Pobre

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331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Pobre
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O Deslistas tem uma lista sobre
Pobre
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A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Manias de Pobre
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é o número de impostos que o pobre tem que pagar neste exato momento! e a tendência é esse número aumentar, e aumentar pra caralho e se ele morrer, você irá pagar as contas dele, se liga manolo....


Fonte de renda - e de comida - de pobre.
Pobre não tem vez em canto algum...
Legítimo exemplar de pobre.
Pobres indo pro trabalho.
Todo mundo tem seu carro, mesmo que seja um camelo!
Um pobre (que não é desempregado) exercendo sua profissão.
Sonho seu e de pobre.
Pobre relaxando em seu confortável sofá de varanda.
Antigo pobretão rindo de você, por você ainda ser um pobretão.


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Você mesmoCquote2.png
Google sobre Pobre
Cquote1.pngVocê quis dizer: Anônimo.Cquote2.png
Google sobre Pobre
Cquote1.png Garanto que todos eles tomaram deliciosamente NokuCquote2.png
Vendedor possivelmente acreano de Noku® se referindo também à propaganda do Noku®....ou não...hummm....será?.... sobre Pobre
Cquote1.png Mãe,tô com fome Cquote2.png
Filho Pobre
Cquote1.png Eu também. Cquote2.png
Mãe Pobre
Cquote1.png A moda agora é metrô-fantasma! Tem coisas horripilantes, pobres horriveis pra você ver! Cquote2.png
Caco Antibes sobre Trem Fantasma
Cquote1.png Eu tenho horror a pobre! Cquote2.png
Caco Antibes sobre Pobre
Cquote1.pngVocê quis dizer: Teus amigosCquote2.png
Google sobre Pobre
Cquote1.png Vamos tesouro!Não se misture com essa gentalha! Cquote2.png
Dona Florinda sobre Pobre
Cquote1.png Gentalha,gentalha... Cquote2.png
Kiko sobre quem é pobre
Cquote1.png Nunca vi nem comi, eu só ouço fala! Cquote2.png
Prima Pobre sobre Caviar
Cquote1.png QUERO VER ESSE CHÃO LIMPO!!! Cquote2.png
Capitão Nascimento depois de ensacar a empregada pobre e remelenta
Cquote1.png Não existe homem feio! O que existe é pobre! Cquote2.png
Mulher sendo extremamente sincera, acredite você ou não
Cquote1.png O final do mes de um pobre começa a partir do dia 15 Cquote2.png
eu sobre pobre
Cquote1.png Não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde!!! Cquote2.png
Pobre conversando com um amigo rico
Cquote1.png Então, porque essa ferida verde com moscas no seu braço? Cquote2.png
Amigo do pobre sobre comentario acima
Cquote1.png Um minuto de silêncio pra quem é pobre! Cquote2.png
Cristian Pior sobre Pobre
Cquote1.png Pobre quando reza pede coisas e diz que não tem nada, mas quando mando uma enchentezinha ele diz que perdeu tudo. Num dá pra agradar essa gente!!! Cquote2.png
Deus sobre Pobre
Cquote1.png Eu Tenho Horror a Pobre!!! Cquote2.png
Caco Antibes sobre Pobre
Cquote1.png Pobre é uma desgraça! Cquote2.png
Caco Antibes sobre qualquer coisa de Pobre
Cquote1.png Balada de pobre é tiroteio! Cquote2.png
Orkut sobre Pobre
Cquote1.png Pobre sempre reclama que dinheiro não traz felicidade, mas eles sempre sonham em comprar a casa própria/nova (que custa muito e não vão conseguir pagar) Cquote2.png
Eu sobre Pobre
Cquote1.png Pobre é fogo! Ou é pedreiro, ou é gari, ou é ladrão, ou é traficante ou mesmo Desempregados,são todos vagadundos! Se não for nenhum desses, então manda matar que não serve pra mais nada! Cquote2.png
Clodovil para a Revista Playboy antes da carreira política
Cquote1.png Pobre é quem come e não paga! Visando acabar com essa situação, proponho a legalização da prostituição. Cquote2.png
Clodovil, depois da carreira política
Cquote1.png Dava uma pena ver cliente pobre me procurando... Mas a coisa ficava pior quando tiravam a roupa. Cquote2.png
Bruna Surfistinha, atualmente apoiando Clodovil
Cquote1.png Why do they always send the poor Cquote2.png
System of a Down sobre Pobre
Cquote1.png Eu Odeio Pobre! Não sei porque ainda vendem esse tipo de pão nas padarias! Cquote2.png
Carla Perez
Cquote1.png Póbre é foda, truta! Nunca tem náda... Quando a gente rôba os maluko póbre, até da pena de ver eles pobreteando e reclamando das vida... A gente acaba dando uns trocado e nu final o rôbo víra ismóla! Cquote2.png
Mano sobre pobre
Cquote1.png Pobre? Acima de 14 tô pegando! Cquote2.png
Playboy sobre pobre
Cquote1.png Venha para a sessão do descarrego em qualquer uma das Igrejas Universal do Reino de Deus! Cquote2.png
Pedir Macedo, te influenciando a ser pobre
Cquote1.png Queria ser pobre um dia na vida porque todo dia tá foda! Cquote2.png
Pobre sobre sua situação financeira
Cquote1.png A pobreza é uma coisa da rurgs puon que espõe a rerks twuturais... Cquote2.png
Mendigo sobre Pobreza
Cquote1.png Se bosta fosse grana pobre não teria cú Cquote2.png
KSSIS CANTANDO sobre pobre
Cquote1.png Só experimentei essa maravilha quando choveu na minha marmita Cquote2.png
pobre sobre sopa
Cquote1.png Nasci careca, pelado e sem dente, o que vier é LUCRO!! Cquote2.png
pobre sobre vida
Cquote1.png Eu acho que os pobres não tem dinheiro. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Pobre
Cquote1.png Eu queria ser um dia ser pobre, porque todo dia e foda. Cquote2.png
Você sobre Pobre
Cquote1.png Um real pra pagar a janta de três menino... Cquote2.png
Você preocupada(o) com a janta dos filho pobretão
Cquote1.png Mãe, quero assistir Maria do Bairro, porque ela é pobre como nós! Cquote2.png
Menina pobretona e retardada querendo assistir Maria do Bairro
Cquote1.png Claro, filha! Mas cuidado pro seu Zé não te ver assistindo na tevê deles! Cquote2.png
Sua mãe pobretona pedindo pra filha retardada tomar cuidado com o vizinho retardado

Cquote1.png Cachorro! Eu te dei dinheiro pra tu pagar a Coelce e tu gasta com as Puta? Cquote2.png
Mulher pobretona que acabou de pegar o marido pobretão na cama com imundas da praia.

Pobres (ou pobretões) são pessoas que, geralmente, moram em barracos, são analfabetos, trabalham de faxineiros e roubam comida das casas alheias, comem ovo todo dia, brincam na rua com uma bola de saco, engravidam com 11 anos pra conseguir mais bolsa família, não se drogam pois não tem dinheiro para isso, não roubam porque não tem forças pra correr depois do assalto, acham que é chique se vestir com roupas brilhantes com lantejoulas verde limão na queima de judas, lavam roupas no tanque ou no Tietê e defecam no mato ou atrás de qualquer parede mesmo que em frente dessa parede esteja a rua.

Tabela de conteúdo

Melhores frases sobre pobre

A diferença entre um anel de rico e um anel de pobre

Cquote1.png Não dá pra confiar nos pobres, estão sempre mentindo: eles vivem dizendo que não tem nada, mas quando chega uma enchente ou incêndio começam a dizer que perderam tudo Cquote2.png
Marta Suplicy sobre pobres
Cquote1.png Pobre é igual lumbriga, quando sai da merda morre !!! Cquote2.png
Ratinho sobre pobres
Cquote1.png Pobre é igual papel higiênico! Quando não tá em rolo, TÁ NA MERDA!!! Cquote2.png
Psicóloga sobre pobres
Cquote1.png Puta mundo injusto, meo! Cquote2.png
Boça sobre Pobre
Cquote1.png Um idiota pobre é um idiota; um idiota rico ainda vai ser pobre. Cquote2.png
Afrânio Peixoto sobre Pobre
Cquote1.png I bet to them your name is "cheap", i bet to them you look like shit. Cquote2.png
Brdn Urie sobre Pobre
Cquote1.png Pobre só come carne quando morde a língua! Cquote2.png
Eu sobre Você
Cquote1.png Eu tenho uma chinchila no meu armário, e ela fala comigo Cquote2.png
Rico falando
Cquote1.png Eu tenhu um ratão in cada canto da minha maloca, i ele fala cum eu. Cquote2.png
Pobre falando
Cquote1.png Quando é que pobre sobe na vida? Quando o barraco explode! Cquote2.png
Eu sobre Você

Vantagens de ser pobre

Se chover, você não perde grande coisa.
O amor é lindo.
  1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
  2. É Valorizado – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!
  3. É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.
  4. É Anti-estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga, porque além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
  5. É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, pessoas assim nem serão mais seus amigos.
  6. É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
  7. É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco de amianto.
  8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos para fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
  9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
  10. É econômico - Você nunca vai ter dinheiro para viajar, por mais que queira muito, assim você nunca vai gastar. Enquanto o seu patrão está viajando para a Noruega ou Canadá, você está aqui, no Brasil numa casa modesta gastando nada.
  11. É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos inúteis como este.

Outras vantagens

Uma outra característica é que ele sempre dá um jeito de tirar dinheiro de outros pobres!! Neste caso, só o fato de ser semi-analfabeto fez valer a regra!

Você pergunta: por que eu gostaria de ser pobre?

Eis algumas coisas que só pobre faz:

Mulheres pobres, vileiras, afrodescendentes destentadas têm o costume absurdo de apresentar comunicação via janela. O que significa isso??? A negada gosta de conversar ou brigar com a vizinha berrando pela janela! Não é legal!?!?

Você pode falar alguns provérbios que só os pobres dizem:

  • "Dinheiro não é tudo"
  • "Dinheiro não traz felicidade"

...

Você pode reunir TODA a família para desfrutar uma viagem dentro da Belina 86 do vôzão! 15 pessoas dentro dum carro. como!?!? ué: 5 no porta-malas, 4 nos bancos da frente, inclusive um em cima da marcha, e os outros 6 nos bancos de trás. Dica: para levar mais de 15 pessoas, compre um reboque, mais 5 pessoas podem ser carregadas.

Nas favelas as famílias estão sempre perto, os pais moram com os 20 filhos num raio MÁXIMO de 3 kilômetros, ou seja, a integração familiar é alguma que só os pobres conseguem, afinal, filhos ricos estão nos EUA, Europa... que ruim isso...

Pobre ganhando pouco pode filosofar mais enquanto FINGE que trabalha, enquanto bate papinho com os colegas, ou seja, eles podem ver a vida de outra maneira.

Pobre fuma e bebe: mais dinheiro para os médicos!

Pobre gosta de comprar tudo que vê na TV! Movimentando as economias nacional e internacional!

Sinais de que você é um pobre

Um belo passeio de pobre.
Típico notebook de pobre (caso ele saiba o que é isso).
Pobre querendo vender seu radinho.
Garotas deliciosas do piscinão. Reparem que tem um urubu no fundo na foto, do lado da mulher de amarelo!.
Avião usado comprado em 12000000x. Note que os grafiteiros fizeram um bom trabalho na pintura enganado os usuarios desse avião[na verdade esse avião está todo quebrado]
Se você diverte seu filho desta maneira, tenho más notícias para você seu pobre!

Você vive se perguntando se é um pobre de verdade, SEUS PROBLEMAS ACABARAM! Se você tem pelo menos 3 desses sintomas, é um pobre, ou também você ou seu filho são burros:

  • Alugar uma Kombi para passar um dia em Praia Grande.
  • Comprar um computador Positivo nas Casas Bahia.
  • Ter uma Tekpix.
  • Ouvir sertanejo no trabalho.
  • Acompanhar novelas do SBT, da Record, ou da Band, além de fofocar muito sobre novelas da Globo.
  • Usar uma canoa pra fugir de enchente.
  • Fazer viagem para uma cidade do interior para visitar os pais.
  • Ter um monte de dvds piratas juntos com elástico.
  • Beber suco de limão com gosto de Sprite sem gás e cor de água suja.
  • Ir pra todo lugar com camisa do curintha.
  • Comer o papel do trident porque o papel do trident "é comestível".
  • Torcer pelo Framengo.
  • Morar em Mauá ou Guarulhos -SP
  • Dividir um panettone entre 12 pessoas dentro de um ônibus lotado, disputando quem vai ficar com o maior pedaço.
  • Juntar o troco do pão pra viajar com a família pro piscinão de ramos ou pra Represa da Guarapiranga.
  • Misturar álcool no desodorante para render.
  • Pôr adesivo do cavalo da Ferrari em Uno mile vermelho.
  • Ter 10 filhos e 5 dentes.
  • Frequentar a Igreja Universal.
  • Dirigir aquele Chevette socado no chão ouvindo funk.
  • Ir ao supermercado só pra comer as amostras grátis.
  • Andar no ônibus de janela aberta batendo no ônibus e gritando "uhuuu" pro pessoal da rua
  • Usar rolha da garrafa de pinga pra tampar os vazamentos da torneira.
  • Molhar a canela em uma Piscina de 1000 litros.
  • Dizer não sou rico de dinheiro, mas não sou rico de saúde!
  • Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme(Eca).
  • Levar sopa na garrafa térmica.
  • A esposa arruma barraco com outra mulher, e você fica falando "calma, amor", aí você e o marido da mulher apartam a briga.
  • Se um de seus dez filhos não come tudo, pegar o prato dele e comer o resto.
  • Tomar cerveja em copo de requeijão.
  • Ir em casamento com camisa de time de futebol.
  • assistir SBesteira, Glóbulo, ErreiDeTV!, Bund e Recópia no tempo livre
  • Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
  • Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
  • Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
  • Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.
  • Andar pendurado na porta do ônibus.
  • Arrumar briga por causa de dinheiro que caiu no chão.
  • Tirar foto com um monte de gente numa piscina de 1000 litros, com latinha de cerveja.
  • Dizer pra visita "não repara na bagunça"
  • Ouvir funk andando de bicicleta, e sem camisa.
  • Roubar brigadeiro em festa de aniversário.
  • Quando estiver falando de videogame perguntar se a pessoa tem PS2.
  • Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa....
  • Lamber a tampa metálica do iogurte.
  • Colocar bombril na antena da televisão.
  • Ficar babando em frente às Casas Bahia vendo aquela TV de 42 polegadas.
  • Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
  • Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa ou laje.
  • Beber Tobi, Guaraná Xamego, Guaraná Jesus, ou Dolly.
  • Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família(com direito a butijão de gás dentro do carro).
  • Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
  • Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
  • Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
  • Jogar Playstation 1.
  • Jogar Mário aquele que te comeu atrás do armário no Super Nintendo.
  • Assistir o Chaves.
  • Assistir a programação de domingo.
  • Assistir vídeo no PornYouTube pausando-o para esperá-lo carregar.
  • Votar no PT.
  • Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
  • Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
  • Assistir Big Brother Brasil
  • Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
  • Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
  • Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa" no churrasco de domingo.
  • Rifar caixa de bombom Garoto ou Lacta e dizer que é ação entre amigos.
  • Calçar o sofá sem perna com tijolo.
  • Torcer pro Rubinho.
  • Usar a mema camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu priminho.
  • Peidar dentro da piscina (que certamente pobre não tem) para ver as borbulhas.
  • Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
  • Botar neon igual da super máquina no parachoque do automóvel Miura.
  • Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma, mesmo que seja de barril.
  • Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
  • Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
  • Regar as plantas de casa com panela ou caneca de leite velha.
  • Lavar fralda descartável com pinho sol para usá-la novamente.
  • Acender latinha com álcool dentro do Box do banheiro em dia de frio.
  • Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
  • Secar tênis atrás da geladeira.
  • Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
  • Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
  • Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
  • Fazer aquele puxadinho em cima da laje quando não couber mais material lá.
  • Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
  • Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
  • Receber visita e mostrar toda a casa.
  • Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
  • Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
  • Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
  • Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
  • Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
  • Amarrar perna de óculos com arame ou Durepoxi.
  • Amarrar o cachorro com fio de luz.
  • Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
  • Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
  • Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
  • Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
  • Lamber ponta de borracha para apagar erro.
  • Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
  • Usar pote de sorvete e manteiga para guardar feijão.
  • Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
  • Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
  • Lamber o caldinho de feijão que ficou no prato.
  • Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
  • Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
  • Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
  • Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
  • Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
  • Remendar coador de pano.
  • Comprar churrasquinho com vale-transporte.
  • Copiar o modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
  • Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
  • Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
  • Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
  • Esquentar pão de 10 dias no micro-ondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinha, acabei de trazer da padaria".
  • Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
  • Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
  • Anotar recado de telefone em papel de pão.
  • Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
  • Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
  • Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
  • Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  • Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
  • Fazer ligação a cobrar.
  • Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
  • Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
  • Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
  • Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
  • Limpar a poupança com a embalagem do papel higiênico, pra economizar.
  • Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
  • Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
  • Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
  • Pendurar figa, fita de Nossa Senhora do Bonfim e sapatinho de batismo no espelho do carro.
  • Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
  • Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
  • Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
  • Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
  • Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeo cassetadas do Faustão.
  • Assistir SBT aos domingos.
  • Imitar o Sílvio Santos.
  • Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
  • Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
  • Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé.
  • Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
  • Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete pro banheiro.
  • Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento e copos de requeijão.
  • Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
  • Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.
  • Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.
  • Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
  • Tomar Martini em copo de plástico.
  • Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
  • Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
  • Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
  • Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
  • Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
  • Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
  • Guardar vinho velho para fazer vinagre.
  • Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
  • Ligar para a pizzaria e reclamar pro atendente que a Pizza aumentou o preço
  • Ligar para a pizzaria e perguntar se vem Guaraná Dolly grátis.
  • Levar canudos, guardanapos e catchup do McDonald's pra casa.
  • Comer churrasco-grego.
  • Fazer a barra da calça com fita crepe.
  • Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
  • Parcelar o cruzeiro do "Bruno & Marrone em alto mar" em 16 vezes e deixar o marido comendo miojo em casa.
  • Entrar na videolocadora e perguntar se ainda alugam filme em VHS.
  • Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
  • Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
  • Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
  • Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
  • Guardar cueca furada para passar cera no carro.
  • Colocar ocupado no msn mesmo que não esteja fazendo porra nenhuma.
  • Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
  • Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
  • Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
  • Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
  • Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
  • Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket depois de dar aquele escândalo.
  • Desentupir pia com coca - cola.
  • Ir na mercearia e comprar refrigerante Saci, Frevo ou Samba pois a coca é muito cara.
  • Ir no mercadinho da esquina pra comprar geleia e ficar meia hora escolhendo em qual pote vem mais.
  • Dar um churrasco em casa pra pedir pros convidados pra bater uma laje.
  • Dar um churrasco na laje.
  • Montar a churrasqueira com restos de material de construção e usar a grelha do forno para assar a carne.
  • Usar a caixa d'água pra refrescar a baré-cola.
  • Fazer um rateio pra comprar um envelope de refresco de 1g.
  • Pegar um bronze na laje e tomar aquele banho de balde.
  • Parcelar sua nova TV de 14 polegadas em 12x no cartão.
  • Ir para o shopping deixar 15 filhos soltos, e depois sair gritando: "PEGA ESSE MENINO!!!".

Palavras que você nunca vai ouvir pobre falar

  • Vivemos (será sempre "nóis véve")
  • Aquisição
  • Idiossincrasia
  • Sustentabilidade
  • Paradigma
  • Paralelepípedo
  • Proatividade
  • Problema (ou será pobrema, probrema ou poblema)
Tia Fandegundes esbanjando sensualidade! Atente ao fogão
  • Extravagante
  • Exuberante
  • Nomes de fobias (acrofobia = medu di artura)
  • Numerais (biliónesimo) = 1 bião ou 1 bilião
  • Família = familha
  • Fóssil = fócio
  • Escopo
  • Resiliência
  • Sinergia
  • Fácil = Ai, minha vída é muitu sufrida, muito difílciu, trabáio duru...
  • Mas se um programa de tevê for na casa da pessoa (Caldeirão do Huck)e perguntar sobre os filhos, mãe e pai pobres vão dizer: ah eles são bãos, maravilhosus, ajenti si gósta, ajente sí ama, eu adóru elhis, nóis dãmu duru pá trabáia mais im casa elhis ajuda.
  • Minha avó é hexagenaria. = Minha vó tein cem anu.
  • Aprecio muito Pablo Picasso.
  • Deveras
  • Demasia/demasiado
  • Veja bem. Gosto bastante de Tchaikovski, Beethoven, Mozart. São músicos que incrementaram um novo período na história dessa arte da qual admiramos seu lirismo descomunal... e aí vai...

Diferenças entre o rico e o pobre

Pobre tentando imitar festa de rico da nisso, olha a jacuzzi.
Uma pequena comparação entre pobreza e a riqueza.
Comida de rico (acima) vs comida de pobre (abaixo)
Diferença entre diadema de rico e de pobre

Vestindo uniforme

  • Rico: Coronel
  • Pobre: Porteiro

Portando arma

  • Rico: Praticante de tiro ao alvo
  • Pobre: Assaltante

De unhas pintadas

  • Rico: Playboy
  • Pobre: Boiola

Com maleta

  • Rico: Executivo
  • Pobre: Office-boy

Usando sabonete

  • Rico: Lux Luxo
  • Pobre: Lux LIXO

Com chofer

  • Rico: Milionário
  • Pobre: Presidiário

Vestindo sandálias

  • Rico: Turista
  • Pobre: Mendigo

Trajando branco

  • Rico: Médico
  • Pobre: Açougueiro ou pai-de-santo

Trabalhando numa sala de aula

  • Rico: professor diplomado que esta ensinado os alunos.
  • Pobre: faxineiro(a) que vai limpar a sala depois da aula.

Trabalhando numa escola fora da sala de aula

  • Rico: diretor.
  • Pobre: faixineiro, ou porteiro na escola.

Jogando playstation 3

  • Rico: jogando seu próprio playstation
  • Pobre: numa loja de games procurando o fio do controle e depois fica sem saber o que fazer e apertar, e levando uma surra dos viloes (caso ele saiba o que é PS3).

Assistindo jornal

  • Rico: se informando
  • Pobre: vendo se apareceu na Grobo

Lendo jornal

  • Rico: se informando
  • Pobre: juntando papel pra churrasqueira na laje

Fazendo palavras cruzadas

  • Rico: testando seus amplos conhecimentos
  • Pobre: desempregado passando o tempo

Cuidando de nenês

  • Rico: cuidando de seus filhos
  • Pobre: cuidando de seus filhos e do patrão enquanto ele está viajando para a Europa

Usando computador

  • Rico: se atualizando com notícias do mundo, negociando com estrangeiros
  • Pobre: olhando Orkut

Na lan house

  • Rico: fazendo trabalhos rápidos enquanto está longe de casa ou do trabalho, já que a bateria do super smartphone dele acabou.
  • Pobre: jogando e gastando o dinheiro do pai enquanto ele sua levantando muro

No shopping

  • Rico: comprando
  • Pobre: olhando o que tem de bão e morrendo de ciúmes

No banco

  • Rico: fazendo transferências internacionais
  • Pobre: segurança ou o ladrão

Na casa:

  • Rico: comprando sua mansão de R$ 5 milhões
  • Pobre: brigando na justiça pelo seu barraco de barro

Numa boutique:

  • Rico: perguntando quando custa e logo tirando o dinheiro da carteira para comprar
  • Pobre: pobre nem entra na boutique, pois já sabe que nunca vai ter dinheiro

Diferenças turísticas

Pobres felizes por estarem em um local turístico. Reparem no sorriso da anãzinha à esquerda.
  • Rico: Nesse final de semana vou dar uma passadinha em Barcelona fazer umas comprinhas.
  • Pobre: Essi final di semana vo na Praia Grande faze um bati volta.
  • Rico: Adoro a cultura dos países nórdicos, além de serem hospitaleiros.
  • Pobre: Minha patroa foi pras zeuropas e volta semana qui vem.
  • Rico: Amigaaaaaaa... passei um final de semana maaraaaa em Dublin e em Londres.
  • Pobre: Meninaa eu fui pra Cabrobró vizitá mainha, painho. Eles te mandaram um beijo e a conta de telefone.
  • Rico: Queridinha, minha filha está fazendo curso de doutorado em Cambridge.
  • Pobre: Minhas crianças são sufridas, o mais veio ta fazendo estagio de servente di pedreiro.
  • Rico: Amanhã irei em Paris, para me distrair um pouco.
  • Pobre: Amanhã vô dá uma passada lá num bairru distanti, pra vê si arrumu impregu.

Nomes de Pobres

Típicos nomes de pobre.

Geralmente, quando um pobre não tem um nome que é uma mistura entra Inglês, Italiano e Espanhol, que nem a criança (e os Pais) conseguem pronunciar, ou daquele ator famoso de Hollywood, tem nomes de objetos que um pobre nunca viu, apenas gostou do som.

Veja abaixo alguns nomes de Pobres:

  • Róliudi Maik da Silva
  • Waldecyr Piter Uélinto Dion Maik da Silva
  • Ethelvina Uasleska Jucylleine da Silva
  • Ewellynn Quetlen Kinberly da Silva
  • Weligton Alfredo da Silva
  • Ivonéte da Silva Ferreira
  • Josilene Silva Pereira
  • Waldecir Bezerra
  • Malcoljéquison da Silva
  • Wescley da Silva Santos
  • Irislene Catarina Barroso
  • CEVERINO da Silva (está todo em maiúsculas por se tratar de um nome usado 100% dos pobres vindo da Bahia)
  • Luis Inácio Lula da Silva.
  • Britinei Ispýars Marisleinny da Silva
  • Jão Lennu da Silva
  • Maik Dion Çiprianu Karso Quetlen Alfredino Marió Zé Uóxintum (?)
  • Keathryn Milladye da Silva Juvênssio (sim, com dois S)
  • Thayffanny da Silva Pereira
  • Mahráiáh Caréy Natividade Pereira
  • Dhyonnilson Jone da Silva Santos
  • Sara Ferreira da Cruz
  • Francisca Ferreira da Cruz

Fórmula para criação de nomes de pobre:

A cada 2 vogais, ou letra com som de vogal, como y, desfrutar de um belo k, w, ou y. Veja o exemplo abaixo:

RArlEy

exceções:

quando o nome é americano você não tem necessidade de acrescentar, só zoar mesmo. vide exemplo abaixo:

Istiviuonder

o sobrenome é a parte mais importante do nome, pois mostra o índice de pobreza de sua parte, é bom colocar sobrenomes MUITO comuns, exemplos:

silva, da silva, etc

(recomenda-se o uso de silva, pois é a base para todas as famílias pobres brasileiras)

Algumas pessoas ricas que já foram pobretões...

Um cara de alma soberana... Assim como Tiririca, foi um ilustre analfabeto. Nunca aprendeu a ler nem a escrever, pois era um pobretão que vivia a trabalhar na rua de todas as formas (sim, tooooodas as formas). Além disso, ele devia muito dinheiro para a lojinha do seu Joaquim e passava os dias a depilar os dedos das mãos (SDDMM - Síndrome Desconhecida da Depilação Manual das Mãos). Até que um dia estava ele a depilar com a faca o mindinho e de repente, num acidente fatal, ele arrancou o pequeno dedo. Foi quando apareceu o diabo pedindo um pacto, onde Luís Inácio daria seu sangue em troca do poder. Foi assim que ele se tornou líder do sindicato e, depois, trocou a vida de seu filho pelo prazer de ser presidente do Brasil por oito anos.

Mulher bacana, prostituta, viciada, possuída. Maria das graças. Sorveteira, preparava para que os homens pudessem chupar seu - sorvete! Mulher das muitas vidas, a única a quem o demônio deu o Elixir da Imortalidade e oitenta anos de descolorante de cabelo grátis. Morava num barraco em Itu. E de repente, lá estava ela. Rica, casa enorme, estuprando baixinhos a quem seduzia. Fez sucesso como Puta de Crianças. Praticou também, muitas surubas e práticas indecorosas e inapropriadas com Zaffir e Luciano Hulk, que parece que estava drogado na época.

Homem encantador. Roubava as revistas roubadas do irmão para vender na rua, junto com Gugu e seus perfumes de flor pisada. Foi entregador de jornal, paraquedista, militar e locutor, e sua primeira profissão foi camelô. O nome dele foi modificado, assim como o da Xuxa, para proteger a identidade do cara que faz pacto, sendo que o verdadeiro nome do Sílvio Santos é Zenor.

Menino do nariz grosso, fazia apresentações com os irmãos para pedir esmolas. De vez em quando, assistia os irmãos fazendo coisas com imundas da praia e decidiu que queria também ser uma imunda da praia, mas uma imunda da praia famosa, de deixar as outras ba-ban-do. Por isso, reverteu os couros, afinou o pau DO NARIZ (olha o trocadilho!) e começou a se vestir com roupas mais picantes e femininas, como calças apertadas, luvas de paetê e blusas de véu amarradas na cintura. Pediu a um demônio fama em troca de seu nariz, e acabou morrendo enquanto era estuprado por Alexandre Frota.

PODEs e NÃO PODEs de pobre

Teoricamente, você pode morar onde quiser: basta ter algumas tábuas (táubas), pregos, um martelo e pronto, está feito um barraco (cafofo, maloca). Não há fiscalização. Barracos são moradias de gente pobre. Então pode.

Na maioria das cidades é proibido construir condomínios acima da cota 100 (metros). Grande parte das favelas ultrapassa esse limite. Como favela é, em princípio, lugar onde gente pobre mora, pode.

Na Via Anchieta, formou-se uma favela, o Bairro Cota, encravada em plena Serra do Mar, numa flagrante invasão a uma zona de proteção ambiental. Favela é coisa de pobre? Então pode.

Para se abrir uma firma no Brasil são necessários, segundo reportagens recentes nos jornais, cerca de 150 dias. Depois que a firma entra em funcionamento, tem sempre fiscal atrás de alguma irregularidade. Mas alguém pegar um tabuleiro e armá-lo numa calçada, expor e vender as mercadorias as mais variadas, de cortador de unha a discos piratas, é perfeitamente possível, polícias e guardas municipais (também chamados de rapa) só incomodam de vez em quando.

Como essa forma de comércio — ilegal — é de pessoas pobres, pode. Não podemos nos esquecer das barraquinhas de praia. Arranje algumas cocas vencidas, roube uns cocos do vizinho, compre uns milhos e monte a sua própria barraquinha. Ninguém reclama, pois isso é coisa de pobre, então pode.

O contingente do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra (MST) é constituído de pessoas pobres, que nada têm (senão o Movimento não teria razão de ser e os espertalhões que o dirigem teriam de trabalhar para se sustentar)o que fazer. Em razão desse fato, o MST pode invadir propriedade, fazer a zorra que der na telha, fechar estradas e praças de pedágio, saquear caminhões, enfim, toda sorte de crimes. São pobres. Então podem.

O método alternativo que o pobre usa para não ter o seu carro que foi comprado em 199x roubado

Se nos descuidarmos e o carro nosso de cada dia estiver com o extintor com prazo vencido, apesar de o ponteiro indicar carga máxima e o gatilho ainda estar lacrado, e tivermos a infelicidade de um policial constatar o fato, o veículo é passível de ser apreendido por falta de equipamento obrigatório. Mas se for um carro de pobre, sem para-choque ou faróis, deformado de tão enferrujado, a polícia nem para. Todos os dias vemos sucatas sobre rodas circulando sem ser importunadas. Por quê? Ora, é carro de pobre, não é? Então pode.

Em metrópoles como o Rio de Janeiro calcula-se que cerca de metade do parque circulante encontra-se em situação irregular, ou seja, o Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA) não foi pago, o carro não foi licenciado para o exercício. Se a situação é irregular, não seria possível rodar com o veículo. Mas ele roda, pois é de pobre, e por isso pode.

Atenta contra a moral e os bons costumes, urinar nas vias públicas e atenta também fazer sexo debaixo de viaduto. Mas como quem faz sexo nesses lugares é pobre, pode.

Se um cidadão da classe média, bem vestido e de boa aparência, quisesse ser guardador de automóveis, certamente acabaria detido por importunar os cidadãos, seria considerado extorsão. Mas como em geral são pessoas pobres que se dedicam a esse “trabalho”, pode.

Alguns termos relacionados aos pobres (baseados na Língua Portuguesa e na Filosofia)

A verdadeira esposa de Edward Cullen
  • Achismo: acham-se os donos da verdade: para eles, tudo que dizem está e estará sempre correto. Concorde com um "pensamento" deles e você será considerado sábio; discorde e você será um acéfalo(ou não já que eles nem sabem o que é acéfalo);
  • Alienação: há várias subcategorias, sendo um bom exemplo a alienação religiosa (você já viu algum pobre ateu ou herege?);
  • Antonomásia: nunca chamam seus conhecidos pelo primeiro nome; usam antonomásias (ou algo vulgarmente conhecido como "apelido");
  • Barbarismo: é o item mais comum. Consiste na pronúncia/escrita de uma palavra de forma errada, o que é indiferente para os pobres;
  • Generalização apressada (ou indução viciosa): acham-se "todo mundo": qualquer coisa que você faça a um pobre pode ser erroneamente generalizada a todo o universo. Ex.: Seja antipático com um deles e ele interpretará que você é antipático com todo o universo;
  • Metonímia: é usada quase que obsessivamente. Por exemplo, se vão beber um copo com achocolatado, dizem que vão tomar um copo de Nescau. E se for um copo com Nescau, aí dizem que o copo é de Toddy;
  • Obscurantismo: estado de completa ignorância. É necessário para que os demais termos se propaguem;
  • Pleonasmo vicioso: também conhecido como redundância, ou "o óbvio". Expressam simpatia até mesmo com aqueles que falam algo tão óbvio, que poderia ser interpretado como inferiorização intelectual, ofensa: "Vai subir pra cima?" - pergunta o pobre - "Vô" - diria um pobre. Caso fosse alguém inteligente: "Não, eu vou subir pra baixo, seu ignorante desprovido de massa cerebral!”.
  • Solecismo: forma piorada do barbarismo, em que os erros não se encontram na palavra, mas no uso da gramática, tornando errada toda a oração, não somente uma palavra. Exemplo: "Eu vô ir lá hoje". "Eu si atrasei um pouco".

Entenda o Pobrêis (ou o Portuguêsio)

A

  • Abroba: Abóbora / falta na mesa de muito pobre, cuja dieta é quase que baseada em óleo de soja e derivados;
  • Adevogadu: Advogado / coisa que pobre nunca vai poder conhecer (e pagar);
  • Alimpá: Limpar / Há algumas mulheres pobres que são "workaholics" em pseudo-limpeza;
  • Arrecolhê: Recolher / Categoria esportiva que chega a ser realizada em segundos quando há roupas no varal em dia de chuva;
  • Arrôis: Arroz / Em mesa de pobre sempre tem;
  • Alembrá: Lembrar / Com uma massa cerebral microscópica, dificilmente realizam isto;
  • Arrelaxádu: Relaxado / Pessoa sem mania de limpeza;
  • Ajuntá: Juntar / É difícil pobre juntar dinheiro;
  • Apendurá: Pendurar / Pobre adora pendurar enfeites por toda a casa e gabar-se disso;
  • Avuar: Voar / Pobre só voa quando o barraco explode.
  • Armulçá: Almoçar / Difícil um pobre fazer isso, pois o almoço sempre é vendido para comprar a janta.

B

  • Buceta: Vagina / Pobre só pensa nela;
  • Benga: Pênis / Pobre só pensa nele;
  • Boga: Ânus / Também;
  • Bagúio: Objeto; Maconha; etc. / Vocábulo furtado do manêis;
  • Bacil: Vaso sanitário / Onde pobre adora liberar o rabo preso. Uma variação deste substantivo pode ser a patente;
  • Bufa: Gases(chulo); Flatulência (culto) / Pobre solta isso direto;
  • Barda: Mania / Pobre tem barda pra tudo;
  • Bigo: ver Inbigo;
  • Bála: Bala / Doce preferido pelos pobres;

C

  • Cadimia: Academia / Lugar onde os patrão vai pra faze ezerssiciu
  • Cagá: Cagar (chulo); Defecar (culto) / Este ato consiste em: liberar flatulências bem sonoras, odores bem desagradáveis e entidades orgânicas bem escuras;
  • Cu: Ânus / Local que realiza o verbete anterior;
  • Cúz: Com os / Ligação usada para se referir a uma palavra do plural.
  • Célebru: Cérebro / Um artigo de luxo para pobres;
  • Com eu: Comigo / Palavra que conclui a frase "Quer fuder...?;
  • Conzinha: Cozinha / Local de trabalho das mulheres pobres;
  • Cabaço: Virgem / Para tribo pobrísticas mais ancestrais, sua presença indica dignidade;
  • Cadiquê/caudiquê/Causudiquê
  • Cutrina: Cortina / Pedaço de vestido rasgado ou lençol colocado na janela para obstruir a visão de fora
  • Coisá: Verbo e substantivo coringa pra quando o pobre não sabe o que falar;
  • Coiso: Pronome Pessoal Ex. O Coiso num vém jantá;
  • Chapa: Raio-X / Pobres só podem tirar chapas com o auxílio do SUS (isso se ele auxiliar);
  • Cocréti: Croquete / Típica comida amplamente consumida em festas pobres que se apresentam como "chiq"

Ç

  • Cedríulia: Cedilha / Letra bastante utilizada por eles, principalmente no início de palavras;
  • Çábadu: Sábado / Dia da semana, normalmente utilizado para marcar feijoadas com a tia que posteriormente vai fazer bolhinhas para sua Hidromassagem natural na piscina de 1000 litros;
  • Çeiz: Seis (6) / Um algarismo;
  • Çétji: Sete (7) / Outro algarismo;
  • Çorvêtji: Sorvete / Uma sobremesa com uma casca e uma bola colrida comestível e gelada

D

  • Dispois: Depois / É o momento em que o pobre adora comentar;
  • Descabaçado: Não-virgem; / Para tribo pobrísticas mais ancestrais, sua presença indica perda de dignidade;
  • Di: Dei / Pobre nunca dá; só recebe (tiro, contas, filhos, etc)
  • Dotô: O mesmo que Advogado, Médico, Engenheiro; Também serve para definir qualquer um que se forme na Estácio;
  • Dis costa: De costas / Por motivos preconceituosos, pobre procuram evitam esta posição;
  • Dispená: Depenar / Quantas galinhas há no mundo dos inferiores economicamente que podem ser depenadas?
  • Dispáru: Disparo / Disparo de uma arma, normalmene ussado quando alguêm morre.

E

  • Encosto: Azar / Pra pobre isso é o que não falta;
  • Estudanu: Estudando / É raro, mas existe no mundo deles;
  • Engreis: Inglês / Um idioma místico e super-secreto;
  • Êlocópitru: Helicóptero / Meio de transporte que pobre nunca vai utilizar;
  • Estrupu: Estupro / Pobre envolvido com estupro aparece direto nas páginas policiais;0
  • Emiéssiêní: MSN (popular); Messenger (culto) / é um porgama dá Maicruzófthji gui as pessoa úsá brá converzá cuz amigu.

F

  • Fígu: Fígado (exceto se for figo fruta) / Trocadilho grosseiro e digno (se pobre tem dignidade) deles;
  • Fúmu: Fomos / Pobre não gosta de sair sozinho. Este verbo é ocasionalmente utilizado;
  • Fêis: Fez / Geralmente precede os seguintes substantivos, expressando ações realizadas por eles: cagada, filho(s), filha(s), burrada, etc.;
  • Faiá: Falhar / Verbo usado quando algo dá errado (ou não dá certo)
  • Fejâum: Feijão / Companheiro de cada refeição (normalmente do arroz), pré-pós refeição e pós refeição (almoçando, restos nos dentes e liberando tudo no banheiro);
  • Flalda: Fralda descartável / Objeto reutilizável;
  • Fósfi: Fósforo / Objeto reutilizável;
  • Framengo: Flamengo / Facção criminosa (insistem em chamar de time) preferida deles.

G

  • Garagi: Garagem / Local onde pobre armazena artigos de L(i)uxo como Fuscas, Kombis e Chevettes em péssimo estado de conservação;
  • Guadéra: Cachorro / Mudança de pobre não é mudança sem cachorro;
  • Gánará: Guaraná / Espécie rara de bebida ingerida por pobres; a marca mais popular é Guaraná Jesus;
  • Groséia: Groselha / Sabor preferido de sucos deles;
  • Galfo ou Galfi: Garfo / E de preferência de plástico, que é “mais barato”;

H Devido a sérias restrições orçamentárias e intelectuais, esta letra não é utilizada por pobres; além de ninguém ouvir essa letra nula e inútil para a lingüística da língua pobrêisa.

I

  • I:Ir / Se dirigir a um local
  • Instansti: Estante / Local onde donas-de-casa pobres adoram pôr vasinhos;
  • Imgual: Igual / Característica comum entre TODOS os pobres;
  • Inbigo: Umbigo / Geralmente apresenta-se sujo;
  • Inu: Indo / Ato de sair de casa para arranjar trabalho;
  • Ingrêis: Inglês / Um idioma místico e super-secreto;
  • Iorguti: Iogurte / Bebida rosa que bebês pobres ingerem;
  • Ismagrecê: Emagrecer / Toda mulher pobre quer executar isso;
  • Istromgonófi: Stroggonoff / Comida ocasionalmente ingerida por pobres;
  • Istôngu: Estômago / Local geralmente vazio devido a sérias restrições orçamentárias;

J

  • Justíssia: Justiça / É o que mais falta para eles junto com imducassãum, saiúdia, inprêgu, moladria, áuguia, lúis, telofenu, cáputadô, etc.;

K Letra desconhecida do mundo dos pobres

L

  • Lúis: Luz / Pobre dá isso em média umas 10 vezes na vida;
  • Láspi: Lápis / Objeto raro, nunca um pobre tocou nele (por não saber escrever);
  • Largaticha: Lagartixa / A casa dos pobre é um paraíso para elas;
  • Largatu: Lagarto / É um tipo de gato largo;
  • Lembê: Lamber / Simplismente passar a língua em algo

M

  • Malmita: Objeto para se concidionar, arroz, feijão e ovo, usada diariamente por pobres.
  • Merda: Cocô (infantil); Fezes (culto)/ 1.Reclamação de algo que deu errado; 2.Entidades materiais escuras liberadas pelo seu orifício cagalítico atrás de moitas ou em patentes.
  • Mijá: Mijar (chulo); Urinar (culto) / Atrás da moita é o local preferido;
  • Mermu: Mesmo / Pobre surdo adora dizer isso depois de uma fofoca cretina e medíocre;
  • Maiçocrófi: Microsoft / "Impreza qui fáis u Uíndols";
  • Mindingu: Mendigo / Pessoa economicamente deficiente. Esta palavra denomina de uma só vez o que o sujeito é e sua respectiva profissão;
  • Muié: Mulher / Ser humano do sexo feminino, aquela que engravida. Pra pobre qualquer uma serve

N

  • Nóis; Noiffff: Nós / Quando pobre tem amigos, esse termo é utilizado;

O

  • Oreiãum: Orelhão / Telefone de pobre, em favela tem um em cada esquina, assim, dando o real sentido ao TELEFONE PÚBLICO;
  • Ôvo: Ouço / Conjugação do verbo ouvir na 1ª pessoa de porra nenhuma
  • Oqxurus: Oxíuros/Tipo de verme em que o pobre vive nele;
  • Omi: Homem / É o tipo de filho que pobre prefere ter;
  • Opistáu: Hospital / Com tanta gente doente, no inverno o local fica mais aquecido com o calor humano;
  • Orcuti: É um negocio azulzinho, que a prima de 'classe-média' do pobre tem, aí ele fez um pra ele também. Normalmente tem uma foto,cerca de 15 'amigos' e algumas comunidades como 'eu amo calypso'. geralmente o pobre esquece a senha , pois não é sempre que ele tem acesso a internet e o seu 'orcuti' fica abandonado.

P

  • Pau: Pênis / Peça indispensável para a realização da Fila Própria;
  • Possu anestesianu: Poço Artesiano / Pobre cava eles, mas jamais os utilizará;
  • Punheta: Masturbação masculina (fem: Siririca) / Ato realizado quando não se tem uma vagina por perto;
  • Pobrema: Problema / Pra pobre é o que não falta!! Ex.: "Tem pobrema, vai no adevogado.";
  • Prusquê: Por quê/Porquê/Porque/Por que / Pobre nunca sabe quando utilizar um dos quatro no momento certo;
  • Prástico: Plástico / Composição básica de produtos de pobre como pratos, copos, talheres, etc;
  • Preibói: Playboy / Revista que pobre compra (se tiver dinheiro) caso tenha vontades e só possua um jaburu por perto;
  • Pum: Gás (pobre); Flatulência (culto) / 1.Fenômeno que antecede o ato de defecar; 2.Após comer repolho com feijão e ovo, além de umas duas garrafas de refrigerante de groselha bem gaseificado, esse fenômeno ocorre com máxima potência;
  • Partilêra: Prateleira / O local mais adequado para se colocar os tradicionais vasinhos de plástico;
  • Paga toca: Chupar o pênis do homem;
  • Piça: Pênis;
  • Pá rua: Pra rua /Pra rua / para rua / para a rua - É para onde os empresários mandam os pobres depois de algum problema na empresa;
  • Pínsula: Pinça - É usada para desprender carrapatos do couro de pobres;

Q Letra desconhecida do mundo dos pobres

R

  • Rola: Pênis / De novo isso?! Como pobre gosta disso!
  • Raparigá: Prostituta / Uma mulher que se vende por dinheiro (termo mais comum entre os pobres do Nordeste)
  • Rezistro: Registro / O registro em carteira profissional (geralmente de empregada doméstica)

S

  • Sipô: Supor / Palavra que pobre usa em suposições supersticiosas tais como ganhar dinheiro;
  • Sustança: Sustentação / Pobre tem que rezar missas pra que isso não falte em seu barraco;
  • Saquis: Saque / Palavra somente utilizada no mundo esportivo, pois no quesito econômico, pobre nunca fará um saque no banco;
  • Sesse: Fosse / Conjugação do verbo "Ser", geralmente usada na frase "Fui lá no SUS e me trataram quiném se eu sesse um cachorro!";
  • Suvaco: Axilas / Palavra que pobre usa para indicar onde vem o mau cheiro..

T

  • Tauba: Tábua / Pedaço achatado de madeira;
  • Toba: Ânus / Favor ver CU;
  • Teta: Seios (mulher), Mamilos (homem);
  • Tevelizaum: Televisão / Meio de lazer preferido de pobre;
  • Trecu: Objeto / Usado para se referir a um objeto cujo pobre não sabe o nome. Ex: Pega esse treco i Põin pa fória!
  • Tróssu: Troço; Objeto / A mesma explicação de Trecu.

U

  • Uóxintum: Washington / Nome de filho de pobre;
  • Uíndols: Windows / "Siztêmia ópêracionaul fabicradu pêla Maicroçófitji";

V

  • Voltanu: Voltando / Mais freqüente do que "Inu";

W

  • Dóbri Vê / Dábriu: Inicial preferida em nomes de filhos de pobre. Ex: Wellington, Weslei, Weslio, etc;

X Como os fonemas são talvez as únicas coisas que pobres podem gastar à vontade, eles preferem pronunciar CH em vez de X, mas podem trocar as letras só para se mostrarem.

  • Xá di Conemila: Chá de Camomila / Utilizado quando não se tem Merthiolate por perto
  • Xicréti: Chiclete / Outro doce apreciado pelos pobres.

Y

  • Ípsulaum: Letra desconhecida do mundo dos pobres por ser muito CHISQUE

Z

  • Zóio: Olho / O de pobre é sempre castanho;
  • Zoreia: Orelha / A de pobre serve como fonte de renda de muitos trabalhadores e de matéria-prima para muitas fábricas;
  • Zuvidu: Ouvido / Pra pobre Zureia e Zuvidu são sinônimos.
  • Zunha: unhas
  • Zóvo: testículos
  • Zoito: 8
Pobre e a sua inteligência invejada

Gamátriquia de Póbrium

Você já deve ter reparado nos exemplos acima que pobre tem a sua própria forma de formar palavras. Tentarei explicar algumas das regras utilizadas por eles (caso você seja pobre, não custa nada aumentar o nível de conhecimento, se não aprenda para o caso de você virar um algum dia). Vamos às regras:

1º: Sempre use "Ç" no lugar de letras que tenham som de "S" (S, SS, X, C, Z, etc). Ex.: çobraunçeilha, çaçaricanu.

2°: Sempre adicione o prefixo "a" a todos os verbos que puder. Ex.: arrecolher, alembrá.

3º: Nunca coloque "r" no final de verbos no infinitivo. Sempre acentue a última letra. Ex.: fudê, mijá, cagá, cumê.

4º: No gerúndio, sempre elimine o sufixo "ndo" do verbo e adicione a sufixo "nu" ao final da palavra. (sempre combinando, claro, se for ANDO fica anu, ENDO, enu, INDO, inu, ONDO, ONU) Ex.: fudenu, mijanu, lembenu.

5º: Sempre use "U" no lugar de "O" (não todas as vezes). Isso vale para o "E", que deve ser substituído por "I". Ex.: carailu, buquéuti.

6º: Inverta sempre o uso de "X" e "CH". Ex.: Xave, Xevete, Chadreis.

7º: Aleatorize a posição de certas letras em palavras que possam causar travamento de língua. Ex.: Láspi, Dispois.

8º: Consoantes e vogais de palavras diferentes devem sempre ser unidas. Ex.: Unzoitu (uns oito)

9°: Aleatorize ou adicione aleatóriamente a letra "R" nas palavras. Ex.:Partilera, Gamatríquia.

10º: Use próclise e ênclise ao mesmo tempo. Ex.: Se mataru-se, se foru-se embora.

11º: Na maioria dos verbos conjugados na 1ª pessoa do plural do presente do indicativo terminados em -amos ou -omos devem ter este sufixo removido e deve-se adicionar -emos (ou -emo, em casos mais coloquiais). Ex.: Nós somos pobre -> nóis semo póbri; Nós gritamos alto -> nóis gritemo artu; Nós estamos aqui -> nóis temo aqui.

  • Depois de ver a gamátriquia de pobre, dê mais uma olhada no vídeo do "jardinero é jizuiz", como diria o telecurso 2000: se liga aí, que é hora da revisão!

Momento Telecurso 2000 (e 11)

Projeto T-800, desenvolvido pela Zelite a fim de exterminar os pobres da face da terra (nota: observe que o correto seria Hasta la vista, que foi reescrito em pobrês a fim de despertar o pânico em Piscinão de Ramos, Capão Redondo e no Complexo do Alemão).

Cursos de idiomas estrangeiros

Inglês da SuperNanny (que chiqueeeeee) Viva BUSH!
  • 0 Zero - Zíru
  • 1 One - Uãn
  • 2 Two - Tiúú
  • 3 Three - Turuí
  • 4 Four - Fór
  • 5 Five - Fáiv
  • 6 Six - Çícs
  • 7 Seven - Çéveñ
  • 8 Eight - Êit
  • 9 Nine - Náin
  • 10 Ten - Tén
Italiano (porco dio, madona putana)
  • 1 Uno - Úno (não confundir com o carrinho de pobre)
  • 2 Due - Dúê
  • 3 Tre - Tré
  • 4 Quattro - Cúátro
  • 5 Cinque - Tíncue
  • 6 Sei - Sêi
  • 7 Sette - Séte
  • 8 Otto - Óto
  • 9 Nove - Nóve
  • 10 Dieci - Diezi
Espanhol (Argentinos porcos)
  • 1 Un - Ún
  • 2 Dos - Dôs
  • 3 Tres - Três
  • 4 Cuatro - Cuátro
  • 5 Cinco - Çínco
  • 6 Seis - Sêis (não fale muito o I)
  • 7 Siete - Siête
  • 8 Ocho - Ôtxo
  • 9 Nueve - Nuêbe
  • 10 Diez - Diêz
  • Dica de espanhol: V e B tem som de B; G e J tem som de erre.

Poesia de pobre

Um Pobre consertando um PC.

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

Zona de rico é boate
zona de pobre é puteiro
Pinto de rico é pênis
e o de pobre é leiteiro

Amante de rico é dama
amante de pobre é tarado
Rico de brinco é playboy
pobre de brinco é viado

Rico que lê jornal é intelectual
pobre que lê jornal é preguiçoso
Rico de terno é empresário
pobre de terno é morto

Rico comendo muito é gourmet
pobre comendo muito é esfomeado
Rico que bebe é amigo
pobre que bebe é embriagado

Rico trepando é amor
pobre trepando é safado
Doce de rico é caviar
doce de pobre é melado

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cu

Manias de pobre em relação a música

Pobre tem mania de ouvir música de pobre, sem se importar em parecer ridículo.

  • Ser dono de um barzinho ou quiosque e deixar um radinho de pilha tocando Zeca Pagodinho, sem se importar nos outros que estão sendo torturados.
  • Comprar CD pirata de funk, e colocar o CD no carro bem baratinho, aumentar no último volume, e sair pela cidade tocando funk, pensando que esta abafando.
  • Ouvir sertanejo no celular, e cantar a música de sertanejo que está ouvindo, enquanto faz faxina.
  • No ônibus, aumentar no último volume, um pagode, sertanejo ou funk, sem se importar com os outros que estão sendo torturados.
  • Colocar CD de sertanejo aniversário da filha.
  • Dançar funk de palavrão, ao lado de outros pobres conversando em gírias.
Pobres desfrutando da tecnologia de um Computador roubado.

Ingreis

Não se sabe por que, mas pobres falam inglês com fluência, veja abaixo, como um pobre canta músicas que você deve conhecer:

"nobari uona cíos tiuguêder pãris noméder nou..." É o modo como canta "Nobody wanna see us together but it don't matter no" (Don't Matter- Akon).

Também existe a variação aportuguesada:

"não vale mais chorar por ele, ele jamais te amoou, oô, oô ô ô ô ô ô"

"Iouei sou biuuuuuriful guióóóls iú nevô sunchairol,sunchairol,uéi u sétis ooouvoor" Cantando "You're way too beautiful girl/You'll have me suicidal, suicidal/When you say it's over" (Beautiful girls - Sean Kingston)

"hanagustá, o lo ilock, hanagustá, huhuhuhu" Cantando "RollerCoaster, of love, RollerCoaster, Wohoo Hoo Hoo" (Love Roller Coaster - Ohio Players)

"Bííííííítifu gôôôôô dezáiudonévaôô iúrrévim çúiçau çuiçau é icê izôvêêê" Outra forma da música (Beautiful girls - Sean Kingston)

"nobaris porcofet, i na uôre, kanamatai a tasdarar" Cantando "Nobody's Perfect! I gotta work it! Again and again, Till I get it right" (Nobody's Perfec - Hannah Montana

"ameun counsolabooooOOOOuONOoOOOOunonoOOU..." Cantando "I'm Inconsolable Oh No No No" (Inconsolable- Backstreet Boys).

"Uhhh Nobári goulóv mi béder ai masti quitú foréver..." Cantando "Nobody gonna love me better I must stickwitu forever" (Stickwitu- The Pussycat Dolls).

"Bá des reini morde en nevar bó de uius tu rév idiota..." Sua brilhante versão de "Now that i'ts raining more than ever know that we'll still have each other" (Umbrella ella ella e e e- Rihhana).

"Pâmper RÁLER Pâmper RÁLER Pâmper RÁLER Pâmper RÁLER..." Cantando "Pump it (louder) Pump it (louder) Pump it (louder) Pump it (louder)" (Pump It- Black Eyed Peas).

"Iárnuou, Iárnistilve, Iárnuou, Sessessimaraque, Solestasilver..." Versão de "We are the world, we are the children, we are the ones who make a brighter day, so let's star giving" (We are the world - USA for África).

"Widôniiidanóderrihôôôô" Versão de "We Don't Need Another Hero" (We Don't Need Another Hero" - Tina Turner)

  • OBS: Ele não saberia dizer o nome dos artistas acima...
  • OBS 2: Pobre não canta Rock porque nunca se toca isso em baile funk.

Vídeos de pobres

Susto de pobre


O Jardinero é Jisuis e as áveriz somuz nóziz


Pobre


Pobe so eu, tú i nóis! Hehe!

Dirrepenti vossê qui istá lendo isso num intenda muita coisa daqi, i isso é munto bom purque isso qué dezê qui vossê num fala fetho un pobe. Mais, pra nóis tê certesa dixo, a segir tem um texti qui vai ajudá a discubrí em qui gral dí pobetão vossê tá.

Teste para descobrir se você é pobre

Temos 5 perguntas para você responder. por isso, pegue um papel e uma caneta. Responda e no final do artigo, você irá saber em qual grau está sua pobreza.

1. Quando você vai a uma festa e encontra muitas comidas, você:
a) Espera todos começarem a comer.
b) Come sozinho.
c) Olha pra um lado e pro outro e bota tudo nos bolsos.
2. Ao ir a praia, o que você leva?
a) Protetor solar, óculos escuros e chapéu de praia.
b) Tolhas de banho, lanches industrializados.
c) Toalhas de mesa, farofa, carne, arroz e um monte de panela num saco.
3. Quando uma pessoa te xinga na rua, o que você faz?
a) Finge que não está escutando e continua andando.
b) Esculhamba na frente de todo mundo.
c) Parte pra cima e puxa os cabelos dela e derruba e chama de mocreia puta e piranha e esculhamba a mãe.
4. Quando você está brincando de amigo secreto e você quer dar um sabonete, que tipo você dá?
a) Natura, Boticário.
b) Dove, Assepxia, Palmolive
c) Lux, Bolão, sabão de coco, Alma de Flor.
5. Quando você se encontra com uma amiga ou vizinha, o que você faz?
a) Abraça e pergunta sobre o dia.
b) Fofoca.
c) Grita bem alto: "Amiiiiiiiiiga!!!!", corre e abraça.

Resposta do teste

Maioria A:
Ultrafino, mais fino que TV de Led. Você com certeza sabe como ser chique! É paciente, prático e esbanja dinheiro, ainda que não tenha. Se comporta como rico, finge que é bastante ocupado e não gosta de andar de ônibus em horário de pico. Tem boas roupas e sapatos caríssimos. Você é um exemplo da realeza. Só tome cuidado pra não morrer de fome!
Maioria B:
Ainda não é o cúmulo, mas é melhor se controlar, tá passando vergonha! Você é daquelas pessoas escandalosas que não querem ouvir, e quando começam a falar não param. Concentre-se e libere as energias de pobre pra não se tornar um farofeiro.
Maioria C:
Parabéns, você conseguiu arrasar na pontuação deste teste. Mas, infelizmente, o teste tem a ver com a vergonha da raça: A pobreza. Portanto, aproveite o resultado: Você é um FAROFEIRO!

E por falar nisso, você sabia que...

  • ...Pobretão é o mesmo que pobre?
    • ...Você é o mesmo que pobre?
      • ...Pobretão é o mesmo que você?
        • ...Que isso é um ciclo vicioso?
          • ...Que portanto pobre, pobretão e você tem significados iguais?
            • ...Que todos nós somos pobretões?
              • ...Que EU sou pobretão?
                • ...Que a Maria do Bairro não é pobretona?
                  • ...Que ninguém consegue ganhar na mega da virada?
                    • ...Que o jogo do bicho é crime?
                      • ...Que o artigo já era pra ter acabado nos resultados?

Ver também

Ligações externas


Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Pobre no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg


v d e h
Piores seres
OS PIORES SERES DO UNIVERSO
Emo.jpg
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Bolsa familia.jpg
Sustentados pelo Governo que não trabalham para se manterem
v d e h

Pobres (recebem Bolsa Família): Crentes - Favelados - Ateus - Gays - Vagabundos - Vida Loka

Ricos (corporativismo e isenções): Banqueiros - Cargos de confiança - Clubes de futebol - Empreiteiros - Empresários - Monopólios - Políticos - Pastores evangélicos - Subcelebridades

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