Federação Russa
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 | РУССКИЙ ВОДКА
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●Российская Федерация
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Federação Russa | |||||
●Rússia
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| Lema: Na Rússia Soviética, o lema fala VOCÊ!! | |||||
| Hino: Na Rússia Soviética, o hino toca VOCÊ!! | |||||
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| Capital | Moscou | ||||
| Maior Cidade | Stalingrado | ||||
| Língua | Reversal Russa, Russo | ||||
| Tipo de Governo | Socialismo Captalizado | ||||
| | Vladimir Putinho | ||||
| Heróis Nacionais | Karl Marx, Roman Abramovich , Niko Bellic | ||||
| Independência | 1991, com a queda da URSS | ||||
| Moeda | Na Rússia Soviética, a moeda usa VOCÊ!! | ||||
| Religião | Socialismo Capitalizado | ||||
| População | Bêbada | ||||
| Área | Grande pra cacete (100% vodka 97% neve 2% urânio enriquecido e 1% de AK-47s) 15% de água) | ||||
| Analfabetismo | 100% não falam russo, exceto quando bêbados% | ||||
| PIB per Capita | 4820 litros de Vodka per capita, 5720 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.45o GL. | ||||
| Fuso Horário | 245 fusos horários, todos com base no AZT (Acre's Zone Time) | ||||
| Clima | Frio para cacete, a ponto do bilau nem aparecer | ||||
| Site do Governo | http://www.ReversalRussa.com.ru http://www.stolichnaya.com.ru http://ЖЖЖ.РоссийскаяФедерация.Kбш.Рос | ||||
Comunistas, vamos vender todos! 
Malvatrix sobre Comunistas
Eu tenho medo!
Geórgia e demais países vizinhos sobre Russia
Ой полным полна моя коробушка
Есть и ситец и парча.
Пожалей, душа-зазнобушка,
Молодецкого плеча.
Выйду,
выйду в рожь высокую,
Там до ночки погожу,
Как завижу черноокую,
Все товары разложу.
Цены сам платил немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Подставляй-ка губки алые,
Ближе к молодцу садись.
Вот уж пала ночь туманная,
Ждёт удалый молодец..
Чу, идёт! - пришла желанная,
Продаёт товар купец.
Катя бережно торгуется,
Всё боится передать,
Парень с де́вицей целуется,
Просит цены набавлять.
Знает только ночь глубокая,
Как поладили они.
Распрямись ты, рожь высокая,
Тайну свято сохрани!
Tetris sobre a Rússia
Vixe!!!
Reversal Russa sobre Smirnoff
ублюдок!!!
Ucrânia sobre a Rússia
Скавурзка!!!
Coronel Tutchenko sobre o mundo
A Rússia é a parte do mundo onde os sóbrios e americanos não querem nem ouvir falar. Seu território é composto de neve e um pouco de vodka derramada por autênticos russos fazendo o que sabem de melhor: dormir em posições esdruxulas depois de um porre homérico. A história russa se baseia em czares psicopatas ou esquizofrénicos, teoricos comunistas completamente alienados, armas nucleares congeladas, presidentes inexcrupulosos e lindas mulheres de cabelos loiros e olhos azuis à procura de maridos na América devido ao fato que foram trocadas por 1 garrafa de vodka por seus conjugues.
Mas esta ainda não é a minha Rússia
Álvaro Garnero, no seu progrma 50 por 1 sobre Rússia
Tabela de conteúdo |
[editar] História
A Rússia surgiu como a conhecemos hoje por volta dos séculos II e V, quando bárbaros beberrões se revoltaram contra o catequicismo que estava ocorrendo na Escandinávia e fugiram para leste.
A descendência dessa linhagem justifica a resistência descomunal de russos ao frio e às bebidas.
Na época antiga da Rússia todo o norte da Ásia e leste europeu eram uma bagunça, verdadeira terra sem lei, existiam mais de 500 países com nomes impronunciáveis e tamanhos medíocres. A Rússia propriamente dita era uma região do tamanho do Sergipe, sua primeira capital foi Kiev e o país protagonizou uma das maiores expanssões territoriais da história da humanidade.
Depois de terem sido conquistados por Gengis Khan, o território russo aprendeu táticas de combate e conquista e iniciou uma expansão sob o comando do carismático e invencível Ivan, o Terrível e conquistaram uma porção de gelo jamais imaginada na história e então em homenagem a seu primeiro rei, César de Roma, passaram a chamar seus líderes de czar.
Desde então o Império Russo ficou quieto na sua bebendo suas doses de vodka diária para passar o tempo e naturalmente venciam guerras após guerras quando países tolos decidiam pisar na região e morrer de frio.
[editar] Revolução Russa
No início do século XX, faltou vodka na Rússia, e o Tzar como não conseguiu mais embebedar a população,foi posto a pontapés e balas para fora do poder. Depois os russos convenceram metade do mundo que beber era bom. Colocaram lenha na fogueira mostrando que os operários estavam ganhando pouco, não tinham caviar e nem comiam strogonoff. Ai passaram a comer mais, ficaram gordos e carecas.
Com foices e martelos na mão, fizeram a revolução, despacharam o tzar e sua família (incluindo a pequena Anastasia Romanov, que depois virou desenho animado) e usaram a cor do sangue e suas armas como símbolo.
[editar] Comunismo
Você quis dizer: Ecumenismo
Google sobre Comunismo
Experimente também: Corpo do Benito
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[editar] Guerra Fria
Durante todo o século XX, a Rússia iniciou seus planos malígnos de dominação mundial. Os Estados Unidos de mesma pretenssão rivalizou com os czares.
A Rússia passou a conquistar países pelo mundo todo no que chamou de União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. Em sua trajetória de sucesso consequiu entre várias proezas mandar o primeiro homem para o espaço e ganhar a guerra do Vietnã, além de vencer os Estados Unidos e construir um muro em Berlim.
Nessa época a União Soviética destruiu o mundo quando decidiu lançar todas suas bombas atômicas. Por isso vivemos na merda hoje.
Mas na realidade graças ao lançamento de bombas atômicas eles venceram a guerra fria e esquentaram radioativamente o mundo, o que causou o aquecimento global e o começo do derretimento do gelo das calotas polares e da própria russia.
[editar] Informações gerais
A Rússia, famoso país do vangloriado personagem de jogos eletrônicos Zangief, foi a causadora da derrota de Napoleão, uma vez que a neve ressecava a pele e anulava o perfume das forças armadas lideradas por Napa, apelido carinhoso dado pela rainha da Inglaterra no Século XVII. Sendo assim, os franceses morriam de desgosto pela vida, e ao contrário de que muitos acreditam, não morreram durante batalha alguma, mas fizeram o favor de matar uns aos outros quando o frasco de perfume francês esgotou e teriam de tomar banho. Tendo em vista esta situação um sentimento de piedade por seus parceiros, um matou o outro e assim o exercito de Napoleão foi dizimado.
A Rússia é o melhor país do mundo, tem os caras mais inteligentes ,as putas mais gostosas, as mais belas paisagens, inventaram a bomba atômica, a AK-47, escreveram os melhores poemas, ganharia fácil uma guerra contra os EUA. Tudo isso enquanto bebiam muito.
[editar] A Rússia na Atualidade
A Rússia hoje é um dos poucos países ao que se necessita visto em seu passaporte para visitar, sendo assim, até seu acesso via trem é comprometido, deixando assim a Rússia parecida com os menininhos que no pré ficavam sentados olhando pra parede com orelha de burro, até a professora mandar ele pra casa!
Fora tudo isso, a Rússia é um país normal, famoso por estar presente em várias guerras, muito frio, que não tem muita coisa útil para se fazer. Portanto é uma grande fabrica de Gamers, assim como Deadman do Frozen Throne, e possui jogadores monstruosos no Quake III Arena.
Vale ressatar que a Rússia é o país da Europa com o maior número de viciados em cheiramento de gatinhos, e de alcoólatras. O problema é o frio desraçado, e a única companhia dos russos: a vodka! Eles bebem, saem de casa pelados e acabam morrendo congelados. Prova disso são pessoas como a primeira-dama da Rússia e a banda lésbica pop t.A.T.u. e os emos.
[editar] Política
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A Rússia politicamente é uma verdadeira bagunça. Não podia se esperar menos de um país que ocupa um quarto do planeta. Existem dentro da Rússia mais de 500 estados organizados hierarquicamente de acordo com sua importância, quantidade de vodka e guerras ganhas.
Para organizar essa bagunça, elege-se de algum jeito maluco um ditador que manda em tudo, ao mesmo tempo que não manda em nada, pois tudo quanto é estado russo faz o que quiser, o que bem entender a hora que quiser, só não vale se separar. A Chechênia quis se separar então metade do mundo (a Rússia inteira) caiu de pau na região.
Para confundir ainda mais, as regiões russas são classificadas e recebem nomes que não significam nada. Existem então as Federações Russas que são imensas, não servem para nada a não ser para dividir o fuso-horário. Dentro das Federações se encontram as Repúblicas, os Krais e os Óblasts. As Repúblicas são países que foram conquistados pela Rússia há muito tempo atrás e hoje em dia não se interessam em querer a independência pois perderiam a isenção de impostos sobre a vodka. Os Krais e Oblast são regiões que poderiam ser chamadas simplesmente de Estados Russos, mas teóricos malucões russos gostam de inventar nomes e criaram isso.
Por fim há ainda as cidades autônomas espalhadas pela Rússia, o prefeito desse tipo de cidade faz o que der na telha sem dever nada a ninguém.
[editar] Status de Governo
Como a Rússia é enorme, e para impedir que as regiões mais exaltadas se separassem, a Rússia criou o status de governo, uma forma de iludir a população, achando que tem certa autonomia em relação ao governo, quando na verdade não tem. Atualmente existem sete status, todos em uso: Federação, República, Krai, Óblast, Óblast Autônomo, Okrug e Colônia.
[editar] Compre virus so na Russia (pra fuder com o seu chefe)
Bem agora pode fuder com (a si mesmo se não souber usar o kit de virus) com o seu chefe,a porra da sogra,a tua irma,e que seja bem nos não vamos dar sites,por que? Procura ue,bem so sabemos a que agora e possivel fuder cpu de alguem você mesmo com os virus do kit:Faça você mesmo PORRA!!! Bem nós deixamos a wikipedia revelar informações sobre isso,Duvida clica no link,[Pênis|La em Baixo]]
[editar] Economia
Toda a existência russa se deve à Mikhail Kalashnikov e sua criação: o O AK-47 (Avtomat Kalashnikov de 1947, ou Anna Kournikova lost 4-7, segundo a Uncyclopedia). Somente com a venda de royalties para filmes de guerra no Oriente Médio, África de cima e de baixo, Indonésia e 5000 vietnamitas plantadores de arroz e vítimas do Rambo, traficantes de cocada boa da Colômbia, gângsters americanos e olhos-puxados em geral, foi possível o faturamento necessário para a instalação de sistemas de aquecimento nos lares russos, tornando possível a perpetuação da espécie e o mais importante: a manutenção de mão-de-obra para a fabricação da vodka russa!
Atualmente 48% da economia russa, se baseia na venda de AK-47's (vulgo Kalashinkov), 1% em sites pornô, e os 51% restantes se baseiam na atividade vodkalífera.
A Rússia possui o maior campo de exploração de vodka bruta no planeta.
[editar] Mulher Russa
A mulher russa (lê-se, ucranianas, cazaques, armêninas e toda a merda do Leste Europeu), são as mais vadias de toda Europa ao lado das suecas e das tchecas. São loiras oxigenadas, algumas bonitas, outras feias que estão sempre a procura de um estrangeiro burro pra darem o golpe do passaporte ou da barriga. Têm uma grande vantagem: não são caras, aliás, não valem um centavo sequer. Dão o rabo e todos os seus outros orifícios em troca de uma única Coca Cola. Não tomam banho, não escovam os dentes, não penteiam o cabelo e trocam de roupa apenas uma vez por semana. Mas usam sempre uma argamassa conhecida como maquiagem pra fingerem estarem limpas.
Estão sempre procurando um americano ou um europeu de verdade (ou seja, não é Leste Europeu) para darem um golpe. São falsas, interesseiras e se acham superiores à todos os outros povos. Bebem pra caralho e fumam muito. Ou seja, um lixo total. Ah, mas são loiras... feias, bonitas ou fedidas. Não importa: São loiras!
Famosas mulheres russas:
[editar] Ver também
- Reversal Russa;
- Ferrovia Transiberiana
- Fiódor Dostoiévski
- Dimitri Pelov
- Lista de presidentes da Rússia;
- Pegadinhas Picantes
- Rasputin
[editar] Ligações externas
Sites russos que são clones tanto do Youtube quanto do Pornotube.
Atenção: este é o mesmo caso do Youtube, podem copiar e colar este endereços no seus browsers ou mesmo googar sem problemas. E não é preciso saber a língua-mãe de Serguey Brin para visitar as páginas.
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