Plutão

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Plutão já morreu!!! Beijinho beijinho, tchau tchau! Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Você esta entrando em mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde ninguém pode ouvir seus gritos! Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. Então, se aconchegue em sua espaçonave e vá tomar um chazinho com o E.T. de Varginha.

Se Plutão é um planeta planeta-anão, então eu sou filósofo, escritor e cientista político.
Diogo Mainardi sobre Plutão
É claro que Plutão é um planeta planeta-anão, tanto quanto a Terra é o centro do universo.
Inri Cristo sobre Plutão

O Pluto é filho da Pluta!
Tiririca sobre trocadilho engraçada sem graça.
Você traiu o movimento Cavaleiros do Zodíaco, véio!!!
Dado Dolabella sobre Plutão

Brasileiro é foda mesmo! Foi só ir um para o espaço que já some um planeta!!!
Cientista sobre Plutão

Imagina se fosse um carioca?
Alguem sobre Arrastão Galático

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Plutão, também conhecido como Platão, ou Pluto - em homenagem ao filósofo/cachorro medieval (rebaixado para ator 70 anos depois) homônimo - é o Xº (xisézimo) planeta da escala Richter do Sistema Solar, localizado depois dos outros planetas Planetas-Anões.

Plutão é o maior planetaplaneta-anão do mundo - com seus 431.226.753,34km²³ de cumprimento (no caso, um aperto de mãos é mais do que suficiente) - apesar de ser menor que Saturno e a Terra.

Tabela de conteúdo 1 História 2 Geografia 3 Política 4 Economia

História

Ver artigo principal: História de Plutão.

Se Plutão não tem cacife nem pra ser um planeta de verdade, vai ter um artigo só pra história dele?

Plutão foi descoberto nasceu Ontem graças ao dedicado gastrônauta Mexicano Richard Perez - que pode ou não ser interpretado por Danny Trejo na versão cinematográfica - que procurava pelos limites do universo (onde ele esperava achar a Borda de Catupiri Cósmica, Santo Graal da gastronomia) com sua luneta refletora de 12 jardas, popularmente conhecido como Xuxinha Shasha©, hoje exposto em todos os 3 (quatro) museus poli-mundiais do mundo.

Alguns teólogos da conspiração acreditam que a vida se originou em plutão, tendo então migrado para o Sul, no caso a Terra, durante o Inferno - o que normalmente não faria sentido. Segundo a teoria controversa, uma molécula de enxofre resolveu ser duas moléculas de enxofre, inventando assim a Reprodução Assexuada, o que gerou o primeiro ser vivo da época, o Emo Nendertalis. Tudo baseado no sistema de astro-paganismo aceito atualmente, que pode ou não ser um monte de Merda sem costume, mas deu o prêmio Nobel para Alguém, apesar deste não ter nada a ver com a história.

Porém na verdade, todos sabem que foi Deus que fez tudo que existe, incluindo (mas não limitando-se) a teoria à cima.

Geografia

Se Plutão não tem cacife nem pra ser um planeta de verdade, vai ter um artigo só pra geografia dele?

Sabe-se que a mãe de Anônimo pesa o dobro de plutão, e sua forma geométrica é muito semelhante. A capital de Platão é Yuggoth, a segunda maior cidade do universo, com mais de 1 (um) habitantes. Em Plutão há 70.006.000.013 (setenta bilhões e uns quebrados) habitantes, que falam em 4 línguas oficiais, o Plutônio e as línguas de seus planetas vizinhos: Urânio e Saturado.

A temperatura em Plutão varia de -30ºDes (menos trinta Graus Desciclopedianos) a 15l (quinze litros).

Política

Se Plutão não tem cacife nem pra ser um planeta de verdade, vai ter um artigo só pra política dele?

Cthulhu nasceu lá, é maior que o resto e tem mais tentáculos, portanto ele manda.

Economia

Se Plutão não tem cacife nem pra ser um planeta de verdade, vai ter um artigo só pra economia dele?

A moeda local é o A$ (Almas), facilitando o câmbio com o Inferno - o que não é uma grande vantagem, considerando que o Inferno é um país de terceiro mundo. Outro tipo de moeda é o sanduichinhos-inhos. Ideia de Ruth Lemos, uma habitante da Terra que foi rebaixada para habitante de Plutão porque é tão pequena quanto o planeta

Sistema Solar
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