Primo tarado

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Loituma.gif Este artigo é sobre algo ou alguém muito irritante e inferniza os outros por diversão. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida!
Primo tarado em ação.


Cquote1.png Você quis dizer: Punheteiro Cquote2.png
Google sobre primo tarado

Cquote1.png Você quis dizer: Primo retardado Cquote2.png
Google sobre Primo tarado

Cquote1.png Experimente também: Seu familiar Cquote2.png
Sugestão do Google para Primo tarado

Cquote1.png Ele me comeu... Cquote2.png
Tiozinho do truco sobre primo tarado

Cquote1.png A-do-ro!! Cquote2.png
Viado sobre primo tarado

Cquote1.png MamaiXXxxX,QuiX coISaaXXa ÉXxx essAAxxX saiXxduX do meuxx piupiu? Cquote2.png
Emo sobre gozo

Cquote1.png Ele só bate uma! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre primo tarado

Cquote1.png Noob!! Cquote2.png
Nerd sobre primo tarado

Cquote1.png Na União Soviética, o primo tarado é Você! Cquote2.png
Reversal Russa sobre primo tarado

Primo tarado no centro.

Cquote1.png Esse carinha da pesada apronta altas safadesas no banheiro! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre primo tarado

O que é ?[editar]

O começo de um primo tarado.

Primo tarado nem sempre são todos que tem, ás vezes, um ou dois mas a verdade é que todos tem um primo defeituoso, sendo ele otaku, nerd ou emo, primo tem a genética especialmente modificada pra isso, eles são de uma espécie de Nerd Burro (se não entendeu, leia o artigo).

Como reconhecer se seu primo é tarado[editar]

  • Ele tem sonhos eróticos;
  • Ele tem livros eróticos;
  • Ele tem filmes pornô;
  • Já tentou traçar a vizinha,por mais baranga que ela seja.

O habitat natural deles é o computador, já exibindo traços nerdianos, assistir anime no YouToba YouTube é também um traço genético otaku, levando em conta os riscos de achar o computador gozado em intervalos de uma em uma hora.

Espero que seu primo não seja assim.

Caso você tenha um primo tarado, caro Anônimo e quer ser livrar dele...[editar]

Cansando de encontrar seu computador sujo com um líquido gelatinoso branco em intervalos de poucas horas? Nós, da desciclopédia temos a solução: Você tem que dar um fim no seu Primo tarado

Ingredientes do plano de vingança Tapa da dignidade no seu Primo Tarado[editar]

Primeiro, certifique que tem os seguintes itens:

Plano em prática[editar]

Primo tarado assistindo a TUA TV!!
  • Dê a ele a revista;
  • Quando ele estiver batendo uma com a revista, solte a barata pelo vão da porta e corra pra trás do banheiro (que tem, ocasionalmente, uma janela atrás);
  • Quando ele se abaixar para mata-la, jogue o pó de mico na cueca dele e corra pra caralho;
  • Quando ele estiver beeeeem longe da sua casa (de preferência no meio do mato), jogue a bomba de fumaça;
  • A bomba tem que ser forte o suficiente para ele desmaiar, então, não economize se não estiver certo da potência;
  • Quando ele desmaiar, volte para casa e curta a falta de gozo na parede do banheiro, já aproveitando para dar uma cagada (pois ninguém é de ferro), depois fique relax.
Com algum esforço, é possível largar a punheta.

A vingança[editar]

Pra você que é um primo tarado e leu o texto aí em cima, você deve estar tramando uma vingança, certo? Não perca seu tempo! É satisfação garantida ou seu dinheiro de volta! Veja aqui nosso Supermanual!

Você precisa ter[editar]

  • Balde com vômito e gozo;
  • Porta;
  • MP3;
  • Sertanejo;
  • Mini-câmera
  • Paciência
  • Saber colocar vídeos no YouTube

Plano em prática[editar]

  • Coloque o gozo e o vômito no balde;
  • Coloque o balde em cima da porta;
  • Coloque sertanejo no MP3;
  • Coloque a mini-câmera na parede;
  • Espere que ele vá ao banheiro desligar a música;
  • Deixe a mini-câmera filmando;
  • Coloque a gravação no YouTube;
  • Aproveite e tire uma com a cara dele.


Pessoas que tem primos tarados[editar]