Regra dos 5 segundos

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Quevedo25on.gif Este artigo se trata de coisas que nón eczisten!!

Este artigo se trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma.

Cquote1.png Isso ai nem é verdade Cquote2.png
Nerd sobre a regra dos 5 segundos

Cquote1.png Cala a boca... Cquote2.png
Você sobre o comentário acima

Cquote1.png Eu inventei! Cquote2.png
Um Filósofo Grego sobre regra dos 5 segundos


Cquote1.png Regra dos 5 segundos! Cquote2.png
Cozinheiro sobre sua comida nojenta

Cquote1.png Pra mim é a regra dos 5 dias. Cquote2.png
Chuck Norris sobre regra dos 5 segundos

Cquote1.png Não pode ser 5 minutos? Cquote2.png
02 sobre regra dos 5 segundos

Cquote1.png 5 minutos? O senhor é um fanfarrão seu 02! O senhor tem 5 segundos! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o comentário acima

Cquote1.png Regra dos Cinco Segundos... Detonada! Cquote2.png
Adam e Jamie sobre Regra dos 5 segundos

O que é?[editar]

Hmm...Adoro essa regra

A regra dos 5 segundos, conhecida por diversos retardados cozinheiros, pais e preguiçosos em geral, diz que quando um alimento cai no chão você tem cinco segundos no máximo para pegá-lo antes dele estar, de fato, contaminado. Testes realizados pelo Instituto Datafodasse revelou que tal regra é tão real quanto a máxima de que "Todo pão cai com a manteiga para baixo". Pode ser observada com frequência na vida cotidiana em vários barracos estabelecimentos que vendem comida, como lanchonetes, bares e restaurantes. Boatos de que a regra aumenta a proliferação de Salmonela ainda não foram comprovados.

Quem a inventou?[editar]

Aspecto da comida quando a regra ainda era dos 30 segundos.

Provavelmente um grego já comentou em seus manuscristos sobre ela, mas há controversias sobre a quem deve ser atribuída a autoria dessa merda regra, mas muitos afirmam que ela foi inventada por grandes cozinheiros da idade média, que inventaram a regra, originalmente com 30 seugundos. Esse antigo conceito da regra contribuiu para a disseminação da peste negra pela Europa, sendo reajustada para 5 segundos poucos anos depois. Alguns acreditam também que ela foi inventada pelo Capitão Nascimento para treinar seu soldados para o BOPE.

O que acontece se você excede os 5 segundos[editar]

Homem que levou 6 segundos para pegar o sanduíche.

Caso você exceda o tempo limite, algumas merdas severas consequências podem acontecer, dentre elas:

Como mostra o Instituto Datafodasse, 100% da população mundial, pelo menos uma vez na vida já se fodeu excedeu o tempo, apresentando ao menos um dos sintomas.


Demorei muito!! O que fazer??[editar]

Se demorou 6 ~ 10 segundos: Simplesmente lave com água. Pode ser água da privada ou da banheira.

Se demorou 11 ~ 16 segundos: Limpe o alimento com água e bastante sabonete.

Se demorou 17 ~ 22 segundos: Deixe de molho por 2 dias.

Se demorou 27 ~ 40 segundos: Deixe de molho por 7 dias.

Se demorou 41 ~ \,\!\infty segundos: Foda-se. Compre outro alimento.

Regras derivadas[editar]

Varias regras se derivaram da regra dos cinco segundos, porém com menor populridade. São elas:

Regra dos 4 segundos: Tempo máximo para olhar os peitos da namorada do seu amigo antes de ele te bater. depois corra pra caralho!!!

Regra dos 12 segundos: Tempo máximo para segurar a bolsa de sua namorada antes de acharem que você é viado.

Regra dos 55 segundos: Tempo máximo para você ficar no banheiro antes de sua mãe perguntar "o que você está fazendo ai dentro?"

Regra dos 25 segundos: Tempo máximo para passar mensagens de texto na sala de aula antes da professora perceber que você não está prestando atenção.

Regra dos 15 segundos: Tempo máximo para ajustar o broche do vestido de sua namorada antes dos pais dela acharem que você está se aproveitando. Se te pegarem corra pra caralho.

Regra dos 2 segundos: Tempo máximo para balançar o pinto depois de mijar sem acharem que você está se masturbando.

Regra dos 6 segundos: Tempo máximo que você tem de esperar para comer a última bolacha depois de perguntar "Alguém quer a ultima?"

Regra dos 3 segundos: Tempo máximo para você responder aos seus pais onde estava antes deles perceberem que você está mentindo.

Regra dos 8 segundos: Tempo máximo pra olhar o extrato no caixa eletrônico sem o cara de traz reclamar.

Regra dos 4 segundos: Tempo máximo pra você andar quando o semáforo ficar verde sem o cara de traz buzinar. Aí sim é pra correr pra caralho.

Regra dos 9 segundos: Tempo máximo que você pode ficar olhando pra revistas de putaria sem acharem que você é um tarado.

Regra dos 10 segundos: Tempo máximo pra você olhar pra baixo durante a prova sem o(a) professor(a) falar que você está colando.

Ver também[editar]