Repórter

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Este artigo aparece na TELEVISÃO!

Cuidado com as mensagens subliminares que estimulam você a comer no McDonalds ou habilitar o novo Office.

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Repórter gosta de aventurar-se!

Este artigo é sobre alguém que vive correndo pela selva, cidade, praia ou qualquer outro lugar fugindo de inimigos e perigos com a adrenalina a flor da pele.

Faça como ele e saia se balançando nos cipós!
Típico lugar que atrai repórteres devido ao número de crimes e deslizamentos.

Cquote1.png Você quis dizer: Escravo? Cquote2.png
Google sobre Repórter
Cquote1.png Você quis dizer: Profissão Repórter? Cquote2.png
Google sobre Repórter
Cquote1.png Experimente também: Menino de Ouro Cquote2.png
Sugestão do Google para Repórter
Cquote1.png Experimente também: Harry Potter Cquote2.png
Sugestão do Google para Repórter
Cquote1.png Pai, quando eu crescer, quero ser repórter! Cquote2.png
Guria retardada sobre um sonho patético.
Cquote1.png Por que? Cquote2.png
Seu pai sobre citação acima.
Cquote1.png Pra eu aparecer todo o dia na TV, ueh! Cquote2.png
Mesma Guria retardada respondendo pergunta acima.
Cquote1.png CORRE BERG! Cquote2.png
Um repórter fazendo reportagem.

Repórter é uma pessoa utilizada pelos grandes mafiosos do ramo da lavagem cerebral telecomunicação jornalística para explorar os quatro cantos deste lindo planetinha cuzão chamado Gaia Terra.

Reconhecendo um repórter[editar]

Repórter esportivo também serve pra mostrar cenas de porrada entre torcedores e a PM

Para reconhecer um repórter, basta ter uma televisão e esperar que alguma notícia que preste aconteça, mas se você não tem uma porra, pobreza tem limite meu!, não tem que se preocupar com nada, basta você ir a uma favela qualquer bem pertinho de casa, a Brasília, ou ao Maracanã, e assim que chegar em qualquer um desses lugares, procure por alguém de casaco marrom segurando um microfone, acompanhado de um estranho segurando uma camera Assim que ver um repórter, peloamordedeus não vá atrás dele e nem comece a dançar feito um idiota só pra aparecer na TV.

Tipos de Repórteres[editar]

Basicamente, após a evolução da hipnose dos programas de televisão, existem três tipos de repórteres

Vantagens de ser um repórter[editar]

Repórter esportivo[editar]

  • Você não precisa pagar o ingreso nos estádios
  • Você pode assistir dois esportes: O futebol e o MMA nas arquibancadas
  • Pode falar com aquele jogador famoso
  • Pode comer qualquer coisa que quiser por um ótimo preço de apenas R$100,00(WTF!)
  • Hã?! e só............

Repórter de elite[editar]

Exemplo de reporter de elite em ação (Clique para ampliar)
  • Você poderá viajar para lugares legais como a Europa e os USA.
  • Pode conhecer, ser amigo e entrar nas festas dos famosos (de penetra, ou não)
  • Pode entrar em shows e eventos de bandas famosas como: Iron Maiden, Red Hot Chili Peppers e Metallica sem ter que pagar e com direito a área VIP
  • Você irá aparecer toda noite no Jornal Nacional e as pessoas começaram a lhe pedir autógrafos
  • Você terá seu nome marcado na história ao fazer parte das reportagens mais importantes da humanidade
  • Vai poder ir a cerimônia do Oscar e ser tratado como estrela de cinema
  • E ainda ser pago por isso!

Repórter de segunda categoria[editar]

  • Embora que você não possa ir aos lugares citados no tópico anterior, você pode fazer suas matérias em lugares legais como a puta que pariu o Acre por exemplo.
  • Você pode ganhar muito dinheiro fazendo um bico como assistente do Silvio Santos
  • Você será uma pessoa importante e inspiradora para as pessoas do interior paulista e no Nordeste.
  • Você ganhará ingressos sem área VIP de um show com bandas sertanejas
  • E você terá no máximo metade do dinheiro que ganha o repórter de elite.

Como conquistar o mundo sendo um Repórter[editar]

Primeiro você trabalha aqui!
Agora você trabalha aqui!
E no final, você termina assim! Ou...
... Talvez assim!

Depois que um seleto grupo de nerds composto por: Albert Einstein, Jimmy Neutron, Q e Mestre Yoda; analizou a biografia de Roberto Marinho, eles descobriram um outro modo de conquistar o mundo, que não estava escrito neste Guia.

  • Passo 1: Início do plano - Para iniciar seu plano, em primeiro lugar tente entrar em um programa que dá dinheiro pra você, como o topa ou não topa por exemplo. Se você conseguir muito dinheiro, tipo U$1.000.000,000, você não precisa ler esta merda este tópico e pode ler este Guia, mas, se você não conseguiu sequer um centavo, comecer a implorar de joelhos na frente da incrível audiência de 8001 pessoas até que alguém do SBT lhe dê um estágio como cameraman
  • Passo 2: Virando Repórter - Após conseguir o estágio de cameraman, você filmará as reportagens do repórter durante uns 5 anos, ou mais, até ele fizer uma reportagem sobre os deslizamentos do Rio de Janeiro, que será onde você o empurrará na direção de um desses deslizamentos, na esperança de que ele morra. Se ele morrrer, é provavel que os donos do canal façam alguma competição pra definir quem é o novo repórter, só pra dar Ibope. Antes de entrar nesta competição, leia biografias de pessoas quem estão, neste momento, tentando dominar o mundo como: Cid Moreira, Bill Gates, Eike Batista e a Dilma. Para ganhar faça o que as pessoas fazem o tempo todo: Trapaceie! E muito! Depois de ganhar, você já é um repórter de segunda categoria.
  • Passo 3: Indo para Globo - Agora que você é repórter, tem trabalhar mais para poder chegar na Globo seu preguiçoso. Em primeiro lugar, você tem que esperar outra chance rara para fazer outra reportagem sobre deslizamentos. Quando essa chance surgir, assista todas as reportagens que a Globo fez sobre esse assunto nos últimos 10 anos, misture todas e faça com que a sua notícia seja boa, assim ela vai concorrer a algum premio importante. Se ela ganhar, parabéns, sua vida muda a partir de hoje, pois você começará a fazer matérias importantes, como por exemplo a morte do Papa Bento XVI e um ataque terrorista que provavelmente destruirá os 10% concluidos da Copa de 2014
  • Passo 4: No Controle da Globo - Bem, se eu disse que você tinha que trabalhar muito no último tópico, agora você tem que trabalhar pra caralho! Que nem rato de laboratório de escritório, passando 23 horas por dia, sem comer, dormir ou cagar durante uns 50 anos (a 1 hora restante serve para você aparecer na reportagem da GLobo), tempo em que você passará de repórter para âncora do Jornal da Globo, depois para apresentador do Fantástico, depois para apresentador do Jornal Nacional (quando William Bonner se apossentar), depois para diretor da Globo e por fim, aos 80 anos, já caducando, chefe da Globo.
  • Passo 5: A Dominação Mundial - Agora, você é o poderoso chefão da Globo, e para conseguir dominar o mundo, basta ir gastando a grana da emissora para comprar todas as eczistentes no Brasil, USA, Europa, Ásia, México até dominar as mentes de todas as pessoas do planetas, formando um exército de escravos com mentes de vegetais.

Links externos[editar]

Vida de Repórter é difícil!

Ver também[editar]


Seiyaputo.jpg Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
E não sai na rua para não sofrer linchamento.

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