Religião da Grécia Antiga

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Oculos-ciclope.jpg Este artigo sobre a mitologia grega é muito grande e já foi vandalizado por Sócrates. Você pode ler ele inteiro, pois um ciclope já fez isso e não ficou cego ou passou mal

Cquote1.png Cade o Kratos nessa parada? Cquote2.png
Fã de God of War sobre A Religião da Grécia Antiga

A religião da Grécia Antiga ou Religião Grega antiga ou Blasfêmia foi, porque ninguém mais acredita nessa besteira, um conjunto de crenças predominante na região da Grécia antiga (Jura? Eu não sabia). Foi principalmente criada para irritar Sócrates.

Ela era confundida com a romana antes da Igreja Chatólica chegar lá e destruir tudo com o poder e a graça de Deus (aleluia irmão! Abençoa!). Resumindo, a religião grega antigamente era politeísta, ou seja, acreditava em mais de um deus mais um, mais um.

Características da Religião Grega antiga[editar]

Ela tinha como base o politeísmo antropomorfológico, ou seja, acreditava-se em um Deus e alguns outros de menos importância que serviam pra encher linguiça na trama. E não para por aí: além de serem vários deuses, cada um tem no mínimo umas 12 histórias a seu respeito sem falar dos semideuses esse artigo vai dar trabalho. O mais curioso disso tudo é que os deuses gregos tem comportamentos humanos, como: Estupro, assassinato, incesto, zoofilia, ódio, canibalismo, roubo, corrupção, tortura, sexo, sendo ou não com seus familiares, preconceito eles só não morriam ou tinham sede.

Sacrifícios na época da religião grega antiga era comum afim de sacrifícios como forma de adoração aos seus deuses e ao sexo sem camisinha, ou seja não mudou nada com a religião atual, exceto que na Grécia o sexo era por prazer e não para reprodução.

Uma das principais características que não pode deixar de ser abordada era os pensamentos de Sócrates, a criação dessa religião foi para irritá-lo e ter um motivo para poder assassiná-lo e fazer com que parasse com seus discursos monoteístas de 30 horas ou mais.

Lendas e estórias[editar]

Cquote1.png Meu dedo aponta para o Olimpo, você vê algo que pareça o Olimpo? Então pronto, não me enche o saco Cquote2.png
Sócrates, Platão, Dumbledore ou algum tiozinho qualquer explicando sua teoria da existência do Olimpo

Fenômenos naturais: A fim de explicar tudo o que estava ocorrendo ao seu redor, os gregos inventavam mitos sobre o que acontecia em seu torno, coisas que seus deuses faziam, como um peido de Zeus é um trovão e por aí vai.

  • Raios que o partam: Quando Zeus ficava com raiva de alguém ou alguma coisa ou dava um piti escandaloso, era comum ele jogar relâmpagos na humanidade. Isso acontecia muitas vezes quando ele não conseguia conquistar uma mortal ou um Ganímedes para satisfazer seus desejos irracionais.
  • Terremotos: Hefesto é um exímio construtor de espadas e sua oficina fica no interior de vulcões, o problema que ele bate com tanta força que causa terremotos e aumento na atividade vulcânica, por sorte ele se aposentou, mas em volta ou outra dá uma trabalhada em suas oficinas no Japão.
  • Flor de Jacinto: Havia um pacato homem na Grécia, seu nome era Jacinto Pinto (nome interessante), que estava andando tranquilamente por aí de bobeira, até que por uma sorte do destino, Apolo mata o coitado com um de seus discos de arremesso. Ao descobrir o nome do sujeito, ele não suportou e começou a rir, e como se não bastasse transformou o Jacinto em uma planta para que todos lembrassem de sua sorte. Puta de sorte!
  • Rock das aranhas: Havia uma mulher chamada Aracnis que dizia ser a melhor costureira entre mortais e imortais. Atena, com algum tipo de ciúme, transformou a menina em uma aranha (e eu achando a do Jacinto uma sacanagem).
  • Estações do ano: Perséfone, que encantou Hades com sua beleza, filha da deusa das colheitas Deméter. Ela é então raptada e levada para as profundezas da Terra, deixando sua mãe puta da vida, ela também já estava com TPM e resolveu castigar a Terra, arrasando com as plantações, entregando o mundo ao caos e à fome. Enquanto isso, lá no sub-mundo, também reinava o caos e a fome, mas com Perséfone e seu marido arranjado. Enquanto Zeus tentava convencer o Deus da morte a liberar a moça, Perséfone estava com fome e resolveu comer algumas sementes de romã (já que maçã está em falta), selando o seu destino. Assim, ela se viu obrigada a casar com Hades, o que deixou Deméter ainda mais puta. Zeus teria então interferido. Perséfone passaria metade do ano com o marido e a outra metade com a mãe. Ambas as partes concordaram e assim os gregos explicavam as épocas do ano. Quando era verão e primavera, sua filha estava fazendo umas colheitas. No inverno e no outono, Perséfone estava fazendo a janta para o marido, às vezes ficava um pouco mais tempo com o marido do que com a mãe e vice-versa, explicando assim que a terra era plana e que é normal ativistas do Greenpeace posarem nuas para a Playboy.

O que Sócrates disse a respeito?

Já foi comprovado que o que se sabe a respeito de relâmpagos e trovões é representado pela troposfera, que se encontra as nuvens e é onde as nuvens se condensam e fazem cair água dos céus, que audaciosamente afirmam ser urina dos deuses, e ocorrem raios a partir de gases, creio eu que Demeter e esses deuses citados devem estar tendo uma plantação mais farta de alucinógenos e ervas medicinais, me desculpem os ouvintes aqui presentes, mas nomes como Jacinto e Aracnis são totalmente desprovidos de sentido, dessa forma os cretenses dariam origem aos cretinos.


Minotauro sendo concebido.

Lenda do Minotauro:
O grande Rei Minos, antes de se tornar grande e rei, fez uma promessa a Poseidon, que só lhe daria todo o poder que desejava se sacrificasse um belo animal. Minos aceitou o acordo e virou então um grandissísssimo Rei. Poseidon cumpriu sua parte do acordo, mas Minos, na hora que viu aquele belo boi branco sair do mar, não se sabe bem o que foi que exatamente aconteceu, se ele teve nojinho de matar o boi ou pena ou até mesmo quis só revender para o Globo Rural, o que se sabe é que Poseidon não gostou de ser enganado e como precisava ter alguma coisa que tivesse algum comportamento da raça humana, o touro deu uma de Ricardão e colocou um par de chifres na cabeça de Minos. Passados nove meses, Minos estranhou, pois o bebê não se parecia muito com ele... Ah, e claro, era meio homem, meio touro, dessa forma a criatura foi mandada para um labirinto projetado por Oscar Niemeyer, na época conhecido pelo apelido de Dédalo. Todo ano, sete rapazes e sete raparigas atenienses eram mandados ao labirinto. No terceiro ano apareceu um jovem chamado Teseu, que foi por vontade própria enfrentar o monstruoso Minotauro. Claro que ele tinha preguiça igual a Sócrates e, para matar o Minotauro, ficou só na calmaria feito um baiano, e quando terminou o serviço esqueceu o caminho de volta, por sorte ele também bebia igual a Sócrates e havia deixado sua garrafa de vinho semi aberta, assim o seu caminho foi demarcado e ele descobriu o caminho de volta.

O que Sócrates disse a respeito?

Acho que o Rei Minos só poderia ter se tornado rei com algum pacto sagrado. Não há outra forma, nisso eu terei que concordar, e outra verdade que muito se ocorria era claramente que sua esposa o traía, mas com animais a frequência era pouca, mas por obséquio um touro não poderia respirar embaixo d'água, isso só seria possível se a vaca tossisse ou os gêneros não fossem transcendidos como muito ocorre, e meu estado de ser e de prazer não lhe dá o direito de falar mal em contos mentirosos sobre o ponto de vista da realidade e do pensamento filosófico.


Morte de Cronos:
Cronos era um grande Titã que viveu no Olimpo sendo a época de ouro enquanto ele governava, o único problema foi ter sido a fome pôr seus filhos, já sua esposa não gostava muito daquela situação, então protegeu o seu último filho, Zeus, quando Zeus nasceu ele era um pouco gordinho e Cronos um grande ser míope e engoliu uma pedra no lugar do filho, dessa forma zeus chegou no estilo fodão rasgou a barriga do pai, cortou os braços e as pernas dele e, quando ia dar o tiro na cara de seu pai, ele disse: Na cara não, na cara não. Zeus simplesmente o aprisionou no tártaro por toda a eternidade. Depois Zeus se casou com sua própria irmã, Hera.

O que Sócrates disse a respeito?

Esse é um conto que exemplifica claramente o que acontece a aqueles que escutam essa história: chegam bêbados em casa, batem em seus filhos e esposa, gerando ódio em seus filhos, e os mesmos assassinam seus pais, além de gerar grande problema em nosso sistema e governo.


Perseu depois de cortar a cabeça, fez a burrice de da uma olhada na falecida, e deu no que deu.

Origem e morte da Medusa:
Medusa antes de se tornar este ser horrível foi uma bela mulher, tão bela e charmosa que não foi à toa, Poseidon ter se apaixonado por ela e ter estuprado a coitada no templo da rival Atena, Atena que não gostava de arrumar seus templos e visto a bagunça que os dois fizeram, Atena resolve então transforma medusa e suas irmãs em horrendos seres com cabelos de serpentes e pele de lagarto e que se tivesse o rosto contemplado transformaria o observador em pedra.

Passasse um tempo até que um herói é introduzido na estória: seu nome é Perseu, que tem a missão de cortar a cabeça da medusa para conseguir se casar com Hipodâmia e impressionar seu sogro o rei Polidete, ele conseguiu fazer o feito com apenas um escudo, uma espada refletida e um saco preto para guardar a cabeça e da aí se originou o termo "vai pro saco!" só tempos depois que se usou a oração apelativa questionante conhecida como: "Cadê o baiano?", usada no século XXI.

O que Sócrates disse a respeito?

Como se é de senso comum, a pele humana é feita de uma textura animal revestida por pele, nervos e cartilagens. No mito acima descrito, o homem é subjugado, ou até mesmo rebaixado a uma simples e inorgânica pedra, o que ocorre se a ainda não estudada abiogênese é verdadeira. Em todo este conto, não entendo o porque de Atena ter transformado os cabelos de Medusa em cobras... estará representando a cobra de Poseidon que penetrou a sacerdotisa?


Doze trabalhos de Hércules:

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Doze Trabalhos de Hércules

Zeus teve uma das melhores noites de prazeres com sua não muito conhecida amante (Alcmene) e Ele, sempre muito sábio[carece de fontes], proclamou que o próximo filho a nascer da casa de Perseu seria o Rei de Micenas. Hera, sua esposa, abortou de seu filho Euristeu com 7 meses de gestação, assim Euristeu virou rei de Micenas e Hércules virou um fudido qualquer que está frequentemente tentando ser morto pela mãe que é irmã de Zeus (eita novela mexicana).

Hércules com sua roupa de oncinha.

Hércules cresceu, e na sua fase adulta sobre o efeito de esteroides e principalmente da cachaça, mata sua esposa e seus 3 filhos. No outro dia, acorda arrependido de seus atos e vai se refugiar no mato, até que seu primo Teseu (sim, o que matou o Minotauro) que o convenceu a visitar o Oráculo, disse que havia de realizar 10 coisas. Só que a matemática não era lá o forte dos gregos, então ele cumpriu doze trabalhos mandados por Euristeu, dos quais:

  1. Estrangulou o leão de Nemeia: que depois de morto foi retirado a pele, pois nosso herói não podia andar pôr ai sem traje.
  2. Matou a Hidra de Lerna: o qual descreve como o ser mais horrendo que já havia visto superando até mesmo sua prima Dercyleia e com o sangue da fera transformou em veneno que banhou sua flecha.
  3. Alcançou correndo a Corça de Cerineia: Hércules após 1 ano de perseguição com esse incansável ser resolveu então jogar uma flecha e pegar logo esse maldito bicho.
  4. Capturou vivo o Javali de Erimanto: Euristeu meio afeminado ao ver aquele animal ao ombro do forte Hércules, pediu que o levasse ao local onde encontrou.
  5. Matou gansos e mudou os papiros sem controle: a morte das aves foi realizada com as flechas envenenadas da Hidra de Lerna e depois disso conseguiu organizar os papiros de Euristeu em ordem alfabética.
  6. Lavou o estábulo mais cheio de excremento de toda Grécia:' e tudo isso apenas desviando um rio de sua trajetória, ele ganhou um dinheirinho cumprindo essa tarefa.
  7. Domou o touro de Creta: Sua missão era levar o touro que chifrou Minos, e depois de domina-lo levou a nado de Creta ao continente.
  8. Tratou e alimentou das éguas carnivoras de Diomedes filho de Ares: Hércules primeiramente aprisionou as éguas e percebendo que elas estavam com fome Hércules um homem prático jogou Diomedes como alimento.
  9. Matou a rainha das Amazonas e roubou o cinto de Hipólita: Foi um pedido de Euristeu para combinar com seus olhos o cinto se fazia necessário.
  10. A morte de Gérion e roubo de seu rebanho: Gérion um gigante de 3 cabeças possuía o maior rebanho já visto pelos deuses, a missão consistia em matar o guardião do rebanho e entregar a Euristeu e sua mãozinha de moça.
  11. Procurou algo que não existia e segurou o mundo: Sim ele procurou durante muito tempo maçãs douradas, era mais fácil ter procurado uma Baleia Azul, infelizmente não encontrou e a responsabilidade passou a ser do Atlas o cara que segurava o mundo, fizeram uma troca Atlas procurava as tais maçãs e Hércules segurava algo relativamente leve por um tempo também relativamente pequeno.
  12. Enforcamento de Cérbero o cachorro do Inferno: Hércules já havia enfrentado um Leão gigante, um touro bravo, matado a rainha das Amazonas e segurado a Terra, porra quem era um cachorro de 3 cabeças perto disso. Euristeu não gostou do novo animalzinho então fez com que devolve-se o cachorrinho para o lugar de onde veio.

O que Sócrates disse a respeito?

Devo me opor a qualquer tipo de despudor feito por essa história, tal homem pode sim ter feito tais feitos. Principalmente você: traga plantas sagradas que te levam a outro espaço e dimensão, mas como eu ia explicando pelo meio e conhecimento filosófico, o questionamento do papel feminino na sociedade evidenciando os ocorridos em Atenas é algo que eu concordo. Sendo assim, o gênero masculino é o único com capacidade de refletir e trabalhar, mulheres no conto mais atrapalham do que fazem algo útil, creio eu, já ser uma base interessante para meus discursos.
A caixa dos males aberta por Pandora.

Cquote1.png Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahh eu não aguento mais! Cquote2.png
Cidadão depois de ouvir o pronunciamento de Sócrates


Caixa de Pandora:
Essa lenda começa com Prometeu entregando o fogo aos homens, contrariando o desejo de Zeus, que construiu uma caixa onde se encontravam todos os males da humanidade. Prometeu casou-se com Pandora, uma criatura com várias qualidades de diversos deuses, inclusive o poder de sedução da deusa Atena, a fidelidade de Zeus, e a camisinha do Eros... é, as qualidades não foram muito boas.

De acordo com a história mitológica, Pandora resolveu abrir a caixa, a qual Prometeu disse para ela não abrir. Nessa caixa, estavam todos os males da humanidade: vícios, doenças, loucura, pobreza, pragas, churrasco grego, capitalismo, violência, crimes, a Wikipédia, etc. O mito descreve que a culpa é, mais uma vez, da mulher.

O que Sócrates disse a respeito?

Sócrates foi assassinado um pouco antes de falar sobre este mito.

Deuses, monstros e semideuses[editar]

Zeus em uma noite fraca pegou apenas essa mortal e os dois anjos no fundo.

Zeus

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O deus dos deuses, tão foderoso que matou o próprio pai, salvou seus 6 irmãos, se casou com a irmã, e depois de fazer isso não precisou provar nada pra ninguém. Virou o chefe da cambada do Olimpo, junto com os semideuses mais legais, que são seus filhos com muitas de suas amantes mortais. Diz a lenda que ele controlava os raios.


Hera

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A deusa da casamento e da maternidade, ao que tudo indica ela é irmã e esposa de Zeus. Mesmo que fosse constantemente traída, ela sabia que ele era muito macho para aguentar só uma, então ela liberava ele para uma ou duas mortais.


Os gregos invocando Poseidon para impedir o ataque dos Persas e de sua tão prestigiada Liga de Delos.

Poseidon

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Deus dos mares e irmão de Zeus, odeia ser enganado, e quando isso ocorre ele sabe se vingar de uma forma criativa e sádica. Ah, já ia esquecendo da barba loira dele que, volta ou outra, fica suja com a poluição: diz a lenda que ele contratou uma esponja meio afeminada para ser seu mestre-cuca.


Hades

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Este deus tem um reino só pra ele com seu nome, mesmo assim ele não era muito popular e nem garanhão como seus irmãos, Poseidon e Zeus. Raptou a filha de Deméter, casou à força e apanhou do Hércules. Ele tem um cachorro demoníaco de três cabeças, que adora carne humana (principalmente de desertores invasores), mas fica tranquilo que ele "não morde".


Atena

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Muito esperta e desenvolvida, algo muito difícil pelo fato de ela ser mulher e ainda por cima de Atenas. Como toda mulher, ela queria se sentir superior às outras deusas e mortais de toda a Grécia, e quando isso não acontecia, castigava alguém. E sua vitória sobre o rival Poseidon para se tornar deus de Atenas foi por causa de uns esquemas que ela tinha, e os analfabetos não podiam votar, então ela ganhou a eleição. O que não agradou adivinha quem? Sim: ele mesmo, o Sócrates.


Ártemis

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Ártemis foi uma deusa diferente das outras: tinha desejo com seus parentes e gostava de mulher, pensando melhor, ela não é assim tão diferente dos outros deuses. Sendo a deusa da caça, e para encher linguiça virou também a deusa da lua.


Afrodite

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Esse panteão não estaria completo sem a mais gostosa deusa do Olimpo (mas que deusa!). Ela nasceu como todos os mortais do esperma de alguém: deusa do sexo e das putarias, Afrodite quase se tornou a rainha do Olimpo. Mas ela é mulher e, na Grécia, isso seria impossível.


Ares

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Deus da guerra, tinha muitas guerras na Grécia antiga, ainda tem mas não é só na Grécia, para explicar esse ocorrido se fez necessário criar este sangrento Deus. Mas não o julgue, a culpa é dele por acontecer as guerras no Iraque e na Faixa de Gaza. Poderia ser o "deus do petróleo", eu acho.


O labirinto do Minotauro, o mais complexo de toda a Grécia.

Minotauro

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O Minotauro é um lutador ser esdrúxulo que surgiu do amor de uma mortal com um touro que pulava a cerca. O termo "minotauro" vem da junção de Rei Minos com o termo touro, em acréscimo ao termo Ricardão. O Minotauro, assim como outros, faz parte da grande cultura grega que no final é dominada por Roma (romanos... sempre estragando tudo), e daí surge a cultura greco-romana mas não era a religião.


Teseu

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Venceu o cara de cima, sim ele matou o minotauro, com uma garrafa de vinho mal aberta e uma faquinha. Mas o cara merece respeito por ter paquerado e entrado dentro da esposa de Hades, Perséfone. Tudo bem que Teseu já estava comprometido com ou outra, mas não é por isso que ele esquecia de viajar em busca de novas aventuras. A beleza de Teseu era tanta que o termo "tesão" vem de Teseu.


Perseu

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Mais um filho semideus, do grande comedor Zeus. Sua origem você já sabe, mas sua formação que é o interessante: no exército em que ele treinava, nenhum se comparava a ele, que mesmo se gabava afirmando: "Quem nasce pra ser cu nunca vai ser pica". E o pior que era verdade, pois ele matou a Medusa usando um escudo brilhante, uma espada reluzente e um saco preto pra guardar a cabeça da falecida.


Hércules

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Um semideus incrivelmente forte e habilidoso e mesmo tendo matado a esposa e os filhos, compensou cumprindo 12 incríveis trabalhos dos quais 12 são incríveis. Sofreu várias vezes atentados a sua vida, e isso pela esposa de seu pai Zeus. Diz a lenda que ele é tão foderoso que aos 9 meses de idade matou 2 cobras e foi acusado de assassinato.


Medusa miguxa: versão da medusa que não é ameaçadora, não é venenosa, não pensa e não tem personalidade, por isso não te faz mal.

Medusa

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Essa era a mais perigosa dos seres: bastava um olhar nos olhos e pronto, você endurecia de baixo pra cima (ui!). Os únicos que sobreviviam da sua toca eram os punheteiros, pois os mesmos admiravam os seios deste ser mítico e esqueciam dos olhos. Após fazer uma piada sobre Perseu perdendo a cabeça, sua morte foi efetuada a partir de decapitamento.


Cronos

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É o pai de Zeus, aquele que confundiu o filho com uma pedra e a engoliu. A evidência clara de esquecimento dos padrões éticos é feita por este Titã, que além de ser desprovido de inteligência é míope. Cronos vem do termo "cronologia", ou seja, tempo: por isso dizem que o tempo é burro.


Atlas

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Tem a pequena, mas importante missão de segurar a Terra. Tentou sacanear Hércules, deixando-o segurar a Terra em seu lugar, mas Hércules era mais foda e impediu que isso ocorresse.


Dionisio quando criança, ele é deus do vinho e do teatro, mas tudo que se indica mais vinho do que teatro.

Dionísio

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Um deus que bebia muito quando era criança. Nada mais a declarar.


Hermes

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Deus que protege os comerciantes e ladrões, era rápido como um ladrão e roubava como um comerciante. Possuía asas nos pés e era mensageiro dos deuses. Sedex na terra e Hermes no céu.


Caos

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Um dos deuses primordiais, sendo a primeira forma de consciência divina e também uma das mais complexas. Tudo o que se sabe a seu respeito é que ele era indeciso: nem mesmo seu nome é um termo apropriado, e há quem diga que o certo é "cisão", "separação" ou até mesmo "baitolagem" pela falta de compreensão do seu gênero como sendo masculino ou feminino, pois seu comportamento era de um emo sem compreensão da existência do universo como um todo.


Aquiles reclamando de uma farpinha no pé.

Aquiles

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No seu nascimento, sua mãe deusa o mergulhou na água sagrada (principalmente na área genital). Mas de alguma forma ainda não explicada pelos legistas, o calcanhar não foi banhado pelas águas sagradas. Ele sabia lutar e era invulnerável em todas as partes do corpo, exceto no calcanhar, e adivinha onde a flecha acerta? Exatamente no calcanhar.


Prometeu

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Sua origem é incerta: o que se sabe a seu respeito é que ele ajudava a humanidade de todas as formas tangíveis a seu saber, sendo um de seus passatempos a inalação de plantas que geram a sabedoria. E foi em uma dessas que se revelou o poder da chama, que incandesce qualquer criatura ou ser. Dessa forma, ele revelou o poder da erva e do fogo, em que o segundo acendia o primeiro. Zeus não ficou feliz com o ocorrido, e receitou que todo dia às 14:00 Prometeu teria uma consulta com o Dr. Zeca Urubu, o qual faria uma remoção de fígado.


Oráculo

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Oráculo

Possui conhecimento sobre tudo, ou quase tudo, tendo em vista que a maioria das vezes se encontrava indisponível, ou quando respondia alguma coisa complicava ainda mais a cabeça do indivíduo que gostaria de apenas retirar suas dúvidas sobre algo. Um de seus grandes feitos foi esculhambar a sanidade de Leônidas. A única coisa que o Oráculo sabe com exatidão é (além do próprio nome), o futuro do Brasil, mas para saber disso não precisa ser o oráculo mesmo.

Legado da Religião Grega[editar]

Atena perguntou ao Oráculo, qual seria o futuro da Grécia, o Oráculo sempre muito sábio apontou para um monte de esterco.

A religião grega compreendeu-se a partir de filósofos antes de Sócrates, pois este tipo de despudor não seria permitido ao comando de Sócrates. Na realidade, sua influência é tremenda que a Mitologia Grega é rachada em antes e depois de Sócrates.

A religião grega deixou como legado a emancipação cultural dos seus deuses, exemplo claro da antropomorfologia dos deuses atuais com os antigos deuses, a diferença seria que já não se vê a evidência de seres mitológicos com a pornografia gratuita, mas comprovada em tempos antigos por achados históricos, da área penisular da Grécia como escritas gregas em pedras de argila e papiros, sobre o código de conduta citado pelos deuses gregos antigos e repassada durante séculos pelos contos históricos de Homero e seus discípulos, que pareciam restos fossilizados que se regeneram a partir de um sopro dos cigarros que acendem.

Em suma, a religião grega foi muito forte, mas pela transcedência cultural do ocidente e oriente ser muito difícil, a cultura grega permaneceu rodeada na Europa, América do Norte, América do Sul e mais um continente a sua escolha, evitando assim que cultuássemos Buda (Valeu, Grécia! Ou não).

Outro grande legado deixado pelos gregos e sua religião foi a escrita, importantississsissima na invenção do latido e na nossa escrita e linguagem, sendo a partir de simbologias que expressem alguma coisa. A complexidade envolvida com esse alfabeto é tão grande que atualmente é usado em logaritmos e equações diferenciais de 12º grau.

O fim, graças a Zeus[editar]

O fim dessa religião veio, além da inserção da Igreja Católica destruindo tudo com a glória e graça de Deus (aleluia, irmão!), com o copicola dos romanos, é claro. Mesmo a cultura grega sendo íntegra e de difícil reflexão, no final é dominada por Roma (romanos... sempre estragando tudo!), daí surgindo a cultura greco-romana e pondo um fim nessa incrível religião.

Nada melhor que uma conclusão evidenciando a realidade dos pontos de vista de cada entidade espalhada pela confusão mundial. Seria assim então: cada um que conte sua estória e acredite no que se convém, nada mais justo dessa forma que concluir com uma frase do grande filósofo que se opôs a isso tudo...

Cquote1.png Não sei porra nenhuma!!! Cquote2.png
Sócrates

Cquote1.png Espere, Sócrates. Não podemos colocar isso... Cquote2.png
Os discipulos de Sócrates utilizando a razão

Cquote1.png Só sei que nada sei. Cquote2.png
Sócrates