Pokémon

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30970048.jpg >Este artigo é coisa de NERD, portanto, seja bem-vindo._

>Aqui se aborda coisas as quais você pode se interessar, como RPG e computador. Caso você seja um valentão, não leia este artigo!_

Enteimsn.png
Pokémon
ポケモン
Pokemonlog.jpg
Eu escolho você!
Gênero Shotacon, Kodomo, Furry, Zoofilia, Lolicon, Yaoi, Yuri
Mangá
Autor Vários, com diferentes histórias
Divulgação Nintendistas
Onde sai Nas bancas
Primeira publicação 1990 (Pokémon Pocket Monster foi o primeiro)
N° de volumes Depende, o Adventures é infinito.
Anime
Dirigido por Masamitsu Hidaka (1997-2006), Norihiko Sudo (2006-3693)
Estúdio OLC
Onde passa Japão, Brasil
Primeira exibição 1997
N° de episódios 989 (só esta atrás de Doraemon e Shin-chan no número de episódios)
Filmes 20
OVAs 4 (tem mais, só que os fãs só lembram do Alan)
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Pokémon.
Fatos.png
O Deslistas tem uma lista sobre
Pokémon

Cquote1.png Você quis dizer: Pô, que merda Cquote2.png
Google sobre Pokémon
Cquote1.png Você quis dizer: desenho que faz as crianças de 10 anos ou mais acreditarem em papai noel Cquote2.png
Google sobre Pokémon
Cquote1.png Você quis dizer: Tibia portatil Cquote2.png
Google sobre Pokémon
Cquote1.png Você quis dizer: joguinho de RPG viciante com gráfico tosco Cquote2.png
Google sobre Pokémon
Cquote1.png Você quis dizer: Lolimon Cquote2.png
Google sobre Pokémon
Cquote1.png Charmander! Eu escolho você! Cquote2.png
Um modinha que começou o jogo com o Charmander achando que o pokemon é surdo e escuta dentro da pokebola
Cquote1.png Wilde! Oscar-Wilde!! Oscar! Oscar! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Pokémon
Cquote1.png Fiz uma música sobre isso: ♫Se tu for linda tá, se for mais linda tá tá tá Mas se for gostosa, é RATATTATATTATATTATA! Cquote2.png
MC Davi sobre Pokémon
Cquote1.png so, i herd u liek mudkipz... Cquote2.png
Um Deviant aleatório sobre Pokémon
Cquote1.png Porra, aqui dentro dessa bola aqui, morô, sai um boneco daqui, um boneco danadão, morô, cara? Porra, o boneco, porra, dá tiro, dá... vira cambalhota, o boneco... PORRA, cara, ele luta até capoeira, esse boneco, morô? Ele dá cabeçada, ele dá os rabo-de-arraia, morô, cara... Porra, ele dá testada, chapa nos peito, morô? Cospe-sangue, morô? VENERE esse boneco! Quem não tiver esse boneco, tá com o cu dando bote! Cquote2.png
Gil Brother sobre Pokémon
Cquote1.png O Houndoom foi quem butô pá nóir bebê! Cquote2.png
Jeremias sobre Pokémon
Cquote1.png Estão usando tecnologia da Corporação Cápsula pra fabricar bolas infinitas?! Cquote2.png
Bulma sobre Pokémon
Cquote1.png Na União Soviética, os Pokémons capturam VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pokémon
Cquote1.png Na União Soviética, os Pokémons escolhem VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pokémon
Cquote1.png Pokémon tem mais episodios e filmes que Naruto, Bleach e One Piece! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Pokémon
Cquote1.png Caraca, cara! Capturei com a MASTERBALL o pokémon mais raro de todos os games de Pokemon e ele já evoluiu....agora eu vou até me aposentar....sou o fodão da turma.....sou o MESTRE DOS TREINADORES Cquote2.png
Nerd babaca e desocupado da quinta séie sobre Pokémon
Cquote1.png Essa poha não acaba nunca!!!!!!! Cquote2.png
O Mundo Inteiro sobre Pokémon
Cquote1.png Pika pika pika pika pika! pikachuuuu!!!!!!! Cquote2.png
Pikachu sobre a crise dos alimentos
Cquote1.png Squartol, Squartol Squartol!!! Cquote2.png
Squirtle sobre a citação de pikachu
Cquote1.png Capturei um PIDGAY e vou evoluir ele pra PIDZIGOTO, depois para PIDGÓTICO!!! Cquote2.png
Nerd depois de capturar um Pidgey selvagem na moitinha em cima de Pallet (Pokémon Versão Blue)
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Pokemón
Cquote1.png Poket Monster...um de los Nintendos mas Peligrosos! Cquote2.png
Pastor Josue Yrion sobre Pokémon
Cquote1.png Tenho que pegar,tenho que pegar essa criatura Cquote2.png
Caetano Veloso sobre Pokémon
Cquote1.png Squartol, Squartol, Squartol!!(Como vai amigo!) Cquote2.png
Squirtle sobre cotidiano
Cquote1.png Charmander, Charmander Char?(Tá afim de me "pegar"?) Cquote2.png
Charmander sobre citação acima de Squatol
Cquote1.png Squartol, Squartol!Squartol, Squartol? Squartol, Squartol...Squartol!Ohr, Saquar...Oh,Poke, Poke, POKE, MOOOOOOON! Cquote2.png
Squirtle sobre er... Bem...
Cquote1.png Bulba? BULBASAURR! BULBA, BULBAAAAAA!!!!!!(Hein? SURUBA!!! iSSO, ME [email protected]#[email protected]!) Cquote2.png
Bulbasaur sobre sitação acima
Cquote1.png Pikachu? Pika? Pika... Pi... AH, OH, PIKA, PIKA, PIKACHU, AH, OH!!!!! (Ei! Suruba! Posso entrar? AH, OH, UF, (suspiros)) Cquote2.png
Pikachu sobre sitação acima
Cquote1.png ACHARRR!!!! CHARIZARRRDDD!!!!! WORRRRRR!!! Charizard! (O QUÊ?! Que putaria é essa poha!?) Cquote2.png
Charizard sobre citação acima
Cquote1.png Cuidado Ash! Seu Bulbasaur tah evoluindo em cima do seu Charmander! Cquote2.png
Brock sobre citação do bulbasaur
Cquote1.png Vamos seu pokemon FDP,PnC,Infeliz,Ataca logo! Cquote2.png
Noob sobre Wobbuffet
Cquote1.png Eu consegui um BLAAAASTOOOOOOOOOOOOOISE! Cquote2.png
Moleque doido que ganhou a carta do Blastoise sobre Pokémon
Cquote1.png Pokemovisk?! Cquote2.png
Codigo Russo sobre Pokémon
Cquote1.png Na Holanda, os Pokémons se capturam sozinhos, sem precisar de VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Pokémon

Pokémon(ハム太郎) no Brasil, Monstras de Bolsa em Portugal ou História sem Fim na Angola, são criaturas demoníacas notoriamente famosas por seus poderes causadores de epilepsia (como demonstrado em 16 de dezembro de 1997 (quando várias criancinhas desmaiaram ao ver o desenho por causa de um raio de arco iris do pikachu). São vistas como armas comumente usadas por terroristas, moleques de 10 anos e velhinhas trolls para conseguir o que querem. Rumores afirmam que graças a uma aplicação prática de Pokémons por um dos reservas do time francês, obtivemos como resultado as convulsões de Ronaldo antes da final da Copa de 1998.

Os Pokémons foram criados pelo japonês Satoshi Tajiri que nasceu em 1965, foi apelidado de Fujiro Nakombi por conta do seu hábito de imitar Walt Disney e de se esconder numa Kombi para fugir de oficiais de justiça que o procuravam para cobrar pensão alimentícia atrasada de seus 147 filhos. Satoshi fundou a empresa de jogos Gueime Fresco e com a ajuda de seu mentor Shigeru Miyamoto (criador de Mário) criaram esse jogo satânico que vemos se perpetuar até hoje.

A Origem do Universo

Tajiri, o criador dos pokémons, mas percebeu que pokémons são coisa de boiola e preferiu ir lutar no WWE.
Pokémon é famoso por ser destinado ao público infantil.
Avião Particular dos Pokémons.
Ainda tem gente que duvida.

Em 1945, após o final da Segunda Guerra Mundial o Japão passou pelo período pós-guerra, e para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica, um grupo de japoneses militares resolveram criar algo muito mais potente que isso, uma arma biológica secreta que deixaria os Norte Americanos no chinelo e tornaria o Japão uma grande utopia.

A arma biológica era um plágio muito semelhante ao Cell de Dragon Ball, pois os militares haviam feito experimentos de DNA usando: celulas e fios da barba do próprio Chuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele, pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões, o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil e uma combinação explosiva de armas de fogo roubadas do Capitão Nascimento.

Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito, um deus que foi batizado de Arceus, mas como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho escapou da base militar e começou a se multiplicar, gerando outros tipos seres inacreditáveis que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, leão lobo, Latino,e nerds, entre outros.

O país mais devastada foi os Estados Unidos, que havia sido vitima de um tsuname gigante feito por um bichinho chamado Kyogre enquanto Lugia havia derrubado de vez as sobras do Império Nazista e Reshiram e Zekrom invadiram a Rússia e fuderam a União Soviética (esse precisou de dois!). Não sobrou nada do primeiro país, pois nem o exercito americano com o Superman e a Liga da Justiça inteira juntos conseguira derrotar o Deus Pokémon e seus poderes Multiversais. Os japoneses então criaram uma realidade alternativa do Japão chamado Mundo Pokémon e alteraram por completo a geografia da própria Terra. E o Arceus só pra fuder de vez criou mais dois bichos para controlar o tempo e o espaço, Dialga e Palkia. E os japas usaram o poder do Dialga para voltar no tempo e o Palkia para alterar os espaço e reescrever a história da humanidade. Também criou Giratina, mas esse bicho teve que ser selado no Mundo do Contra porque sua existência era de destruir o tempo e o espaço (por que você acha que aqueles outros 2 morrem de medo dele?)

A partir dai surgiram regiões malucas como Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh (Japão), depois Unova (Estados Unidos), Kalos (França), Alola (Havaí) e etc. É de conhecimento geral que Tajiri era um grande amante de rinhas, e que sua series jogos e anime eram verdade tudo um plano maquiavélico para popularizar o cruel esporte. Após a vitória na Guerra Fria, a destruição da ONU e o não nascimento da União Europeia, nossos amiguinhos de pinto pequeno acabaram por isolar essas criaturas terríveis em cápsulas de contenção conhecidas como Pokébolas e e vende-las para piralhos e marmanjos usa-las nas tais "Batalhas Pokémon".

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No entanto, nesse mesmo século ressurgi a vilã Flora Pereira da Silva, na época membro da Al Qaeda. Onde ela sob o pseudônimo "chaos", funda uma nova organização terrorista remanescente do velho mundo chamada "desordem e regresso" ou simplesmente Equipe DR. Tendo como membros outras figuras notórias como os comandantes Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider), Dilma Rousseff (Jumpwoman) e atualmente Michel Temer (Lord Voldemort) afim de criar uma tão falada Nova Ordem Mundial.

Análise do Mundo Pokémon

Pokruspulo, o Best-seller mundialmente conhecido!
Pikachu, o Pokémon mais notório.

Essa obra demoníaca não tem fundamento nenhum, já que não foi esclarecido por que os Pokémons se matam e se mutilam a troco de nada. Que esses monstrinhos são guerreiros por natureza que gostam de lutar, evoluir e ficar mais fortes, disso sabemos (tirando o sedentario do Snorlax, que quase nunca entra em ação mesmo), mas no máximo o que eles recebem de seus treinadores após ser espancado em uma batalha em que quase morre é "Você batalhou bem amigão" (normalmente o Pokémon nunca ouve o consolo de seu treinador pois enquanto ele fala, o monstrinho está envenenado no chão sofrendo de arritmias cardíacas e leves espumações bucais, após ser envenenado por um Beedrill selvagem).

Outros três fatos alarmantes é de que também não dizem de onde os humanos do mundo Pokémon conseguem arranjar comidas como: Carne, Peixes e Hambúrguer, sendo que não existem animais comuns. Afinal, eles comem Pokémons?! Quem cria clones das enfermeiras e policiais? O governo? Isso porquê ninguém acredita mesmo que exista mais de 70 irmãs gemeas, né? E também como treinadoras jovens como May, Dawn e outras protagonistas gostosas dos jogos que se aventuram por ai sozinhas com pouquíssimas roupas, de mini saia a noite, dormem no mato e não são abusadas por taradões e maniacos?! Realmente essa obra entra para aquele livro famoso "The WTF???", Mistérios de Pokemon.

Música Tema do Anime

Snorlaxs.gif
Viu só? Pokébolas são feitas pra Pokémons!!!Outro fato intrigante...
Wooper está olhando para sua alma, ele vai te pegar...

Antes da música atual de Pokemon, existia uma outra versão que vazou na internet quando o Anime ainda estava em planejamento, mais tarde chamada de "Poké Rilha" (da diferenciar da atual). Segundo fontes da Desciclopédia, Pokémon seria cantado assim:

"Esse meu galo que eu criei, Ninguém jamais viu igual

Ele até me faz esquecer, Que rinha é ilegal

Já tive muito galo bom, Mas esse aqui é mal

E ainda me avisa quando vê, chegar policial

Pô que bom! Consegui escapar, Eu sei!

Cadeia não pegarei!

Pô que bom! Depois só vou ter que, ir lá me defender!

Pô que bom! Consegui escapar, Eu sei!

Cadeia não pegarei!

Sem flagrante não há prisão...

PÔ QUE BOM!

Consegui escapar! Consegui espacar!

Muito poético. Confira assistindo ao vídeo no You Tube (clique aqui) rigth

Encontrando um Pokémon

Um Pokémon atacando um nerd em um Evento de anime.
Muitos pokémon experimentam disfarces para não serem pegos e participar de rinhas.

Como se pode ver acima, alguns Pokémon assumem a forma humana, e até mesmo a identidade de pessoas aclamadas como líderes mundiais. No entanto, não são á prova de falhas; é possível desmascarar um Pokémon seguindo estes itens:

  • Fale sobre Digimon; é comum ele se tornar agressivo, já que os Digimons foram bichos digitais criados (ou não) por uma facção rival, a Microsoft.
  • Mostre-lhe hentai de Pokémon; caso seja um Pokémon, irá ficar afetado, dizer que é algo nojento, mas correrá para o banheiro mais próximo com a revistinha nas mãos, alegando uma "necessidade urgente".
  • Pronuncie Pikachu como "Picaxu"; um Pokémon imediatamente lembraria você que há um T na pronúncia ("Picatchu").
  • Se ele tentar cuspir fogo, água ou atacar com eletricidade, além de ficar falando variações do nome de sua subespécie o tempo inteiro, ou é um Pokémon, ou um doente mental, ou um completo viado.
  • Pokémon gostam prazerosamente de qualquer lugar apertado; num lugar desses se tornam mais suscetíveis a se revelarem, prontos a fazer cagadas pelo mundo.
  • Mostre-lhe outro Pokémon; quando se encontram, logo começam a discutir sobre quem tem a Pokébola mais apertada e, na maioria das vezes, se engajam numa batalha, onde o vencedor encaixa a "pika", na pokébola do perdedor.
  • Pergunte alguma coisa difícil sobre os jogos da franquia. Se ele souber a resposta, ou é um Pokémon, ou é um nerd.
  • Se as sugestões anteriores não funcionarem, procure-os no matinho mais próximo de sua casa. Sempre estão por lá, aguardando um TROXA incauto.

Pokémon Shiny

Veja o artigo principal - Pokémon Shiny

Pokémon Shinies são os Pokémon mais procurados pelos viados Nerds. São tão raros que as chances de você capturar um são de uma em mais de 9000. A diferença deles para os Pokémon normais é que aqueles sofrem de algum tipo de mutação com maconha pu cocaina, o que mudou a sua cor e deu um brilinho bem boiola-gay, mas no modo geral são bem mais fracos que os Pokémon normais mas se acham os fodões. Foram criados para causar apelo as crianças pós-gays. Alguns ficam "purpurinados", outros ficam rosa rockencardidos, outros parecem que ficam doentes, mas todos ficam uma grande merda na hora do pau.

Achando o Mew (versão beta e japonesa somente)

Um breve recado a você que deseja desafiar o Ghost, o fantasma de Lavender Town.

Em Pokémon Red e Blue da primeira geração muito mencionada, é um jogo no qual há um sem-número de Pokémon (inicialmente eram 151, então vamos assumir este número pelo resto do artigo). Normalmente só dá para pegar 150, sendo o 151º é o lendário Mew. Existe, entretanto, um ritual secreto para obtê-lo:

  1. Inicie o jogo com um dos nomes: AAA, Capitão Nascimento, Lindomar, Jeremias, Zé Pequeno, Jack Bauer, Seu Madruga, Richarlyson, Irineu ou Juvenal Antena
  2. Capture todos os 150 Pokémon.
  3. Faça sexo com todas as personagens femininas do jogo (apenas possível com um dos nomes já mencionados).
  4. Leve na sua Party um Hitmonlee com a seguinte moveset: RoundHouse Kick, This is Sparta Death Kick, Losango Aberto Invertido e Amy Winehouse Kick
Mew aparecerá no level zero, não ataque! ou ele irá morrer!

Seguindo estes passos, você poderá atravessar uma parede na casa do rival, logo atrás do Nintendo 64, que o levará ate o Mew. Você entrará em um labirinto cemitério extenso, onde lá terá que derrotar (nessa ordem): Akuma (Street Fighter), Saitama (One-Punch Man), Goku Super Saiyajin Deus, The Saint of Killers e Pokémon cancelado Ghost (chefão opcional) para encontrar a saída. Existem duas formas de capturar Mew:

  1. Derrote todos os 4 primeiros chefões e o Mew ficará rodando pelo mato do local. Ele fugirá da batalha ao ver você e estará no level zero (se machuca-lo ele irá morrer!) então use Master Ball nele! (você não torrou ela com o Mewtwo, torrou?);
  2. Consiga então outra Master Ball (Derrote o Ghost quinze vezes e meia. Ele terá que dizer 'You're too strong for me.' Se isso acontecer, você acorda do seu sonho imediatamente.);

Em versões não beta do jogo, os cinco chefes antes da saída foram retirados, pois o Mew só poderia ser pego com Master Baal. Sem falar que nem com gameshark para vida infinita os jogadores conseguiam derrotar o Ghost e ao enfrenta-lo acabavam em coma. Isso porque nem mesmo você usando um fucking Hitmonlee cabra-macho e mestre do chutes, ele não conseguia vencer o fantasma de Lavender Town porque ficava com medo dele.

Reproduzindo Pokémon

Veja o artigo principal - Pokémon Daycare
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A maioria dos Pokémon pode se reproduzir, quando um casal é mandado para um ninho de amor e permanece lá por um tempo. Estranhamente, todos eles nascem de ovos, até mesmo os que realmente se parecem com mamíferos, como Miltank (Pokémon vaca), você e vários outros.

Lickitung e Jessie, após um longo (e prazeroso) treinamento.
Ditto na esquina da sua casa

Mais estranho ainda, apenas alguns poucos Pokémons nascem filhotes, como exemplo Melvin Sneedly, Pikachu e Clefairy, que geraram Pichu e Cleffa. A maioria já nasce adulta. Menção especial para Kangaskhan, um Pokémon marsupial que já vem do ovo com um filhote na bolsa, representando a perpetuação da espécie.

Você pode cruzar seu Pokémon com outro de sexo oposto da mesma espécie ou de espécies parecidas. Por exemplo, um Venusaur macho pode cruzar com um Venusaur fêmea ou com uma Oddish, para a desgraça da pobre plantinha. Ou com a tua mãe também. Do mesmo modo, Wailord, um Pokémon do tipo Baleia Louca que Explode[1], pode cruzar com Skitty[2], um Pokémon gatinho um pouco maior que uma cabeça humana (isso só é possível por causa deste método geralmente usado: basicamente a Skitty sobe em cima do "pilar" do Wailord, faz uma dança erótica e o Wailord "ejeta"-a longe; se ela cair em algum lugar tipo água em vez de uma rocha, ela está grávida e tonta). Outro método é cruzá-los com um HermafroDitto, o Pokémon prostituto gelatina, já que ele toma a forma de qualquer Pokémon e está sempre pronto para se prostituir! Em último caso, ainda pode-se cruzar um pokémon com Tiririca.

No entanto, cruzar Pokémon é algo complicado porque se você fizer alguma merda, pode nascer aberrações dessas aberrações que conhecemos, só que denominadas de Quimeras de Pokémon:

Além destes, tem-se ainda:

  • Ashcy, cruza de Ash com Dercy Gonçalves.
  • Raposa de Nove Caudas, Ninetales exposto ao raio do laboratório dos Neopetsdepois de sair do cu de Naruto(ninja idiota, não vem ao caso comentar sua origem duvidosa).
  • Mewcunoel, suruba de um pobre Mew, com um Articuno e o Papai Noel.

Sexualidade Pokémon

Blasfêmia, a fêmea do Blastoise.
Nem todo Brionne é fêmea, para azar deste Dartrix.

Apesar de a maioria dos Pokémon serem machões, e adorarem uma verdadeira suruba, ainda existem aqueles que resolvem lutar em outro Ginásio. Como é de se saber, o sexo do Pokémon só é definido no exato momento em que o ovo racha, embora ninguém saiba como isso funciona. E como diz a sabedoria do povo, os animais de estimação se assemelham muito ao dono. Logo, Pokémon de gay, gay é.

Antes de tudo vale citar que existem criaturas dessas na natureza que costumam trollar legal suas vitimas, são aqueles que naturalmente já nascem com traças femininos como Gardevoir, Delphox e Primarina, sendo que essas duas ultimas tem 87,5% de chances de nascer do sexo masculino (gênero é outra coisa) e muitos poketrouxas terminam igual Ronaldo Fenômeno dizendo a celebre frase: "Eu pensei que era mulher". Os musculosos Machop, Machoke e Machamp também podem nascer fêmea na natureza, o que é algo extremamente bizarro ver bichos o nome de "macho" que tem dentro de suas cuecas uma buceta.
Trauros.PNG
Agora, outros Pokémons incitados pelo costureiro Clô, vão mais além e, insatisfeitos com seu sexo, passam pelas mais perigosas cirurgias e inserem silicone tentando parecer fêmea, chegando a resultados perfeitos: a figura à esquerda ao lado é Trauros, o Pokémon transexual mais visto em baladas GLS.

Nerds que jogam pokémon

Veja o artigo principal - Pokemaníaco
Lord Eternal, o ídolo symbols dos nerds em Pokémon (mais só entre eles mesmo).
Umbreos.gif
Pikachus.gif

Apesar de só pirralhos e crianças comuns jogarem pokémon, os nerds tetudos e cheios de espinhas também tem a sua chance de brilhar no sol, sendo que eles se inspiram mais jogando, por exemplo: Botando um boné, uma luva, uma toquinha do pikachu, pegam o seu Game Boy/Nintendo 3DS e sempre que entra em alguma batalha contra outros nerds eles "figem" que estão dentro do jogo e falam os comandos para os pokémon deles, como se o portátil tivesse ouvidos. Sem falar que além dos nerds que jogam os jogos eletrônicos, há também os nerds que jogam a merda do TCG (os cards seu burro!!), eles vão para aqueles tais "Eventos da Nintendo" (quando não tem esse, eles vão para um Evento de Anime mesmo) jogar cartas com outros retardados. Sem falar que os Nintendistas que seriam os fãs de Mario, Zelda e Metroid e TAMBÉM de pokémon, quando não estão jogando o portátil ou o TCG, jogam com os personagens de pokémon no jogo de luta Super Smash Bros. Brawl contra outros personagens da Ñ-Intendo. No geral, fãs de Pokémon são chatos! Chatos pra caralho por conta de suas ramificações onde dentre elas podemos citar os Genwunner que só gostam da primeira geração e os Newgenner que só gostam nas novas gerações. Além das inúmeras tretas em redes sociais por conta de personagens modinha como: Charizard, Greninja, Lucario e Decidueye.

Pontos fracos

Justamente pelo deus Arceus ter sido criados a partir de partes de Chuck Norris, Lindomar e Jeremias, sua crias teoricamente não possuiriam virtualmente nenhum ponto fraco. Diz-se, entretanto, que ao tocar a música tema de Pokémon japonesa ao contrário, ou qualquer canção da Xuxa, um ritual secreto de destruição que funciona 200% das vezes será revelado.

Outros rituais aparentemente existem: apertar em 1 milésimo de segundo os botões esquerda, esquerda, direita, direita, baixo, cima, A+B+Start+Select na tela Press Start do Altered Beast do Master System. Similarmente, ao dar pausa 72 vezes seguidas no mesmo intervalo de tempo no Mônica no Castelo do Dragão, também do Master System, fará com que Mônica saia da tela e dê coelhadas mortais (mas a TecToy não se responsabiliza se ela o levar junto).

Religião e Mitologia Pokémon

Misty em momento de apostasia renegando Tapu Koko e as outras Deidades Guardiãns.
Uma Pokemaníaca devota do deus Arceus fazendo oração pro Ash vencer a próxima liga (tá foda!).

Pouco se sabe sobre a religião do Mundo Pokémon, só o que se sabe é que são muito vagabundos e nem dão bola pra isso. Aparentemente seus habitantes são todos Haruhitas e Ocultistas, já que o Deus Pokémon que seria o que criou essa porra toda é um dos Apóstolos do Haruhismo e eles também são ocultistas porque os humanos vivem lhe dando com Aura e coisas sobrenaturais como a Sabrina do ginásio de Saffron que com seus poderes psíquicos mais parece uma mãe de santo.

Vale a pena citar que esse turminha do Ash tem crenças politeístas, já que em Alola as pessoas oram e rezam para as divindades guardiãs das ilhas, como o Tapu Koko que é primo do deus da guerra Ku-ka'ili-moku da mitologia havaiana. Sem falar que outras criaturas pagãs como Reshiram e Zekrom que são plagiadores da religião o Taoismo, o Rayquaza que é um parente do deus asteca Quetzalcoatl, Kyogre de Leviatã, Dialga de Cronos e por ai vai que o panteão é grande!

Próximos Jogos

Nas versões Queijo e Goiabada, você joga com o Red e enfrentava a Dilma e seu Fuleco.
Teríamos um Pokémon BR chamado Saswirl, invejosos dirão que é Fakemon.

Depois da Sétima Geração dos monstrinhos sabe-se que a GameFera irá lançar uma sequencia chamada de Pokémon Queijo e Goiabada e sim, o nome dos jogos é essa escrotice mesmo! É sabido que depois de Nova York (Unova), França (Kalos) e Havaí (Alola), a nova região vai ser inspirada no Brasil e onde lá poderemos ter bichos que fazem referência a mitologia e o folclore brasileiro. Ate então ninguém sabe se que animal será inicial de fogo, embora a empresa tenha aquela frescura de por algum animal do horóscopo chinês nos jogos: Charmander (Dragão), Cyndaquil (Rato), Torchic (Galo), Chimchar (Macaco), Tepig (Porco), Fennekin (Cachorro) e Litten (Tigre). No caso, ficou faltando Cobra e Cavalo, onde muito provavelmente teremos um Pokémon Boitatá ou Mula-Sem-Cabeça. Já foi confirmado também que aparecerá a Doutora Júlia como a nova "Professora Pokémon" que fará experiências genéticas cruzando todo mundo com todo mundo: uma completa suruba!! Melhor do que isso: até hoje a espécie do filho era sempre determinada pela espécie da mãe, mas como os novos jogos serão para o Nintendo 3DS, haverá memória o suficiente para desenhar as combinações mais estapafúrdias de Pokémon.

Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a pegadinha do malandro

Linha de plágios

Telefang, um jogo tão cara de pau que no ocidente roubou ate o logo da franquia.
Devil Children copiou descaradamente, só que nele você captura demônios.

Pokémon embora seja frequentemente vitima de plágios por outros anime de crianças e seus mascotes, vale a pena citar que nunca tratou-se de uma franquia 100% original. Por exemplo, percebe-se que o visual de Mewtwo é um plágio do Freeza de Dragon Ball Z, sua origem também é muito parecida com a do Cell que foi criado através da ciência e os Digimons são cópia dos Pokemon, portanto Digimon é um plágio do Dragon Ball (porra, ate as lutas eles podem destruir universos) e deve se afogar na Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo (isso se esses monstros esfomeados não devorarem todos os pães de queijo).

Anos depois, após o sucesso da franquia, outras produtoras de jogos começaram a investir nessa onda de capturar Pokémon, só que eles mudaram algumas coisas, por exemplo, no jogo Telefang os guris usam celulares, já no jogo Devil Children você domestica demônios e por fim em Medabots você controla vários robôs em sua equipe. Só que essas franquias (mesmo algumas delas tendo ganhado anime) não duraram muito e logo se fuderam caíram no esquecimento.

Pokémon vs. Digimon

Veja o artigo principal - Pokémon Vs. Digimon
Uma das inúmeros fotos que Pikachu guarda de suas meigas aventuras com Agumon

Este confronto não começou da noite para o dia. Tudo começou quando Pikachupada conheceu Agumon cheirando gatinhos em uma boate; foi amor à primeira vista. Pikachu adorou a barriguinha de chope de Agumon e Agumon adorou as bochechinhas emuxitax de Pikachu. Tornaram-se MMMiiiGGGuuuXXXoooSSS na hora. Totodile e Munchlax apostaram com Pikachu que ele não conseguiria sair com Agumon. Pikachu o convidou e ele aceitou, mas a aposta ainda não tinha acabado pois o encontro ainda não tinha terminado. Durante o encontro, eles conversaram muito (mas Agumon pouco entendia pois Pikachu só sabia falar uma única palavra) e acabaram por se apaixonar. Toda vez que Agumon enrabava Pikachu, ele ficava tão exitado que digivoluía para um bichinho ainda pior chamado "Gaymon".

Virou um vício: todo dia Pikachu dava para Agumon e saía para se encontrar com seus MiGuXos EmUxxuXxX na galeria do rock. Pouco tempo depois, os dois se casaram na Califórnia, com direito a convidados como Donald Trump (um possível Pokémon), Britney Spears e Barney. Assim, Munchlax já deu a aposta por encerrada. Mas o Totodile não; ela ficou com ciúmes de seu MiGuXo Pika-Pika mole e resolveu contar pra Agumon que, quando ouviu a verdade, largou Pika-Pika, mas não se divorciaram.

A mesma merda aconteceu com Zoroark e Shoutmon no ano de 2010.

Pikachu ficou com ódio de Agumon, por ter deixado de lhe comer a bunda, bem como de todos os Digimons fofoqueiros, e jurou vingança, espalhando factóides sobre eles. Pikachu, entretanto, ainda não esqueceu seu romance (e o tamanho da "manjuba") com Agumon e guarda fotos de suas aventuras pornográficas com ele. Já Agumon, que também não esqueceu de Pikachu, resolveu ter relações extra-conjugais com outros Digimons e humanos só para causar ciúmes em seu amado e, quem sabe um dia, os dois voltarem. Entretanto, nenhum dos dois lados cedeu (ainda). Porém, dizem alguns relatórios, tanto de Digimon quanto de Pokémon, que toda vez que "Pika" e "Agu" se encontram, os dois não hesitam e vão direto ao assunto. Mas logo depois continuam a fingir que se odeiam. Nada que confirme o fato, a não ser manchas, pêlos e escamas na suíte presidencial de Trump. Isso prova algo?

Treinadores famosos de Pokémon

Os Pokémons e seus respectivos treinadores.
  • Ozzy Osbourne: Especialista em pokémons do tipo macumbeiro. Tem também um Suicune, que aparece no clipe "No more tears" tocando baixo. Seu fiel companheiro na captura de Golbats , Zubats e Crobats, que são mortos, picados e colocados no estrogonofe.
  • Fausto Silva: Especialista em Walreins, Snorlaxs e Wailord. Recentemente falou mal dos jogadores de Pokémon GO, mas todos nós sabemos o seu segredo.
  • Seu Dentista: Especialista em Pokémon sombrios, que causem dor e medo!!
Segundo a Capcom, Pokémon seria assim se fosse criado por ela.
Charmander tem literamente fogo no rabo.
Um Caterpie treinado por Chuck Norris contra um Steelix treinado por mula de pallet
A nova moda do momento: macacos que soltam lazers!!!!!
  • Lula: Dito especialista em Octilleries, embora tenha sido revelado que tem envolvimento com a Máfia dos Tentacruels.
  • Britney Spears:Usa seus pokemons como uma puta ela ama pokemons planta,água,fogo,gelo e voador
  • Dona Florinda: Usa pokémons que dão tapas como: Jynx, Mr.Mime, Jygglypuff, Chansey...
  • Bowser: Especialista em pokemóns poderosos como: Gyarados, principalmente para prender Peach e unir as forcas com Charizad para se transformar em uma criatura de fogo, sendo que ele na verdade mal sabe cuspir fogo. Joga muito sujo.
  • Koopa Troopa: Como o nome diz usa Pokemóns trapaceiros para vencer os torneios.
  • Toad: Usa pokemóns idiotas como: Psyducks, Togepis, Slowpokes, Grovvyles.
  • Joselito: Especialista em Farfetch'ds, Aipons, Primeapes e outros pokemons sem noção.
  • Donkey Kong: Usa Snorlaxs para fazer seus rivais escorregarem nas bananas que ele e o Snorlax deixam para trás. Também tem um time de Pokemóns gordos, e burro pois donkey em inglês é burro.
  • Birdo: Usa qualquer tipo de Pokemón burro ou preguicoso como: Snorlax, Slowpoke, Psyduck, Slowbro.
  • Princesa Peach: Adora qualquer tipo de pokemóns rosas e usa-os para fazer sexo em seu castelo na frente dos Toads, e do Mario, por isso sempre chama-o para algum evento em seu castelo gosta de pokemóns nojentos também: Ditto, Jygglypuffy, Chansey, Igglypuffy.
  • Mario: Em qualquer jogo da série ele usa pokémons, para dizer que está sobre a fire flower. Charmander, Charisad são os principais.
  • Luigi: Mesmo que o Mario.
  • Seu Madruga: Especialista em pokémons vagabundos, como Snorlaxs, Grovyles, Slakings.
  • Silvio Santos: Especialista em Meowths e Jynxen, mas também usa Pokémon psíquicos para dar sorte. Foi a única pessoa além de Giovanni que conseguiu controlar Mewtwo, e tem ele até hoje em seu elenco. Pretende comprar a Equipe Rocket, para usar Jessy e James, Cassidy, grunts entre outros, como vendedores de carnês do Baú da Felicidade e Telesenas. Vamos lembrar que seus Meowths e Jynxs já são treinados também para esta função.
  • Ash Ketchup: Esse tenta ser alguma coisa, mas a verdade é que ele é defensor do direito de Pokémon de se casarem com humanos.
  • Misty de Lagarto: Ex-namorada do Ash, sendo que ele mal sabia que Misty era um traveco. Virou Cavaleiro de Prata depois de ter sido traída(o).
  • Chaves: Usa pokémons burros, em seu time há um Slowpoke, dois Slowbros e um Psyduck
  • Fafá de Belém: Como é muito risonha, só treina Poochienas.
  • Marion 'Arbok' Arboketti: O mundo é uma doença, Pokémon é a cura.
  • Hugo Chávez: Especialista em Pokémon de alta velocidade, porque ninguem tem paciência com ele. Tem planos para anexar Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh à Venezuela.
  • Menina Pastora Louca: Especialista em Pokémon com lavagem cerebral, geralmente usando-os para converter pessoas. Possui em seu elenco, um Hypno, um Gastly, um Haunter, um Gengar Kengar e um Alakazam.
  • Papai Noel: Pokémons de gelo Delibird, Jynx e Abomasnow (DUH!).
  • Kimi Raikkonen: Pokémons sem expressão facial: kabutops ,Starmies e Staryus.
  • Fidel Castro: Especialista em Pokémon trabalhadores comunistas, como Machamp.
  • Glória Maria: Especialista em Attract. Em seu time há Delcatty, Milotic, Wigglytuff, Jynx, Luvdisc e Mawile.
  • Jeremias: Só treina Pokémon totalmente machos. Possui um Spinda (Pokémon caindo de bêbado, é claro) como seu principal Pokémon.
  • Osama Bin Laden: Especialista em Pokémon explosivos: Electrode, Forretress, Skuntank, etc.
  • Dercy Gonçalves: Treinadora de Unowns, Relicanths, Aerodacytils e Kabutos, já que são -quase- tão "velhos" quanto ela.
  • Wally: Especialista em estratégias evasivas.
  • Bia Falcão: Especialista em Pokémon noturnos e bem maléficos. Possui um Houndoom como xodó.
  • Demônio: Especialista em pokémon de fogo e noturnos com coisas pontudas, como Houndoom.
  • Harry Potter: Treinador bruxo, começou sua carreira treinando seu Noctowl chamado Edwiges, depois se aperfeiçoando e treinando vários outros Pokémon encantados. Também tem um Honckhow e um Mismagius.
  • Bruxa do 71: Mesma coisa do Harry Potter
  • Rubinho Barrichello: Inicialmente, treinava um Squirtle. Atualmente, possui em seu elenco, um Slowpoke, um Slowbro, um Slowking, um Slugma, um Torkoal e um Turtwig. Sua especialidade é treinar Pokémon lentos ou pokemons tartarugas.
  • Michael Schumacher: Expecialista em Pikachus e Jolteons. Atualmente, tem também em seu elenco, um Squirtle, que já foi de Rubinho Barrichello, cuja utilidade é servir de segundo-piloto nas corridas de pokémon.
  • Zidane: Possui um Tauros, um Bagon e um Rampardos em seu time. Especialista em cabeçadas.
  • Chuck Norris: Não tem Pokémon. Só depende dele mesmo, conhecido como o autônomo mestre dos "treinadores" (embora tenha matado todos que treinou). Na hora da luta, quem da porrada é ele mesmo, por esse motivo até Mewtwo e Arceus tem medo dele.
  • Capitão Nascimento: Só treina Pokémon de cor preta, porque para entrar no time dele só entra se for caveira. Tem como preferencia pokémons shiny preto como Charizard (seu primeira pokémon), Dragonite e Rayquaza. Treinou um Bulbasaur, que pediu pra sair (pois é o 01).
  • Quico treinou um pikachu, mas foi eletrocutado quando lhe mostrou os revolvíveis.
  • Knuckles usa pokemons fortes e burros tem um psyduck um charizard um golduck e um slowbro.
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  • Brock:O único personagem que virou treinador de pokemos pokemons graças ao sistema de cotas.
  • Bob Marley:Usa pokémons cherados e do raggee. Tem uma poderosa Tangela.
  • Michael Jackson:Adora pokémons diferenciados. Tem uma Jinxy, e adora pokémons "crianças", como Pichu, Cleffa e Mime Jr.

Piadas de pokémon

Qual o carro favorito do pikachu?

Pick up (pronuncia: Pikapí)

O que o pikachu foi ver na praia de naturismo?

Pica (pronuncia: Piká)

O que o Pidgeotto faz quando acaba o pacote de milho?

Ele Pedeotto (pronuncia: Pedotto)

Como se chama escolha um sapato em inglês?

Pick a shoe (pronuncia: Pikachu)

Galeria de Imagens

Ver também

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Pokémon ganhou o Prêmio Educação, porque:
Ensinou o Evolucionismo de Darwin a um bando de pirralhos desocupados que odiavam aula de Ciências!
OBRIGADO Pokémon! Parabéns!!!
Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!!


Referências

  1. Fato verídico, já que ele pode aprender o Self-Destruct nos jogos.
  2. Outro fato verídico, e isso é chamado pela comunidade Pokémon de HOT SKITTY ON WAILORD ACTION.

Ligações externas

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Pokémon no Mundo do Contra:

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v d e h
Este artigo fala sobre um anime.