Polenta

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Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Polenta

Cquote1.png Na União Soviética quem queima os pingos voadores de polenta quente é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Polenta
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Polenta
Cquote1.png Até-é u-u-uma-ma po-po-po lenta-enta pode-ode ter um va-l-lor nutri-tri-tri-tri adequado Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Polenta


Origens[editar]

A polenta, parente próxima do também conhecido angu, é uma típica comida nórdica-tr00-666-celtica-judaico-satanica inventada aproximadamente... em meados do século 19 no norte da Italia quando estavam ocorrendo alguns desentendimentos entre setentrionais, meridionais, vizinhos, o Papa e um vagabundo parecido com o Garfield, durante o processo de unificação de tal país.
A polenta foi criada por um piemontês, que também pode ser chamado carinhosamente de "polentone", quando o mesmo recebeu uma inspiração do divino Espírito Santo e diz ter visto Deus em uma cagada extratosférica, de uma merda espessa e amarelada. O respeitável (ou não) senhor disse: "dio Porco! Che schiffo, una merda gialla che esce un "'po' lenta"'..." Para os não-poliglotas da desciclopédia: "deus porco! Que nojo, uma merda amarela que sai um pouco lenta" Daí surgiu o nome polenta e a partir de então, o piemontês-polentone passou a fabricar em sua casa uma comida feita a base de farinha de milho, orgânica ou não, que ficou famosa em várias partes o mundo além de ter 1000 e uma utilidades que citaremos mais à frente (ou não).
Aí está ela: A merda de deus!
Posteriormente com a excessiva imigração de gentalha que não tinha onde cair morta europeus para o Brasil, no século 19, a polenta chegou nas mesas brasileiras onde em alguns estados sofreu alterações, como por exemplo, em Minas Gerais ganhou mais água, nenhum condimento e virou angu, que por sinal é ruim pra caralho e serve também como cola para trabalhos infantis e maquetes.
Polenta do programa Fome Zero.

Tipos de Polenta[editar]

  • Angu mineiro: já falado antes, só água e fubá vagabundo. Não presta;
  • Polenta-louca quente: Durante a preparação tenta escapar da panela, espirrando a massa amarela quente em qualquer um que tentar se aproximar. Cuidado! Esse tipo de polenta é extremamente cruel e deseja dominar o mundo. Pode causar queimaduras do 666º grau;
  • Polenta-dura: Feita com pouca água e adicionada de um pouco de viagra;
  • Polenta-mole: Feita com água em excesso e adicionada de um pouco de Lico de cair pinto;
  • Polenta-grude: Sua fabricação é um mistério. É indisgestível. Indicada apenas para a construção civil.
  • Polenta com molho e carne: Utilizada para fins satanicos, feita com braço de defunto moído e tomates do "Colheita Feliz" se esta for sua favorita cuidado cô ela, é uma armadilha de satanás!
  • Polenta com Funghi: Feita normalmente e depois deixada apodrecer a céu aberto, onde acumulam várias espécies de fungo: Cogumelos alucinógenos, Cogumelos do Sol, mofo, orelha-de-pau, líquens, etc;
  • Polenta-frita: Esta recebe a benção de seu primeiro criador, não do Sr. Polentone, mas da própria divindade suína... com um pouco de gor-du-u-u-u-u-ura-ura. Foi amplamente utilizada em Honduras como munição de fuzis dos soldados a favor do governo golpista, para reprimir os manifestantes e para Caça-ao-Zelaya;
Versão com funghi e merda de cachorro

Utilidades[editar]

Polenta-louca quente do mal prestes a ir pegar as pessoas
Resultado catastrófico da vingança do Sr.Polentone
Ao longo dos anos, a polenta serviu o ser humano de diversas formas, seja para matar a fome, para construir moradias, etc e etc.
  • Sua primeira forma de uso foi descorberta imediatamente após a sua criação, o seu inventor, já citado, era um piemontês metido que estava muito revoltado por ter ficado decidido que ele teria que dividir o mesmo território com mafiosos e roceiros sujos, por isso ele continuou com a fabricação de "merda divina" que sempre depois de pronta ele a enterrava em grandes quantidades ainda quente. Cerca de um século depois, esse trabalho resultou na erupção do Vesúvio de 1944 que matou alguns de seus conterrâneos indesejados e ajudou a entopir turbinas de aviões americanos com cinza e enxofre.
  • Na mesma época, durante a 2ª guerra mundial, Adolfinho usava polenta-louca quente para torturar judeus. Hoje, os judeus usam polenta-louca quente para torturar palestinos.
  • No Brasil, existe a "Festa da Polenta" que na verdade serve como desculpa para pessoas como você e eu tomarem um porre de vinho, polenta é a coisa menos consumida nesse tipo de festa.
  • Ainda hoje, várias toneladas de polenta-grude estão sendo fabricadas para obras da Rio2016, estão cortando gastos com coisas inúteis, potanto o cimento foi cortado da lista de materias de construção. Todo o complexo do Alemão será reformado e as novas casas serão feitas com tijolos e polenta, tudo comprado da ACME. Até o Cristo irá receber uma nova decoração amarelo-polenta;
  • Cerca de 2 anos atrás, dizia-se que havia gás e petróleo no Haiti, após o terremoto que devastou o país do Caribe, os EUA querem negociar com o Haiti a troca de 1000 barris de petroleo por 1 Kg de polenta para alimentar o povo e fazer uns reparos nas casas destruídas.


Musiquinha da polenta[editar]

Um desastre causado pela musiquinha da polenta.
Mais um desastre causado pela musiquinha da polenta.
Normalmente, em festas regionais que têm polenta, os organizadores buscando economizar com bebidas alcoolicas, colocam sempre uma velha-retardada gorda com uma voz malditamente irritante e horrível para cantar a musica da polenta, uma melodia poderosissíma capaz de causar estragos catastróficos. Bem, a "música da polenta" se trata de nada mais, nada menos que uma composição anônima, com uma batida psicodélica, que serve como catalisadora de embriaguez. A ilustre velha gorda repete o tempo todo algo como: "La bella polenta è così lalalalala" e outra coisas que ninguém é capaz de lembrar no dia seguinte.
Dentre os problemas causados por tal música e toda sua psicodelia nojenta, temos: embriaguez, vômitos, desmaios, bebâdos precisando de glicose, carros voadores. Exatamente! Qualquer acidente ou multa no bafômetro é culpa da velha gorda pseudo-animadora de festas, jamais do álcool.
No vídeo a seguir vemos uma ilustre senhora pseudo-animadora de festas com seu filho guri-retardado fortinho, cantando a maldita musiquinha:

http://www.youtube.com/watch?v=dFEv8psnPPY

Modo de preparar[editar]

Se você estava procurando isso, VÁ EMBORA!
Meu filho, se você está pensando que isso aqui é programa da Ana Maria Braga e veio louco querendo saber como fazer um pão sem fermento que leva uma colher de fermento, saia imediatamente deste artigo!

Aqui será ensinado apenas a como fazer uma polenta comum, certo? ok vamos lá.


Ferramentas Necessárias[editar]

Pessoa pronta para iniciar o preparo de uma polenta.
  • Luvas anti-térmicas;
  • Aventais não-inflamáveis anti-radiação, com chumbo;
  • Mascára protetora de olhos contra incandescências;
  • Kit de segurança contendo nitrito para neutralizar possivel liberação de gás cianidrico;
  • Bisturi cirurgico para cortar polenta depois de pronta, ou se necessário, uma motosserra;
  • Colher de pau;
  • Panela;

Componentes da Mistura[editar]

  • Água;
  • Sal;
  • Oleo (um pouco de gor-du-u-u-u-ura-ura);
  • Fubá Orgânico;
  • Conservante INS666;
  • Acido ascorbico (para previnir o escorbuto);
  • 30 mililitros de Listerine (para previnir a gengivite);
  • Hipoclorito de sódio (para exterminar germes e alvejar a polenta);

Forma de preparo[editar]

Cuidado! Pode ser que sua polenta libere alguns animais perigosos!
Primeiro, vista-se com todos os acessórios (exceto com o bisturi) e tenha o kit de nitrito por perto. Na panela misture todos os ingredientes e mexa com a colher de pau até a polenta adquirir boa consistência, ficar bem amarela e formar uma casca em volta. Mas cuidado neste meio tempo você precisa sempre se proteger com a tampa dos perigosos pingos voadores de polenta-louca quente, pois caso você se queime, vai ter que amputar o membro atingido.
Dr. House após comer a polenta desta receita


Curiosidades[editar]

  • A receita original da polenta, ou seja, a merda de deus, está hoje nas mãos da Antônio Carlos Magalhães Enterprises, ou ACME. Ela é mantida sobre sigilo absoluto e protegida por seguranças treinados por Chuck Norris, 500.000 pitbulls de guarda, 1 quilômetro de arame farpado, 2 quilômetros de cerca elétrica e um fosso com 8 metros de profundidade infestado de tubarões brancos e crocodilos australianos.
  • Seu pai é um polenta;
  • Você é um polenta;