Poe Dameron

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T6 Maria Fumaça.jpg Este artigo é da Aeronáutica!

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Poe Dameron imitando o Han Solo (muita originalidade!).

Cquote1.svg Você quis dizer: Han Solo 2.0 Cquote2.svg
Google sobre Poe Dameron
Cquote1.svg Por que não me contou que tinha um plano? Cquote2.svg
Poe Dameron sobre Amilyn Holdo
Cquote1.svg Só pra te fazer de trouxa! Cquote2.svg
Amilyn Holdo sobre citação acima
Cquote1.svg Deixa meu passado de narcotraficante quieto! Cquote2.svg
Poe Dameron sobre Zorii Bliss
Cquote1.svg Você me trocou para sentar no colo do Finn! Cquote2.svg
Zorii Bliss sobre citação acima
Cquote1.svg Isso é invensão da galera da lacração! Cquote2.svg
Poe Dameron sobre citação acima
Cquote1.svg Eu cato mais mulher! Cquote2.svg
Han Solo sobre Poe Dameron

Poe Dameron é um carinha que serve como piloto de X-Wing da Resistência contra a Primeira Ordem. Ele se junta ao stormtrooper renegado Finn e a catadora de lixo Rey para se meter em altas aventuras.

História[editar]

Passado[editar]

Dizem que é só amizade.

Antes de ser membro da Resistência, Poe Dameron era porra louca, só vivia por aí transando com putas e traficando drogas, ele virou piloto para vender gatinhos pelos planetas, ele ficou brabo na pilotagem, chegando à dar inveja até no Han Solo. Poe Dameron se envolveu com uma biscate chamada Zorii Bliss, mas essa mina era muito louca e tentou meter a faca nele, foi aí que ele saiu fora dessa vida de putaria e foi virar piloto da Resistência.

O Despertar da Força[editar]

Poe também levou a Reyzinha pra Vênus.

Poe Dameron foi enviado junto com seu androide BB-8 para Já cu para recuperar parte do mapa que mostra onde Luke Skywalker está escondido e se cagando de medo. Antes que ele consiga fugir com o mapa lá no meio do deserto, a Primeira Ordem atacou o acampamento e Kylo Ren chegou descendo a lenha em geral, mas o androide BB8 conseguiu sair fora e Poe foi capturado. Kylo Ren enfiou a vassoura no cu dele para conseguir informações sobre o mapa, mas ele não contou, depois ele foi salvo pelo stormtrooper renegado Finn e os dois saíram fora dali. Os dois caíram em Já cu e Finn achou que Poe bateu as botas quando caiu de cara na areia, mas ele sobreviveu sabe-se lá como. Ele reaparece algum tempo depois pilotando a nave da Resistência e largando tiro pra cima da Primeira Ordem. Poe a Resistência foram até a Base Starkiller, também conhecida como Estrela da Morte 3.0, e destrói aquela budega.

Os Últimos Jedi[editar]

Poe e seus amigos nas estrelas.

Depois que a Base Starkiller explodiu, a Resistência teve que sair vazada, pois a Primeira Ordem estava putaça e foi correndo atrás deles. Poe Dameron parou para fazer piadinha deles e zombar da cara do General Hux para distrai-los, a General Leia Organa mandou parar com essa merda, mas ele não deu bola pra ela, então ela rebaixa ele pra deixar de ser otário. Depois a Primeira Ordem contra-ataca largando aço, matando uma galera e deixando a Leia inconsciente, a vice-almirante Amilyn Holdo assume o lugar dela, Poe Dameron mandou Finn e Rose Tico encontrar um carinha que iria desativar o rastreador da Primeira Ordem, mas esse plano deu merda. Poe Dameron tenta armar um motim contra a Holdo pois achava que ela queria foder com a Resistência, mas Leia apareceu e mandou ele sentar, pois eles iriam escapar até uma base da Resistência no planeta de sal e Poe ficou com cara de bunda. Eles tampam no tiro contra a Primeira Ordem, até que Luke aparece através de wi-fi da força para encarar o Kylo Ren, enquanto Poe Dameron e a Primeira Ordem fugia pelos fundos com Rey na Millennium Falcon.

A Ascensão Skywalker[editar]

Poe e uma rapariga dos seus tempos de vida louca.

O cadáver putrefato do Palpatine voltou pra assombrar a galara, Poe Dameron se junta à Finn, Rey, Chewbacca e C-3PO e vai até um planeta onde estava rolando festival para se encontrarem com Lando Calrissian para procurar a adaga dos Goonies. A Primeira Ordem aparece e Rey deu um surto de TPM e achou que tinha matado o Chewie sem querer querendo, depois eles vão até Zorii Bliss, a antiga peguete do Poe, que conta pra todo mundo sobre a vida de putaria dele no passado, eles programam o C-3PO para traduzir a merda da adaga. Depois eles resgatam o Chewie (que não tinha morrido porra nenhuma!) na nave da Primeira Ordem, e partem para Endor, onde estava a sucata da Estrela da Morte, Rey vai dar tapas e beijos no Kylo Ren e depois sai vazada de lá, deixando Poe e Finn com cara de bunda. Depois que a Leia bateu as botas, Poe se torna o novo General, ele junta a galera toda para ir até Exegol e fuzilar o rabo do Palpatine.

Ver também[editar]