Pobreza

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Pobreza é seu atual estado econômico. Esse estado te coloca numa posição comum a maioria das pessoas no mundo inteiro e também no mesmo estado de pessoas reprimidas pelos mais ricos. Tudo isso é culpa do capitalismo!.

História da pobreza[editar]

Desde muito tempo temos dinheiro, afinal a humanidade sempre presenciou seus membros tentando parecer melhores que outros humanos e o dinheiro caiu como uma luva para esse fim. No começo, pessoas que trabalhavam muito tinham dinheiro, mas depois as coisas mudaram: ao perceber que pessoas tinham cargos mais importantes e difíceis que outras, pagava-se diferente para quem tinha esses cargos, fazendo uma sociedade justa e totalmente igualitária (ou não). Os que trabalhavam de vez em nunca e preferiam ver os animais cagando por ai recebiam pouco, enquanto os que esmagavam pedras, desenhavam pintos plantas, se prostituiam para as mulheres ou faziam uma sopa pra nóis ganhavam o que poderia ser dos apreciadores da cagada alheia.

Sintomas da pobreza[editar]

  • Alugar uma Kombi para passar um dia em Praia Grande.
  • Comprar um computador Positivo.
  • Ter uma Tekpix.
  • Ouvir sertanejo no trabalho.
  • Fazer viagem para uma cidade do interior para visitar os pais.
  • Ter um monte de DVDs iratas juntos com elástico.
  • Beber suco de limão com gosto de Sprite sem gás e cor de água suja.
  • Ir pra todo lugar com camisa do Curintia ou do Framengo.
  • Misturar álcool no desodorante para render.
  • Pôr adesivo do cavalo da Ferrari em Uno mile vermelho.
  • Ter 10 filhos e 5 dentes.
  • Ir ao supermercado só pra comer as amostras grátis.
  • andar no onibus de janela aberta batendo no onibus e gritando "uhuuu" pro pessoal da rua
  • Usar rolha da garrafa de pinga pra tampar os vazamentos da torneira.
  • Molhar a canela em uma Piscina de 1000 litros.
  • Dizer não sou rico de dinheiro, mas não sou rico de saúde!
  • Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme(Eca).
  • Levar sopa na garrafa térmica.
  • a esposa arrumar barraco com outra mulher, e vc ficar falando "calma,amor",ai você e o marido da mulher apartarem a briga.
  • Se um de seus dez filhos não come tudo pegar o prato dele e comer o resto.
  • Ir em casamento com camisa de time de futebol.
  • Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
  • Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
  • Fazer pacote com bolo e brigadeiro para levar pra casa na saída do aniversario.
  • Arrumar briga por causa de dinheiro que caiu no chao.
  • Tirar foto com um monte de gente numa piscina de 1000 litros com latinha de cerveja.
  • Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa....
  • Lamber a tampa metálica do iogurte.
  • Colocar bombril na antena da televisão.
  • Ficar babando em frente às Casas Bahia vendo aquela TV de 42 polegadas.
  • Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
  • Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa ou laje.
  • Beber Tobi, Xamego, Mantiqueira, Itubaína ou Dolly.
  • Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
  • Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
  • Assistir a programação de domingo.
  • Votar no PT.
  • Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
  • Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
  • Rifar caixa de bombom Garoto ou Lacta e dizer que é ação entre amigos.
  • Calçar o sofá sem perna com tijolo.
  • Peidar dentro da piscina para ver as borbulhas.
  • Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
  • Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
  • Lavar fralda descartável com pinho sol para usá-la novamente.
  • Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
  • Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
  • Receber visita e mostrar toda a casa.
  • Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
  • Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
  • Amarrar perna de óculos com arame ou durepox.
  • Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
  • Lamber ponta de borracha para apagar erro.
  • Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
  • Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
  • Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
  • Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
  • Esquentar pão de 10 dias no micro-ondas, servir para a visita e dizer: "Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
  • Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
  • Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
  • Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  • Fazer ligação a cobrar.
  • Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
  • Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
  • Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
  • Pendurar figa, fita de Nossa Senhora do Bonfim e sapatinho de batismo no espelho do carro.
  • Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
  • Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
  • Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete pro banheiro.
  • Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
  • Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
  • Tomar martini em copo de prástico.
  • Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
  • Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
  • Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
  • Fazer a barra da calça com fita crepe.
  • Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
  • Parcelar o cruzeiro do "Brunno & Marrone em alto mar" em 16 vezes e deixar o marido comendo miojo em casa.
  • Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
  • Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
  • Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
  • Desentupir pia com coca-cola, mesmo não funcionando.
  • Montar a churrasqueira com restos de material de construção e usar a grelha do forno para assar a carne.
  • Pegar um bronze na laje e tomar aquele banho de balde.
  • Parcelar sua nova TV de 20 polegadas em 12x no cartão.
  • Ir para o shopping deixar 15 filhos soltos, e depois sair gritando: "PEGA ESSE MENINO!!"

Como se curar da pobreza[editar]

Como a pobreza não é o mesmo que homossexualidade, ela pode ser considerada doença sem que nenhum desocupado dê chilique. O tratamento envolve um coquetel de vermute, leite de texugo, água em pó, ritalina e um remédio uruguaio usado no tratamento da AIDS, mas o melhor mesmo é seguir o conselho de Zé da Mina Abandonada:

Cquote1.png Quem quiser ser rico, tem que ter muito dinheiro! Cquote2.png

Ver também[editar]