Queens of the Stone Age

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Certamente, seus fãs idiotas alienados o odiarão!

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A bosta QotSA reunida!

Cquote1.png É um puteiro essa banda! Cquote2.png
Qualquer um sobre Queens of the Stone Age
Cquote1.png FODA-SE! É o meu puteiro, caralho! Cquote2.png
Josh Homme sobre comentário acima
Cquote1.png Até eu já toquei nessa bagaça Cquote2.png
aquele cara que tocava bateria no Nirvana sobre Queens of the Stone Age

Queens of the Stone Age é uma banda que parece mais a casa da mãe Joana de tanto infeliz que já deu as caras por aquela freguesia. Temos mais de oito mil nomes a citar se for se falar de integrantes. Temos o primeiro que é o que veio primeiro, temos o segundo que veio subsequente ao primeiro, mas foi o antecessor do terceiro e assim sucessivamente até o fim dos tempos.

História[editar]

Antes de toda a bagaça[editar]

Antes do maluquetis, também conhecido como Josh Homme, criar esta banda que qualquer um pode passar a mão na bunda, e entrar na ciranda, ele era o guitarrista de uma banda chamada Kyuss mais é muito poser mesmo que era uma pré-banda de uma banda que viria a ser a pré-banda do atual, QotSA se você é lesado e não entendeu QotSA significa Queens of the Stone Age, fácinho né?! ¬¬.

Quando o vocalista dessa buçanha estava no Screaming Trees em uma boa tradução à là Google Tradutor, Arvores Que Gritam ele teve a honra que ele nunca mais terá de tocar com as bandas Soundgarden e Metallica, coisa que realmente nunca mais acontecerá.

Josh Boy já tava enjoado dos caras da banda da banda e também do nome da banda é de dar ansia mesmo, então ele resolveu criar a Desert Sessions, banda essa que faliu antes mesmo de ter alguma chance de sucesso, por fazer uma suruba muito grande e incotrolável de cantores e músicos num lugar muito pequeno. Daí ele criou a banda com maior poder surubísticos de todos na história deste planeta água, o Queens of the Stone Age, a banda em que até um grunge lisérgico tocador de gaita de fole pôde entrar na patota.

Oooooooo Íniciooooou[editar]

O Josh Boy foi até no méxico pra achar um bateirista que presta, por que nas redondezas só tinha tranqueira e não ia dar certo. O nome do latino ilegal era Alfredo Hernandez. Era por que? Continua sendo Alfredo Hernandez!! ¬¬... Enfim, o Josh Boy foi atrás deste senhor aí pra poder começar a QotSA, e foi o que ele fez. Chamou o latino e iniciou uma turnê no meio do deserto, mais calma, não é nem o da Arábia ou do Atacama, mais sim o simples e ralinho deserto de Palm Desert, que é tão deserto que tem deserto até no nome. Todo mundo dizia que o Josh Boy ainda pagava um pau ou um lanche pro Kyuss, mais na verdade ele estava era se rebelando, idem o David do Megadeth fez com o Metallica, criando uma música até legalzinha, mas que viveria a sombras da obra principal, isso deu certo para o David que era e sempre será uma sombra do Metallica, mas para o Josh Boy, esse papo era dorgado demais pro gosto dele, e ele conseguiu fazer uma música menos destruídora de tímpanos que o Kyuss grandes merda também.

O Josh Boy e o latino foragido eram tão miseráveis que não queriam dividir seus louros com nenhuma gravadora conhecida e financiaram a porra toda do primeiro álbum eles mesmos, mostrando que eles tinham cacife para tal, pelo menos o Josh Boy, por que sinceramente, eu nunca ví um foragido ter dinheiro. Eles fizram o primeiro álbum por uma gravadora fuleira aí que nem artigo na Desciclopédia tem mais que fez um sucessinho aí por já ter aquela surubinha básica de músicos toqcando no álbum. Isso é uma coisa totalmente sem importância alguma, mas o nome do álbum era Queens of the Stone Age falei que era sem importância?!. A banda fez shows em turnê com grandes bandas como Religião du mal, Fúria contra as coisas da tecnologia, Bruxinhos Peraltas, Hori e Win!

Rated RKO[editar]

Por meados dos anos que uma pá de gente se matou de tudo que era maneira, o Josh Boy saiu de vez dessa banda com nome escroto pra se dedicar ao mundo surubístico com ampla possibilidade de sucesso no ramo de casas de swing musical que o Queens of the Stone Age lhe proporcinava, o deixando a nivel de nirvana. Ele chamou muito mais gente pra patota no segundo álbum do QotSA, uns carinhas aí até da lambada, do xaxado e aqueles bailarinos dançadores de Macarena. Eles lançaram esse álbum por uma gravadora de negões afro-descendente que é a Interscope, onde já lançaram álbum Tupac Shakur é ouvivel, Limp Bizkit auto-depreciatível, Nine Inch Nails auto-depreciatível² entre outras defecolitidades do meio músical. Nesta comunhã musical em forma de disco abençoado pelo Capetovisky, se encontram uns malucos do Judas Priest, do Screeming Trees e um maluco aí do Gotsnake.

Eles vieram encher a nossa paciência no Rock in Rio de 2001 o Rock in Rio original, não aquele paraguaio da terra dos gajos. Neste fatídico dia tivemos a visão deplorável de um baixista barba de bode até aí normal ficando completamente nú no palco Porra, isso sim é deplorável! AAAA.

Songs For The Deaf[editar]

Os caras nem deram um tempo pra cuca esfriar e já estavam de novo no estúdio cheio de macho suspeito pra gravar outro disco cheio de outros artistas que não eram da banda, pra já criarem outras obras surubísticas com mais a adesão do segundo integrante fixo, que por um acaso era vocalista também ajudou muito né, o cara chamado Mark Lanegan que mais parece minha avó de cuecão de couro.

De repente aconteceram umas mutretas tenebrosas quando o baterista ilustre Dave Grohl resolveu sair da bagaça e largou tudo lá na maior cara de pau e voltou para o Foo Fighters menos mal! Pelo menos não tentou recriar o Nirvana com um cantorzinho desses da atualidade mesmo tendo aquela voz de pitomba na bochecha! Nessa o Mark Lanegan que tinha acabado de chegar na bagaça já cascou fora junto, pra deixar o Josh Boy fudidaço das ideias.

Lullabies To Paralyze[editar]

O quarto álbum do Qotsa intitulado Lullabies To Paralyze, vem naquela pegada emo do momento. Eles na verdade só fizeram o álbum dessa maneira por que eles já estavam decaíndo no que se díz respeito a fama e por ísso resolveram seguir a modinha! Compuseram melodias sofridas e tristes ao ponto de qualquer eminho de merda ir querer cortar os pulsos instantaneamente achamos a cura pra essa praga então! e letras tão aterrorizantes que faría até o Anti-Cristo Marylin Manson ter overdose de caganeira enquanto se esconde de baixo da cama.

Então a nova versão da banda que está composta por Josh Homme você acha que o cafifa ía sair?, Alain Johannes (multi-orgasmico que já teve a infelicidade de tocar no Desert Sessions e com Cornelius Cornudo), Troy Van Leeuwen (guitarrista, ex-A Perfect Circle), Natasha Shneider e Joey Castillo saem em turnê pelo mundo.

Músicas menos Desconhecidas[editar]

A Maldita e perdida e desmiolada e cagada e zuada e feia e QotSA Arte de guardar um segredo(A idade da Hebe).

Coquetel (Nicotina, valium, vicodin, maconha, ecstasy e álcool) - Feel Good Hit of the Summer - Sinta a Boa Batida(e não é batida de música) do Verão

Monstros na Sombrinhazinha

In The Fudido

Ninguém sabe de nada(Música em homenagem aos Lulas e Burros da Vida)-(Famosa só porque tem Dave Grohl e um veado no clipe e por estar no Guitar Hero)

Vá com São Bento

Primeiro é dado, e dado é dado, quem deu foi relaxado e quem perdeu foi relaxado e achado não é roubado

Pequena irmãzinha(Música incesta proibida para maiores de 18 anos)

Na minha Face(conhecida mundialmente por pivetes jogadores de nidí four ispidí)

Queimem as Bruxas(Cássia Kisses do 71)- Feita em homenagem a Cássia Kiss e ao Chaves, que era a série favorita de Joshzinho quando pequeno-

sicksicksicksicksicksicksicksick

3 e 7(Música feita por Joshita quando não sabia contar)

Make it chu(Música meio Emo-Country com nome impronunciável)