Quarta Guerra Mundial

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Este artigo é relacionado à história.

E foi feito na imprensa de Gutemberg.

Lembre-se que a Igreja Católica fodeu a história durante 1000 anos.


Chuck Norris1.jpg Chuck Norris reprova este artigo porque ele tem muita piada de Chuck Norris.
Então tire Chuck Norris desta página antes que ele acabe com ela!


Lupa.jpg Este artigo é completamente ilegível, ou foi proposital ou foi escrito por um Analfabeto!
Se você não conseguir ler esse lixo, use uma lupa ou troque de óculos, seu nerd! experimente selecionar o texto também.
Nota: Tente aumentar a fonte de exibição ou vá ver o site da Xuxa.


Cquote1.png Você quiz dizer: Idiotice sem graça? Cquote2.png
Google sobre Quarta Guerra Mundial
Cquote1.png Na União Soviética a Quarta guerra mundial é VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Quarta Guerra Mundial
Cquote1.png Ha, ha, ha, haê. Vem pra cá, vem pra cá! Cquote2.png
Silvio Santos sobre Quarta Guerra Mundial
Cquote1.png Que merda quem fez essa !@#*!@#$%¨&*? Cquote2.png
Você sobre Eu
Cquote1.png Por que tu no te callas! Cquote2.png
Hugo Chavez sobre pergunta acima
Cquote1.png Matei mil!!!! Cquote2.png
Jeremias sobre Quarta Guerra Mundial
Cquote1.png Desgraça de guerra, vai toma no !@#$%¨&* bando de viado vestido de bailarina, caralho!... Cquote2.png
Dercy sobre Quarta Guerra Mundial

No Wikipedia.png
QUEBROU A CARA! Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Quarta Guerra Mundial.

A Quarta Guerra Mundial (190 a.C. até 0800 a.C.), ocorreu em uma época remota onde nem o peido havia sido inventado. Foi aí que cinco escolhidos por Chuck Norris receberam poderes, e ficaram conhecidos como viadinhos com roupa de bailarina; Power Rangers. Eram eles:

  • Mario (o do armário)- que o ranger cor de armário
  • Darth Vader- que era o ranger das sombras e, as vezes, era o ranger vermelho
  • Nossos herois

Eles tinham uma base que ficava em Never Land. Lá eles recebiam ordens do Mestre Yoda, o manda-chuva.

Tabela de conteúdo

[editar] Poderes

  • Dercy tinha o seu golpe de palavrões atómicos que explodia o oponente
  • Mario levava o seu oponente atras do armário e ...
  • Michael Jackson era o mais fraco de todos, pois deu poder só afetava criancinhas e depois era preso por abuso sexual

[editar] Começo da Guerra

Tudo começou quando o Mestre Yoda teve mais uma das suas premunições. Ele dizia que o mundo seria dominado por seres chamados nerds guiados por um líder do mau, um tal de Bill Gates com um sistema desoperacional que rodava em 1 de cada 10 máquinas que funcionavam bem e em todas que apresentavam algum defeito e/ou eram operados por nerds usuários de Yogurt. Como já era de se esperar todos ficram muiiiiiiiiiiitississississimo preocupados.

Mestre Yoda tendo uma premunição


Foi então que todos viram uma coisa caindo do céu, pareciam alienigenas, e eram; Bill Gates e um exercito de nerds invadindo a o planeta.

Power Rangers, ao ver o que vinha do ceu.

Bill mandou o seu exército atacar e foi o que eles fizeram começaram; começaram a usar os seus PCs, a jogar jogos de nerds. Bill viu que nao daria mais certo aquele ataque e mandou todo mundo para uma base inprovisada em lugar chamdo Acre.

Bill Gates, nosso vilão

Os power gayngers aproveitaram a tregua para chamar reforços.

[editar] Reforços

Os rangers resolveram chamar reforços. Foram eles:

  • Osama(o que detonou as torres gemeas)
  • Os mafagafos
  • Os homem palito
  • Cheiradores de gatinhos profissionais (Xuxa, por exemplo)
  • Também criaram um robô gigantesco chamado gaisãozord - megazord.

OBS: Eles nao sabiam do conflito entre homens palito e mafagafos.

Xuxa após cheirar alguns gatinhos
gaysãozord - Megazord, robô gigante dos Power Rangers.

[editar] Enfim, a luta!!!

Cquote1.png Isso é um lixo! quem fez isso é um emo, viado, vai tomar no...(a censura cortou o resto do comentario) Cquote2.png
Você sobre Eu

Bill resolvel atacar. Ele diz que esse ataque tem que ser realizado num lugar chamdo Acre. Os rangers, e todo o resto, tiveram imensa dificuldade para encontrar o local da batalha. Depois de muito procurar, sem obter sucesso, o Mestre Yoda teve uma de suas premunições mostrando onde era esse tal de Acre.

Luta sangrenta do bem e o mal, vista de cima

A luta começa os mafagafos partem para cima dos homem palito;

Os cheiradores de gatinhos começam a fazer o que fazem de melhor: cheirar gatinhos;

O Osama começa a explodir tudo e sem querer querendo se explode levando mai un dozentos emos com ele;

Silvio Santos usa o seu golpe carne do baú que incrivelmente na tem efeito sobre os emus

Dercy Gonsalves usa o seus palvrões atómicos que enlouquece quase todo mundo

Bill Gates, insatifeito com os nerds chama Adolfinho, um emo, para dar um jeito naquela confusão, mas uma sombra extranha suga o Adolfinho para atras dum armario e só se escuta: -AH,AH,AH,HA,HA,HA,HA,HA,Ha,HA,HA,ui,ui,ui,ui....

Mario leva não só Adolfinho como mais 152 emos, 13 mafagafos, 107 homens palito, você, 700 nerds que estavam hackeando o site da NASA, Bill e o Mestre Yoda para o seu armario

Adolfinho, o maior Emo da História!

Jeremias só matarra mil , prusque ele caba homi!!

Michael Jackson viu que nao estava fazendo nada e começou a dançar igual um viado ipinotizando 500 emos e forçando todos o dançar

[editar] Como Terminou

Bill cansou daquilo tudo e voltou para o seu planeta chamado Microsoft

Todos ficara muito felizes, exceto os mafagafos e homens palito que iniciaram uma guerra eterna.

Mario ele deve ter continuado atras do armario

Dercy entro pela milesima vez na história

Jeremias criou um funk e foi cuidar da vida dele

Michael Jackson ficou sozinho comendo suas pobres criancinha la em Never Land

Mestre Yoda e Darth Vader fizerem alguns filmes que imitavam os Power Rangers

Mestre Yoda depois da guerra

emos continuaram sendo emos

Nerds também continuaram nerds

[editar] Destino dos Power Rangers, hoje

Chuck Norris continua ate hoje selecionando otários para serem viados com poderes ridiculos vestidos de bailarina, ou seja, os Power Rangers.

OBS. podem existir versões melhores, mas essa é a verdadeira

[editar] Ver também

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