Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose

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Darwin Pokémon.gif Este artigo é relacionado à biologia.

Não entre na água durante a maré vermelha!

Exploding-head.gif Perigo: as idiotices escritas neste artigo podem explodir o seu cérebro!



Doutor Roberto antes de pegar a infecção de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.
Doutor Roberto durante a sua infecção de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.
Doutor Roberto curado.

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Anônimo sobre pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose

Causada pelo Pneumoultramicroscopicossilicovulcanobacterium pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiosis, a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é uma patologia que age no sistema nervoso escroto simpático, respiratório e reprodutor e que se tornou temida em nível internacional após o suposto boato de ter provocado a morte do Doutor Roberto, fato até hoje bastante nebuloso.

Apesar de ser uma doença rara, é bastante estudada e interessante, o que lhe garante convites para festas vips , passeios de iate, camarotes de carnaval, perseguições por paparazzi filha da puta, e eventualmente uns cigatinhos grátis!

Parabéns se você conhece, porque só idiotas menos eu sabem o que isso significa. Na certa, muita gente como você e eu acha que esta doença não existe, MAS SIM, ELA EXISTE. E para quem insite em duvidar que esta palavra exista, pergunte para o/a professor/a imbecil de ciências ou português. E aí eu vou querer ver sua cara de emo besta quando ouvir de um deles que, sim, existe.

A suposta origem[editar]

Na certa esta doença veio de algum cientista maluco e drogado que foi com seus miguxos pra conhecer o vulcão na Ilha de Xubixubi, a 567890321 quilômetros do Brasil.

Enquanto ele se divertia cheirando uns gatinhos, seus amigos estavam morrendo misteriosamente do lado do vulcão, que entrara em erupção minutos antes. O cientista, triste pra cacete burro, chorou feito um emo pro resto da expedição. No fim de tudo, ele resolveu estudar sobre a morte de seus amiguxos e acabou descobrindo que eles morreram por causa da porcaria da fumaça do vulcão!

Foi então que, ao mesmo tempo que cheirava um outro gatinho, resolver dar o maravilhoso nome para doença: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. por causa do nome completamente normal horrendo, muita gente achou que ele estava ficando louco, e ele acabou internado em um hospício que, quem diria, ficava na conhecida ilha de Xubixubi. 12 anos depois, todos que estavam na ilha morreram, inclusive o cientista, e adivinha por causa de qual doença? Sim, a maldita pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose matou todos daquela ilha. E desde então, esta doença está catalogada nos E-books dos médicos mais vagabundos experientes.

Histórico[editar]

ai tá o cú do mundo

Trata se de uma Moléstia originada numa região do cu do mundo entre a Índia, China e o Acre.

Alguns estudiosos afirmam que a doença é uma fusão da febre amarela vinda da China, e do agente que causa elefantíase, em relação de simbiose com formigas promíscuas acrianas.

A forma de contágio se dá principalmente por vias sexuais com o elefante e batendo punheta; fique esperto!

Nessa região a prática de sedução ao elefante é muito comum, seja por sua semelhança ao Deus indiano Ganesha ou pela enorme tromba apresentada pelo animal, coisa que os chineses difícilmente conseguem superar.

Em 1980 a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose já estava sendo considerada totalmente erradicada até voltar a onda total flex em escala mundial, avacalhando com tudo. Por ser perigosa, já matou muita gente, pois quem tem asma e/ou pelo na garganta, morre. (ou não)

Ciclo de infecção[editar]

Mesmo não tendo sido totalmente esclarecida, aparentemente a transmissão, como já fora citada, se dá por elefantes, após terem contraído o Pneumoultramicroscopicossilicovulcanobacterium através da picadura de formigas promíscuas surpreendentemente encontradas em formigueiros. O contágio se dá por via sexual. Então, se apresentar algum sinal de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, você tem mais é que morrer mesmo, seu pervertido alterado bizarro!

Outra forma comum de transmissão é pela overdose de cheiramento de gatinhos sujos.

Como um montão de pessoas se contaminaram, podemos concluir que esse mundo está perdido e que não há mais lugar para os zoófilos a não ser na casa do caralho!

Sinais:[editar]

Foto de suposta vítima da pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, ou seja, um pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico!

O sinal clássico da doença (doença é sinónimo de Sporting Clube de Portugal) é observado pelo levantar da mão direita com a palma aberta, fazendo uma gambiarra com os dedos mindinho e seu-vizinho em cima do fura-bolo e pai-de-todos e logo depois girando o pescoço e finalizando com uma mordida na prórpia testa. Outros sintomas são: tosse intensa, o grande apetite por ratinhos inofensivos e o medo de amendoins.

Meu plano de saúde cobre isso?[editar]

Se você está se perguntando se seu plano de saúde cobre essa ameaça biológica, a resposta é obvia. NÃO! A peste pode infectar qualquer coisa, como você, gatinhos, Osama Bin Laden, o Dr. Roberto, Doctor House ou até o seu medicozinho.

Além do mais, vá ser azarado na casa do caralho, pois além de contrair essa doença tu ainda vai esperar em um hospital público até se transformar em uma elefanta no cio ou morrer de asma.

Cura[editar]

É dito que o Trimetil-Alumínioferro-2-tungstêniomanganêscoladocomchicletemastigadonocarbonodeácidoclorídrico+bicarbonato de oxtilizeno de benzoato ainda não é a cura certa para esse tipo de doença, apesar de ser a mais usada. A OMS sugeriu aos médicos (inclusive o seu) que o melhor tratamento seria, ele lhe passar uma dezena de supositórios no cu com nome esquisito para você tomar no rabo regularmente.

Depois que todas as doses forem tomadas reze p/ que o diploma do seu médico não seja falso e que ele tenha acertado os nomes dos remédios.

E mesmo assim tenha em mente que essas medidas não são sinónimo de que você sobreviverá a uma pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

Coisas para se fazer depois de ter contraído a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose[editar]

  • Reze
  • Compre um caixão
  • Plante uma árvore
  • Escreva um livro
  • Escreva um artigo na Desciclopédia
  • Vá para um hospital da rede pública (bem, se você quiser morrer, fique à vontade)
  • Vá para um veterinário (melhor que a opção acima)
  • Coma sua prima
  • Coma sua cunhada
  • Coma sua vizinha
  • Coma a Paris Hilton
  • Se auto se suicide-se a si mesmo, se autoenforcando-se durante uma automutilação à sua própria pessoa referida por você pelo nome de EU

OBS.: Não é necessariamente preciso seguir esta ordem

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose Galopante Aguda[editar]

É a terrivel sucessão da doença. Ocorre quando um idiota que nem você come cinzas do vulcão e ja tenha contraído a doença (que doido ia comer cinzas de um vulcão?). Depois disso, pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose vira uma doença incurável. Aí você morre de forma lenta e dolorosa.

Coisas para se fazer se você sobreviveu à pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose[editar]

Você provavelmente não seguiu à risca todos os tópicos anteriores, não?!

  • Tenha em mente que nem o inferno te quis.
  • Nunca mais sente-se bruscamente.
  • Venda o caixão que você comprou.
  • Enfie um graveto da árvore que você plantou no cu.
  • Interne-se em uma clínica para maníacos sexuais zoofílicos.
  • Assuma a paternidade do filho da sua prima.
  • Assuma a paternidade do filho da sua cunhada.
  • Assuma a paternidade do filho da Paris Hilton.
  • Tenha um advogado se ela quiser te processar.
  • Saia daqui e vá ler um livro (de preferência o que você escreveu).
  • Contraia pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose de novo e comece o ciclo novamente.
  • Mate a velhinha q você apertou a mão

Como decorá-la (e ser um idiota também)[editar]

Sim, você vai ter uma dificuldade fodidinha pra decorá-la. Vamos então aprendê-la: pneumo-ultra-micros-cópicos-silico-vulcano-conió-tico. Se você decorou, parabéns, você é um idiota de perder 10 minutos de sua vida tentando decorar essa maldita palavra. Se você não decorou, se esforce para decorá-la e virar um idiota como eu. Quem sabe assim, você larga aquelas bichices de Justin Bieber e Restart e vai fazer algo útil com seus outros miguxos. Ah, e um recadinho fora de hora para vocês, amantes de NX Zero e Revo 89: vão escutar Rush se quiserem ouvir música de verdade, e não "Baby" de um certo Justin.

Ver também[editar]

Encircled Rod of Asclepius.svg ATENÇÃO: A Desciclopédia não é um consultório de medicuzinho.
Por isso, tome vergonha e vá procurar um para fazer seu check-up.