Reino Unido

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Mico azul.JPG


O Mico Azul passou por aqui em 458!!!

●The United Kingdom of England
●Europe, The New Asian People's Republic Of Corner Shops
●England

Bandeira do Reino Unido.png Escudobritania.jpg
Bandeira Brasão
Lema: "Tally ho, wot wot!"
Hino: Deus Salve a Rainha, ela está morrendo
Imperio britanico.jpg
Capital Londres
Maior cidade Londres
Língua inglês, galês, escocês, irlandês
Tipo de Governo monarquia absolutista
Rainha Kate Middleton
Heróis nacionais Monty Python, William Wallace, Lucy Pinder
Independência De ninguém, Reino Unido que coloniza os outros
Moeda Euro Libra esterlina
Religião monarquia
População Muitos
Área ??? (5% de água)
Analfabetismo 0%
PIB per Capita Ninguém sabe ao certo USD/hab.
IDH 0.0.75
Fuso Horário Greenwich
Clima clima temperado
Site do Governo Coroa Britânica.org
Cquote1.png Reino Unido?? Ah sim, quando a terra era formada apenas por um continente, também conhecida como Pangeia... Eu estudei isso! Cquote2.png
Carla Perez sobre Reino Unido

Cquote1.png Deus salve a rainha! Vamos caçar raposas! Cquote2.png
Ingleses, escoceses, galeses, irlandeses etc....
Cquote1.png Você quis dizer: Inglaterra? Cquote2.png
Google sobre Reino Unido

O Reino Unido é um reino unido, ou melhor, um reino úmido, porque neste reino chove bastante. Não se sabe quais países integram esta umidade, mas a Britânia, a Escócia, o País de Gales, a Bahia e a Irlanda de Cima já confirmaram sua presença. Embora seu nome completo seja Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte (também conhecido como "Império Sith" em algumas mitologias) é comumente e equivocadamente resumido como Inglaterra, já que esse é o que mais se destaca, apesar disso escoceses e Irlandeses também tem sua contribuição como, como...como... WHISKY!

A presidente é a rainha Elizabeth (a rainha reserva é o Elton John), que assim como seus súditos, adora chá com leite, torradas, cricket, relógios e odeia quem mora do outro lado do Atlântico.

Geografia[editar]

A família real sempre foi reconhecida por seus escândalos.

O Reino Úmido Unido, vangloria-se de um dia ter sido um império onde o Sol nunca se põe, isto é, suas extensões de terra se estendiam por todo o ciclo terrestre, podendo assim os habitantes deste reino enfrentar todas as estações em um único dia (que não acaba, pois o sol nunca se põe). Infelizmente (para eles), quando a terra foi provada como redonda, o império foi transformado em uma pequena casca de terra entre a América e a Europa, povoada por indivíduos estranhos advindos de toda a parte do globo terrestre.

Representado internacionalmente por David Cameron, também conhecido como o poodle de Obama (aka. Obama's bitch também) o Reino Unido puxa o saco dos EUA até não poder mais, e se enfia em qualquer guerra, dando a impressão que eles são uma grande "mulher de malandro". O esporte preferido deles é irritar os franceses, ou simplesmente ficar bêbados, no caso dos irlandeses. Já segundo os franceses, o esporte nacional do Reino Úmido Unido é a pederastia.

Povos[editar]

Amantes do detalhe fazem distinção a respeito dos diferentes povos e países que habitam a ilhota da Grã-bretanha. O objetivo principal, certamente, é criar identidades distintas, diferenciadas daquela bichona de chapéu-côco e guarda chuva que fica flanando pela Trafalgar Square. Mas não adianta tentar enganar, pois afinal:

  • Ingleses: Aqueles que se acham os donos do Reino Unido (e são mesmo). Por isso são os mais esnobes.
  • Escoceses: São aqueles caras que andam de sainha, tocando gaitinha, e que todo dia enchem a cara de uísque – apesar de beber uísque dar a maior ardência no rabo no dia seguinte... São também os mais chatos.
  • Irlandeses: Não usam saia e trocam uísque pela cerveja. Mas a ardência é a mesma. Adoram verde e são bêbados.
  • Galeses (também conhecidos como Acreanos da Grã-bretanha): Ninguém sabe quem são esses caras. Na verdade eles são dragões.

Política[editar]

Afirmam os estudiosos que, durante um determinado período, os homens heterossexuais e honestos da Grã-Bretanha um dia ficaram muito irritados com este estado de coisas. Fundaram o IRA (de irados) e saíram explodindo bichonas pra todo canto. No final, viram que não adiantava: a ilha era irreversivelmente a terra dos ladrões-boiola, e isso não teria uma solução jamais. Então eles decidiram ir embora: lotaram um jet-sky e se mudaram para a Holanda.

Se você já estudou história e geografia assim na Wikipédia como na escolinha do primário onde já sofreu bullying, o Reino Unido é o lugar onde nasceu a maconharia, mais conhecida pelo nosso querido povo brasileiro da Lei de Gérson como marcenaria, pedreiro que mexe com madeira.

População[editar]

Atualmente 69% da População já passa dos 70 anos, usam dentaduras e fraldas, acham que a Índia ainda é deles, votaram no Churchill, falam mal de Tatcher etc. O Chá das 17:00 ainda é muito popular anualmente se gastam mais de 3 libras com isso (o que da uns 600.000 reais).

Esportes[editar]

Os britânicos gostam muito de praticar esportes como:

  • Pertubar franceses poloneses.
  • Fazer Bullying com irlandeses católicos retrógrados (Afinal, você acha que a Igreja Evangélica veio de onde?).
  • Humilhar italianos.
  • Tirar sarro dos russos.
  • Rir das piadas sem graça dos EUA (puxar saco nunca é de mais), e querer o território yankee de volta (Culpa do Dolan Trump).
  • Descer a porrada em Brasileiros (Afinal, estamos em dívida com eles até hoje!), mas puxar saco do Jair Bolsonaro.
  • Também descer a porrada em Argentinos (Por causa das Falklands!)
  • Brincar (Com péssimas intenções) com órgãos genitais de Asiáticos (Principalmente Indianos), mas querer o Território Filipino.

Cultura e Religião[editar]

Whisky e sotaque diferenciado, além de frio e igreja no fim de semana pra aguentar a vida.

Flag-map Reino Unido.png Reino Unido
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GeografiaEconomia
CulturaTurismo
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Europa
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