Polônia
| Rzeczpospolita Polska Polska Polônia | |
| Lema: Estão invadindo!!(de novo) | |
| Hino nacional: São poloneses, estão ocupados com os invasores e não tem tempo de compor um hino. | |
 | |
| Capital | Varsóvia(oficial), Crack-óvia(de fato) |
| Cidade mais populosa | Bydgoszcz |
| Língua | Polonês |
| Religião oficial | Judaísmo e Islamismo |
| Governo | Judaico |
| - Presidente | Dono da "Fazenda Nabos e Repolhos" |
| Heróis Nacionais | Papa João Paulo II |
| Área | |
| - Total | Depende do humor dos países vizinhos km² |
| - Água (%) | (Tudo Gelo) 37 |
| Analfabetismo | 100%, ninguem sabe falar essa merda de lingua |
| População | 308 |
| PIB per Capita | 72111.0 |
| IDH | 500 |
| Moeda | Batata |
| Fuso horário | Ver Alemanha |
| Clima | Frio pra Caralho |
| Website governamental | Polônia |
Você quis dizer: saco de pancadas 
Google sobre Polônia
É de lá que vem os ursos polares!
Carla Perez sobre a Polônia
Já invadi.
Átila, o huno sobre a Polônia
Já invadi.
Prússia sobre a Polônia
Já invadi.
Suécia sobre a Polônia
Já invadi.
Napoleão sobre a Polônia
Já invadi.
Adolf Hitler sobre a Polônia
Já invadi.
Josef Stalin sobre a Polônia
Na Reversal Russa, a Polônia invade VOCÊ!
Reversal Russa sobre a Polônia
É um bom país.
Polonês Otimista sobre a Polônia
Izto non ecziste!
Padre Quevedo sobre a frase acima
Cannot Into Space!
Usaball sobre a Polônia
Polônia é o país mais inútil da Europa, detentor do record de país mais invadido e fodido pelos outros da história.
Índice
História[editar]
Dinastia Piast[editar]
Até 1725, a Polônia era um país fictício, criado pelo filosofista capitalista, Sir São Thomas o trem de Aquino, em seu livro "A Polônia de 1516", em que fazia uma crítica aos governos comunistas que na época dominavam a Europa, apresentando como seria um país capitalista utópico polônico (em suposição claro). O problema é que um tal de Mieszko I levou isso a sério e fundou a Polônia.
Partilha da Polônia[editar]
Infelizmente em 1726, um grupo de Rebeldes compraram ganharam do Partido em troca a serviços prestados, um terreno de 312,685 km² de frente para o mar, onde resolveram fundar um Reinado Democrático com poder legislativo, judiciário e executivo. Ideias avançadíssimas para a época.
Incomodados com aqueles nerds metidos poloneses, a Polônia é invadida por todos os lados, sendo dividida entre a Suécia, a Rússia, a Prússia, o Acre e a Áustria.
Independência[editar]
A independência polonesa veio em 1918, mas não durou muito. Pois durante a Crise de 1929 que destruiu a economia comunista, a Polônia foi o único país europeu que tinha anticorpos capitalistas preparados para se proteger da crise, o que permitiu apontar e rir dos comunistas otários.
Isso irritou muito Hitler, líder comunista da Alemonia, que liderou a tropa oficial Nazista para bater naquele monte de metido a besta, o que resultou no coma da Polônia e quase estourou uma Segunda Guerra Mundial antecipada, se não fosse a intevernção de Gandhi, que tacou um avião em cada um dos supra-citados e foi embora.
Segunda Guerra Mundial[editar]
Na Segunda Guerra Mundial a Polônia foi o país mais fodido de todos, tanto que os nazistas e soviéticos até tiveram que fazer o Pacto Germano-Soviético para delimitar fronteiras na Polônia onde cada um poderia fazer os massacres que quisessem.
Entre 1939 e 1945 a Polônia, mas exatamente em Auchwitz-Birkenau, foi responsável pela emissão de toneladas de carbono na atmosfera contribuindo com o aquecimento global, cientistas e ambientalistas calculam que os poloneses foram culpados por 90% das emissões de carbono desse período. Nas reunião do Rio +10 e do Tratado de Kioto as delegações de Israel, da Polônia e da Alemanha entraram em divergência: Os alemães diziam que o aquecimento global é culpa dos judeus e seu alto teor de carbono, os poloneses diziam que a culpa é dos alemães que não seguiram a legislação ambiental polonesa que exigia que se colocassem filtros nas chaminés de Auschwitz, Birkenau, Dachau, Plaszow e Treblinka. Os israelenses por sua vez dizendo que "sempre é culpa do judeu".
Fatos recentes[editar]
Com o fim da guerra, a ONU deu umas terras para os poloneses por dó mesmo, e a Prússia foi extinta. Por isso que atualmente não acontece nada, enquanto não houver a Terceira Guerra Mundial.
A Polônia é tão azarada, que nem precisou de uma guerra para o seu presidente Lech Kaczyński e toda cúpula do governo morrer de forma trágica em 2010 num avião sabotado por nazistas.
Economia[editar]
Há um tempo atrás, a economia da Polônia estava bastante frágil, e só se mantia viva graças a exportação de corredores poloneses e batatas para o resto do mundo. Porém em 2004 isso mudou, com a conquista do direito de possuir uma filial da multinacional Brasileira , Desciclopédia, que trouxe muitos empregos para piadas sem graça (até o fechamento dessa edição eram 50.000 e esse número tende a crecer) e reviveu a economia do local, que foi apontado pela revista Veja como um dos 100hex melhores lugares para se investir em 2006.
Subdivisões[editar]
As subdivisões administrativas da Polônia desde 1999 tem sido baseada em três níveis de subdivisão. O território da Polônia está dividido em voivodias (voivoi o que?); estas são bem frias em powiaty (foi aqui que queimaram os livros do Harry Potter), e estes, por sua vez são tão frios que no Mortal Kombat o Sub-Zero só luta de moletom. Em gminy (cidades prontas para outros países invadirem). Gmina e Powiat são as principais cidades. A Polônia tem atualmente 16 casas, 379 cidade fantasmas (incluindo as 65 cidades cheias de mendigos). Deve-se observar que os mendigos a maior parte dos habitantes das atuais cidades muitas vezes não correspondem aos que aparecem nos atuais livros de geografia histórica da Polônia. Cerca da metade do território da Polônia pertence à província histórica da Pequena Piroca, o mesmo acontece com a área de Radom, que foi aonde os teletubbies nasceram.
Idioma[editar]
Os poloneses não são nem chucrutes suficientes para falar alemão e nem comunistas o suficiente para falar russo, portanto,a língua tosca oficial da Polônia é o plonês polaconês pōlşkiĕij, um idioma que, após a crise, teve que vender a maior parte das vogais para não falir completamente, e, recentemente, após a entrada da Polônia na União Européia, tentou recomprar essas vogais, mas, devido ao alto preço destas, optou por acentos não-euclidianos para substituí-la.
Lendas antigas diziam que a população da Polônia consegue pronunciá-la, porém, em 1992, o pesquisador Soviético Pedro da Silva provou que eles só emitiam vocábulos Aleatórios na presença de turistas e que, entre si, falavam através de Código Morse. Porem já foi comprovado que alguns mestres True Death Metal conseguem pronunciar algumas palavras.
A escrita da língua polonesa é de simples ato: Digite a letra W e bata a cabeça no teclado, e repita a operação após concluir uma frase.
De 10 palavras pronunciadas por um polones, 12 serão kurwa.
População[editar]
Os homems poloneses possuem a cabeça quadrada e usam chinelo com meia.
As mulheres polonesas são totalmente gostosas e por isso frequentemente sequestrada pela Alemanha e naturalizadas alemãs.
Lazer[editar]
O único lazer dos poloneses, enquanto não estão sendo invadidos por alguma potência estrageira, é atrapalhar outros jogadores em jogos online para descontar a infelicidade de na vida real serem os outros países que estão sempre te atrapalhando. Um bom exemplo é Tibia (um jogo ridiculo 2d, jogado por virgens que não pegam ninguem), os polaks fazem as coisas mais variadas, pelo prazer de atrapalhar o tédio alheio de jogadores de países ricos como o Brasil. Além disso em outros jogos feitos em HTML como The Crims, os poloneses tem um inglês ótimo, o que facilita o entendimento. Um exemplo da boa escrita é Yąr Bęotufuł, para se referir a uma garota (que na verdade é um negão brasileiro gay se fazendo de menina).
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