Irlanda

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HA HA! SAVE THE LEPRECHAUNS!!!

Este artigo é irlandês. Ele mora no fim do Arco-Íris, fala Galês misturado com Inglês, bebe cerveja até desmaiar, resistiu aos Vikings e agora aguenta chuva o ano inteiro. Ele sempre usa um chapeuzinho verde com uma fivela ridícula. Ao ir buscar o seu tesouro, procure por um leprechaun que ele realizará um desejo pra você. E ele não é inglês!!



●Ireland Islands
●Imperio da Cerveja
●Irlanda

Flag of Ireland.png Brasão da Irlanda.png
Bandeira Brasão
Lema: Sunday blond Sunday!!!
Hino: Amhrán na Bhfiann
Imperio Irlandes.png
Capital Dublin
Maior Cidade Belfast
Língua irlandês e inglês de analfabeto
Tipo de Governo Terrorismo Republicano Irlandês
Bono Vox Bono Vox
Heróis Nacionais U2, Oscar Wilde, The Cranberries, IRA, elfos e gnomos e família Corr.
Independência Conquistada em 1919, atualmente luta para anexar a Irlanda do Norte
Moeda Moedas de ouro encontradas no fim de algum arco-íris
Religião U2, Catolicismo e Crendices
População 49.000.000 de duendes
Área 75.765 m3 (100% de água)
Analfabetismo 0,1%
PIB per Capita 20.000.000 USD/hab.
IDH 0.96
Fuso Horário 0
Clima Um frio da porra com chuvas do caralho
Site do Governo Fronteversal Irlandesa
Cquote1.pngVocê quis dizer: Pote de ouro inglêsCquote2.png
Google sobre Irlanda

Cquote1.png Se a gente não tivesse inventado o uisque, teríamos dominado o mundo! Cquote2.png
Irlandês ao descobrir que o seu povo é extremamente violento.
Cquote1.png Sou mais a Escócia Cquote2.png
Duende sobre Irlanda
Cquote1.png Na Irlanda, VOCHÊ enche a cara de cervesa (hic) Cquote2.png
Frontversal Irlandesa depois de beber alguns goles
Cquote1.png Na Irlanda(hic),a Cherveja enche a cara de VOCHÊ(hic) Cquote2.png
Frontversal Irlandesa depois de beber alguns goles
Cquote1.png tatatatatata tatatatata papapapapa tatatatata!) Cquote2.png
Sapateadores irlandeses sobre Irlanda
Cquote1.png Eu sei que tenho sangue irlandês porque todo dia eu acordo com uma ressaca da porra! Cquote2.png
Noel Gallagher sobre Irlanda

A Irlanda é um quase país localizado em algum lugar próximo do continente europeu.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Na irlanda desconfie de todos. Até uma pequena garotinha pode ser uma vândala.

A Irlanda é o último refúgio do ameaçado de extinção povo celta cuja última embaixada na Europa é a aldeia do Asterix e Obelix na Normandia. Ao longo dos séculos os celtas foram dizimados e invadidos devido ao preconceito que humanos tem contra gente ruiva.

Os britânicos transformaram a Irlanda numa prisão, da mistura de criminosos ingleses e leprechaun surge esta escória conhecida atualmente como (Nacker) povo irlandês, que sempre foi ignorado por todos.

Por algum motivo que ninguém conhece, na Irlanda católicos e protestantes são rivais mortais. Católicos e protestantes se matam para tentar provar quem está certo sobre Deus. Como é difícil provar essas coisas através de debates, nada mais simples que matar seu adversário para ele encontrar Deus.

Mas surgiu o U2, e a paz voltou para a Irlanda depois que Bono Vox abriu em Dublin algumas creches e hospitais.

[editar] Economia

A economia irlandesa consiste basicamente em exportação de cerveja e cantores, e roubar potes de ouro dos duende

[editar] Geografia

Duendes, cogumelos, grama verdinha, arco-íris... Você pode ir à Irlanda apenas usando heroína.

[editar] Subdivisões


  • Leinster - Onde fica Dublin, a maior concentração de pubs do mundo, também o meu avo bebendo e comendo umas putas ai.
  • Munster - Ninguém se importa.Serio mato, mato e Florestas de inverno,aqui voce encontra os duendes e anões bebados .
  • Connacht - Também ninguém se importa.Mais mato.
  • Ulster Irlanda do Norte - Seja ateu se quiser viver.ou tu vai ir pra guilhotina.
  • Wintchers - Região com maior numero de norte-americanos com descendencia irlandesa geralmente foram expulsos dos EUA.
  • Groents - Lugar cheio de montanhas nevadas igual Connacht, ninguem se importa.
  • Luelterch - Aqui temos as plantaçoes de cevada pra fazer ela a gostosa e cobiçada cerveja guiness.
  • Lowenwatch - Pronto o Norte do Norte so serve pra cortar caminho com a Islandia(Alias, que nomes parecidos).
  • Wartelow - Depois de falar asneira religiosa,ou fazer merda na Inglaterra fuja, ou sera condenado a ser preso aki. As famosas Prisão inglesas ficam aqui(Opa aqui é a irlanda WTF? ).
  • Greenwel - Trevos de quatro (Ui!!) folhas da sorte vc encontra aqui.
  • Tndrich - So se sabe que Oscar Wild nasceu aqui.
  • Seftwitch - Arco-Iris Ingles.
  • Sulftwer - Cuidado com os Duendes e Leprechaus tarados.

[editar] População

Eles são os descendentes mais próximos do antigo povo Celta, que quer dizer "cenoura", devido à frequencia de pessoas com cabelos cor-de-cenoura naquela população, que tem como representante mais ilustre Gandalf, o Mago Mérlin, os anões Oompa Loompa, Ruivas Irlandesas Ninfomaníacas Bissexuais e Bram Stoker (autor de Drácula). A Irlanda é por muitas vezes confundida com a terrinha da Rainha, isso porque é toda hora esculachada pelo povo inglês no futebol, na música, no dinheiro, etc.

Ninguém liga pros irlandeses e, de tanto serem ignorados, eles passaram a cultivar um mortal ódio de TODO O RESTO DO MUNDO, notadamente dos ingleses. A teoria mais aceita sobre porque eles são tao rejeitados é a de que isso acontece por causa de sua aparencia ridícula: baixos, ruivos, usam sempre roupa verde, são estressados e alem de que também eles parecem prestar pra uma única coisa; ficar no fim de um arco-íris com um pote de ouro esperando alguém vir pra finalmente comprovar a existência dos irlandeses. Ou talvez eles são ignorados por serem apenas um mito.

Também apelidados de "os bêbados da Europa", os irlandeses lutam dia após dia para perder a imagem que possuem no restante da Europa, mas pouco tem avançado em relação a isso. Durante anos, a Irlanda permaneceu dividida entre Católicos e Protestantes, com frequentes brigas de bêbado nas ruas, sendo aqueles a parte da população que defendia o teor alcóolico da cerveja inglesa, e estes os defensores da cerveja Guiness.

[editar] Cultura

Hornswoggle, um lutador Irlandês

A bandeira da Irlanda tem as cores verde, branca e cor de mijo, devido a extensas regiões do país terem sido usadas por gerações de grupos de bêbados que urinam em público.

A crença da sorte advinda do trevo de quatro folhas é da Irlanda, porque só na sorte é que conseguiram sua independencia da Interpol inglesa.

[editar] Religião

Trazida por São Patrick, a religião operante em sua maioria é a caótica apostática profana, isso porque os enchedores de saco protestantes não conseguiram impor seus conceitos e apologias aceitas apenas pela rainha inglesa e seus subordinados, resultando em décadas de sangrenta disputa em torno das cervejas inglesas e a Guiness.

[editar] Rivalidades

Por ser um país capitalista, a Irlanda é famosa por seu desgosto comunista. Os Irlandeses odeiam os russos. Em 1969 eles travaram a incrível Guerra da Reconquista Irlandesa. Onde tomaram a Nova Zemblya dos comunistas safados. O encarregado desse trabalho duro foi Chuck Norris, recompensado com não menos que a filha do então presidente Teu Pai. Ao lado dos russos o general Nhuck Chorris, recentemente trazido do mundo contrário para lutar contra os gloriosos irlandeses, fracassou em meio ao pânico dos russos, aterrorizados com a visão que tinham do Chuck. Nhuck Chorris cortou os pulsos no banheiro ouvindo a banda de Axé Suéco Ragnov.

[editar] Futebol

Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: Seleção InglesaCquote2.png
Google sobre Irlanda

O IRA é o time irlandês de maior destaque.

[editar] Irlandeses Famosos

O irlandês mais famoso do mundo é aquele padre maluco que se veste com roupa verde de duende e entra no meio de maratonas, e o segundo mais famoso é Bono Vox, da banda U2 (Beatles irlandeses), que na verdade é uma das manifestações do anticristo na Terra.

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