Power Rangers

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EUA Falencia.jpg Made in U$A

Este artigo é gringo! Ele come Big Mac com Coca Cola no café-da-manhã e pensa que Seinfeld é a melhor série de todas.

Paulinho Rola 2.png Este artigo pode levar-te para o lado rosa da Força!

Clodovil pode ser citado neste artigo.

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Power Rangers.
Fatos.png
O Deslistas tem uma lista sobre
Power Rangers


Cquote1.png Você quis dizer: Flower Rangers Cquote2.png
Google sobre Power Rangers
Cquote1.png Você quis dizer: Super Sentai Cquote2.png
Google sobre Power Rangers
Cquote1.png 0 mundo é pequeno demais para dois heróis...ou melhor, seis! Cquote2.png
Jaspion sobre Power Rangers
Cquote1.png O meu preferido é o Power Rangers in Space! Cquote2.png
Marcos Pontes - Primeiro Astronauta Brasileiro sobre Power Rangers
Cquote1.png Mais uma franquia roubada e perdida! Cquote2.png
Toei, todos os anos, desde 1992, sobre Power Rangers
Cquote1.png Nó zé... eu sô o Paulo Renje vermeio!!! Cquote2.png
Pivetinhos de Fliperama sobre brincadeira de rua
Cquote1.png Seus trajes parecem de quem vai em uma micareta! Cquote2.png
Ronaldo Ésper sobre Power Rangers
Cquote1.png EL BRASIL TROCÓ LOS CABALLEROS DEL ZODIACO POR EMOS COLORIDOS! Cquote2.png
Evo Morales sobre Power Rangers
Cquote1.png São sempre um bando de adolescentes que de repente ficam feras nas artes marcias e criam forças extraordinárias depois que colocam seus modelitos apertados. Cquote2.png
Desciclopedianos sobre Power Rangers

Os rangers demonstrando como é que se dá porrada nos seus inimigos

Cquote1.png É hora de MOFAR!! Cquote2.png
Pão sobre Power Rangers
Cquote1.png Outro dia eu passei por esses motoqueiros coloridos e disse uaaaaaau!!! Mermããão!!! Tou doido mêêêrrrmo!! Cadê as móto desses véi!? Que viaageeemmmmm! Cquote2.png
Maconheiro sobre Power Rangers
Cquote1.png Aiaiaiaiai!!! Cquote2.png
Alfa 5 sobre viadagens com os Power Rangers
Cquote1.png É hora de morfar!!! Cquote2.png
Criança totalmente hipnotizada por essa porcaria sobre Power Rangers
Cquote1.png Amigo, por que vendeu sua alma ao Satanás? Cquote2.png
Narrador dos Liveman sobre Criança totalmente hipnotizada por essa porcaria sobre Power Rangers
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre os Rangers
Cquote1.png Go go go! Cquote2.png
Counter Strike sobre Power Rangers

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Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns.


Caracteristicas

Power Rangers Força da Favela.
Power Rangers contra o Bob Esponja.
Apenas Três Rangers, não mais 5, mas ainda formam um Trio Gay!
Novíssimo Power Rangers Furry Da Selva mais viado chocante do que nunca!
  1. Sempre que recebem um chamado o Flower Ranger Vermelho que vive gritando "vamos nessa", e como um passe de mágica eles aparecem no local, vindos como se fosse do céu, dando umas cambalhotas e simultaneamente atacando o inimigo.
  2. Dizem que são 5 Emos no total mais sempre aparece um 6º pra deixar o número redondinho.
  3. Têm um líder maluco que manda o grupo fazer as coisas.
  4. Quando levam um soco ou um tiro, soltam faíscas.
  5. Sempre que vão levar um tiro eles acabam caindo a 1km de distância e mesmo assim eles são atingidos.
  6. Após serem supostamente atingidos, eles voam a 17 km de distância, dão 111 mortais e 347 cambalhotas antes de caírem definitivamente de quatro no chão, sentindo dores em locais não acertados.
  7. Vestem uma roupa colante que entra na bunda e um capacete de motociclista e ainda se acham os tais.
  8. Cada um usa uma cor diferente.
  9. Todos os grupos "Rangers" possuem, no mínimo, um robô gigante que luta Kung-Fu.
  10. Nenhum Ranger possui namorada.
  11. Eles também podem ser facilmente reconhecidos pelos seus enormes relógios.
  12. Todos têm uma alta tendência a ser Richarlyson, pois quando vão aparecer de surpresa, gritam, fazem escândalo, pulam rebolando, mexendo as mãos e acabam sempre caindo de quatro no chão(com negão atrás).
  13. Ao juntar seus brinquedinhos, fazem uma arma similar àquelas fabricadas pela Lego.
  14. Vez por outra usam motos coloridas, que por traz da carenagem escondem peças recicladas e reaproveitadas em desmanches clandestinos.
  15. Todo episódio em que o zord deles apanha muito, mas muito mesmo, eles acabam caindo do zord. E só Deus sabe como, já que eles ficam numa sala totalmente fechada dentro do zord.
  16. Atualmente, os Rangers estão se tocando que fazer esse programa é simplesmente ridículo, portanto o número de Rangers caiu de 5 (ou 6) para 2 ou 3.
  17. Sempre que derrotam um monstro, viram pra câmera dando um pulinho e soltam grandes peidos que correspodem às cores de suas roupas.
  18. Por algum motivo são sempre escolhidos adolescentes colegiais de no mínimo 30 anos que não fazem questão de qualquer relação sexual ou amorosa
  19. Os Rangers não possuem outros amantes amigos além do grupo de Rangers
  20. Sempre, por algum motivo ainda não revelado, buscam manter uma identidade secreta
  21. São facilmente reconhecidos por usarem sempre as mesmas roupas com a cor de seu uniforme e um enorme relógio-walkie talkie que só os eles possuem
  22. O melhor efeito especial deles é chuva de prata
  23. Vivem fazendo posições suspeitas.
  24. Mesmo quando seus zords levam um cacete, por algum motivo misterioso eles parecem não receber qualquer dano.

O Começo de Tudo

Os primeiros Power Rangers ainda mantinham seus cabelos de anos 60.

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra, até porque o importante é que o Zordon era um velho mijão, mas talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers, com isso se espalhando e terminando por dar origem a todos os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus miguxinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos.

No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

Após a troca pelos capacetes compraram a Mr. Bean trotinetas feitas com lixo reciclado.

Como a Ranger Rosa dizia que as trotinetas eram nojentas, o Ranger vermelho criou as poderosas autobiciletas "Rangers WC".

Além disso eles possuem skates voadores que não servem pra nada...nem pra voar.


O Castigo do Universo

Centenário dos Power Rangers em São Paulo ( Notem a bandeira com as cores de todos os P.R.)

Aproveitando o mundo colorido dos Power Rangers, o Governo Ditatorial e Povicida da República das Galinhas desenvolveu um odioso e desumano (e por que não dizer, cruel?) modo de tortura e punição para os seus agentes suicidas que falhavam na destruição de porco-aviões inimigos.

O castigo consistia em obrigar a vítima a se vestir com um uniforme tosco, sem cor, ridículo, quente e abafado. Também era obrigada a segurar um objeto de utilidade duvidosa. Devido aos efeitos do calor, o indivíduo terminava correndo desengonçado em qualquer direção, o que para um Power Ranger é sinal de ameaça. Assim, além de todo o vexame devido ao traje, a vítima de tão ardilosa forma de tortura ainda é espancada por Power Rangers. Tal forma de tortura está entre as dez piores já conhecidas.


Zords e Megazords

Alfa-ndega gritando que nem uma biba: AIAIAIAIAI!!!!
Típico robô gigante de algum grupo de Power Rangers. Reparem no peculiar formato da espada do Zord. E note o tamanho do carro rosa no braço esquerdo do Zord, parece que inventaram o metal que cresce... reparem também que o Zordo dos nossos (supostos) heróis esta pisando em algum lugar, porem onde existe espaço suficiente para um robo tão grande pisar? Talvez um prédio...(Note também a estrondosa pequena semelhança entre o zord e os Transoformes.

Invariavelmente, vez por outra um espécime ameaçado de extinção é morto por um Power Ranger. Inevitavelmente, como é comum na morte do último espécime de uma espécie, o bicho ressuscita com uma ampliação 6,02x10²³ vezes e começa a destruir a cidade dos Power Rangers.

Para evitar que o ser destrua mais a cidade (Feita de isopor), os Power Rangers invocam o poder dos Transformers Zords! (...e passam a destruir ainda mais a cidade feita completamente de isopor vagabundo e de segunda mão utilizado de outras temporadas passadas, mas este é apenas mais um detalhe).

Um Zord é um robô gigante controlado por Power Rangers, que entram no robô (por uma entrada ainda não oficialmente revelada mas alguns acham que é pelo cú por uma entrada secreta ) e passam a controlá-lo. Cada grupo de Power Rangers tem seu próprio robô gigante (ou conjunto de robôs gigantes).

Mas uma coisa que não dá pra entender: como Emos coloridos desprezíveis e insigificantes podem controlar outros animais gigantes com uma bolinha de resina vagabunda ou um robô gigante (que parece ser de uma tecnologia super avançada, mas sequer possui inteligência artificial), além do fato das batalhas sempre acontecerem em avenidas extremamente largas e quando, tanto o Zord quanto o monstro cairem, nenhum prédio é destruído ou desaba devido ao terremoto causado pela queda. O que também não dá pra entender é por que eles não chamam o robô gigante logo no início pra pisotear o monstro ainda pequeno.

Monstros

Os monstros são uma conjuntura de monstros de pokémon e digimon, além de Monster Rancher e qualquer anime que tenha um monstro que se transformam em atores fantasiados nessas coisas, em que os power rangers lutam, destroi, regenera, vira monstro gigante, lutam com seus Megazords e por fim, são destruidos de novo, sem saber que sempre haverá um outro monstro na fila para lutar com eles até que eles derrotam o grande chefão, acabando assim uma geração dos power rangers, para 6 meses começar uma outra geração com um exercito de monstros para ser destruido pelos rangers.


A Cidade

Férias em um SPA Gay.
Personagens principais secundários da série.

Para que um herói surja, vilões devem surgir. Por algum motivo os emo rangers sempre surgem ao mesmo tempo que seus inimigos.

Na maior parte das vezes um monstro interlagático quer conquistar a Terra mas só ataca uma cidade, que é justamente a que os dito cujos rangers vivem. Esse é o típico vilão que não sabe que é muito mais fácil dominar a África ou outro lugar qualquer (se bem que se ele atacar a África iria surgir outra geração: "BlackPower" Rangers)?. Há alguns métodos:

  • 1º: Conquistando primeiro a Oceania e expandindo para a Ásia e só então ir para a África e europa seguindo para a américa do norte e por último o BrAzIl que já é o cú do mundo e é sempre fácil de dominar
  • 2°: Começar destruindo os exércitos brancos ou conquistar 24 países a escolha. De preferência coloque suas peças exércitos na Ásia
  • 3º: Comece pelos EUA, e vá para a Rússia, China, França, Oriente Médio e Inglaterra ( de bonus:Japão e Alemanha). Depois que acabar com estes, será muito mais fácil dominar o resto do mundo, já que africanos e latino-americanos são facilmente chantageados por uma Bolsa-Sobrevivência;
  • 4º: Ou começar pela África e depois ir para a América Latina. Desse jeito caso não consigam dominar o resto do mundo, não sairão no prejuízo, já que o comércio de vagabundos nerds escravos pode fazer lucrar algo.
  • 5º: Comece pela Europa, vá para o Oriente Médio, avance pela Ásia até chegar no extremo leste, em Vladivostok. Aí atravesse a linha pontilhada e ataque o Alasca, de preferência com uns 5, 6 exércitos. Daí, é só conquistar uma parte da América que já dá para fechar os 24 territórios à escolha.
  • 6º: Comece pela Irlanda, colocando drogas nas fabricas de cerveja, e pronto, todos os bebados do mundo estarão drogados e incapazes, o que seria um oportuno momento para o ataque.
  • 7º: Simplesmente dominar Além Paraíba,ir para São Domingos,explodir Anta(e,por favor,matando seus antinos,antenses,anteínos,antesianos ou antas sei lá...)depois,sair voando para Butão(se forem hetero,também passem pela Xoxota)e destrua o resto depois

Na verdade, tem um motivo muito claro para a cidade dos Rangers ser sempre atacada: como tem de todas as cores, qualquer que seja a cor do exército a destruir, será sempre necessário conquistar o território dos Rangers, a menos que se queira correr atrás de 24 territórios.

Como citado anteriormente o dever dos rangers é impedir que monstros destruam sua cidade, por isso eles mesmos o fazem.

Mesmo vivendo numa colônia que vaga perdida pela galáxia eles cumprem seu dever com louvor, destruindo centenas de lares a cada ataque. Infelizmente seus esforços não são recompensados, pois no episódio seguinte todas as edificações reaparecem misteriosamente intactas em um lugar que não deveria ter matéria-prima para tanto.

Sempre que matam um inimigo batem uma mão na outra, ou no caso de um episódio, o robôbão faz o símbolo jóinha igual um retardado!

Meios de Comunicação

Num futuro próximo, haverá uma segunda reunião gay de Rangers vermelhos, sendo que aqui aparecerão apenas a metade deles

Os Power Rangers se comunicam entre si com uma espécie de sinais bruscos corporais, que para cada palavra dita, mexe-se a cabeça, os braços, as pernas ou a bunda para um lado aleatório.

Tais mensagens constituem uma forma excepcional de meta-comunicação, comunicando-se também com os telespectadores, bem como com todo o universo conhecido (ou não), transmitindo ideias e sugestões emóticas.

Embora seja apenas uma teoria, facilmente explicaria o aumento no número de emos que temos visto nos últimos meses.Na primeira série de Power Rangers, a Ranger Amarela deu um pum e o "Planeta dos Puns" contentes com o pum dela incluiram no "Dicionário dos Power Rangers"que os puns também passavam a ser meios de comunicação.

Faíscas

Power Rangers: Força na Peruca

Os Power Rangers, são talvez o grupo de personagens mais antigos e importantes da humanidade. Eles são os verdadeiros descobridores do fogo na época das cavernas, por possuírem a habilidosa arte de fazer faiscas de qualquer substância, também ajudaram Albert Einstein a descobrir a teoria do fogo/faísca.

As faíscas de Power Rangers são consideradas nas feiras de ciência uma das mais intrigantes do planeta. Os Zords os Power Rangers e todos inimigos são revestidos de uma roupa de alta tecnologia lançada pela Apple que tem o originalíssimo nome de iClothe, e se você não sabe ingrêis, no Brasil também é conhecido como iRoupa. Ela sobre qualquer contato, causa um aquecimento espontâneo que libera cataratas de faíscas para todos os lados.

Com essa habilidade, os Power Rangers orgulhosamente liberam oceanos de faíscas em todo episódio, conseguindo até tirar faíscas de papelão, feno, terra ou dos inimigos ou da própria cidade (o que é óbvio, já que ela é feita de papelão e isopor). Os Power Rangers inventaram a rodinha dos isqueiros e o acendedor de fogão no episódio #24 2/4 depois de matar um monstro que tinha morrido e ficou gigante.

Hoje em dia as faíscas do Power Rangers foram substituídas por explosões em computador, porque por ser da Apple a iClothe (ou iRoupa para criaturas com baixo potencial intelectual) usa um carregador que custa 150 dólares e que o fio estragou depois de 6 meses de uso.

Outra teoria, elaborada pelo Cebolinha, afirma que Power Rangers não tem sangue, mas sim eletricidade correndo nas veias.Assim, sempre que danificados, faíscas saem do corpo, além de se moverem bastante quando falam, batendo a mão no peito, gesticulando bastante e movendo a cabeça.

Acontecimentos Importantes

O corrompimento do mundo pelos Power Rangers.
  • Um dos grandes acontecimentos foi o lançamento de produtos (que foram feitos para os produtores das séries terem mais dinheiro para fazer essa coisa idiota e filha da puta por que não estava rendendo) emos de Power Rangers. Existem produtos (que chegam a ser tão escrotos que dá vontade de vomitar e gozar em mim mesmo) desses porras de Rangers por que há muitos idiotas que são extraordinariamente viciados por esses emos gays com roupa.
  • Um dos mais memoráveis acontecimentos foi o episódio O Nome da Rosa, onde os Power Rangers do Filme, em seqüências de combate emo-cionantes, espancaram diversos bonecos de massa, que faziam aquele som muito estranho, como se fosse um peru ( aaaablublugluglu) para tentar descobrir o nome verdadeiro da Ranger Rosa, que estava em crise chorando e não queria dizer.
  • Na versão atual, um japa babaca achou uma guitarra de plástico, com apenas três cordas de plástico nylon de anzol. Usando de uma técnica milenar, dos ancestrais que habitavam a Ilha da Maionese, o músico lutador indivíduo executa riffs que invocam seu Zord.

Coisas que se Repetem em todo o "Santo" Episódio dos Power Rangers

Devido à técnica de Reusabilidade de roteiro, certas coisas sempre acontecem com os Power Rangers (isso com qualquer grupo de Power Rangers, citado anteriormente ou não):

  • Eles sempre falam em coro, como se estivesses em um show de calouros;
  • Depois de "morfados", fazem gestos extravagantes enquanto falam;
  • Os monstros sempre morrem e depois, por intermédio de feijões mágicos, bolinhas de ferro, exposição de DNA Mutante (afê...), olho gordo ou até de um celular, ficam gigantes para morrerem de novo (felizmente monstros gigantes parecem não ser "ampliáveis");
  • Os vilões sempre têm um monte de capangas idiotas que ficam dançando a famosa coreografia de Coisinha de Jesus (e de forma totalmente errada!);
  • Seus Zords sempre se unem para fazer uma coisa maior;
Existem suspeitas de que Zordon, o instrutor dos Power Rangers era na verdade João Gordo ou Timo Tolkki.
Power Ranger vermelho, soltando toda sua franga pra fora. Ui, que linda!
Power Rangers discutindo a novela do dia anterior antes de um combate.
Cena comum na série
  • Toda a vez que recebem golpe ou caem, soltam faíscas para todo o lado (mesmo que caiam em cima de caixas de papelão ou outras coisa não-metálicas que não causam nem por decreto uma faísca sequer).
  • Eles lutam, lutam e lutam por muito tempo, o monstro não sente nem um golpe, aí quando o episódio está no fim, eles pegam uma bazuca gigante (o ranger vermelho e a ranger rosa são profissionais nisso) ou uma espada gigante e derrotam o monstro. Por que não pegam a arma poderosa desde o começo da luta?
  • Eles querem identidade secreta, mas no primeiro episódio eles sempre se apresentam para o monstro, mutante, ogro (são todos iguais e se parecem com sua mãe) ou como quiser chamar. E o monstro nunca os ataca na rua sem uniforme (um capacete de moto e uma roupa de pano barato colada no corpo).
  • Eles, em um ato notadamente viadístico, sempre juntam as armas pra destruir o mutante, ou o demônio, ou o ogro, ou que porcaria mais inventarem.
  • Sempre que derrotam algum monstro com um golpe final e especial, eles fazem uma pose ridícula e no fundo o monstro explode (você já viu um ser orgânico explodindo depois que morre? Provavelmente todos eles são monstros-bomba filiados à Osama Bin Laden e como estão para morrer, detonam a si mesmos. E com isso, os Rangers se dizem os vitoriosos...);
  • Sempre que saem voando agitam e giram os braços como se estivessem se afogando no mar de porra dos monstros
  • SEMPRE há uma cena em que alguém atira no chão a 500 quilômetros deles e, por causa do tiro (?) tem uma explosão atrás deles, e então eles se jogam no chão que nem uns doidos (e sempre tem um dos emos que levanta mais rápido, geralmente o vermelho, que os outros e sempre faz a pergunta idiota para a bichola ao seu lado " Você esta bem ?" ).
  • O aparecimento de personagens secundários e terciários que contribuem para o pseudo-divertimento do programa como um gordo e um magro em uma espécie de bar, fazendo palhaçada sem graça para a alegria da criançada;
  • Eles sempre andam nas poderosas motocicletas Honda com cores iguais aos rangers;
  • O vermelho é SEMPRE o líder, mas é o mais gay e o que mais faz merda;
  • O azul já foi o mais inteligente e inútil, mas agora é o mais incapacitado e mais burro;
  • A amarela sempre é a mais Macho do grupo, a mais briguenta e a que menos se destaca no grupo.
  • A rosa sempre é a mais fraca e frágil, sempre desfalcando o time, para no final ter o seu episódio exclusivo, onde acaba com um vilão SOZINHA. Mas, depois, volta a ser a mesma chorona de antes;
  • O verde/preto sempre tem o penteado mais RBD de todos e é geralmente o mais descolado;
  • Sempre no meio da série aparece um 6º Ranger, geralmente o Ranger Negro, Ranger das Sombras, Ranger Prateado, Ranger Lunar ou Ranger Arco-Íris, que lutava no lado dos monstros (e massacrava legal os rangers), mas, depois de receber um puta sermão do Ranger Vermelho, acaba virando do bem, sempre ficando mais fraco no processo (e menos famoso, descolado, "eu quero ser ele quando a gente sair na rua pra brincar" etc.).
  • Tentaram fazer um guia de episódios do Power Rangers, mas não funcionou porque todos os episódios ficaram "Eles estavam de boa chorando e ouvindo suas musiquinhas Emo quando um monstro surge. Eles vão enfrentar o monstro, tem o treco do tiro, eles matam o monstro, o monstro cresce, eles entram nos Zords, juntam os Zords pra fazer o "Corpo", matam o monstro, fazem a coreografia inútil, conversam e riem e o episódio acaba".
  • E por fim, no último episódio eles sempre perdem as suas esperanças, e seus emor)fatores e zords são destruídos, mas por um intermédio de Yoda, ou de Hitler eles acabam ganhando do mestre dos monstros (na forma de gigante é claro).
  • Sempre que vêm para lutar contra uma biba saem dando cambalhotas e a câmera fica embaixo, sempre ´´iá, iá, iá, iá, iá´´mas são emos!
  • Quando os monstros falam, nunca mexem a boca. Apenas alguns mestres e inúteis "subchefes".
  • Na hora da batalha parece que os monstros estão na fila de espera do banco, um ranger vem bate em um enquanto os quase 30 esperam ele matar um deles pra poder ir pra cima, enquanto isso ficam dançando pra lá e para cá, sempre com movimento circular da cabeça!
  • Suas espadas são sempre de borracha, e eles não fazem nada para esconder isso.
  • Com uma incrível coincidência, as batalhas dos Zords sempre acontecem em uma avenida de 2 km de largura. E quando ou o Zord ou o monstro anda ou cai, nunca um prédio saiu voando.
  • A Ranger rosa deve usar um vibrador enquanto luta, por ter aquele volume na xana dela!
  • A cidade é destruída todo episódio.
  • Eles sempre fazem um encontro de gerações emos. Os Emo Rangers da antiga geração se encontram com os da nova para um choro em conjunto.
  • O Zord fica um século lutando com o monstro, e no final pega uma espada que mata ele na hora.
  • Todos os episódios acabam com alguém rindo.
  • Os vilões tem a péssima estratégia de mandar apenas um monstro de cada vez, que acabam sendo destruídos pelos Rangers. Talvez se mandassem o estoque inteiro de monstros atacar de uma vez, seria possível os derrotar.
  • Sempre que um monstro aparece as pessoas da cidade correm para algum lugar e somem ou entram nos presídios mas, sempre que um prédio é destruído não tem ninguém dentro dele
  • Eles SEMPRE recebem um mege-relógio com um medalhão lá dentro e botões para eles morrem e quando morfam o Ranger Vermelho dá um berro e parte os vidros).
  • TODAS as vezes quando vão enfrentar algum exército monstros, ogros, trolls, balacubacos e smurfs, eles pulam e dão um tipo de Alibabá ali mamãe.


Episódios de alguma temporada antiga em apenas 10 etapas:

Abarangers Power Rangers combatendo monstros em um Shopping Center, ou não
  1. Os Power Rangers estão num dia especial tipo um aniversário do rangerzinho vermelho.
  2. Um monstro ataca a cidade com tiros explosivos.
  3. Os Power Rangers se preparam para destruir o monstro!
  4. Os Power Rangers chegam no local, e derrotam o monstro com um tiro de laser! (emocionante!)
  5. O monstro vira gigante por meio de feijões mágicos (doados pelo João, do pé de feijão) ou de cebola podre estufada com natas e depois fica balançando as mãos sem sentido!
  6. O monstro vence os Power Rangers e eles ficam chorando.
  7. Os Power Rangers ficam meia hora pensando SERÁ QUE É O FIM? até que tem a BRILHANTE ideia de chamar o Megazord! (aliás, não importa qual equipe seja, o nome do robô gigante SEMPRE tem que ser "alguma coisa" Megazord)
  8. Os Power Rangers chamam o Megazord, que fica lutando escrotamente, até que decidem atacar com sua espada, 5km distante do monstro que, magicamente, explode, fazendo uma cambalhota ridícula.
  9. Eles saem do robô, fazem uma pose RIDÍCULA para uma foto e tudo se explode ao fundo (com oceanos de faíscas - que provavelmente vem do contato do monstro, que é orgânico, com a avenida gigante, que é feita de asfalto, cimento e piche).
  10. Os Power Rangers voltam pra casa vitoriosos!

O Futuro

Yoda.jpg
Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Para o futuro, já estão planejadas 100 temporadas, mas, até lá, podem criar novas temporadas. No futura, nasceram novos cores de Rangers, conforme a Faber Castel criar cores novas, como o Power Ranger roxo, filho entre o Ranger Rosa e o Vermelho, ele faz parte da nova geração de emos gays Rangers


O Fim

  • O último Power Rangers será quando lançar o Power Ranger Força

do Tempo 2, em que, envez de voltar 1000 anos, eles irão para o futuro, (que será o nosso presente) também conhecido como "Power Ranger força Infinito (se o Tio Chuck não acabar com eles antes!)""!


Curiosidades

Este é o vilão masoquista.....entretanto, perceba como o visual dos vilões é inegavelmente melhor do que o dos Rangers.
Power Ranger atirado diretamente na merda, na miséria
Megazord no Lixão!
  1. Após cada temporada, os megazords são jogados diretamente no lixo (podiam fazer isso com os Power Rangers dentro)!
  2. Após cada temporada, os rangers são demitidos ou são submetidos (e metidos também) a um piru plástico uma cirurgia plástica para fazer novas temporadas! Às vezes até à operações de mudança de sexo, como se pode ver nas temporadas Tempestade Naruto Ninja e RPM.
  3. Depois do Show de Sandy e Júnior (esse aí embaixo) eles beberam tanta cerveja e cachaça que acabaram batendo com os carrozords e morreram, exceto o ranger azul, que morreu afogado no próprio vômito. O acidente foi abafado falando que as partes destruidas das ruas foram monstros que destruíram enquanto os Rangers estavam no show e botando um monte de dublês gays no lugar deles!!!
  4. Acusam o vilão da foto de praticar putaria masoquista com outros montros!
  5. Dando enfâse as pessoas que nunca estão nos prédios _ _! eles resolveram mudar um pouco de tática. Por fim de algumas centenas, bilhares, enumeras, sequências de episódios emo-phodásticos, em power rangers s.p.d (super-patrulha-delta Somos-Putos-Desgraçados), 1 emo-rródia tem a delicadeza de um jegue, e a inteligência de uma loira (sem querer ofender, tão belos seres peitudos e gostosos) tem a cara-de-pau de virar pra câmera depois que um digimonstro atira no prédio, e pronunciar em alto e bom som, (tratando a nós, telespectadores, como animais ao qual eles matam): - AINDA BEM QUE NÃO TINHA NINGUÉM NO PRÉDIO!


Uniforme

Um exemplo de Ranger fracassado

Todo Power Ranger segue um padrão da moda Ranger. Todos tem um cacete capacete tosco, que não serve para nada pois eles sempre mostram o rosto pro monstro ante de enfrenta-los. Eles antes de "morfarem" usam uma calça decouro com uma camisa de couro, e quando eles "morfam" eles trocam as roupas de couro visivelmente mais forte por uma roupa de seda boiolastica com um capacete tosco e igualmente boiola. Os rangers quando "morfado" não tem calça e blusa, é tudo junto, apertando os bagulho ( se é que eles tem né?). Todo ranger tem uma armadura alternativa feita de isopor ou qualquer material barato e tosco, na maioria das vezes pintado de ouro ( como se isso fosse deixa-la melhor... ), algumas vezes eles tem armas toscas incluida com a roupa, aqui vai exemplos:

  • Uma Shotgun gigante que dispara raio lasers(WOW que emoção!) e cria faíscas.
  • Cajados que servem de telefones, que vem com luvas de boxe embutido e laser com faíscas.
  • Algumas vezes vem com uma espada samurai de borracha.
  • Pistolinhas toscas e decoradas que saem lasers também estão incluidas.
  • Enfim outras tosqueiras da qual eu não estou a fim de falar.

Nas versões mais modernas ( e toscas ) os rangers também usam capas minusculas e toscas, que além de atrapalhar na aero dinamica ( o engenheiro aprova ) você também corre o risco de enrolar coisas como espinho nela, sem contar que é uma boiolice mesmo...

Cquote1.png Não ACHO! Cquote2.png
Criancinha tosca momentos antes de tomar um round house kick sobre comentário das capas acima

Quanto à cor, a única regra que existe é que sempre tem que ter um ranger azul, um ranger vermelho e um ranger amarelo, provavelmente porque essas são as cores mais importantes da bandeira gay.

Ligações externas

Ver também

Rangers.gif
v d e h
As forças do BEM
Deus.jpg
Haka.jpg KA MATE! KA MATE! KA ORA! KA ORA!!

Este artigo é neozelandês! Ele joga rugby, pula de bungee jumping, cuida de ovelhas e odeia que o confundam com a Austrália!

Se vandalizar, mandaremos os All Blacks atrás de você!


Olho na Bosta, Olho na Band!

Coisa da Band é sempre mal-feita

Este artigo está relacionado à Band. Talvez você não tenha conhecimento da existencia de Power Rangers porque só consegue ver Campeonato Brasileiro com Luciano do Valle e Neto. Cuidado, pois Marcelo Tas pode estar de olho...

Conheça mais dessa gentalha aqui.

v d e h
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