Resident Evil 4
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| 'Resident Evil 4' se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, alguém mata a Bruxa do 71. |
  "United $tates of Microsoft" |
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Você quis dizer: President Horrível
Google sobre Resident Evil 4
Hey Joe, onde é que você vai com essa arma ai na mão...
Falcão vocalista do Rappa conversando com Leon
Hey Joe, esse não é o atalho pra sair dessa confusão...
Falcão dando mais conselhos a Leon
Dorme com tiro, acorda ligado, tiro que tiro, trik-trak boom para todo lado
Leon respondendo pro Falcão
ontem eu abri a HandCannon
Seu primo mentiroso sobre a arma que ele queria ter
Basta hijo de puta!
Ganado sobre Ada Wong
Over here Stranger!
Merchant querendo te vender alguma coisa
É muito legal esse jogo rapaix!Ontem eu matei o nemesis foi dificião!
Seu primo mentiroso sobre resident evil 4
Carambolas!Esse jogo eh mt assustador me borrei todo quando vi o ganado com uma foice!
Você assumindo sua fragilidade sexual
Affe, eu atiro mas ele recupera as parte do corpo!
Você desesperado tentando matar um regenerator
Ué... daonde sairam aqueles espinhos?
você após ser morto por um regenerator
O merchant também explodiu?
Seu irmão de 10 anos sobre Explosão no final do jogo
Na União Sovietica, VOCÊ é que come o krauser!
Reversal Russa sobre Resident Evil 4
União Sovietica? Claro que eu conheço!
Krauser sobre Reversal Russa
Morrir és vivir
Ganado sobre ter que falar alguma coisa
Ué... dava pra salvar? Não sabia disso. Aliás nem precisei
Chuck Norris apos zerar o jogo sobre typewriter
*POW*
Chuck Norris dando um Round House Kick no cara que escreveu a citação acima, ja que Chuck Norris sabia dos Tipewiriter (embora ele realmente nunca tenha usado)
MIERDA!
Campônes irritadinho após chutar a quina do banco da vila
Boa 06! Faca na caveira deles!
Capitão Nascimento sobre The Mercenaries
Resident Evil? claro que eu jogo.. eu sempre uso muitas ervas.. até quando.. eu.. mas do que eu tava falando mesmo?
Bob Marley sobre Green Herb
Já comi
Krauser sobre Ada Wong
Eu Também
Luis Sera sobre Ada Wong
Cadê?! Porra, roubaram minha jaqueta de gangster!
Leon sobre os Ganados do Resident Evil 4.
Un Forastero!
Ganado sobre Você
Mata-o!
Zealot corno sobre Leon
Detrás de ti, imbecíl!
Ganado sobre Leon
Obrigado pelo aviso.
Leon sobre grito acima (enquanto se desvia do machado)
Hijo de Puta!
Ganado sobre Leon e sua turminha
Puta que Carajo
Ganado sobre a vida em geral
Detrás de mim? Carajo? Acho que vou jogar esse jogo então!
Clodovil sobre RE4
Ali está!!
Zealot sobre Leon
O que foi aquilo?
Você sobre sua cabeça caindo no chão e aquela foice que passou voando
Usa um First-Aid-Spray, é da Polishop, é rapido, é eficiente, e apenas em 147 prestações e ligando agora se você for um dos 1987 primeros ganha 400 reais em desconto!
Ciro Bottini sobre Citação acima
BASTA! Hijo de puta!
Ganado revoltado sobre ter sido sacaneado por Joselito
Minha mão, seu emo filho de uma quenga!
Ramon Salazar sobre Leon
Not enough cash! Stranger.
Merchant sobre você tentando comprar o que não pode
A calcinha da Ashley... Oooh, que delícia.
Tarado punheteiro sobre Ashley
Ya és ora de as matar
Zealot sobre Leon
Morrir és vivir...
Los illuminados sobre Resident Evil
Te voy hacer picadinho!!
Don José sobre Churrasco de Domingo
Leooon ! HEEEEEEEEEEEEEELP!
Ashley Graham sobre Leon.
AAAAAAH!! Não aguento mais essa vadia! Ela só atrapalha!
Leon sobre Ashley, após de matá-la sem querer com uma faca.
A collection of good things on sale stranger!
Merchant sobre sua mercadoria falsificada
Puede corrir pero no puede se escondir
Velha Ganada vestida de azul
Caramba! Eu não sou emo não, nem uso gel.
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Lembra o Chefe caolho da Vila,era eu!
Galbatorix sobre Resident evil4
Pi Pi Pi Pi PiPiPiPi
Mine Trower sobre Ganado e Leon
Resident Evil 4 : Finalmente um jogo onde não é preciso usar o cérebro, apenas o gatilho. O jogo foi lançado por Silvio Santos em 2004, com a tentativa de vender um milhão de cópias.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
O presidente dos EUA tinha uma filha muito histerica e que gastava muito com supositórios, então resolveu falar com um amigo Luis Serra (parente de José Serra)seu da Espanha matar a mesma. Seu amigo topou, uma vez que tinha um primo homossexual e precisava de uma garota para obrigar seu primo Salazar a mudar de opção através de sessões de sexo selvagem e animal forçado. Porém, Salazar se revoltou, sequestrando o cafetão e a garota e indo para a Vila Biba.
Lá, contratou Osama Bin Laden como chfe da vila e dois aliens como seus protetores, e se mudou para o Castelo da Barbie. O presidente, se vendo com as calças na mão (em sentido figurado... só seria em sentido literal se o presidente em questão fosse Bill Pinton) resolveu mandar Leon, seu agente mais hemossexual, um vez que sabia que só uma bicha poderia derrotar a outra. Além disso, se Leon E.M.O. Kennedy morresse não seria perda alguma, pois o presidente sabia que por um descuido Leon havia destruído acidentalmente toda a cidade de Raccoon ou algo do tipo (não sabia a história, mas Leon vivia falando sobre Umbrella e o presidente odiava Rihanna).
Pobre presidente.. mal sabia que estava enviando o emo mais ninja do mundo!
[editar] Chegando À Vila
Leon foi deixado na entrada da Vila Biba e encontrou uma casa antiga e que não parecia ser gay. Ele entrou na mesma e viu um homem de costas. Ficou reparando que aquele homem estava muito mal-vestido e ele estava pensando em dar um conselho de moda a ele mas preferiu comprir sua missão. O homem estava mexendo na fogueira. Leon se aproximou e disse:
- Senhor?
- Pero que si? - disse o homem.
- Eu estava me perguntando se o senhor conhece a garota desta foto....
- Mas que cadablo? Niesta fueta tienes un hombre transando conotro hombre e un deles és usted!
- Ops, foto errada, hehehe! Esta?
O homem analisou bem a segunda foto, com uma garota pelada, depois começou a arriar as calças e se masturbar. Leon achou suspeito o volume nas cuecas do homem, quando entendeu o que estava acontecendo e ficou feliz.
- Deixa eu te ajudar... - Leon disse, aproximando as mãos dos órgãos genitais do homem.
O homem ficou furioso e pegou um machado, tentando golpear Leon, que deu uma cambalhota carpada em 29 graus e caiu em pé, mas ao mesmo tempo deitado e de lado e de cócoras, tendo o homem em sua mira:
- Pare! - o homem não parou. - Eu disse pare! - Leon gritou, mas o homem não parou. - Eu disse a você que parasse! - Leon berrou, e o homem não estava parando. - Por favor pare por favor eu não quero te matar - com um soar gay - Ah, num deu.
- Eu ouvi, filho de uma égua.
- Você não falava espanhol?
- Ah, si, muere!
Leon atirou no homem e deu uma bica ninja na cabeça dele. O homem morreu. Leon chorou, mas rapidamente parou ao perceber que borraria a maquiagem, e o codec,o brilho labial e o glush, ahn, digo, o rádio que nada tem a ver com alguma coisa tocou. Apareceu a imagem de uma nega feia usando óculos:
- Leon. Eu sou Hunningan seu ex.
- Que bom pra você. - ele disse e desligou, pois sabia que aquelas conversinhas não iam ajudar nada no jogo.
Em seguida, um caminhão foi ligado e avançou na direção do carro dos policiais. Leon ficou feliz por que eles eram insuportáveis e haviam tirado sarro de sua cara de boneca, suas bochechinhas de barbie,sua boilice, além de terem perguntado se aquele cabelo era peruca ou chapinhaou inplante.
Três velhos horrorosos surgiram, usando roupas velhas e carregando machados. Leon ficou horrorizado, e pensou: "Meu Deus, que terrível! Será que eles não tem um consultor de moda por aqui? Cada roupa mais horrorosa! Hor-ro-ro-sa!".
Leon saiu pela janela e perguntou ao velho careca que carregava um garfo:
- Por que vocês querem me matar?
- Por que você é emo e gay.
- Mas que preconceito contra os emos e os gays-disse Leon
- Mierda, el cabrón acha que somos preconceituosos! Mata-no!
- Sabia que tudo nesse jogo era roubado de algum lugar!
Leon matou os três homens feios e seguiu em frente. No caminho, encontrou um lobo chorando, ferido. Ele pensou em ajudar o lobo, mas resolveu continuar. O lobo chorou ainda mais alto, ganindo. Leon olhou-o e ele estava fazendo um olhar de dó, choramingando, mas era melhor não se envolver com animais selvagens. O lobo começou a chorar e gritar "pelo amor de Deus me ajude!", e Leon resolveu ajudar. Assim que ele chegou perto o lobo comessou a lamberseu rosto e Leon precebendo que o lobo muito bonitinho, em sua opinião pessoal, iria borrar sua maquiagem e então ele soutou o lobo que mijou em sua perna fugiu.
- Menino mau, muito mau você me molhou a perna.
Ele comessou a chorar, mas rapidamente parou ao perceber que borraria a maquiagem (novamente, mas que coisa não?)
Após matar mais alguns velhos carrancudos, ele chegou à vila, que não parecia nem um pouco com a Vila do filme. Ele seguiu por um pequeno caminho à esquerda, até dar com uma mulher de costas, segurando um garfo. Ela usava uma saia azul. Leon levantou a saia dela com tudo, rindo alto, tentando enfiar sua pica na bunda dela e gritando: "te peguei, otária!". Foi aí que ele ouviu um grito:
- Detrás de ti, imbécil!
- Obrigado pelo aviso. - Ele disse, se virando e matando um gordo usando um chapéu logo atrás dele.
- Un forastero! - gritaram em algum canto.
- Onde?! - perguntou Leon.
- Ali! - respondeu a mulher.
Era Clint Eastwood, vestindo uma roupa de cowboy escrito "jo soy un forastero". Todos avançaram em cima dele e o mataram.
- Te voy hacer picadillo!
- Ah, vai fazer picadinho da tua mãe! - Leon disse, cuspindo na cara do velho, que ficou humilhado e saiu correndo, chorando.
Leon correu para o meio da vila, e, na fogueira, viu um dos policiais que o haviam trazido, queimando na fogueira.
- Oba, churrasco! - disse Leon, pegando um espetinho da perna do policial e comendo. - Hmm, delicia!
Um dos aldeões puxou sua jaqueta com força, ao que Leon virou e disse:
- Ei, se você quer minha camisa, eu te dou no final do jogo.
- Terrorista muçulmano, sua irmã é uma prostituta!
Leon ficou furioso e deu uma cabeçada no peito do homem. Imediatamente o juiz chegou e expulsou Leon Sidane Kennedy e o aldeão italiano, mas Leon matou os dois. Leon se encontrou cercados de homens feios com machados. Ele correu até um prediozinho e gritou :
-Ei zumbis feiosos , venham me pegar ! se subirem a escada , eu atiro em vocês !
-Quem disse que temos que subir ai para te pegar , seu emo retardado ?
Rapidamente os aldeões pegaram Cokteis Motolovs e jogaram no predio. Leon saltou do predio e caiu em cima de um homem com um saco de batatas na cabeça segurando uma moto-serra.Os homens e mulheres gritaram: vejan és el Dr. Salvador( vejam é o Dr. Slavador). Leon viu que o homem não conseguia falar e estava todo sufocado lá dentro . Ele roubou a moto-serra do homem e serrou o saco de batatas , mas acidentalmente serrou sua cabeça junto.
Ele ouviu :
-Mierda , el forastero matou Dr.Salvador!
-Dr.Salvador? Acho que ele não vai poder salvar mais ninguem aqui.... Eu sou um tolo !!!! Vou pular da ponte!Buuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
-Hahaha , el forastero es un mariquinha!
-Mariquinha e tua avó , seu velho carrancudo !
Leon deu um tiro de shotgun na cabeça do homem , que explodiu. Um sino bateu. Todos os aldeões foram embora.Leon vai ate a porta e a abre.Ele chega até uma fazenda cheia de aldeões. Ele os ignora , sabendo que não queria gastar munição atoa. Abre mais uma porta. Desce umas escadinhas e uns aldeões jogam uma pedra gigantesca nele , que apenas sai da rota da pedra onde el atropela todos os aldeões na frente de Leon. Ele chega a mais uma fazenda , onde apenas joga uma granada e mata todo mundo , esxeto ele. Ele vai ate uma casa trancada , mas não vai tocar no cadeado , pois iria jujar sua mão de gracha e ia tirara o creme idratante. Ele vai para os fundos da casaa e pula pela janela . Ele acha um guarda roupa tremendo e fazendo um barulho . Ele da um tiro de shotgun no armario , e o abre . Ele acha um gigolo morto. Depois olha para a frente e ve o Osama Bin Laden. Leon chuta o pau dele , mas não faz efeito algum . O homem pega o pé de Leon e o joga no ármario. Leon dismaia e quando acorda , ve uma foto gigante escrito : END OF THE CHAPTER . SAVE ? YES - NO .Leon ignora e vai para a frente , onde ve um cara com um sobretudo . Essse é apenas o começo de Resident Evil 4. O resto e exatamente igual. Depois de muita porrada e tiros , Leon vai ate uma igreja onde os velhos faziam umas macumbas sem sentido , tendo omo um lider um filho da puta de vestido vermelho e chifres de alce , pois foi traido por sua mulher 500 veses.Ele ficou preso no castelinho da Barbie, mas conseguiu sair matando a lumbriga "pessoal" da Barbie, foi procurar a histérica Ashley na ilha do PTCH ( partido trabalhador contra humanos), e acabou lavendo muitos pés na bunda por isso, mais ele consegue resgatar Ashley pra ter pelo menos uma noite na cama com ela.
Intro - Ada Wong - Separate Ways "Caminhos Separados"
Capítulo 1 - Barbie em perigo
Após chegar à vila, Ada sente um frio entre as pernas, percebendo que estava sem sua calcinha preferida, do Teletubies. A prostituta agente IN RED liga pro seu cafetão chefe, Albert Wesker:
Wesker: "Hello Angels!"
Ada: "Mas eu sou a Ada." (interferência no telefone)
Cameron Diaz, Drew Berrymore e Lucy Liu: "Hi Charles, ops, Wesker nos queremos fazer sexo com você amoooooooooor! E você, magrela convencida, cala a boca!"
Ada: "Ai amigááááááááaáááás, vou desligar, encontrei minha querida Barbie, tenho que salvá-la!!! AH!!! E não posso me esquecer de salvar meu vibrador enorme." __Beep.. Beep.. Beep..__
Depois de desligar, Ada faz uma linda sequência de três mortais triplos carpados(e um homem ve sua xana peluda), até se desequilibrar e cair numa poça de lama, como estava um trapo, ela encontra um campones psicopata e tira as roupas dele à força, e o campones louco por sexo acaba estrupando Ada e metendo sua enorme pica na xana da Ada. Após se satisfazer o campones maluco aproveita a nudez da Ada para lambela toda, já que num tinha dinheiro pra alimentar seus filhos dementes decentes.
Depois de cometer esse pecado Ada vai até à capela e reza 8 Ave-Marias, esquecendo da sua Barbie. Repentinamente, ela toca Jingle Bells no sino do além pra chamar a atenção dos ganados.
Capítulo 2 - Encontrando José Luis Serra, governador refém da Vila
Ada caminhava alegremente pelo Bosque de Árvores mortas frutíferas cantarolando "... Eu vou, Eu vou, pro puteiro casa agora eu vou, pararatimbum, pararatimbum, eu vou, eu vou, eu vou, eu vou..." - até que ela encontra um cara que lambe os peitões dela que desmaia de prazer.
"30 minutos depois"
Ada acorda sendo exorcizada pelo papa da vila, Don Juan 666, já que parecia estar possuída, pois falava estranhamente... então ela pergunta:
- Onde eu estou?
O papa lhe aponta um machado e novamente ela demonstra grande conhecimento de evasivas ensinadas por Sr. Miaguy, pai de Sabrina Sato. Após escapar ela percebe que sua perna havia sido decepada e que, na verdade, ela era um cyborg criado e manipulado por Albert Wesker.
Depois de cair em profunda depressão ela anda desolada por cada canto da vila procurando uma árvore para se enforcar (isso não seria necessário, já que ela possuía uma arma e podia simplesmente apertar o gatilho) ao invés disso ela encontra
o clone irmão de Arnold Schwarzenegger, o qual a joga 100m de distância, caindo, logo em seguida, em cima de Luis Serra, que acabara de sair de uma suruba gostosa sessão de cinema com Leon e Ashley...
[editar] Personagens
- Leon Scott Kennedy: Também conhecido como Leon "mulher de malandro", é o personagem que mais entende de moda no jogo.
Dados cientificos comprovadosRumores sem fundamento dizem que Leon é uma mistura um fio de uma escova de cabelo, uma celula tronco de Wolverine com seu fator de cura, Chuck Norris e sua resistencia e um pedaço da franja de Adolf Hitlemo. - Ashley Graham: A queridinha filha do Presidente. Ela, nas horas vagas, (na qual seu pai está jogando Banco Imobiliário com nossas vidas), é cantora Pop Star, mas nunca conseguiu chegar ao auge como suas irmãs (de mães e pais diferentes), Britney Spears e Christina Aguilera. Passa o jogo inteiro gritando, gemendo e tendo orgasmos múltiplos (reparem em seu tom de voz) e possui um forte vício por se atirar em armadilhas de urso e aldeões velhos em geral (aquele complexo em que a vítima se apaixona pelos sequestradores). Também é a garota mais frágil do mundo, uma vez que uma facada em seu dedo mindinho lhe é fatal.
- Ada Wong: Enviada direto de uma fábrica que escravizava criancinhas no Japão, Ada já estava velha demais para a exploração infantil e foi contrabandeada para Estocolmo pelo tráfico sexual. Era tão boa no serviço que foi recrutada pelo presidente dos EUA em pessoa para resgatar um vibrador especial roxo, no qual ela finge durante o jogo todo que não tem interesse, para depois tomá-lo de Leon quando ele finalmente vence todos os obstáculos entre ele e sua amada ferramenta.
- Luis Sera: Antes de ser contratado como agente secreto ele já foi barbeiro, artista de rua, gigolô, palhaço, jornalista, carcereiro, bombeiro, varredor de rua, dublê de JeanClaude Van Dame e, quando nada mais deu certo, cientista ultra-inteligente de Salazar. Você se enganou se acha que ele tem alguma relevância no jogo, uma vez que ele é apenas um extra colocado lá para morrer.Ele já fez o Aragorn do Senhor dos anéis e o capitão Jack Sparrow de piratas do caribe.
- Jack Krauser (ou Bauer, como era seu nome antes de mudar de vida): Ex-agente do governo dos EUA, Jack Bauer se cançou da vida de aericano ao perceber que todos os seus dias eram horríveis (sempre os piores de sua vida...). Logo, incorporou um sotaque russo piorque o de Cate Blanchet no novo filme do Indiana Jones e mudou-se para a Rússia, mudando seu nome de forma inovadora e incapaz de reconhecer, de Bauer para... Brauer. Percebendo que o governo não o deixava em paz, mudou de nome outra vez, de Brauer para Brauser, e depois para Krauser, e se aliando aos maiores inimihos dos EUA: Osama Bin Laden, Salazar e dois Aliens.
- Albert Wesker: O loirão
fodão com poderes fodões que quer foder todo mundo mas sempre acaba se fodendoda série RE está de volta. Porém, ele não aparece no jogo. Isso soou contraditório? Bem, a trama da série não é exatamente a mais bem elaborada de todos os tempos... De qualquer forma, Wesker só aparece pra ter certeza de que Adanão durma durante o serviço de novocomplete sua missão e encontre o Vibrador La Praga. - Saddler, ou Osama Bin Laden: Criador da comunidade Los Luminados, seu único objetivo no jogo (e no Afeganistão) é botar as mãos em aviões ou qualquer outro tipo de transpore público americano e atirá-lo contra construções americanas. E não, ele não pretende fazer a barba.
- Salazar: Um personagem ignorado pela Disney e comprado pela Capcom. Pouco se sabe sobre ele, apenas que estaria no filme da Disney "Branca de Neve e os Oito Anões", mas foi cortado da versão original por ter sido pego no flagra na cama com Zangado. Depois de ser expulso dos Smurfs por práticas homossexuais generalizadas, conseguiu esse papel no jogo da Capcom. Também é conhecido como Napoleão Bonaparte
- Merchant:
O Merchant é um muambeiro, rumores dizem que ele vem do Acre. É o representante da Polishop no game. Ele vende de tudo: armas, patos de borracha, Playboy, camisinha, vibradores, Playstation 2, Maconha, Pringles, Gatinhos, Dvds virgens, Discos de vinil do Sidnei Magal, Cu de rola... Enfim, tudo que se possa imaginar que Leon vá precisar exceto munição (lógico a faca tem que servir pra algo além de palitar os dentes, descascar frutas e aparar a franja do leon), e tudo isso dentro de seu casaco altamente suspeito! Ele é tão seu amigo, que você pode matá-lo facilmente, com seu tiro mais fraco (no dedão do pé), só pra espairecer um pouco, uma vez que um de seus irmãos gêmeos voltará em seu lugar, e com mais ofertas! (assim como acontece com qualquer vendedor da Polishop na TV). Até hoje a ciência tenta explicar como ele leva tantas coisas dentro de um sobretudo. A teoria mais convincente é que ele usa o esquema de armazenamento de lootbag, o mesmo que você usa quando joga Tibia.
- Hunk: Só pode ser usado no modo "The Mercenaries", é um maluco com máscara de gás que se acha o Darth Vader, já fez uma
coisa importantemerda ou outra em outros jogos, é o preferido por muitos Idiotas ou Emos por sua habilidade de chegar por trás do inimigo e usar oMataemosNeckbreaker, que quebra o pescoço do inimigo.
Predefinição:Você quis dizer:SAS do Counter-Strike
[editar] Os Monstros
- Ganados: Essa palavra traduzidapara o português vira "Proletriado", além das variaões "Pobre", "Sem Terra", "Classe Baixa" ou "Faixa do povo que vota no Lula"ou esganado ou engaynado . Vivem enchendo o saco e enganando (outra possível origem de seu nome) Leon. Possuem um suprimento infinável de armas primitivas de campo nas costas. Fundaram o MST e invadiram a Vila Biba. Reivindicam terra para plantar galinhas e criar plantas comer.
- Del Lago: uma mistura de tubarão com lagartixa (mas sem o rabo que cresce). Como as armas de Leon não são à prova d'água, ele só pode usar um arpão. A única forma de o Del Lago morrer é afogado. Para isso, Leon precisa jogá-lo na água.
- 'El Gigante: É uma sobra da Industrial Light And Magic, a empresa de efeitos especiais de
O Senhor dos Anéis. A única forma de matá-lo é (pasmem!): com a faquinha de Leon.
- Regenerators: São as crias de Jeff Goldblum no filme A Mosca, embora nõ dê pra saber se é ele antes ou depois da transformação, pois ele é feio dos dois jeitos.
- Verdugos: Os 2
alienscaras que acompanham Salazar. - Dr. Salvador: ele é o médico do lugar (por isso o " Dr. "). Como a Vila Biba fica no cú do mundo, perto do fim do mundo, em alguns metros do Acre, do Embu e pouco antes do Apocalypse (de onde tiraram a ideia para os filmes de Resident Evil, com toda certeza). Ele possui todas as especialidades: cirurgião plástico, dentista, ortopedista, cirurgião clínico, entre outras funçoes que ele desempenha com a sua única ferramenta, uma serra elétrica. Ele anda pra lá e pra cá com um saco de batata na cabeça (pois fez uma cirurgia plástica em si mesmo, mas a serra não estava muito lubrificada segundo justificativa do próprio). O saco de batatas dá a ele invencibilidade pois nem com 30 tiros no meio da testa ele morre. Seu único ponto fraco é a lâmina da serra quando esta não está lubrificada.e o barrigao
- Bella Sisters: São enfermeiras, assistentes do Dr. Salvador, que de "bela" só temo nome. Adoram sexo com cavalos e fazem tudo juntas ate sexo(tudo, acredite).
- Garradores: São cegos presos na época da Ditadura Militar. Eles seriam enforcados a mando de Lula, mas no final perderam seus olhos, que seriam colocados em um almoço para os Ganados. Suas garras foram ganhas em um trabalho de Ciências da quinta série, então eles ganharam as garras e se tornaram aprendizes de Wolverine e Freedy Krueger. que deixa todas as mulheres de unhas grandes com inveja
[editar] O Jogo
Resident Evil 4 revoluciona o conceito de jogos de zumbi, pois nao possui nenhum zumbi e larga o ramo de terror para o de comédia, uma vez que os novos zumbis (que não são exatamente zumbis, já que são muito mais espertos) chamados Ganados usam sua habilidade especial de te fazer rir, você se distrai e eles te dão um golpe de judô, vencendo assim o round e dando um Game Over pra você.
Leon também revoluciona pois adquire a habilidade de grudar canetas laser em qualquer tipo de arma, além de também ele poder pular de alturas que fazem o homem aranha se cagar de medo, e também se recupera desde de socos até cortes super perigosos e críticos de foices e parecidos utilizando apenas um líquido/érva verde ou um spray.
No desenrolar do game, você perceberá como o Leon e seu mal de "Parkingson" fazem deles uma dupla filha da puta, uma vez que você perde 5 minutos pra acertar a cabeça do infeliz que esta com o Crossbow na ponte, mas acerta miseravelmente a perna.
Durante os CG's (filmes que desenrolam durante o game), nunca pense "ufa, ate que enfim vou poder respirar!", pois você sera surpreendido por um pedido de esquiva que é aleatorio, fazendo você morrer miseravelmente por merda, e, se já não bastasse, sua nobisse será contada no rank final do jogo.
Pergunta : Não zerei Resident Evil ainda, mas pelo que ví os "ganados" usam só Machados, Martelo e Tridente,Como é que aparecem munições de Pistola, escopeta, TPM, riffle... ?
[editar] Versões
O jogo foi lançado só pro Game Cubo mas como a Capcom é uma empresa caça níquel filha da puta resolveu lançar a porra do jogo para o quadradão PolyStation 2, o que causou várias brigas idiotas entre nintendistas e sonystas.Shinji MiKomeKeuGostu, o otaku criador desse cacete, disse na revista neo-nazista americana EGM que iria cortar a própria cabeça dele se a Capcom lançasse o port para PolyStation 2. Acabou que o port foi lançado e esse viadinho de merda só saiu da equipe de produçao e até hoje não realizou o harakiri. Por isso ele é tão xingado pela net afora por ser um japagay COVARDE que não teve CORAGEM de cortar a bostinha da cabeça dele.
A versão de PolyStation veio com uns episódios extras chamados Separete Ways (enquanto a do Game Cubo só com o mini-jogo Assignment: Ada) que mostrava o que aquela vaca da Ada Wong fazia durante todo o jogo (ela dava a bunda pros ganados, dava pro Krauser, pro Salazar, tambêm batia uma pro Luís... Até praquele Esquizofrênico PlayMobil do Merchant ela dava o rabo!). O Separete Ways só fazia encher linguiça para que os Nerds e Otakus tarados possam bater mais punheta olhando a Ada dando o cuzinho por ai.
A Capcom foi tão safada que chegou a pagar um pau para a Ubisoft fazer o port para PC. A versão de PC foi lançada mas não vendeu tanto quanto as do Fogãozinho uma boca da Nintendo e PS2 porque a nerdaiada tudim foram mais brasileiros espertos e entraram na página do Google e digitaram: "DOWNLOAD RESIDENT EVIL 4 PC ISO FREE CRACK+SERIAL" daí clicaram no primeiro link de qualquer wBlogSpot e baixaram o jogo pela internet por caça niqueis como Gaypidshare e Merdaupload. Depois disso a Capcom quis mais dinheiro e lançou o jogo para Wii só que com os extras do jogo de PlayStation, com os gráficos do de Game Cube e compatibilidade com o Wii Remote, sendo considerada a versão mais fuderosa do jogo. Há também uma versão recente lançada estrelando Bill Gates (no lugar do traveco Leon) onde ele tem que acabar com o Free Software no lugar dos Los Illuminados.
[editar] Dicas para você esquivar sem problema algum:
- Versão PC: coloque seu teclado de cabeça para baixo e bata repetidamente ate conseguir o resultado.
- Versão GC/PS2: sente sua bunda no controle de PS2 (precisa ser original)
repetindo o movimento paa cima e para baixo, sentido o controle penetrar bem fundo até te levar a uma grande hemorragia analpara conseguir o resultado (mas tem que ser bem na hora, pois seu controle é noob e só registra sua movimentação por um miléssimo de segundo).
[editar] As brigas
Nesse jogo os ESPANHOIS usam machados, predas, picaretas, consolos, patos de borracha, dildos, pintos de borracha, pás, caco de vrido, teco de pau com um prego enfiado enferrujado enfiado na ponta, entre diversas armas mortíferas para te acertar, o que é bem bizarro e excitante.
Sem contar com os Los Illuminados, eles são um culto macumboso, que fazem cruzes doidas e sacrificam criancinhas em nome de Michael Jackson e de Lula. A putaria é tanta que Leon aceita ser um fabricante da Cruz Doida. Exatamente. O próximo jogo será chamado As Aventuras de Leon e a Cruz Doida.
[editar] Coisas imaginaveis
- Acrobacias: Leon depende ainda de uma faquinha, no caso de acabar munição. Esta faquinha tem o incrivel poder de dar apenas um golpe de 180º no inimigo, enquanto no filme, ele faz Capoeira, sobe pelas paredes, faz acrobacias, quebra a barreira da luz, da Losangos abertos
invertidos, enfim, tudo que um lutador de artes marciais faz (As vezes, ele faz até também sem a faquinha). - Defesa: Ashley contem uma defesa estranha ao tocar de Leon. Apenas uma facada de Leon no braço da Ashley a mata (Mesmo com a Aslhey em energia cheia). Diferente de Leon e Ada, que nem mesmo balas de canhões os mata na hora em energia cheia.
- Cansaço: Leon, Ashley, Ada ou qualquer personagem que você jogue não se cansa. Por mais que você corra, mate zumbis, faça acrobacias nade eles nunca precisarão de descanso. Além disso, os personagens reclamam quando tem de pular dentro do esgoto, mas quando precisam entrar em um castelo demoníaco ninguém palpita.
- Bazooka de munição infinita: De onde vem tanta bala assim? Sera que tem algum portal dentro dela ou o Leon aprendeu a velha arte de esconder coisas no cú com o Shun de Andrômeda
- Vida do Merchant': Mesmo que você o esfaqueie, atire nele, ou até meta uma bala gigante da bazooka na cabeça do lazarento, ele sempre irá voltar depois de alguma forma estranha.
- Se revivendo: Como sera que
a maconha verde e vermelhaas ervas verdes e vermelhas restauram da uma só vez a vida do Leon, da Ashley e da Ada?
[editar] O que aconteceria após tudo?
 Clique aqui para ver mais premonições do Mestre. |
- Leon: Leon estaria cansado de tanta viadagem, e entraria prá Yakuza, pra poder ir em aventuras que realmente prestam, e onde ele tem liberdade de mostrar seu Kung Fu Maritimo (ou qualquer outra coisa.)
- Ada: renova seu contrato com a capcom e ubisoft servindo de duble de Sam Fischer no jogo Splinter Cell
- Aslhey: Ashley forma dupla com sua irma Britney Spears e juntas seguem pelo mundo afora sangrando muitos ouvidos.
- Merchant: Faz tráfico de armas na Europa, América Central, Rússia e Las Vegas, fazendo sucesso com suas armas, dentre elas as Nitro e TNT.
[editar] Versõs beta
- Besta 1: Antes, o jogo seria Silent Hill 4.... mas a Capcom achou que os fãs de Silent Hill iriam acusar de copia, então deu no que deu.
- Besta 2: Houve boatos que seria Resident Evil: 24 Horas... mas descartaram a ideia também.
- Besta 3: É mais beta que ia ser Resident Evil 4 que tinha um Leon de cabelo branco ,mas como a merda do projeto cheirava a mofo, mudaram o nome pra Devil May Cry e lançaram pra fuder com tudo.
- Besta 4: Esta besta seria o Resident Evil 4, mas como os outros, ou seja, tendo que matar um zumbi em 4567 tiros, visão ao estilo de camera de vigilancia, dificuldade de matar os Zumbis, enfim, a mesma viadagem. Cancelaram esta versão, porque eles achariam que o fãs seriam hipinótizados de tanta monotisse, e se viraram contra as empresas Capcom.
[editar] Galeria
 Participação especial do Bola de fogo. |
 Primo do Jeremias fez também uma ponta. |
 CLEONILTON. Ótima jogabilidade e mira. |
[editar] Videos
Resident Evil em flash
Video lixo feito para apresentar a versão do Wii
[editar] Links Externos:
Mod para deixar o Lula mais parecido com o da realidade: http://www.youtube.com/watch?v=c8OIztl5Pis
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