Polônia

Rzeczpospolita Polska
Polska
Polônia


Bandeira	Brasão

Lema: Estão invadindo!! (de novo)

Hino nacional: São poloneses, estão ocupados com os invasores e não tem tempo de compor um hino.

Capital

Varsóvia (oficial), Crack-óvia (de fato)

Cidade mais populosa

Língua

Religião oficial

Governo

- Presidente

Dono da "Fazenda Nabos e Repolhos"

Heróis Nacionais

Robert Lewandowski, Papa João Paulo II

Área

- Total

Depende do humor dos países vizinhos km²

- Água (%)

(Tudo Gelo) 37

Analfabetismo

100%, ninguém sabe falar essa merda de lingua

População

308 ~~sobreviventes~~ habitantes

PIB per Capita

72111.0

IDH

500

Moeda

Batata

Fuso horário

Ver Alemanha

Clima

Frio pra Caralho

Website governamental

Polônia

Você quis dizer: saco de pancadas
Google sobre Polônia
É de lá que vem os ursos polares!
Carla Perez sobre a Polônia
Já invadi.
Átila, o huno sobre a Polônia
Já invadi.
Prússia sobre a Polônia
Já invadi.
Suécia sobre a Polônia
Já invadi.
Napoleão sobre a Polônia
Já invadi.
Adolf Hitler sobre a Polônia
Já invadi.
Josef Stalin sobre a Polônia
Na Reversal Russa, a Polônia invade VOCÊ!
Reversal Russa sobre a Polônia
É um bom país.
Polonês Otimista sobre a Polônia
Izto non ecziste!
Padre Quevedo sobre a frase acima
Cannot Into Space!
Usaball sobre a Polônia

Polônia é o país mais inútil da Europa, detentor do record de país mais invadido e fodido pelos outros da história.

História[editar]

Dinastia Piast[editar]

Até 1725, a Polônia era um país fictício, criado pelo filosofista capitalista, Sir São Thomas ~~o trem~~ de Aquino, em seu livro "A Polônia de 1516", em que fazia uma crítica aos governos comunistas que na época dominavam a Europa, apresentando como seria um país capitalista ~~utópico~~ polônico (em suposição claro). O problema é que um tal de Mieszko I levou isso a sério e fundou a Polônia.

Partilha da Polônia[editar]

Infelizmente em 1726, um grupo de Rebeldes ~~compraram~~ ganharam do Partido em troca a serviços prestados, um terreno de 312,685 km² de frente para o mar, onde resolveram fundar um Reinado Democrático com poder legislativo, judiciário e executivo. Ideias avançadíssimas para a época.

Incomodados com aqueles nerds metidos poloneses, a Polônia é invadida por todos os lados, sendo dividida entre a Suécia, a Rússia, a Prússia, o Acre e a Áustria.

Independência[editar]

Quadro de Picasso retratando a Polônia... Ou pode ser um toureiro... Ou um casal de mafagafos.

A independência polonesa veio em 1918, mas não durou muito. Pois durante a Crise de 1929 que destruiu a economia comunista, a Polônia foi o único país europeu que tinha anticorpos capitalistas preparados para se proteger da crise, o que permitiu apontar e rir dos comunistas otários.

Isso irritou muito Hitler, líder comunista da Alemonia, que liderou a tropa oficial Nazista para bater naquele monte de metido a besta, o que resultou no coma da Polônia e quase estourou uma Segunda Guerra Mundial antecipada, se não fosse a intevernção de Gandhi, que tacou um avião em cada um dos supra-citados e foi embora.

Segunda Guerra Mundial[editar]

Na Segunda Guerra Mundial a Polônia foi o país mais fodido de todos, tanto que os nazistas e soviéticos até tiveram que fazer o Pacto Germano-Soviético para delimitar fronteiras na Polônia onde cada um poderia fazer os massacres que quisessem.

Entre 1939 e 1945 a Polônia, mas exatamente em Auchwitz-Birkenau, foi responsável pela emissão de toneladas de carbono na atmosfera contribuindo com o aquecimento global, cientistas e ambientalistas calculam que os poloneses foram culpados por 90% das emissões de carbono desse período. Nas reunião do Rio +10 e do Tratado de Kioto as delegações de Israel, da Polônia e da Alemanha entraram em divergência: Os alemães diziam que o aquecimento global é culpa dos judeus e seu alto teor de carbono, os poloneses diziam que a culpa é dos alemães que não seguiram a legislação ambiental polonesa que exigia que se colocassem filtros nas chaminés de Auschwitz, Birkenau, Dachau, Plaszow e Treblinka. Os israelenses por sua vez dizendo que "sempre é culpa do judeu".

Fatos recentes[editar]

A eficiente polícia polonesa.

Com o fim da guerra, a ONU deu umas terras para os poloneses por dó mesmo, e a Prússia foi extinta. Por isso que atualmente não acontece nada, enquanto não houver a Terceira Guerra Mundial.

A Polônia é tão azarada, que nem precisou de uma guerra para o seu presidente Lech Kaczyński e toda cúpula do governo morrer de forma trágica em 2010 num avião sabotado por nazistas.

Economia[editar]

Há um tempo atrás, a economia da Polônia estava bastante frágil, e só se mantia viva graças a exportação de corredores poloneses e batatas para o resto do mundo. Porém em 2004 isso mudou, com a conquista do direito de possuir uma filial da multinacional Brasileira, Desciclopédia, que trouxe muitos empregos para piadas sem graça (até o fechamento dessa edição eram 50.000 e esse número tende a crecer) e reviveu a economia do local, que foi apontado pela revista Veja como um dos 100^hex melhores lugares para se investir em 2006.

Subdivisões[editar]

As subdivisões administrativas da Polônia desde 1999 tem sido baseada em três níveis de subdivisão. O território da Polônia está dividido em voivodias (voivoi o que?); estas são bem frias em powiaty (foi aqui que queimaram os livros do Harry Potter), e estes, por sua vez são tão frios que no Mortal Kombat o Sub-Zero só luta de moletom. Em gminy (cidades prontas para outros países invadirem). Gmina e Powiat são as principais cidades. A Polônia tem atualmente 16 casas, 379 cidade fantasmas (incluindo as 65 cidades cheias de mendigos). Deve-se observar que os mendigos ~~a maior parte dos habitantes~~ das atuais cidades muitas vezes não correspondem aos que aparecem nos atuais livros de geografia histórica da Polônia. Cerca da metade do território da Polônia pertence à província histórica da Pequena Piroca, o mesmo acontece com a área de Radom, que foi aonde os teletubbies nasceram.

v • d • e • h

SUBDIVISÕES DA POLÔNIA

Idioma[editar]

Placa da rua Obi-Wan-Kenobi

Ver artigo principal: Língua polonesa

Os poloneses não são nem chucrutes suficientes para falar alemão e nem comunistas o suficiente para falar russo, portanto,a língua ~~tosca~~ oficial da Polônia é o ~~plonês~~ ~~polaconês~~ pōlşkiĕĳ, um idioma que, após a crise, teve que vender a maior parte das vogais para não falir completamente, e, recentemente, após a entrada da Polônia na União Européia, tentou recomprar essas vogais, mas, devido ao alto preço destas, optou por acentos não-euclidianos para substituí-la.

Lendas antigas diziam que a população da Polônia consegue pronunciá-la, porém, em 1992, o pesquisador Soviético Pedro da Silva provou que eles só emitiam vocábulos Aleatórios na presença de turistas e que, entre si, falavam através de Código Morse. Porem já foi comprovado que alguns mestres True Death Metal conseguem pronunciar algumas palavras.

A escrita da língua polonesa é de simples ato: Digite a letra W e bata a cabeça no teclado, e repita a operação após concluir uma frase.

De 10 palavras pronunciadas por um polones, 12 serão kurwa.

População[editar]

Os homems poloneses possuem a cabeça quadrada e usam chinelo com meia.

As mulheres polonesas são totalmente gostosas e por isso frequentemente sequestrada pela Alemanha e naturalizadas alemãs.

Lazer[editar]

Dois poloneses brigando.

O único lazer dos poloneses, enquanto não estão sendo invadidos por alguma potência estrageira, é atrapalhar outros jogadores em jogos online para descontar a infelicidade de na vida real serem os outros países que estão sempre te atrapalhando. Um bom exemplo é Tibia (um jogo ridículo 2d, jogado por virgens que não pegam ninguem), os polskies fazem as coisas mais variadas, pelo prazer de atrapalhar o tédio alheio de jogadores de países ricos como o Brasil. Além disso em outros jogos feitos em HTML como The Crims, os poloneses tem um inglês ótimo, o que facilita o entendimento. Um exemplo da boa escrita é Yąr Bęotufuł, para se referir a uma garota (que na verdade é um negão brasileiro gay se fazendo de menina).