Alexander, o "Rei do Camarote"

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Cquote1.png Fica com este champagne, pois eu prefiro vodka. Cquote2.png

Cquote1.png Você quis dizer: Gay do camarote Cquote2.png
Google sobre Rei do Camarote
Cquote1.png Você quis dizer: Rei do cama-bofe Cquote2.png
Google sobre Rei do Camarote
Cquote1.png Você quis dizer: Enrustido Cquote2.png
Google sobre Rei do Camarote
Cquote1.png STATIS Cquote2.png
Mussum Rei do Camarote sobre status
Cquote1.png Esse artigo não agrega porra nenhuma! Cquote2.png
Rei do Camarote sobre este artigo
Cquote1.png Essa noite eu vô pra balada! Cquote2.png
Rei do Camarote sobre ele mesmo
Cquote1.png Ta pegando fogo bicho! Cquote2.png
Faustão sobre Churrasqueira do Rei do Camarote
Cquote1.png Ela pode variar, de 5 mil até o infinito... 50, 60, 70 mil. Cquote2.png
Rei do Camarote identificando o limite do infinito
Cquote1.png Vou contar uma coisa pesada ein: eu já comi fandangos no banheiro! Cquote2.png
Rei do Camarote sobre ele mesmo
Cquote1.png Eu não vi nada. PORRA! Cquote2.png
Jamelão sobre Rei do Camarote

O próprio... sob efeito de drogas.

O Rei do Camarote é a figura mais rica, famosa e chique da Internet. Esbanja sua riqueza dentro da gradezinha "VIP" das festas caras da cidade, e todos os que acharem isso idiotice, ou até mesmo se acharem mais ricos do que ele não passam de invejosos.

Origem do termo[editar]

Supõe-se que o Rei do Camarote de Itaquera homenageia o Florinthians e é uma figura que domina a balada, que arrasa com sua presença, como se estivesse acima de todo mundo. O camarote, então, seria uma espécie de "lugá di distaki", um poleiro à parte onde ficam os pequenos burgueses (gente "qui podi'").

Mas afinal, quem é esse sujeito?[editar]

Alexander é um suposto empresário que enriquece com a crise alheia: enquanto milhares choram, ele prefere fabricar e comercializar lenços. Ele é popularmente conhecido na gíria do comércio como sendo um "zangão", pois ferra todo mundo com sua empresa que presta serviços aos bancos, confiscando veículos com atrasos nas prestações dos financiamentos.

Após ser capa da Veja, Alexander pegou gosto pela fama, e com 2 anos fora da mídia internética, necessitava criar novos fatos pra voltar aos holofotes, pois isso agrega valor. Então, durante uma transa com uma puta em seu barco avaliado em 11 milhões sob luz de velas (pois ele é bem romântico), o traveco fez um comentário dizendo que ele tava agregando tanto na xota recém operada que ia causar um incêndio no barco. Foi assim que teve uma ideia genial: deixaria uma das velas acessas dentro de sua embarcação quando fosse embora, pois fazendo um incêndio em sua embarcação, iria chamar a atenção da mídia para novamente ficar em evidência.

O incêndio foi notícia em diversos telejornais, porém o seguro se recusou a cobrir o prejuízo por estar com as prestações atrasadas há mais de 3 meses. O pagamento foi delegado ao Severino (um de seus seguranças que estava acostumado a fudê-lo durante seus banhos), que resolveu simplesmente fudê-lo de outras formas e, ao invés de pagar as parcelas do seguro, resolveu embolsar o dinheiro pra pagar dividas com traficantes. Com o seguro atrasado, e em caso de sinistro, o contrato dizia que não será coberto o prejuízo, e foi então que Alexander foi fodido pelo Severino novamente. Mas Alexander, apesar da cara de besta, é bem esperto, e conquistará tudo novamente: terá que confiscar muitos carros pra comprar outro barco.

Ele tem uma estratégia: irá dedicar-se a confiscar camaros amarelos e vermelhos de cantores de funk que se atolam em dívidas pra fazer pose e posar de riquinho nas redes sociais, sem honrar o financiamento de seus carros ostentação, é claro. Mas é só ostentando que se consegue finalmente sair do jejum sexual, seduzindo alguma piriguete que só tem peito e bunda; tais piranhas se deixam iludir achando que, se engravidarem de um funkeiro ostentação, terão uma vida confortável para suas crias. Mas o funkeiro usa de suas artimanhas e boa lábia, usando as periguetes como depósito de esperma, e elas, com sua ignorância e analfabetismo funcional adquirido em alguma escola pública na boca do lixo, desconhecem o fato de que o sucesso dura pouco. Com menos de 5 anos de carreira, caem no esquecimento: sem trabalho, o destino desses funkeiros será venderem tudo que compraram pra pagar dívidas e seus destinos se resumem a voltar a morar na casa da mamãe ou num casebre de um cômodo na comunidade ou periferia da cidade (lugar onde moram suas famílias) e voltarem a trabalhar como entregadores de água.

Se o tal "rei do camarote" é funkeiro ou não, o mistério permanece até hoje. Alexander afirma ser empresário. Mas fontes seguras dizem que ele é o maior traficante de uma nova droga que contém elementos da Europa vindos de um My Little Faustão pentelho, que tem transformado os humildes cheiradores de gatinhos em bichas alucinadas com uma vontade enorme de fazer o que sabem melhor. Enfim, ele afirma espalhar ostentação como suco de groselha salgada que veio da churrasqueira do Faustão, e passa o dia pegando e pagando mulheres que prestam serviços de limpeza nos WC's, cantando sua música tema "Rhythm of the Night" e tendo altas noites regadas a álcool e aspirina.

Explanação[editar]


Os dez mandamentos[editar]

Só pra reforçar: vale tudo no quesito roupa. Principalmente vestido de coelhinho, demostra sexualidade, e, essencialmente, masculinidade, até porque coelhos tem mais filhos do que você, né? (Tu tá ligado que ele tá de porco, né idiota?!)

Diz a lenda que, no Antigo Testamento, Moisés recebeu do Dono da Festa uma tábua de ouro com mandamentos valiosos e de grande importância para a humanidade baladeira do pedaço...

  • Roupas de grife - (Tuas vestimentas serão mais importantes do que o que tu és) Obs.: Vale tudo. P.S: Você sendo pobre, aconselho utilizar regata de pedreiro e shorts de favelado, isso agrega tudo! Agrega sua roupa, agrega a favela, agrega o pedreiro, agrega o cimento do pedreiro, etc.
  • Carrão - (Devagar se chega a lugar nenhum) Obs.: Ferrari é um mito.
  • Camarote - (Estarás sempre em evidência) Obs.: O camarote é uma questão de statis.
  • Serviço exclusivo - (Serás pastor, e nada te faltarás) Obs.: Contrate um ou dois escravos.
  • Seguranças - (O mau olhado não chegará até a ti) Obs.: Preocupe-se com a sua integridade física e seus bens. P.S: Você sendo pobre, e sem nenhum dinheiro para ter segurança, aconselho dar o cu para conseguir a proteção de cafetões, isso agrega tudo! Agrega sua integridade física, seus cafetões seguranças, agrega seu cu, etc.
  • Champanhe - (E eis que a água se transformou) Obs.: No caso de garrafas, tamanho é documento (ui). Mesmo que goste de vodka, prefira o champanhe, porque ele é statis, vem acompanhado com fogo e tal... assemelhando a churrasqueira do inferno!
  • Famosos - (Diz-me com quem andas) Obs.: Quanto mais famosos, melhor, que é pra agregar a tudo: a seu carro, seu camarote, sua bebida, sua vidinha, a este artigo, a Desciclopédia, a seu computador, a sua casa, a sua cidade, a seu país, ao mundo, etc, etc...
  • Mulheres - (E quem nunca errou, que atire a primeira pedra) Obs.: Camarote tem que ter mulheres. Todas tem que ser bonitas (de preferência as que saibam pilotar e ser pilotadas). Se encontrar um traveco bonito, a beleza é o que importa. Agregue ao camarote. Qualquer coisa, leve-a pro banheiro, e não é pra transar com ela (até porque a gente acha que isso é pesado), e sim, jogue com ela Pôquer.
  • Música - (E quando veio, e chegou perto de casa, ouviu a música e as danças) Obs.: Prefira house, hip-hop, black, funk...
  • Instagram - (E viu o Senhor que a maldade do homem se multiplicara) Obs.: Tem que ter Instagram, que é pra divulgar... E divulgar é agregar!
  • (Faixa bônus) Segredo - (E a curiosidade matou o homem) Obs: Queria contar uma coisa, mas acho meio pesado. Pode falar, anta; "Eu já fui comido por uma travesti mulher..................... no banheiro".

Pergunta[editar]

E então: quem não "queriiia" andar com um carro bom, se vestir bem, tar com um camarote cheio de seguranças negões mulheres bonitas, musculosos atraentes, bebendo das melhores bebidas? Só invejoso não quer!

Ver também[editar]

Latino.png Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Provavelmente ele(a) é um(a) idiota que só faz merda!

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