Prince of Tennis

Prince of Tennis... ...é mais um Mangá (que muito possivelmente já virou Anime) da Shonen Jump S/A! Qualquer semelhança com Seiya... Ou com DNA² é mera coincidência... 否か...

Prince of Tennis é Yaoi, dúvida? Este é um artigo que fala sobre algo Yaoi. Menciona coisas gays que só Yaoístas curtem. Se você for cabra omi e odeia Yaoi não leia isso! E pode te levar para o lado rosa da força...

principal arma do anime

Jogo de Prince of Tennis pra Playstation 3. PSN permite baixar mais 5 personagens exclusivos do mangá.

Você quis dizer: yaoi esportivo
Google sobre Prince of Tennis
Ótimo, mais um artigo com piadas de gays... Cavaleiros do Zodíaco já não rendeu não?
Anônimo sobre frase acima
...Lindo saque... Match Point!
Darcio Campos sobre Prince of tennis
Uma galerinha do barulho jogando altas partidas de tênis por onde quer que passem, mas tudo, no maior alto-astral
Narrador da sessão da tarde sobre Prince of tennis

Graças a Deus não... Graças a mim
Gustavo Kuerten sobre Prince of tennis

Hnãããn!
Gustavo Kuerten sobre Prince Of Tennis
SporTV, o canal campeão!
sporTV sobre Prince Of Tennis
未だ 未だ だな!
Ryoma Echizen sobre bordão de personagens de anime
Você quis dizer: Prince of Penis
Google sobre Prince of Tennis

Historia

Prince of Pênis Tênis é mais um mangá/animê de esportes, no qual um garoto chamado Ryoma Echizen é um baixinho de 12 anos metido a fodônico no tênis que sai ganhando de todo mundo, e junto com os seus colegas todos possuindo sexualidade um tanto duvidosa, passa as tardes aprimorando suas habilidades no tênis e competindo em diversos torneios infinitesimais que não acabam nunca de aparecer já acabaram junto com o mangá. Ou quase isso...

Junto com Super Campeões, Yu-Gi-Oh! e até Hikaru no Go, tenta tornar um esporte particulamente tedioso em algo menos chato... Não se pode negar o esforço, ora.

Seishun Gakuen (ou Seigaku)

Ryoma Echizen

Tem orelhas enoooooormes, uns zóião amarelo e é baixinho... Por acaso é um macaquinho que resolveu jogar tênis? Não! Ryoma Echizen é um garotinho muito arrogante que vive fazendo pose de "tanto faz" e vive ignorando as gurias retardadas que são alienadamente apaixonadas por ele. Seu pai, Nanjirou Echizen era um jogador profissional de tênis, o que leva a sabermos porque o Ryoma é tão obcecado por tênis e só pensa em pegar nas raquetes e bolas da vida, apesar do pai preferir pegar em peitinhos [2]. Nota-se que são muito diferentes: o filho tá sempre na ativa e adora ser o rei da cocada preta e o pai é maluco e tá sempre na frente da casa deitado se coçando. O porque do pai de Ryoma ter se abdicado do tênis será explicado em alguma saga alternativa, onde o Nanjirou vai para os Estados Unidos chutar bundas de gringos, e lá se encontra com a futura mãe de Ryoma, Rinko. Najirou só não venceu o Grand Slam e se tornou o número 1 do mundo por causa de um maldito ferimento, que mandou seu sonho pro ralo.

Echizen e seu pai voltaram ao Japão para poder humilhar os japoneses, Echizen poderia jogar na divisão de 14 anos mesmo tendo 12, mas prefiriu jogar na divisão de 16 anos, só porque pode.

• SideB é a técnica que pode ser lida também como Sai-de-bunda", já que a técnica consiste em sair escorregando meio agachado, quase queimando a rosca no chão, e daí dar um saque tão forte que às vezes chega a fazer a bola se desintegrar.

'Fatos sobre Ryoma (ou Ryoma Facts se você for um nerd Twitêro (que não deixa de ser nerd)

1. Ryoma já fez um garoto de 16 anos se cagar de medo dele numa partida (não literalmente claro);
2. Ryoma é destro, mas joga com a direita só pra humilhar depois trocando de mão;
3. Ele dá o sangue pelo esporte, já que é o que mais sangra nas partidas;
4. Tem as pernas mais atrofiadas da série inteira.

Para algumas garotas, não existe amizade masculina pura e sadia, como a dessa imagem.

Kunimitsu Tezuka

Tezuka elevando seu cosmos ao maximo

Sabe aquele cara que todo mundo tem medo no anime porque ele nunca perdeu? Então, é esse cara. Como é comum em histórias de esporte qualquer história, é o cara mais fodão do pedaço (até a chegada do principal, que acaba empatando com ele e depois se tornando melhor) é sempre um cara do terceiro ano, ele por sua vez não foge a regra. Na verdade ele foi meio que uma mistura de vários estilos de personagens: cara de nerd (saca o óculos), corpo fortão estilo Goku (na forma normal, claro não na forma Saiyajin) e classe do Clodovil... Em resumo, uma bichoooooooona metrossexual. Tezuka também foi o responsável pela extinção dos dinossauros com o seu "Saque Mortal Explosão Galática"

Prince of Tennis, transformando partidas de tênis em analogias épicas. Vai me dizer que isso não é simbólico?

O vídeo merece uma atenção especial... Pra ficar perfeito só faltou cânticos em Latim! E você se perguntando porque as pessoas acham anime coisa bizarra... Mas não se pode negar que o vídeo tem precisão histórica, sim, seu professor mentiu para você.

Shuichiro Oishi & Eiji Kikumaru (ou Golden Pair)

Par romântico do anime, juntos eles formam o "Golden Pair" ou no português bem dito, "casal de bibas douradas", resumidamente, eles não aparecem separados quase nunca, é como se um tivesse uma espécie de simbiose com o outro, ou seja, se um se fode o outro se fode junto. Se bem que em alguns episódios mais recentes (o episódio 21.500.000 se não me engano...), Kikumaru faz dupla com o Monte Câmeras Fuji em uma partida. E não é que deu certo? Que fashion!

Nerd.... Só isso.

Shusuke Fuji

Ai que linduxo!

É que nem o Sai do Naruto, tem cara de muié e tá sempre de olhos fechados com um sorrisinho meio estranho. Pelo menos não sai xingando o pinto de todo mundo no Sei que o Shun dá o cu em Seigaku, já que ele sabe que não tem lá muito volume entre as pernas pra xingar o dos outros.

Sadaharu Inui

É o cara da bronha da história, não é forte, não pega ninguém (só o Kaoru), como todo nerd de anime, seus olhos nunca aparecem pois os óculos estão na frente. Ao contrário dos outros jogadores, ele não só joga, tem que fazer um porrilhão de cálculos matemáticos antes de dar um mísero saque. Pra uma técnica-suprema-de-animes-de-esporte então, ele leva o dia todo pra calcular a potência total, o dano, a tangente, o PI, o DEX e a AGI, etc. E ainda por cima é o responsável por fazer 99,9% dos peronagens do anime terem diarréia, vômito, prisão de ventre, salivação excessiva, convulsões e por fim desmaio com suas "vitaminadas". Algumas delas são:

• Sangue de pombo;
• Leite com pêra, ovomaltine e lico de cair pinto;
• Ovo crú com coca-cola,nescau e miojo;
• Vinagre azul (é transgênico, algas vermelhas podres e baiacú;
• Brócolis,churrasco grego e kisuco;
• Erva Verde, Azul e Vermelha;
• Cogumelos diversos;
• Carne de crocodilo com projéteis dentro;

Apesar de aparentar ser o mais frágil de todos, Fuji é o único que consegue sobreviver à essas "maravilhas culinárias". O máximo que já aconteceu com ele foi ficar de coma por três semanas por tomar a vitamina de vinagre azul.

Não sei se já foi dito isso mas é o cara da bronha da história.

Kaido Kaoru

Dizem as más línguas que ele é parente de cobra, afinal ele é feio que nem uma cobra, faz barulho de cobra, e ainda por cima, o nome de sua principal técnica é Serpente Bumerangue, cuja falta de coerência só não ganha do Sai-de-bunda do Ryoma: a serpente bumerangue, ao ser lançada, contorna a rede lateralmente (ah, me poupe, nem o Guga faria isso). E ainda por cima, tem fama de viadão que nem todo mundo da Sei dá o cú Seigaku, pois adora treinar com o Inui nas horas vagas...

Live Action e Musicais

Como lá no Japão tudo quanto anime que faz sucesso vira Live Action e musical, PoT não foi exceção. Como toda adaptação foto-realística de anime, os atores escolhidos não tem absolutamente nada a ver com os personagens (também pudera, onde que alguém vai achar um molequinho com orelhas gigantes de chimpanzé, com olhos amarelos e enormes, e que ainda por cima escorrega no chão duro sem rasgar os shorts?)

ex-alunos da Seigaku

• Nanjirou Echizen
• Seu tio engraçadão (Mas foi expulso após pouco tempo por ser fanfarrão demais, e nessa escola, fanfarrão é o que sobra)
• Sua Mãe
• Gustavo Kuerten(principal fundador da escola)

Ligações externas

Ryoma na sua pose principal e favorita, segurando a bola

• Primeiro Saque!