Pit People

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Fat guard.jpg Atenção! Este artigo fala sobre algo relacionado a The Behemoth!

Melhor você ficar de olho em suas calças, ou elas poderão cair.

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Virtualgame.jpg Pit People é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Ryan Cooper ganha do Nate Denver.


Pit People People
Bitch People.png

Logotipo do jogo.

Informações
Desenvolvedor Exu Caveira
Publicador Exu Caveira
Ano 2018
Gênero RPG, Jogo de estratégia por turnos
Plataformas PC, Steam, Xbox One
Avaliação 9/10
Idade para jogar 14

Cquote1.png Você quis dizer: Shit People? Cquote2.png
Google sobre Pit People
Cquote1.png Hmmm, merenda! Cquote2.png
Geraldo Alckmin sobre cupcake do Pit People.
Cquote1.png Na União Soviética, o inimigo recruta VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pit People.
Cquote1.png Tô quase chegando à gozar! Cquote2.png
Nerd punheteiro sobre bater punheta olhando as tetas balançáveis da Sofia e da Pipistrella de Pit People.
Cquote1.png Eu pedi um elfo, não dois gnomos! Cquote2.png
Senhor Cochicho sobre você ter confundido elfos com gnomos no Pit People.

Babel fish.gifTraduzindo: Pessoa da Cova
Babel Fish sobre Pit People
Pit People é um xadrez anal hexagonal virtual desenvolvido por Tô Full e Dan Viadin. O jogo têm sido trabalhado desde 2014, mas lançou oficialmente só em 2018. Sim, o jogo é gigantesco, porém não adiantou bosta nenhuma, já que muita gente considerava o jogo ruim pelo fato da jogabilidade de estratégia por turnos, especialmente aqueles que jogavam Castle Crashers ou BattleBlockson.

Jogabilidade[editar]

O fato do jogo ser baseado em turnos faz com que ele seja uma bosta, mas fazer o quê? O jogo começa com uma das duas equipes se movimentando. A equipe que for a vez irá fazer seu ataque, porém pelo fato das "casas" serem hexágonos, é possível ficar entre dois personagens, e nesta situação não é você que escolhe quem vai atacar, mais sim o próprio filha da puta do personagem. Mas os personagens costumam desenvolver um quociente de irracionalidade e atacam um cara que têm resistência ao fogo com uma arma com dano de fogo.

As lutas costumam ser difíceis somente para os criadores de artigos, pois é a coisa mais fácil do mundo se você não cagar na personalização da equipe, então é necessário uma boa equipe. Para isso, é possível personalizar seus personagens na casa que o jogador ganha. A maioria dos novos jogadores costumam colocar os personagens principais com as cabeças do Castle Crashers, mas se você não mudar bosta nenhuma vai ficar uma equipe loka de boa.

Enredo[editar]

Pipistrella tentando fazer força pra cagar.

O jogo começa com uma cena T do orifício anal, ou simplesmente uma cutscene sobre a Terra sendo atingida por um urso gigante, assim fazendo um mundo com muitos monstros aterrorizantes, igualzinho o Acre. No condomínio do fazendeiro Horácio Horatio, enquanto há uma chuva de gozo de urso, os milicianos Jerkimedes, Pedro Papa-criancinha e Guilherme Boulos invadem sua casa enquanto você está colhendo framboesas para enfiar no cu. Horatio se desespera e tenta salvar sua família com sua espada e uma cerca (sim, no jogo essa porra conta como escudo). O urso que estava gozando começou a falar normalmente com Horatio (peraí, o quê?), e enquanto isso, Hansel, filho de Horatio, que estava vendo pornô de trava-anão, sai de casa com a cueca toda borrada de porra para ver a treta, mas ele acaba sendo morto raptado pelo urso, junto com a casa.

Depois de toda aquela merda terminar, Horatio emigra para tentar achar seu filho, mas acaba se deparando com um castelo. Lá o urso fica lhe-atormentando, e depois de uma caminhada, ele encontra uma mina gostosa pra caralho, ou mais especificamente, uma princesa chamada Pipistrella tentando salvar seu pai, Papastrella (o rei) de terríveis bárbaros do mal. Como Horatio não aguentava mais transar com Hailey, ele queria pegar aquela novinha e foder pra caralho. Para isso, Horatio ajudou-a a salvar seu pai. Com a derrota dos capangas de Helmitor (que eram os que estavam atacando o reino), o prédio castelo começou a desabar, e Papastrella acabou falecendo. Horatio se lamentou e perguntou se podia comê-la. Pip recusou mas mesmo assim ela juntou-se à Horatio e viajou com ele para o resto do Acre.

Durante a viadagem, eles acharam outro castelo uma império pelo caminho, e lá eles começaram a viver uma monarquia. Enquanto Pip ficava lendo a Revista Capricho da Idade Média, Horatio achou um mini-ciclope chamado Yosef no Pit. Ele pergunta para Horatio se ele quer juntar as almas para lutarem juntos (sério, quem pergunta isso? E que tipo de animal aceitaria sem ao menos conhecer o cara?). Horatio aceita (tinha, né) e os dois vão lutar juntos com a Pip. Horatio usa seu "escudo" para defletir os projéteis e para sua espada atacar, Yosef usa seu machado para jogá-los no saco dos inimigos, e Pip, ensurdece os inimigos com sua voz mais fina que qualquer menina que você já viu usa sua marreta do Everson Zoio para nocautear os inimigos com capacete.

No término da missão, eles recebem espólios como recompensa, incluindo ouro, um dildo, um cálice abençoado pelo Edir Macedo e um disco do BTS, e eles também ganham uma nova casa para fins sexuais. Então, os três bravos lutadores começam uma nova missão (porra, essa merda não acaba). Eles visitam Donnie, o Chog, um ciclope fodão que têm potencial para pegar todas as novinhas do bairro, mas como ele é um filho da puta, decide sacrificá-las para um tal de Chog. Donnie, junto com sua equipe de choguistas, entre eles Eddy, que estava flertando com uma gostosa chamada Lorraine (nossa, que nome bosta para uma novinha gostosa), ele podia levá-la pro puteiro, pra uma orgia, pra sexo em 4, mas o cara é tão viado que a leva-a para um sacrifício num Cadillac choguístico, tudo por causa desse Chog.

Cquote1.png Esse Eddy não tem pinto não, porra? Cquote2.png
Horatio sobre Eddy, o Chog.

Após Eddy vazar com Lorraine, os três lutam contra os choguistas, e quando só sobra o arqueiro, um navio estrangeiro bate no território deles, esmagando o coitado do arqueiro. Lá estava Sofia, uma espanhola vagabunda que só sabe recrutar seus inimigos para estuprá-los treiná-los para lutar na equipe deles. Ela se junta aos três e eles decidem voltar para o reino.

Horatio bravo por que Hansel recusou o sorvete do urso, assim provando ser socialista.

No caminho, eles encontram um cupcake enrustido chamado Glúten, esperando numa cerca de fila sem entrada e sem saída por algum maluco aí. Esse "maluco" chega, e é um bando de ladrões medíocres que se aproveitaram da fragilidade do Glúten para regenerá-los. Os nossos heróis matam esses vagabundos e prendem numa gaiola trazem Glúten junto com eles. Eles chegam no reino e vão para casa pra ficar de folga e fazer um churrasco. Eles pretendem vingar o pai da Pip, mas não podem pois estão em quarentena por causa do coronavírus.

Mapa[editar]

Um urso grande, peludo e manso observando a nave do Jerkimedes e o Manual Mapa do Mundo, com suas 4 mãos em lugares diferentes: duas cruzadas e as outras duas batendo uma bronha.

Reino[editar]

O reino é o lugar onde os seus personagens moram caso você seja um débil mental para não saber disso.

Os portões[editar]

Os portões são os portões, ué é o lugar onde você escolhe as missões que irá fazer, também pode comprar uma fogueira, uma gaiola, suco de limão e um extintor de incêndio azul, e obviamente você pode sair.

Pit[editar]

A arena, onde você pode lutar para mostrar o quão forte você é. A única utilidade disso é pra comer fãs gostosas.

Casa[editar]

Onde você modifica seus personagens para eles ficarem lindos (ui, miga, ficou top).

Mercado[editar]

Onde você pode comprar armas legalizadas pelo Bolsonaro, escudos e perucas do Paraguai. Além de poder comprar pessoas, o que hoje em dia seria crime.

Telefone Espacial[editar]

Um telefone da TIM que você pode ligar pro ET Bilu para ele te ajudar a lutar com sua equipe.

Jukebox[editar]

A máquina que toca Funk para a cidade inteira ouvir.

Modo Insano[editar]

A máquina que ativa o modo insanamente difícil (ou não).

Ver também[editar]