Polegar opositor

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Hammer and sickle.png
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Cquote1.png Cristo era um judeu.Os judeus possuem o telencéfalo altamente desenvolvido e o polegar opositor. São, portanto, seres humanos. Cquote2.png
Locutor sobre o fato de jesus ser humano e não um x-man

Tabela de conteúdo

[editar] Polegar opositor, uma introdução cretina

O Polegar opositor é o símbolo máximo da evolução, não sendo encontrado em criaturas subdesenvolvidas como indies, emos e funkeiros. O número de polegares opositores no indivíduo indica seu grau de evolução (e não de deformação como se pensava), ou seja, se você tem 7 polegares na sua mão peça pra tua mamãe te tirar da APAE que você é um superdotado, o que não muda sua situação de lesado mental. Recentes pesquisas da ONU, datadas de 1900 e guaraná com rolha, indicam que as localidades com maior concentração de seres com alto grau de evolucão são as cidades de Chernobyl, Hiroshima e Nagasaki, não necessariamente nesta ordem.

[editar] Involução

Está cientificamente comprovado,através de um grupo de estudos liderado pela igreja católica,que a perda de um ou mais polegares opositores caracteriza um quadro de involução.Isso significa que alguém que perde seu polegar pode virar uma ameba,uma tênia ou um cogumelo.A perda de dedos menos importantes como o mínimo,causa um menor grau de involução,provavelmente fazendo o agraciado voltar a forma de um anfíbio,na maioria das vezes um sapo (veja Lula).

Você quer mesmo matar a gente, tio?

[editar] Polegar e uso

Esse é o tipo de assunto que você vai encontrar com mais detalhes no livro de anotações da sua mãe.

[editar] O pequeno polegar

Lendas circulam a respeito de polegares que vieram a obter vida própria, algumas fazendo parte do imaginário popular como a fábula "o pequeno polegar opositor". Alguns casos extremos são retradados em trabalhos de ficção como por exemplo o expoente máximo do terror-chiclete "A família Adams" em que uma mão inteira foi dominada por um polegar e decepada de um corpo se tornando um ente vivo.

[editar] Project Polegar

O grande momento da humanidade se deu após alguns polegares ingerirem uma forte mistura de psicoativos com pilhas alcalinas. A forte radiação fez surgir uma grupo de rapazes metrossexuais que dançavam como galinhas. Os antes polegares opositores agora eram (quase) seres humanos, com um enorme potencial intelectual. O cabeça do grupo Rafael, não confundir com a Tartaruga Ninja, sucumbiu ao vício das pilhas, apelando até para as fadadas baterias rayovac e baterias de relógio. Após o confinamento na prisão de alcatraz por milênios, foi a uma sessão de desencapetamento total da Igreja universal do reino de deus Ltda e meses depois aderiu à seita.

O ápice da evolução
Viva la evolución!

[editar] Ver também

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