PORTA DOS FUNDOSPORTA DOS FUNDOS 

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Foda-se.


External.svg.png Duvida? Clica nos links!

Este artigo contém links externos que provam os fatos. Ou você só acredita na Wikipédia?
Bandeira rj.jpg Coé, merhmão, eshte arhtchigo eh CARIOCA!

Não vandalize, senão a chapa vai ficarh quentche, cara. Agora deixa eu irh na praia pegarh um bronze nesse sol de 50 graush, comendo unsh bishcoitosh.

CanalInutilismo.jpg

Esse artigo se trata de um vlogueiro ou um youtuber

E com certeza deve envolver as tretas do Felipe Neto...

"Não se esqueça de se inscrever no canal, senão vou ter que procurar emprego"

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...O boneco palito anabolizado do logo do Porta é um caractere de uma fonte tipográfica?
Este artigo é a prova de kibagem, sendo protegido pelo sagrado selo anti-Kibe do Sérgio Mamberti.

Cquote1.png Você quis dizer: Piroca nos Fundos? Cquote2.png
Google sobre Porta dos Fundos
Cquote1.png Você quis dizer: Anões em Chamas? Cquote2.png
Google sobre Porta dos Fundos
Cquote1.png Experimente também: Parafernalha Cquote2.png
Sugestão do Google para Porta dos Fundos
Cquote1.png It's pretty good, but I prefer nigahiga. Cquote2.png
Gringo sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png Prefiro assistir ao Gato Fedorento ao rebaixar-me ao nível desses macacos. Cquote2.png
Portuga preconceituoso sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png Eu gosto muito. Cquote2.png
Bolinha sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png Eles falam palavrão pra ca¶@&#®! Cquote2.png
Poderoso Castiga sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png É outra arma criada por Satã para destruir as famílias! Cquote2.png
Marco Feliciano sobre a xereca da Clarisse Porta dos Fundos.
Cquote1.png Foi malz aê, dessa vez sou inocente, o Kibe pode confirmar! Cquote2.png
Satanás sobre citação acima.
Cquote1.png Porta dos Fundos bom pra índio. Cquote2.png
Xingó Kaiapu sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png Eu amaldiçoo quem usa celular durante o culto pra ver Porta dos Fundos! [1] Cquote2.png
Edir Macedo sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png Se você pegar e enfiar Porta dos Fundos no pescoço do cara e para do outro lado, ele morre na hora! Cquote2.png
Alborghetti sobre Porta dos Fundos.
Cquote1.png Hodor, hodor, hodor. Cquote2.png
Hodor sobre Porta dos Fundos.

Porta dos Fundos é a fração do antigo e desconhecido grupo humorístico Os 7 Anões em Chamas da Vida que não foi sequestrado por Felipe Neto para salvar o Parafernalha de ser mais um canalzinho de merda. Graças ao homossexual mais afeiçoado do Brasil e à Rede Globo, essa fração originou o canal brasileiro mais visto no mundo.

Elenco[editar]

Fábio Porchato[editar]

João Vicente lendo este artigo.
Fábio constrangido porque Gregório Duduvier cagou nas calças... de novo.

Cquote1.png Já comi. Cquote2.png
Grazi Massafera sobre Fábio Porchat.
Cquote1.png Eu também. Cquote2.png
Anitta sobre citação acima.

Fábio Porchat é, sem dúvida, o mais gay de todos. Eu não perderei meu tempo em dizer o quão gay ele é, mas os boatos são a prova de que ele vai rir muito desta seção, provavelmente porque ele é gay, pois gay means happy, fellas. No entanto, por ele ser gay, é possível ele ter um ataque de pelanca e escrever uma carta reclamando do quão ofensiva a seção foi. Primeiramente, reclamar é muito gay. Segundamente, ele ser gay pode ser um avanço na inteligência, segundo uma pesquisa financiada por empresas que patrocinam a parada gay e por cafetões de garotos de programa gays, então reclamar está fora de cogitação, mesmo sendo gay.

Voltando ao assunto, que é o Porchato, Fábio Porchat é ator, humorista, executivo, cosplayer amador [2], ex-membro do Village People [3] e ex-escravo do Boninho. Dentro do Porta dos Fundos, que ele fundou junto com o Kibe Loco e outros pequenos grandes nomes da comédia nacional, ele é ator, roteirista, produtor, faxineiro, cozinheiro e punheteiro e o fornecedor da cerveja oficial do Porta, no caso a Itaipava, além de cheirar o sovaco dos outros. Muitas pessoas, principalmente fanáticos da Assembleia de Deus e PMs corruptos da porra, odeiam Fábio pra caralho, pois é ele é gay, ateu, pedófilo [2], vascaíno, famoso, global, rico, bonito [carece de fontes], mas isso tudo é inveja porque fogo e boate é algo que combina, né?

Cquote1.png MACHUCOOOU!!! Cquote2.png
Fábio Porchat sobre esta seção e/ou o beliscão que a lagosta com garras de plutônio que mora no sovaco do Totoro fez em seu nariz.

Γγρεγγώριο Δουδουβηιε, o ώμεμ χε νάoν σαβήα μεντήρ[editar]

Cquote1.png Eitcha lelê... Cquote2.png
Gregório Duduvier quando viu que sua seção foi escrita com letras gregas.
Cquote1.png É aborto! [8] Cquote2.png
Soldado antes de morrer na guerra sobre esta seção.

Γγρεγγώριο Δουδουβηιε αι ουμ πoέέτα, εζ-παστόρ, εζ-ρεπώτερ, oυμoρήστα, ρεδατoρ, εζ-αμαντε δα Φερνανδα Τωρχες, εζ-ατoρ πoρνώ ε εζ-γγαρότo πρoπαγγανδα δε ιογουρτε γγρεγγο παρα σουστενταρ o βήσιο εμ σερ μoλεσταδo oραλμεντε πoρ καχωρρoς [9]. Φοη δουβλαδo πoρ Κάρλoς Σειδλ, μας εστε δεζιζτήου απώς φάνς δο Σεoυ Μαδρoυγγα τερεμ χινγαδο-ο μoύιντo νo Τoυήττερ. Εστεβε εμ κωμα ινδουζιδo δoυραντε o τέμπo εμ κε Φάβιο Πoράτ τραβαλγωου νο Ζωρρα Τoταλ ε γά φουμωου μακόγγα κουανδo ερα ουμ μερδηγγα αντισoσιαλ. Μαης ινφορμασωες αχή

Clarice Falcão, a xana do Salvador[editar]

Paulinho, filho gângster de 5 anos da Clarice.

Nota: Existem trechos que se parecem com as canções da Clarice.

Outra que se recusa a aceitar Jesus no coração, Clarice Lispector Falcão é atora de filmes pornográficos do tipo zoofilia e scat (daocupracavaloseporcos e come merda), e cantriz, digo, atriz e cantora, além de compositora e comediante, afinal está sendo mencionada num artigo sobre um canal de humor NESTE EXATO MOMENTO!!! Voltandodaminhaindignação para o artigo, elaécomo os dois anteriores: eramuitopouco conhecida nacionalmente, maseraosuficiente pra dar sucesso proportadosfundos: já atuou e cantou emlugaresquedesconheço, participou de vários eventos que eu nunca ouvi falar e aproveitandoomomentoíntimoquetivefalandonaprimeirapessoa... Ah, foda-se.

Casou-se com Gregório Duduvier, a quem ela odeia a ponto de ter refluxo gatroesofágico (chamou ele de QUÊ?!), pra ser feliiiz... pra ser feliiiz... Entretanto o casal descobriu que deveria usar o bilau na perseguida muito tempo depois de casados [10]. Meses depois, a proteína que unia o casal foi melancolicamente lisada por uma enzima chamada Carla-carbonilcobaltase [11], o que para os leigos em catálise enzimática significa separação causada pela Carla.

Rafael Infarto Infante[editar]

Rafael admirando um pênis grande pra caralho (ou não).

Cquote1.png Você quis dizer: Amor próprio do Gregório? Cquote2.png
Google sobre Porta dos Fundos

Ex-apresentador da Rede TV demitido após o dono da emissora, Valdemiro Santiago, descobrir que ele é gay, viciado em drogas, gosta de cocô na cara e outros "detalhes" [12], Rafael Infante é ator, comediante, galã, deus e tocador de punheta instrumento musical. Estudou teatro (nãããão, né pussiiveu) e se apresentou em várias peças as quais eu nunca soube da existência, uma delas baseada no filme Rain Man, sendo que Rafael contracenou com Crô, recebeu ordens do Juscelino Kubitschek Guia do Mochileiro das Galáxias e interpretou Tom Cruise. Para pagar os estudos, Rafael tentou ser balconista de lanchonete, mas como o lugar só tinha tinha rola, aceitou a oferta da Globo de ser parte do elenco do Divertics, e após o fim do programa, começou a clonar cartões de crédito. No final de 2014, envolveu-se em um barraco com uma aeromoça carente [13] envolvida num esquema ilegal de extorsão, caguetado após Fábio Porchat delatar o caso à Interpol.

Para mais informações, visite a página do facebook [14].

Letícia Lima[editar]

Cquote1.png Já comi. Cquote2.png
Ian SBF sobre Letícia Lima.
Cquote1.png Já comi. Cquote2.png
Ana Carolina sobre Letícia Lima.

Letícia Lima é, como TODOS OS OUTROS, atriz e comediante, mas possui um diferencial notável:

\nabla f(u,c,k)=\left(\frac{\partial f(u,c,k)}{\partial u},\frac{\partial f(u,c,k)}{\partial c},\frac{\partial f(u,c,k)}{\partial k}\right )\times \frac{\theta(\sigma,\varepsilon,\xi)}{\omega(\sigma,\varepsilon,\xi)},


Não é preciso letras gregas para saber que ela é gostosa, é preciso que meu cilindro B com (r,θ,z) seja tangente àquela superfície de nível...

Isso significa, matematicamente, que ela é gostosa. Antes de liberar a trabalhar no Porta dos Fundos, ela foi Miss Três Rios com 8 anos. O ano era 1995, os ex-soviéticos começaram a usar dinheiro, comparar marcas e realizar rinhas de fanáticos que se matariam no tatame, feito de estrogonofe para que os lutadores fossem assados e degustados com vodka. Ao ver a pequena Letícia sendo miss aos 8 anos, os instintos comunistas começaram a ferver e 150 ex-soviéticos viajaram para o Brasil para conhecê-la melhor, mas o Japão tentou impedi-los, enviado Epsilon Eagle e uma tropa de helicópteros artrópodes para destruí-los, todavia, os helicópteros se confundiram e começaram a atacar a base dos Maverick Hunters. Felizmente, Epsilon destruiu o avião com os comunistas antes que o avião entrasse no espaço aéreo da França.

Letícia cresceu, amadureceu, roubou manta de mendigo [15] e inspirou fantasias sexuais em seus colegas de escola, não necessariamente nessa ordem. Em uma noite quente de verão, nossa intrépida gostosa aventurou-se em uma eletrizante micareta chamada Missa. Lá, foi avistada por Fábio Porchat, que na época era espião do Boninho para assuntos BBBestiais, ou seja, ele invadia festas atrás de gente com potencial de ser uma sub-celebridade de respeito para participar do programa. Os dois se conhecerem melhor, a ponto de Porchat ter ido até a casa do pai dela com uma boa dose de OH YEAH!

Após Boninho ter rejeitado Letícia por estar sob controle das forças ocultas que forçaram Jânio Quadros a renunciar, Porchato resolveu compensar apresentado-a ao armênio Ian Sistema Brasileiro da Fondo Filmes, com quem namorou, casou-se, divorciou-se e o resto é um porre de história, o qual não vou perder meu tempo com isso.

Em 2015, fez uma dieta e pediu pra sair do Porta para fazer parte do elenco de Zorra Total. [4]

Cquote1.png NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Cquote2.png
Darth Vader sobre texto acima.

Antonio Pedro Tabet[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Kibe Loco

É sério, vão ver o artigo principal. Eu não pretendo falar desse cara que pintou as bolas com esmalte azul, faz cosplay de Major Rocha [5] e é o "Grissom" do seriado CSI: Nova Iguaçu [16]. Vai, caiam fora! O link tá aí, CLICA!! You tá de brinquêichon uite me, cara? Eu te mandei o link pro artigo do Kibe e você continua aqui a me esperar para que eu disponibilize um conteúdo desnecessário?! Me desculpe, mas vai tomar no meio do seu c@.

PSYCHODA ICON text tag Right.jpg


MOSCA FILHA DA PUTA DO CARALHO!!!

Júlia Cabelo Rabello[editar]

Kibe tentando entender as fórmulas ao lado. Acho que ele esqueceu a mosca...

Cquote1.png LÉSBICA!! Cquote2.png
Luís Lobianco sobre Júlia Rabello.

\int_{C} (P dx+Q dy)=\iint_{D}\left(\frac{\partial Q}{\partial x}-\frac{\partial P}{\partial y}\right)dAnt

k\int_{t-\Delta t}^{t+\Delta t}\left[\frac{\partial u}{\partial x}(x+\Delta x,\tau)-\frac{\partial u}{\partial x}(x-\Delta x,\tau)\right]d\tau=k\int_{t-\Delta t}^{t+\Delta t}\int_{x-\Delta x}^{x+\Delta x}\frac{\partial^2u}{\partial\xi^2}d\xi d\tau{\color{white}\iint}

V=\pi \int_{1}^{\infty}\frac{1}{x^2}dx=\pi \lim_{r \to \infty} \int_{1}^{r}\frac{1}{x^2}dx=\pi \lim_{r \to \infty}-\frac{1}{x} |_1^r=\pi \lim_{r \to \infty}1-\frac{1}{r}=\pi{\color{white}\iint}

As equações acima são: Teorema de Green sem o anel peniano, uma equação do calor muito filha da puta e o cálculo do volume da Trombeta de Gabriel. Elas não têm relevância alguma com esta seção, então PARE de tentar entender antes que seu cérebro exploda. Enfim, Júlia Rabello é, além de atriz e comediante, como TODOS AQUI, radialista, usuária de cocaína e esposa de Marcos Veras, que será esculachado citado em uma seção posterior, além de ser uma piranha mal-caráter de merda com bigode de Adolfinho na xereca [17] que ronca [18]. Além disso, ela odeia o Amapá, transformou o espelho em uma horcrux, matou 72 crianças porque queria separar o Valter da esposa dele e teve a audácia de não contar pro amante que tinha uma família! [19] Entretanto, isso não se compara à pior coisa que ela fez. Repare na imagem abaixo: Sim, foi ela... Durante todo aquele tempo tinha sido ela...

Marcos Veras[editar]

Marcos em uma foto muito máscula.

O mais conhecido dentre qualquer um da tropa dos Lanternas Verdes graças às suas contribuições midiáticas fora do campo não-detectável pela classe pobre. Traduzindo: fazia bico na TV antes de criar vídeo pro YouTube ser modinha. É ex-discípulo de Ciro Bottini, ex-deputado, ex-mafioso e comediante, pois dizer "ator e humorista" é forçar a barra com a paciência do leitor. Teve significante contribuição na arrecadação de capital, tanto por trabalhar para a Rede Globo quanto por ameaçar advogados obstinados a matar Ian SBF por ter desviado verba do Pânico na Band enquanto João Vicente comia a japonesa. Neste caso, Marcos pediu ajuda a um de seus parceiros na máfia siciliana: Avantagionne. [20]

Luis Lobianco[editar]

Perto dele, Fábio Porchat é buceteiro!

Cquote1.png Você quis dizer: Marco Feliciano? Cquote2.png
Google sobre Porta dos Fundos

Luis Lobianco é ator, comediante, policial [3], médico cirurgião, reencarnação de William Wallace [21], lutador de rua e ex-deputado do PMDB [22]. Não pera, aí já é o Marco Feliciânus. Além de preparar um delicioso feijão com goiabada [23] e ser adepto do vouyerismo [24], foi flagrado na parada gay de junho de 2011, a mesma que Silas Malafaia tinha ido pra mamar em um pau GIGANTE, e tem 6 filhos.

Marcus Majella[editar]

Marcus Majella é ator, comediante, vítima do politicamente correto, desenhista de hentai [25] e ex-portador de gastrite. Trabalha no Multi Show como as duas profissões citadas e como repórter de previsão do tempo, mas ele simplesmente procura na internet sem checar a veracidade das referências.

Gabriel Totoro[editar]

Tatuagem feita nas costas de Totoro.

Cquote1.png GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORDOOOOOOOOOOO!! Cquote2.png
Rafael Cortez sobre Gabriel Totoro

Gabriel Totoro é figurante, digo, ator, comediante, parece o César Menotti, enfermeiro e garoto-propaganda do bacon Tupinambá por causa da grande quantidade de gordura na barriga. O Bob's planeja criar uma máquina de clonagem para, evidentemente, clonar Totoro para criar bacon de carne humana e outros alimentos sabor Totoro, inclusive colocando bacon em sanduíches, plagiando o Burger King, assim como faz com o Mc Donald's. Entretanto, o corpo de Totoro é perigoso demais para ser clonado, pois há lagostas com casco de plutônio morando em seu sovaco e demônios habitam seu sistema digestivo, Porchat sabe muito bem disso.

Gustavo Carlos Chagas[editar]

Gustavo Chagas é marqueteiro e às vezes figurante, além de ex-membro da Ku Klux Klan, mas tem as coxas grossas [26].

João Vicente de Castro e seu novo namorado amigo.

João Vicente de Castro[editar]

Cquote1.png É verrrdade! Cquote2.png
Sabrina Sato sobre depilação definitiva na virilha de João Vicente.[3]

João Vicente é o melhor exemplo do paradoxo citado anteriormente: sub-celebridade de respeito. Seu pai foi um grande jornalista muito orgulhoso que enchia a cara pra ca¶@&#® [27], possui uma meio-irmã que é bisneta de outro apreciador de etanol, Vinicius de Moraes, comeu Cléo Pires, Fernanda Paes Leme e Maitê Proença, COME a Sabrina Sato (notem a ênfase no tempo verbal) e até sequestrou uma velhinha, mas não conseguiu arrancar dinheiro da família porque de Londrina pro Rio é foda. No Porta, ele é figurante, tatuador e providencia dinheiro, o motivo é óbvio pra quem deu importância a minha ênfase na palavra "come". Por motivos que nem eu, você e o Zoboomafoo conhecemos, ele é um forte candidato para o elenco da oitava edição de A Fazenda. Para mais informações, clique aqui.

Gabriel Esteves[editar]

Tudo o que é necessário saber sobre esse cara está aqui.

Formas de arrecadar mönei que o Porta usou e/ou ainda usa[editar]

Camisetas: Assim como qualquer grupo humorístico ou blogueiro, o Porta têm camisetas temáticas que lucram mal pra caramba...
Merchandising: Dispensa comentários e você sabe que esse azeite NÃO é extra-virgem.
Anúncios no YouTube: Sim, eles se renderam a forma mais baixa de ganhar dinheiro conhecida pelo homem!
Lembra o que eu disse sobre o Gregório ter sido amante da Fernanda Torres? Achou que eu tava brincando?
Show de horrores: Assim como os japoneses, o Porta possui um programa cujo foco é a comédia baseada em tortura psicológica com o perfil da vítima visto num quadrado num canto da tela. Este é o episódio em que Compadre Washington está tomando conta do bebê da dubladora Mabel Cezar. Nota: repaaare, caro teliespec, que o Compadre Washington segura uma garrafa de cerveja Itaipava. Sim, aqui também tem merchandising!
Arrastões: Eles moram no Rio de Janeiro, logo, conhecem a ciência dos arrastões. A ousadia é tanta que já roubaram policiais que estavam dormindo graças a um veneno feito por uma estudante de engenharia muito gostosa que curtia suas férias lá. Como recompensa pela ajuda, o Porta a ajudou a ir para o BBB14. Os policiais tiveram que ser acordados para que o arrastão fosse divertido.
  • Academia de musculação: Fábio e Gregório possuem uma academia que abre às segundas e às quintas. Na segunda, o instrutor é o Gregório, enquanto que na quinta é o Porchato. De vez em quando, Gregório atente aos sábados de forma deprimente [28].
  • Salários da Globo: Eventualmente, algum(ns) membros participam das operações de lavagem cerebral da Globo e ganham salários de ator, roteirista, diretor, figurinista ou qualquer outra bosta, incluindo UFC [29].
  • "Audiência" do Kibe: Não sei se vocês sabem, mas o Kibe Loco ainda existe e dá dinheiro pro Porta pelos acessos que tanto o Kibe quanto o próprio site recebem.
  • "Salão" do Kibe: Não bastasse o site que eu nunca acesso, o Kibe tem um salão que, palavras de Anthony Bourdain, é do car@#o. LITERALMENTE!
  • Igreja Universal do Pão em Cristo: É um igreja de fachada com uma padaria que vende frango abençoado bastante conflitante, pois o sabor é do Satanás. Os fiéis da igreja creem que buscarão a resposta para a pergunta da criança que morria de fome nos braços da mãe: Cquote1.png Mamãe, no céu tem pão? Cquote2.png
  • Músicas: Além das músicas da Clarice, o Porta possui músicas do grupo. São poucas, mas o bastante para explorar fãs inocentes na forma de indenização por violação de direitos autorais. Eis uma delas:
Amor peludo, cu guloso.png

Vamo correr sem parar (Vamo correr sem parar)
Exercício é transpirar (Exercício é transpirar)
Hoje eu acordei FELIZ (Hoje eu acordei FELIZ)
Do lado do meu amor (Do lado do meu amor)
Ele é grande e peludo (Ele é grande e peludo)
E me beija com tesão (E me beija com tesão)
Hoje à noite eu quero mais (Hoje à noite eu quero mais)
Tô com o meu bumbum guloso (Tô com o meu bumbum guloso)
Já comprei lubrificante (Já comprei lubrificante)
E uma vela aromática (E uma vela aromática)
Soca, soca sem parar (Soca, soca sem parar)
Que vontade de mamar (Que vontade de mamar)

Como são os vídeos do Porta dos Fundos? como se ninguém soubesse...[editar]

São vídeos profissionais, com humor inteligente, sem baixaria, apelação ou absurdos ridículos, valorizando princípios morais, o bom senso e crenças religiosas, mostrando exemplos de cidadania e de caráter, e zelando pela educação e o combate às drogas, mas sem a chatisse do felizmente morto Zorra Total, além de vocabulário simples e enredo coerente.

Ver também[editar]

Referências

  1. [1] [2]
  2. 2,0 2,1 [3]
  3. 3,0 3,1 3,2 [4]
  4. [f5.folha.uol.com.br/colunistas/camilagomes/2015/01/1580233-porta-dos-fundos-anuncia-saida-da-atriz-leticia-lima.shtml
  5. [5] [6] [7]
Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Porta dos Fundos no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
Satanás...