Porto Velho

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Porto Velho.
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Você sabia que...
  • ... Em porto velho não existe incêndios, porque ate o fogo evapora
Porto Velho
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Brasão inexistente
Localização No meio da floresta dos Ursinhos gummy!
Clima De manhã: 1200 graus na sombra. De noite: 800 graus em todo lugar.
Prefeito Mauro Nazif (saúde)
Heróis Locais macho Mato-Man, e Dalton di Franco(maior herói da cidade é atual vice-prefeito).
População um bando de sulistas que não deram certo no Sul e vieram pra Porto Velho, ah tem indio também.
O que mais tem em Porto Velho Mulher feia

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.png Você quis dizer: Matagal Cquote2.png
Google sobre Porto Velho
Cquote1.png Parece tres penis para cima Cquote2.png
Grande critico portovelhence sobre o UNICO monumento cultural
Cquote1.png Mínima de 40 graus em Porto Velho. Na sombra Cquote2.png
Chico Pinheiro sobre Porto Velho
Cquote1.png Quem manda a pergunta é o Paulo Roberto, de Porto Velho, Roraima Cquote2.png
Galvão Bueno ao retransmitir ao Falcão a pergunta de um torcedor em uma transmissão de jogo de futebol
Cquote1.png Isso non ecziste. Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Porto Velho
Cquote1.png Se tudo passa, talvez você passe por aqui, e me faça esquecer tudo que eu vi! Cquote2.png
Humberto Gessinger sobre Porto Velho
Cquote1.png Cidade quente da porra!!! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Porto Velho
Cquote1.png Nossa, tá frio aqui... Cquote2.png
morador de Porto Velho sobre Inferno
Cquote1.png Essa cidade é uma BOSTA!!! Cquote2.png
Você sobre Porto Velho
Cquote1.png Né naum caraio! Cquote2.png
Nerd Porto-Velhense sobre Você
Cquote1.png Quem mora nessa cidade tem "Probleminha"! Cquote2.png
Felipe Neto sobre Porto Velho
Cquote1.png Fui em Porto Velho. Fui cuspir e assoviei... Cquote2.png
Piauiense sobre Porto Velho
Cquote1.png Porto Velho? Aquela cidade que fica na antártida? Cquote2.png
Burro que não sabe do calor de lá sobre Porto Velho
Cquote1.png Talá, um corpo estendido no chão Cquote2.png
Dalton di franco sobre Motoboy
Cquote1.png Já fui im Porfto Vfelho. Cquote2.png
Luíf Inaffio Lula da Filva sobre Porto Velho
Cquote1.png Icsto non ecxiste Cquote2.png
Padre Qvedo sobre Literatura municipal em Porto Velho
Cquote1.png Minha casa de campo... Cquote2.png
Capeta sobre Porto Velho
Cquote1.png Caralho!!!36 graus à noite???E vocês conseguem viver nesse frio da porra??? Cquote2.png
morador de Porto Velho sobre Piauí
Cquote1.png É a melhor cidade de Rondônia, seus caipira do interior Cquote2.png
Porto-velhense sobre Porto Velho

Porto Velho é a capital e cidade mais quente, feia, suja, violenta, etc, etc do Estado de Roubônia... ops! Rondônia. A cidade tem o maior indíce de mulheres feias da região Norte, e a cada 10 mortes, 11 são por assassinato. É também a capital dos serventes-de-pedreiros-futuros-desabrigados-moradores-de-favelas.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum, mais precisamente em Roraima em Rondônia, e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó.
Aeroporto internacional de Porto velho.

A cidade (???) nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar uma Estrada de Ferro do tipo Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo e transportar cogumelos mágicos. A Ferrovia recebeu o nome de "Ferrovia do Diabo" em razão do clima sui generis, quente pra caralho com temperaturas muito elevadas. Em função disso acreditou-se, por muito tempo, tratar-se do próprio Inferno, até que se descobriu mais tarde que a casa do capeta fica mais pra esquerda no mapa e se chama Acre. Fui fazer uma repornagem com meu galaxy s3 vie um noiado e tentou me roubar mas quando ela sacou a arma derreteu na mao dele. E o teu S3 que é de plástico, babacão??

Porto Velho possui atualmente um aeroporto internacional com voos frequentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes.Mas comserteza, que quer dizer com certeza, a Sarita sabe o que faz.

Quando uma pessoa fala "vá pro inferno" está te convidando a conhecer Porto Velho!!!

[editar] Clima

Tempo em Porto Velho
  • O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198°C e 250°C no Verão e 197ºC e 243°C no Inferno Inverno.

A umidade relativa do ar é alta na época da Dança da Chuva e pode atingir 504,5%, entretanto quando os índios param de dançar a umidade fica em 0,0000000001%.

  • Baseado no clima porto-velhense é que Einstein elaborou a "teoria do esforço mínimo", que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.
  • A cidade foi também precursora nos estudos sobre a origem das micro-ondas, como lugar de experimentos ao ar livre.
  • Foi a partir do clima de Porto Velho que se criou uma nova definição meteorológica, como se vê na figura ao lado: Fumaça.

[editar] Cultura

Em Porto Velho não existe cultura. Por isso os habitantes costumam copiar os hábitos de outros lugares:

  • No Carnaval em fevereiro, os portovelhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como "Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)", "Maria Fumaça"(símbolo fálico máximo da cidade) e "Galo-da-Meia-Noite"(a hora mais fria do dia).
  • No Carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia, e ficam andando em círculos atrás de um caminhão, consumindo bebidas alucinógenas (feitas à base de etanol doado dos postos de combustíveis) e anti-respingo de solda.
  • Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas de Goiás;O pior de tudo é o fato dos 'fazenduros' não terem terra nem debaixo da unha. A última novidade do ano de 2009 é o fato das carreatas serem em caminhões PARADOS num sol de corar o cão...
  • No meio do ano indígena os portovelhenses imitam o boi-bumbá de parintins, sendo desnecessário o uso de fantasias pois muitos habitantes já andam de chifre. Mais recentemente os ladrões políticos têm prometido construir um bumbódromo.
  • Mantendo as tradições indígenas, os portovelhenses nos demais dias reúnem-se em Postos de Gasolina (ainda é desconhecida a atração que exercem as Bombas de Combustível sobre este povo) e colocam em alto volume músicas da mais alta cultura. Em seguida se matam no bar mais próximo.
  • Isso sem esquecer das festas juninas ou arraiais (flor do maracuja, flor do cactus, flor de lótus, flor de madeira, flor de cogumelo, flor margarida, flor miga, entre outras flores), herdadas de Portugal e do Nordeste. Nelas a população se reúne para se fantasiar de caipira, dançar, comer pratos chiques, elaborados pelos chefs da cidade em ambientes totalmente limpos e higiênicos.
  • As rádios locais são um "show à parte": às 7 da manha tocam sertanejo, às 9 horas forro, às 12 horas bate-estaca, repetindo essa troca durante todo o dia. E tem mais, para cada música, são 15 minutos de propaganda, daquelas que o "loucutor", fica gritando na porta das lojas e oferecendo de tudo. No centro da cidade há caixas de som penduradas nos postes tocando os melhores hits indígenas.
  • Todos os músicos de Porto Velho só fazem músicas dedicadas ao Rio Madeira.
  • Há ainda muitos gaúchos e paranaenses na cidade, que costumam se reunir para beber mato com água quente, para aliviar o clima frio de Porto Velho.

[editar] Religião Oficial

Porto Velho antes da colonização evangélica, iniciada há algumas décadas, possuía como religião oficial o catolicismo, além da religião indígena, que cultua o Rio Madeira, o Sol, a floresta e seus cogumelos encantados. No entanto, pesquisas recentes apontam que 98% da população da capital passou a ser evangélica, havendo cerca de 150 mil igrejas dessa religião em cada zona da cidade, com suas mais variadas vertentes (A$$embleia de Deu$, Univer$al, Igreja Triangular do Quadrado Redondo Perpendicular, entre outras). Essa guinada na evangelização praticamente dizimou as crenças indígenas.

[editar] Culinária

Culinária: Nativa comendo Tucumã com grande classe.

A culinária portovelhense está entre as mais sofisticadas culinárias do mundo. Vasta e riquíssima, a gastronomia gira basicamente em torno dos coquinhos típicos da região, como pirarucu, tucumã, pucunha, entre outras palavras com a sílaba "cu", que no idioma indígena significa "buraco" mesmo. Pratos típicos como tucumã com leite de castanha do pará, castanha do pará com suco de tucumã, tucumã com cachaça, tucumã com leite de mandioca braba, pucumã com pão véi, são consumidos em grande quantidade pela população local. Os pratos locais são normalmente acompanhados por cachaças finas, o que muitas vezes provoca reações violentas nos habitantes.

[editar] População

Bairro Nacional: O bairro mais chic de Porto Velho

Compõe-se principalmente por imigrantes, paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, gaúchos, cariocas e afins, que por não terem conseguido nada em seus buracos de origem (incompetência, burrice, ganância, entre outros) vieram tentar a sorte em uma região pouco explorada aqui na puta que pariu.

Além disso, pode variar de acordo com a região visitada: As barangas fêmeas, no geral, usam roupas curtas, geralmente com a barriga para fora para atrair o macho e cintos na barriga, que costumam chamar de saia. Nas regiões mais afastadas podem confundir-se com bolivianas, usam os cabelos pintados de amarelo e brincos gigantes do estilo "lustre", sem falar nas pernas machucadas com cicatrizes de picadas de insetos e queimaduras de escapamento de CG. No centro da cidade, as fêmeas também costumam pintar o cabelo de amarelo e costumam fugir da água (estudos indicam que a água possui efeito avassalador sobre a aparência e principalmente o penteado delas - é normal que não tomem muito banho por conta disso, formando uma agradável mistura de suor e poeira pelo corpo) a vestimenta também é um pouco diferente das mulheres das regiões periféricas, constumam se vestir como se fossem a um casamento até pra ir na padaria e estas são as presas mais fáceis pros machos da região central que não tem competência pra arrumar coisa melhor.

Os homens das regiões mais afastadas usam bonés (TomBoy) preferencialmente branco, bigode de cobrador, bermudas de plástico e andam em bicicletas de aro circular. Os machos da região central andam em carros ou motos. Usam uma mistura indígena para manter o cabelo em pé, assim como também usam outras coisas para manter outras coisas em pé, já que injetam na veia remédio de cavalo para parecer mais forte, e entre os efeitos colaterais desta droga injetável está a impotência sexual, o hábito de frequentar academia( e só pagam meia mensalidade... só malham os braços!), de comprar camisas coladas, de usar correntes no pescoço e de ter a voz fina. Quando se reúnem parecem um exército: são todos iguais.

Os homens, além disso, costumam enfeitar os próprios carros para impressionar outros homens e poder levá-los pra cama, já que as mulheres não estão nem aí pra essas merdas todas de aro, roda, mola e neon.

Entre ambos os sexos, principalmente na região central (onde há alguns computadores), há também crescente número de emos (Eles Masturbam Outros).

[editar] Acidentes

Porto Velho, por ter sido construída ao contrário, possui regras de trânsito invertidas em relação ao resto do país, o que, por desconhecimento, acaba produzindo muitos acidentes.

Além da inversão das regras de trânsito, há na cidade o estranho hábito de provocar acidentes só por diversão ou aventura, especialmente pelos motoqueiros, que não se importam em perder temporariamente braços e pernas, pois, além de muito evangélicos, acreditam na competência médica do hospital da localidade, o Hospital Memorial João Paulo II, referência em toda a América do Sul, Norte e Europa.

Portovelhense andando de moto.
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Você sabia que...
  • ...em porto velho tem tantos acidentes que hoje eles são considerados propositais

Característica dos motoqueiros em porto velho:

  • Os veículos mais lentos ficam à esquerda;
  • Ultrapassa-se o veículo mais lento pela direita;
  • Semáforos são apenas sugestões, não é obrigatória a obediência;
  • Os veículos devem parar sobre a faixa de pedestres;
  • Não deve se dar passagem à outros veículos;
  • È probibida a direção defensiva (o ataque é a melhor defesa);
  • Usam a calcada como extensão da rua;
  • São econômicos, não usam capacete, e quando usam é para praticar assalto ou proteger o cotovelo;
  • Atropelar as velhinhas faz ganhar pontos;
  • Confundem velocímetro com o medidor do tanque de gasolina;
  • Pensam que apos o acidente vai aparecer: continue/restart.
  • Se o motorista da a seta para a esquerda, ele deduz que ele tem que passar pela esquerda na brecha entre o carro e o meio fio!
  • Se o companheiro com o carro for virar, eles tentam fazer um deslize por baixo do carro.

[editar] Atrações Turísticas

Caixas D'água: Uma das atrações turísticas

[editar] Caixa D'água - Ferrorama Madeira Mamoré - Tucumã

A cidade possui atrações turísticas, como as três caixas d'água que ninguém sabe pra que que serve aquelas porra. Só pra aparecer de fundo dos jornais de tv mais pebas de que se tem história e pra os bocós dos turistas olharem: "Oh, que coisa enferrujada ridícula e velha linda".

Além disso, é possível avistar um grande rio que banha a cidade, de nome mercúrio Madeira. Os trens da ferrorama ferrovia madeira mamoré, que na maior parte do tempo servem de banheiro espaço para se realizar necessidades fisiológicas. Do Mirante pode-se observar a maior concentração de fezes humanas da Região Norte na pseudo-praça da estação de trem.

Entretanto, para os amantes dos esportes radicais, como rally, pode-se tentar a arriscada travessia da cidade com um carro bem equipado. Os buracos obstáculos são variados em em vários níveis de dificuldade.

Para os nadadores, em qualquer direção encontra-se um córrego in<math>Inserir fórmula aquiInserir fórmula aqui</math>mundo límpido e cristalino. Aos que preferem maiores desafios, pode-se tentar atravessar o Rio Madeira para chegar à floresta do outro lado é só encher o rabo de cana e torcer para os JAÚS estarem adoentados pela exposição ao mercúrio depositado aos longo dos anos de garimpo.

Para os lutadores de plantão, alguns minutos (e algumas cachaças) no centro da cidade ou na periferia geralmente resultam em um bom treino. Vale lembrar que peixeiras armas brancas e revólveres são de uso permitido nesta modalidade e caso você adentre nas bodegas sem os apetrechos rapidamente lhe são fornecidos.

Você também pode visitar a 'locadora' 24hrs que fica no inicio da Av 7 de setembro onde e possível encontrar cds, dvds, games e ainda bater um papo descontraído com os atendentes do trâêgulo e adjacências e ter as últimas novidades em filmes antes mesmo de irem pro cinema . Tudo isso com total segurança proporcionada pela PM local.

Muita mulher. 80% FEIAS. Desses, 20% (10% são thuquinhas do interior, fazendo faculdade) Atualmente, todo zé ruela, tá ganhando dinheiro por aqui, já que ninguém faz nada que preste, logo, tem vários caras com muito dinheiro, e esses 20% de mulher bonita são disputadas que nem bolo moca na malásia, e se mulher gosta de dinheiro, logo, temos várias barangas-bocetas-fedidas, se achando pra caralho. Se você estiver dirigindo nessa merda de cidade (cidade?) e ver uma "moreninha" (é só isso que vai ver aqui), nem pense em buzinar, pois a mesma está acostumada. Todas, falam dialetos indígenas como: Estava: Tarra As: Arrr sinhô: Senhor tumá uma gela: tomar cerveja tumá uma crixtal: Tomar cerveja Maninho!: cara!

Se você quer ser bem atendido no comércio Comercial Santana, esse não é o lugar. A FUNAI não deu curso de Capacitação pra esse covil povo.

Não pense que há lugar descente para tomar sorvete traga o seu própio pote(não pode ser caro pois os ladrões amam isso) para tomar sorvete.

E acredite se quiser, um shopping center museu, um dos museus mais visitados da Amazônia.

[editar] Economia

A economia baseia-se, principalmente, na venda de produtos locais (salgados e sucos de R$3,00 cada, que eles chamam de merenda, vendas de DVD pirata do DVD pirata, mplixos, açaí do Humaitá da boliviano, crack etc.) indígenas como maconha, cocaína e vagina.

Se está pensando em se tomar um empresário rico, iniciando a sensacional "Cooperativa de Transporte Alternativo" como vans e moto-táxi, pense bem: o último possuidor da idéia descansa em paz no cemitério do Santo Antônio, próximo à Cachoeira homônima. E não é o coveiro!

Exploração do trabalho infantil (150% das crianças) pela metade do preço.

Bocas: de fumaça, de fumo, de caçapa, de lobo, de emo.

Atacadões(homens pelas periguetes cegas)

Botequins presídios;

Grifes de trapos usados, como: Maísa, Mega fodas, uma aranha, lixão que queima, lojas de 10c$ que vendem uma peça por semana.

Alface com ascaris lombricoides aditivado.

Emissoras que levam nadamuito conhecimento ao analfabetotelespectador, com seus progamas supervariados, que dão mais audiência que o Valdomiro life Chanel, o mecham é o maior contribuidor do pib da cidade.

[editar] Transporte

Barrageirodromo: O melhor meio de transporte de Porto Velho (A ausência de vidros nas janelas se deram pelos constantes ataques dos guerreiros das tribos locais).

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Em Porto Velho o há vários meios de locomoção, que vão de jumentos à jericos, passando por carros-de-boi, fuscas, opalas, monzas, chevetes e todos os outros carros em decomposição antigos que passam pelas ruas da cidade.

Existem duas gangues empresas de ônibus coletivo, uma pior que a outra. Os ônibus com ar condicionado estão sempre com os aparelhos desligados, pois em Porto Velho ninguem gosta de friozinho. O povo gosta mesmo é de suor e mal cheiro, principalmente quando os ônibus estão lotados. Se tiver procurando diversão e conhecer gente nova, simpatica e não necessariamente bonita, ande de ônibus em horário de pico. Linhas mais badaladas:

  • Cidade Nova: Esse leva os favelados do bairro Cidade Nova na zona sul até o centro, a característica desse ônibus é que ele passa a cada 4 horas no mínimo, é em horário de pico aumenta pra 8 horas, se você for assaltado nesse ônibus não se preocupe, isso é normal.
  • Jardim Santana: Nunca para no ponto, e é o mais atrasado quente. Ja ele é o primeiro a ser queimado pelo sol que nasce no leste As Emo garotas demoram duas voltas para chegarem no ponto do "ônibus" já que elas ficam tentatando falar com as amigas pelo donkeyphones 0g 3g

para combinar a hora.

  • Guajará: Com seus 254 carros na linha, passa a cada 30 segundos. Todos lotados. Alguns têm até uma ou outra cadeira vazia, mas vomitadas ou com água pingando sabe-se lá da onde.
  • Norte Sul: Roda sem parar, de norte a sul, sempre com pessoas passeando pela cidade.
  • Guaporé Via JP II: Microondas ops, Micro onibus que passa de hora em hora, carregando pessoas que gostam de sauna.
  • Areal: Roda a cidade toda antes de chegar onde você quer.
  • Mariana/Esplanada: O ônibus para quem gosta de Rally e treme-treme. Também chamado de "Ônibus-Malária".
  • Cohab: Todo mundo conhece, mas ninguem sabe onde ele vai parar.
  • Esperança da Comunidade: O nome é descritivo. Pois a Comunidade ainda tem Esperança de que esse ônibus saia do lugar.
  • Nova Esperança: Passa de 4 em 4 horas, com destino ao inferno ecológico. isso quando o capeta libera o onibus...
  • Interbairros: Roda por praticamente toda a cidade, mas sempre vazio.
  • Circular: Linha de pouca utilidade, não passa em canto nenhum. Serve apenas para os metidos a playboys e patys da São Lucas e da Ulbra não terem tão zoados por não terem carro, aí colocam uma minivan com capacidade para 5 pessoas. Outras linhas mais freqüentes fazem o mesmo serviço que o seu.
  • Grande Circular: Quase um Interbairros, com a diferença de que anda sempre lotado.
  • Tancredo Neves: É o "Guajará" da Zona Leste, com a diferença de ter apenas 3 ou 4 carros.
  • São Francisco: Atende a população com 3 ônibus e meio. Conhecido como ônibus montanha russa, sempre com a expectativa de saber se ele vai conseguir ou não subir a ladeira da Avenida Farquhar.
  • São Francisco/Lagoinha: Conhecido Como o "Ônibus-da-Carniça". Anda muito rápido e passa por pontos que ninguém conhece, sempre é uma aventura andar nesse ônibus: é pior do que carrinho de bate-bate, só que batendo o carro nos urubus que ficam no meio do caminho. É também conhecido como o "ônibus-favela" ou "Ônibus-invasão".
  • São Francisco/Socialista: Conhecido Como o "Ônibus-da-balada", sempre cheios de pirralhos, filhos de barrageiros, metidos a noiados indo para o curso de barrageiros jr., sempre com aqueles caixinhas de sons irritantes azucrinando os ouvidos dos pobres trabalhadores que estão indo para os seus trabalhos. Faz o mesmo trabalho do 1º São Francisco, com exceção de que passa pelsas quebradas próximas ao Jardim Santana.
  • Candeias: O Intermunicipal, sempre com pessoas voltando com sacos de feira ou kg de batata em suas sacolas. Também não é incomum ver alguém com uma caixade papelão cheia de pintos piando, ou galinha cacarejando.
  • Campus Unir: O mais concorrido por um espaço, se vc conseguir que o motorista pare vc ainda consegue ir pendurado na porta ou na roda, tb possui uma área na parte de trás do ônibus exclusiva para campeonatos de Truco. A contragosto, também atende ao lixão à Vila Princesa, com seu odor sui generis da fumaça existente na favela região.
  • Presidente Roosevelt: Chamado apenas de "Presidente", é a maior mentira do transporte coletivo porto-velhense, pois esse bairro não existe, seu ponto final muda a cada duas semanas e nunca se sabe se vai passar pelo alagadiço trevo da Caúla ou pela buraqueira avenida Amazonas, a menos que você tenha uma ótima visão para entender o que diz o minúsculo letreiro do ônibus.
  • Ulisses/João Paulo II: sua existência ainda é uma incógnita, já que ninguém vê essa linha circulando. Dizem que passa pelo cemitério pronto-socorro João Paulo II.
  • Ulisses/BR: O ônibus preferido dos pobres. Sempre tem um boliviano, um argentino, um bêbado e uma boca de fumo(não são alguns maconheiros, não, é uma boca de fumo mesmo) dentro do ônibus. Também sempre leva os bolsistas universitários do interioRRRR (como se Porto Velho fosse do litoral) que estudam na Faro.
  • Ulisses/Hospital de Base: O ônibus do hospital. Sempre lotado de gente morta, pessoas malucas, bolsas de sangue, seringas e órgãos sexuais para transplante.
  • 4 de Janeiro: O ônibus preferido dos emos, playboys, gays e empresários pobres. Sempre tem uma suruba dentro do ônibus. Sua linha vai da Casa do Caralho até o Alphaville (outra casa do caralho) e termina no 4 de Janeiro. Sempre cheio de viados.
  • Universitário II: Um ônibus lotado e inicialmente cheiroso que roda pra caralho, tendo sua saída às 18:00hs num ponto final que fica a 10 km do 4 de janeiro. Anda pelos 12 km da av. calama até o centro e passa pelas principais faculdades, e, quando chega na última faculdade que é a faro, já são 23:00hs e o bolsita todos fedorentos não poderam aproveitar nada da aula, tendo que descer do ônibus e pegar o ulissão BR e chegar 02:00hs da matina em casa.
  • Barrageiródromos: esses sim, são o caos. fazem as mesmas rotas dos outros ônibus, porém não portas passageiros comuns. Circulam por todos os guetos, senzalas, ocas dessa imensa aldeia, lotados de indios metidos a barrageiros (como se isso representassem alguma coisa), os barrageiródromos seguem zigzagando pelas ruas esburacadas desse favelão, deixando para tras um odor horrível de pedreiros, carpinteiros, maconheiros e toda espécie dessa raça infame de pião, que não se sabe pra onde vai e nem de onde vem.

São João Bosco : haha , tem bairro de rico em porto velho , cerca de 10 a 11 moradores , desfrutam do salario minimo que ganham (os mais ricos), os onibus sempre tem gente de cidades proximas deixando , o grande salario maior ainda .

[editar] Diversão

Nos finais de semana, os balneários (na verdade em Porto Velho são chamados de banhos) são uma verdadeira opção de lazer aos habitantes que se utilizam dos caminhões e vans alugadas e suas respectivas câmaras de ar dos pneus para se refrescarem nos superlotados rios que rodeiam a cidade. As opções noturnas são ricas:

1) Pode-se ir à avenida Pinheiro Machado, onde se concentram os barzinhos mais badalados e os porto-velhenses ficam dando voltas nos quarteirões passando em frente à "Calçada da Fama" (vulgo Bobódromo) para que todos prestem atenção nos carros dos pais e com som nas alturas para se autoafirmarem.

2) Dar uma volta (se conseguir!) na pista que dá acesso ao aeroporto, na Avenida Jorge Teixeira (recentemente federalizada, para que o município não se responsabilizasse pelos buracos). Lá estão os jovens que não podem pagar pra entrar nos barzinhos e boates do Bobódromo (verdadeiro programa de liso).

3) Há também "O Papo de Esquina", vulgo Paposo, lá o povo tem uma beleza exótica, diferente(feio). Quanto ao que vestir, não se preocupe, basta usar a roupa que você usa em casa,,(Novas pesquisas do IBOPE demonstraram recentemente que o "chopp do 4" ultrapassou o paposo em beldades por m²).

4) Curtir os hits do momento, fenômenos da MPB como Calypso, Djalypso, rougelypso, lixolypso, Furacão do Calypso, Explosão do Calypso e Calcinhas do Calypso Garota Calypso, Adelypso, Empiriguetes, em lugar mais afastado onde pode-se encontrar as moças de vida fácil e seus respectivos maridos ou clientes. Recomendamos ir com os cabelos presos, para prevenir pediculose e com as barras das calças levantadas para que não sejam inutilizadas pela lama.

5) Se você for um de menor jovem sedento por opções, não há porra nenhuma muito o que fazer, a não ser que você seja um playboy indivíduo capaz de roubar pegar emprestado o carro de seu pai, visando assim entrar em uma das boates baladas da cidade.Para tanto, certifique-se de que a sua identidade esteja devidamente falsificada, antes de cair na farra. Afinal, o que é falsidade ideológica alterar a sua data de nascimento na identidade quando se está no estado de Roubônia Rondônia. Mas se nenhuma dessas opções estiverem disponíveis você pode também ir pra porta da Dimples (Dinpos, como eles dizem no MSN e no bate-papo) com seus amigos de boné e sandálias havaianas tentar a sorte com algum pedófilo-frustrado-com grana que queira pagar sua entrada e dos seus amigos em troca de "alguma coisa". Isso se o pedófilo não der o cano, como não é raro acontecer e depois você ter que denunciá-lo na Central (de polícia) por abuso sexual só com o número da placa do carro.

6) Caso você não tenha dinheiro, não tenha amigos, não tenha nada de bom na vida, você pode ficar em casa e assistir ao glorioso Dalton DiFranco no seu super programa Plantão de Polícia (conhecido na cidade inteira, campeão de audiência!)

7) Caso você tenha grana, dê uma passada no Porto Velho Shopping, talvez você encontra Tucumã na praça de alimentação. Caso não tenha grana(que acontece sempre nessa cidade, exceto por volta do dia 5 de todo mês, quando os funcionários públicos recebem salário por não fazer nada, as lojas ficam lotadas), mas queira confraternizar com a high society ou só aproveitar o ar-condicionado,vá ao shopping e fique dando voltas, tirando fotos etc. EVITAR: -As Lojas Americanas entra 18h e 21h, porque quando acaba a aula e/ou o expediente, os adolescentes enchem essa loja, enfrentam uma fila enorme pra comprar bala, chocolate(3 por 10 realz) e Skiny, que é o nome indígena para salgadinhos de milho.
-O cinema às quartas-feiras, que é "marbarato", como diz os nativos, e o shopping inteiro fica cheirando a suor e pipoca.

8) você pode dar uma volta no camelódromo, ou na 7 de setembro(não ha diferença) e ver os maiores vendedores de porto velho falando 3 por dez deis reau, copia du original 3 por deis reau, ou você pode se ariscar comprar um presente,tipo , um telefone sem fio quando chegar em casa e sem fio, sem capa, sem teclas e sem devolução , um brinquedo para o seu filho para ele ficar brincando de luta muito realístico chega a quebrar na primeira luta se puder pode montar comprar uma bicicleta que grátis você ganha um brinde,um guia de montagem, porque ela quebra 2 vezes por meia pedalada ou comprar um óculos e uma armação de plastico com lentes de papeu(não e papel, e papeu mesmo) , uma cadeira de macarrão vem só o espaguete ou se quiser você pode comprar algo que aumente seu pines uma lupa.

9)Ultimamente, com a constante imigração forçada de filhos de barrageiros que se acham ricos e acabaram tendo que morar nesse fim de mundo, fez-se necessária a criação de opções de lazer mais caros, mas toscos so mesmo jeito sofisticados. Assim, tais estrangeiros oriundos do Brasil, não tem a sua baladinha incomodada pela presença de gente feia, como todos os porto velhenses diferenciada. Exemplos de tais estabelecimentos são a Boate Broadway, Hype Club, Antiquarius Disco(já esquecida, frequentada por crianças e pobres, visto que tais grupos sociais descobrem as novidades por último) Submarino Pub além daquele inferninho que os descolados pobretões de pvh se acham chamado Informal, Pub badalado pelos academicos da são lucas que saem iguais uns porcos mortos de bebados e fedidoos a suor e fumaça de drogas alucenogenas...crentes que estão abalando...(nojentoooos) e milhares de outros pubs, já que virou sinônimo de extrema popularidade quando filhinhos de papai jovens empreendedores criam seu próprio estabelecimento de lazer noturno.

10)Os jovens sem vida normais costumam se reunir na casa de algum amigo quando os pais deste estão viajando, tomar tereré, jogar pôquer(essa cidade tá entregue ao jogo) ou truco, consumir as bebidas do bar do papis, fumar narguilé, cigarro, maconha, o que vier, comer as menininha da escola(visto que só os playboys comem as raras meninas bonitas de PVH) e/ou contar episódios resultantes da sua rebeldia, como pegar o carro do pai escondido ou roubar um cone na BR.

[editar] Esportes

Esporte: Campeonato de judô no centro da cidade.

Como toda cidade brasileira, Porto Velho também tem seus times de futebol amadores que disputam a série Z do campeonato brasileiro. O principal clube dos vexames locais é o Sport Club Genus de Porto Velho. Tambem outros esportes como arremesso de mato , capinação, fugir da onça 2.000 km rasos e matar capivaras. As duas melhores academias de musculação ficam no centro da cidade, Win e Mahatman, lá a qualquer hora do dia vc encontra um bando de viados malhados fazendo carão de macho. Todos fazem depilação de auréola no fresco Francimar, que é superdotado, e passa o rodo na molecada. Se vc quiser sair com eles, basta 50 reais do whey protein.

[editar] Curiosidades

  • Possui o maior número de "aspones" por Km² do Brasil. Se precisar de algum serviço em caráter de urgência como Polícia, Bombeiros ou mesmo CERON (Centrais Elétricas) vá ao centro de Umbanda mais próximo e tente uma mandinga.
  • Se você necessita de qualquer tipo de serviço, conte com o "RR" (Retardo Rondoniense), é comum marcar determinado trabalho com um homem de bem dessa cidade e tal serviço ser realizado 3 dias depois (sem qualquer aviso prévio). Tal fato é comum pois o portovelhense é atarefado demais e além disso "cairía" o braço do cidadão se ele pegasse seu celular e avisasse do atraso, evitando que o solicitante do serviço ficasse dias a fio esperando como um otário pela devida solicitação.
  • Atualmente centenas de policiais formados pelo desGoverno do Estado, na figura do Sr Evil Cassol, povoam as esquinas no combate ao crime organizado, assaltos, consumo de drogas, auxílio de idosos para atravessarem a rua e resgates de gatinhos em árvores. O que mostra sua imensa preocupação em zelar pelos eleitores, digo, cidadãos.
  • De acordo com o governador, milionário e maior latifundiário do estado, as pessoas não precisam de educação, porque ele não precisou para chegar onde chegou (em entrevista durante campanha eleitoral de 2006 e durante dscurso para alunos da escola de Ensino Fundamental Marcello Cândia).
  • É o único local do mundo que os restaurantes fecham pra almoço.
  • É o um dos únicos locais do mundo que as ONG's recebem verba do governo.
  • Tem o primeiro shopping no mundo com uma madeireira.

[editar] Hino do estado

Outros céus

Quando começamos a tortura

Para esculhambar a natureza

Nós, os invasores de Rondônia,

Nos afogamos em tanta pobreza.

Somos causadores de queimadas,

Nosso combustível é o dinheiro.

Fim de uma história deprimente:

Nada aos nativos, tudo aos posseiros.

Nessa fronteira abandonada

O povo trabalha até doente.

Muita chacina e pouca esmola,

Corrupção galopa febrilmente.

Atos dementes roubam o futuro

Da juventude dessa nação,

E com coragem nós gritaremos

Enquanto nos arrancam o coração.

Azul, poderia ser azul,

Em vez, tudo cinza tudo igual,

Nosso rio só tem mercúrio,

Amazônia é capim.

Assim, nossa vida é desumana.

Guaporé fundamental,

Reinventa a tua história

Ou será o nosso fim!

[editar] Educação

Ultimamente, virou moda os pais mais ab(e)astados mandarem os filhos para fazer intercâmbios de 2 meses no exterior ou para São José dos Campos, estudar no Poliedro, pois todos acham que essa escola salva até os desenganados, pensamento disseminado por promessas sem procedência confiável. No entanto, só faz mostrar aos pseudogênios que eles só sabiam decoreba e alguns voltam depressivos, outros voltam maconheiros. Os que já eram maconheiros voltam com mais amigos. Os que são inteligentes de verdade passam no ITA, e os que estudam conseguem passar numa federal, o importante é sair de Rondônia.

[editar] O que mais tem em Porto Velho

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

miss 2010 em Porto Velho
  • Filhos de mães adolescentes
  • Ruas com buraco
  • Gato suicida(em cima do porte)
  • Marmanjo soltando pipa
  • Gente retardada que se acha popular
  • Buracos pra caralho
  • Playboy tirando foto na escada rolante do Shopping
  • Ricos
  • Patys
  • Buracos grandes pra caralho
  • Gente que pensa que é rico
  • Vendedor de quebra-queixo
  • Taxista
  • Buraco cheio de água
  • Noiado pagando de playboy
  • Playboy pagando de noiado
  • Playboy
  • Maconheiros
  • PM comprando CD pirata
  • Muito corno
  • Buracos que parece rios
  • Sulista (PR,RS,SC)
  • Salgado e Suco de R$0.50 ( o fifty cent)
  • Indios...
  • Greve
  • Moto taxistas.
  • Famosos ABA RETAS.
  • Los "alguma coisa" (Los Marmanjos, Los Débil Mentais,Los FULEIROS, Los chupapicas...)
  • Otakus
  • Puta com bom caixinha.
  • Mototaxista ultrapasando o sinal vermelho buzinando
  • Um bando de curiosos preucurando quem morreu
  • Puta gonoccocos aureos.
  • E bicha muita bicha, todas as mais feias do Brasil vieram para cá, puta que pariu!
  • Buracos que levam a China
  • lan house em cada esquina.
  • Salões de beleza a cada 10 metros
  • Playboy bombado com abada.
  • Buracos dentro de um buraco enburacado
  • Acreanos que não deram certo no Acre e foram tentar a vida em Porto Velho.
  • Puta vendendo seu buraco
  • Puta feia pra caralho,principalmente em um bar chamado "ANACONDA'S BAR" Av.Gov, Jorge Teixeira...
  • Demonios disfarçados de putas.
  • Putas lisas disfarçadas de travestis.
  • Travestis dando o cu na praça,na rua,em casa,no motel,no mato,na escola,na lan house...
  • Mototaxistas tarados,traficantes,cafetões,viados,estrupadores e vereadores.
  • Mulher feia pra caralho
  • Mulher feia que se veste de "peoa country" nas feiras agropecuárias "EXPOVEL"
  • Feiras agropecuárias de cornos,viados e de mulher feia.
  • Ônibus e funcionários da EUCATUR




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