Renato Russo

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St Basils Cathedral-500px.jpg РУССКАЯ ВОДКА

Estin artigovski é russki!

Ele adora jogar Tetris.

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Renato Russo.

Cquote1.png Você quis dizer: Renato Brasileiro? Cquote2.png
Google sobre Renato Russo
Cquote1.png Eu gosto de meninos e meninas. Cquote2.png
Renato Russo sobre ele mesmo
Cquote1.png Mas ele não era brasileiro? Cquote2.png
Luciana Gimenez sem entender o porquê do sobrenome Russo.
Cquote1.png Isso é uma bixooona!!! Cquote2.png
Severino sobre Renato Russo
Cquote1.png Me imitava na maior cara de pau! Cquote2.png
Morrissey sobre Renato Russo
Cquote1.png Já Comi Cquote2.png
Cazuza sobre Renato Russo
Cquote1.png Eu também Cquote2.png
Ney Matogrosso sobre Renato Russo
Cquote1.png Já Comi Cquote2.png
Dinho Ouro Preto sobre Renato Russo
Cquote1.png Só não comi porque não conheci! Cquote2.png
Yves Passarell sobre Renato Russo
Cquote1.png Já Comi, mas ele não gozou, por isso odeia os politicos Cquote2.png
Fernando Collor sobre Renato Russo
Cquote1.png Já Comeu Cquote2.png
Clodovil sobre Renato Russo
Cquote1.png Eu sou brasileiro, o Renato Russo. Cquote2.png
Mais uma super-piada da Série Trocadilhos Estupidescos.
Cquote1.png Renato Russo? EARGH que nojo! Cquote2.png
Freddie Mercury sobre Renato Russo
Cquote1.png A música "Meninos e Meninas" comprova que ele era gay. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Renato Russo
Cquote1.png Sou uma gota d'água, sou um grão de areia Cquote2.png
Renato Russo sobre ele mesmo
Cquote1.png O Rock Nacional Morreu junto com ele :( Cquote2.png
Muleke dos anos 80-90 sobre o Renato Russo


Renato Rosquette Russo foi um cabra muito, muito, muito macho. Quando criança só pensava em ser bandido, mas era muito magrinho para isso. Acabou virando músico, e seguiu virando durante toda a sua vida. Nascido no Reino dos Cogumelos Alucinógenos no dia 27 de março de 1960, encontrou-se (em todos os sentidos, diga-se de passagem) em Brasília. É claro que Renato Russo não queria nascer nesse dia, pois sempre reclamava de tudo.

Renato Russo

História

Seu nome verdadeiro era Renato da Silva de Orleans e Bragança, e Russo era só o sobrenome de seu terceiro marido, Reneé Russo, que por conselho da numeróloga Aparecida Liberato, que foi aconselhada a usar este nome por Walter Mercado, que por sua vez usa esse nome por sugestão do Curinga, que teve seu nome escolhido numa cerimônia macabra por Palpatine, foi adotado pelo cantor como nome de guerra. RR Soares era fã de Russo, por isso a sigla de seu primeiro nome é "RR".

Renato mostrando o tamanho do pênis de seu mais novo bofe.

Desde bebê Renato Russo foi amamentado por sua mãe, de origem russa. Isso fez com que desde cedo Renato Russo, assim como todos os russos, ficasse habituado ao consumo de álcool, principalmente se considerarmos que havia mais álcool que leite nos seios da mãe dele.

Acredita-se atualmente que seu pai foi um muito mais cabra macho do que qualquer cabra macho já visto na face da terra, mas nem a mãe nem seu pai machão se lembram de terem feito algo (na verdade eles não se lembram nem quem são, mas isso não vem ao caso).

Infância

Passou sua infância fazendo troca-troca em Brasília com aqueles que viriam a ser membros de várias outras bandas ruins e inexpressivas de um vácuo no espaço-tempo conhecido nos dias de hoje somente como "Anos 80". Estudos científicos confirmaram recentemente que problemas químicos no fornecimento de água de Brasília durante vários anos ocasionou o surgimento de tantos homossexuais num mesmo local. Porém, muitos defendem a tese de que isso é fruto de uma confusão existencial sobre a verdadeira capital do Brasil realmente ser Buenos Aires. Por silogismo, se o jovem de Brasília é argentino, logo, só pode ser viado.

Adolescência

Renato Russo tornou-se um adolescente rebelde depois de passar a infância dando mais que chuchu na cerca. Há vários indícios desse fato ao longo de sua carreira, como algumas canções pseudo-punks com letras metidas a revoltadas e a preocupação constante em manter a voz grave (só cantando). E, logicamente, reclamando da sonoridade produzida pelos companheiros que estivessem tocando com ele. E também do penteado, da roupa, das espinhas, e etc.

Carreira

Renato foi um dos precursores do movimento Emo no Brasil, fundando com seus amigos de Sauna Gay o grupo Legião Urbana.

Infelizmente não há registros do primeiro show, porque naquela época não havia MySpace, mas várias pessoas que habitavam o local disseram que foi horrível, antes de cometerem suicídio. Na época deste evento, foi lançado um disco chamado "Música para Acampamentos em Latifúndios Improdutivos" como sendo um mixdown feito pelo Maradona em pessoa em um home studio de 16 canais de propriedade de Nigel Mansell no Triângulo das Bermudas, mas isso é tudo mentira, pois o submarino atômico que saiu de Minas Gerais para buscar a gravação não chegou ao seu destino por ter sido foi abastecido em Angra I. Para suprir a demanda, a banda cover de Legião Urbana, Capital Inicial gravou dezoito volumes de acústicos da Mtv utilizando o nome de seus ídolos para ganhar dinheiro e pagar a mensalidade da INCLINA-E-DÁ (Instituto Clínico Nacional para Expurgo de Drogas e Álcool).

Renato, assistindo à final da Copa do Mundo de 1994, surpreso ao ver a bola bater no pau.

Ele passou a despirocar geral somente a partir do quarto disco de sua banda, De Quatro Estações, lançado em fevereiro de 1990 logo após o término do Carnaval. Atenção! Não confundir com o Carnaval da Bahia, que começou em 3055 a.C. para comemorar a inauguração da pirâmide de Quefren e ainda não terminou.

Passou para o status de bicha-velha em 1990, recebendo das mãos de Clodovil, Grão-Mestre da Sociedade Secreta Força Dada (So-Se-Foda) este título que a poucos agraciou. Entraram para este seleto hall nomes como Clóvis Bornai, William Bonner, Cássia Eller, Faustão e Fernando Gabeira. Cazuza morreu alguns meses antes de sua primeira indicação, e assim sendo, conservou seu status de Bicha James Dean.

Fez uso de seu título vencendo várias lutas em prol dos menos favorecidos, principalmente homossexuais, drogados, depressivos e míopes, ou seja, em benefício próprio.

Renato com a camisa do seu time do coração, o Gaymio Portoalegrense

Em maio 1840, no auge das suas viagens com drogas, fez uso do Lico de Cair Pinto trazido de Gotham City por um amigo viajado. Este fato é obviamente comprovado pelo fato de que as canções do disco deste ano, "Que pênis é esse?", e todas as seguintes serem interpretadas dois tons acima.

Em 1992, fez o segundo e último show de sua banda num evento beneficente em El Salvador, onde se encontrou com Nelson Mandela e não disse nada porque estava irritado por ter sido acertado em pleno palco por um pé esquerdo de Havaianas número 44 azul. Segundo ele, o chinelo estava impregnado com um odor semelhante a sebo de porco do mato quando introduzido no ânus de um gambá fêmea. Estudos identificaram o odor como chulé. Testemunhas afirmam que quem atirou o chinelo foi Bono Vox, que, disfarçado, queria impedir que alguém fosse mais chato que ele. Depois do show, Bono se desculpou e acabou tendo relações com Renato, que não engravidou, mas adotou um menino que foi batizado de Júnior, que fundou o grupo emo satânico Sandy e Júnior. Ele recebeu alguns dotes do pai, como a vocação questionável para música e, mais presentemente, a viadagem.

Coisas que Renato Russo odeia

Com sua morte, muitos tentaram o imitar, mas normalmente são imitações piores que a banda Catedral...
  • Políticos
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  • Já mencionei os políticos?

Morte

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Renato Russo já morreu!

"Sabia demais" e sucumbiu à tortura!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Faleceu na década de 90 após ser esquecido por tudo e por todos. Alguns dizem que na verdade ele foi raptado por uma nave Vogon e sua existência foi apagada da memória dos seres humanos. Visando reverter este quadro, a Congregação pela Manutenção da Memória (Coma-Me) continua lançando discos com versões "inéditas" do cantor, além de duetos super originais com os maiores ícones do Pop mundial. Graças aos esforços da Coma-Me, Renato Russo é o detentor da mais extensa carreira sub-solo da história da música mundial, homologada pelas indústrias Guiness, que incluem todas as empresas que monitoram e catalogam recordes ridículos e as fábricas de cerveja irlandesa de Cotia e região.


Pensador trabalhando.jpg Renato Russo é um filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!