Revelação (novela)

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Cquote1.png Você quis dizer: Enjoação Cquote2.png
Google sobre Revelação (novela)

Cquote1.png Meus queridos, vocês são riquinhos, não precisam trabalhar... Porque não vão pra casa ver TV em vez de fingir que cantam? Cquote2.png
Saccomani, o implacável, sobre a banda Poetas do Rock

Cquote1.png Isso é culpa de gente branca de olhos azuis! Ou verdes, ou castanhos, sei lá! Cquote2.png
Lula sobre o mesmo assunto.

Cquote1.png Hoje após acabar a novela da Globo, Caminho das Índias, troque de estação e veja Revelação! Cquote2.png
SBT sobre Revelação (novela)

Cquote1.png Melhor ouvir isso do que ser mudo! Cquote2.png
Léo, o jardineiro, sobre o mesmo assunto.

Cquote1.png Fora Revelação, novelas mexicanas rulezzz! Cquote2.png
Guria retardada fã de novelas mexicanas no Orkut.

Cquote1.png Oh, glória! Cquote2.png
Margareth quando soube que a trama ia acabar.

Cquote1.png Por isso, cuidado, meu bem, há perigo na esquina! Cquote2.png
Elis Regina sobre visitar sua mãe bem na hora em que ela está vendo isso.

Cquote1.png Os bons e os maus de todos os credos, tão cheios de dedos, tão cheios de medo, pra encarar a verdade da Revelação... Cquote2.png
Música de abertura filosofando sobre a má qualidade da novela.

Cquote1.png Era mais barato, não resisti à tentação! Cquote2.png
Silvio Santos sobre botar a mulher para escrever novelas.

Na novela, essa bicha aqui vai se revelar.

Revelação é uma novela do Sistema Bozo de Televisão, criada por Íris Abravanel. Colaboração de Seu Madruga, Maísa e Michael Kyle.

História[editar]

Ó, pá, a novela começa quando a mocinha Derrota Victória (Gatainá Muller) encontra Louco Lucas (Sérgio Abril Abreu, o Beto de Solene) em Portugal. Juras, beijos, promessas de amor, até que o padrinho do mocinho o chama de volta ao Brasil. Louco não quer voltar para esse "país miserável", mas o padrinho (o perverso e sádico Tenório de Pantanal) disse que, se ele não voltasse, o sequestraria e o obrigaria a assistir enlatados americanos, mal-escritos e mal dublados, ininterruptamente, durante semanas.

Já no Brasil, Lucas recebe fotos de Derrota com seu amante, o que o faz se casar com a primeira-filha da cidade, etc. e tal, e coisas que só o Lula não sabe que acontecem em qualquer novela. Mais tarde a mocinha Derrota Victória (Vicky Vaporupe para os íntimos) acaba por se casar com um empresário milionário só pra fuder o cara e pra dizer que o filho era dele. O Louco em raros ataques de loucura vai ao encontro da mocinha pra pedir que ela não entregue o filho dele e que queria viver com ela. Mas mais tarde alguém encontra fotos da mocinha raparigando em Portugal; o que acaba com a moral do Louco. O Louco ainda recebe a proposta de fazer um filho com uma loiraça só que em seus ataques de loucura ele recusa e quer ficar com a meretriz. O empresário nem desconfia que ela estava grávida; o que a permite a oportunidade de dar um boa noite cinderela no cara.

Como os dois mocinhos se casam com os dois vilões, que os traem, tudo vira um swing só!

Curiosidades[editar]

  • A ideia da novela surgiu após Íris e Sílvio terem uma discussão doméstica. Sílvio queria dar uma prova de amor para Íris, e resolveu: "Já que as mexicanas são uma porcaria mesmo, vou dar uma novela pra ela parar de reclamar da vida. Quanto pior, mais audiência."
  • Tanto o tio Silvio quanto a protagonista de Revelação já disseram (é verdade!) que não assistem à novela. Isso dispensa comentários.
  • Agora podemos ver o quanto Silvio é velho. Sua segunda esposa escreveu Apocalipse Revelação.
  • A substituta de Revelação é sobre um assassinato: Íris matando um texto de Janete Clair!

CD de merda[editar]

Infelizmente, saiu... fazer o quê.

  1. Amanhece, Chovendo e Trovejando - Sé, República e Guaianazes
  2. Maria Macumbeira - Ivan, o Terrível
  3. Difícil Não te Jogar no Abismo - Franco e sincero
  4. Meu Sangue Coagula com Você por Perto - Hugo do Hugo Game
  5. Balas de Metralhadora - Fernanda em Sorocaba
  6. Vermelho da Cor do seu Sangue - Vivo Inca
  7. Que Gay sou Eu? - Sérgia Indecisa
  8. Horrível Baranga Feia - Bauru de Pirituba
  9. Um Macho Só - Pecado Capital Inicial
  10. Arrotos no Fasano às Escondidas - Beto Rockefeller
  11. Tem que Ser Covarde - Já Vai Tarde, Rodrigo
  12. De Onde Vem a Porra - Te Roubei
  13. Granizada - Carcará pega, mata e come
  14. It Ain't Easy Killed You - Ricardo Chacineiro
  15. Your Fears Makes me Happy - Evil 1998÷3
  16. Dar o Toba faz Bem - Grupo Putas e Viados em Geral

Spoiler: O final[editar]

  • Victória é a mocinha, tem cara de anta, mas dá um tapa na pantera. Dra. Fernanda tem o olho puxado, mas mandou Vicky abrir os dela quanto a isso.
  • O Oculto é Doutor Roberto, filho de Dercy Gonçalves com Napoleão Bonaparte.
  • Renato Loirinho-Baixinho e com cara de nerd vai com Cássio, o irmão também baixinho da Nina cabeça de Playmobil, para um cruzeiro gay!
  • Lucas é filho de Tenório Ermírio. Ele só deixou os outros dois velhos criarem o filho dele pra aparecerem na novela após fugirem da Globo. Afinal, Bigodão não suportava mais Dona Wilma e Dalila não gostava de apanhar do Cavalão.
  • O cabelo de Renan ganhará o Nobel de Arte por ser a melhor escultura de 2008.
  • Beatriz é filha do Oculto, portanto neta da Dercy, que renega a neta e a acha uma p****. Por isso ela é tão revoltada.
  • Silvio Santos foi abduzido e trocado por um robô reptiliano que não sabe nada de novelas. Por isso Revelação está no ar (como se eu não assistisse).
  • Após ser o vilãozão da novela, Fausto é castigado voltando a ser figurante. Ele é dublê de Humberto Martins em Caminho das Índias. O mesmo para o Bruno (o outro irmão cacheado da Nina), que foi tomar um bronze e virou dublê do Eriberto Leão.
  • O enredo da trama foi escrito enquanto a simpática tia Íris cheirava gatinhos em sua mansão.
  • Também por cheiramento de felinos, Beatriz morre num acidente horrível: atropelada por um carro de bebê desgovernado que desce a ladeira, caindo do salto de 20 cm. O bebê nada sofreu.
  • George vai para o mesmo hospício de Rosana Delaor, irmã gêmea ainda mais má da repórter Lara.
  • Rebeca fica com o Léo (que não é mudo coisíssima nenhuma) e lança um livro: Melhor um mudo na mão do que dois 'normais' voando e dá um banho de loja nele. Afinal, ninguém mais aguenta ele com aquele macacão cheio de terra e fedido de um mês!
  • Rick Bonadio lança 1.000 CDs dos Poetas do Rock... para dentro de um triturador de café.
  • Daniel Radcliffe que nada! O traficante Pedrinho (que é o clone dele, só que mais novo) será o novo Harry Potter, daqui até o quingentésimo filme da saga.
  • O prefeito George Castelli enlouqueceu porque começou a assistir e tentou entender a série Lost, que é coisa de noob. Mas nem Stephen Hawking conseguiria.
  • Após deixar milhares de clientes satisfeitos em Tirânia (isso se a população de lá chegar a dois mil), a academia sexual se muda para a Bahia. Alguns já se inscreveram para as aulas da tia Bárbara, mas ninguém apareceu ainda. É que deu uma leseira...
  • Ermírio morre de overdose alcóolica e reencontra seu irmão gêmeo Tenório de Pantanal, que, a exemplo dele, vive bebendo e oferecendo "uma especiár daquela" para todo mundo.
  • O "Núcleo Vida" vai à pique devido ao olho gordo de Zeca Pimenteira e vira uma funerária chamada "Núcleo Morte", administrada pelo próprio.


Cquote1.png Núcleo Vida, hein? Eu sempre quis ter um prédio assim... Cquote2.png
Zeca Pimenteira sobre Núcleo Vida.

  • Lucas e Victória ficam juntos (novidade!)



Num esboço com mafagafos, vários mafagafinhos há.
Quem os desmafagafizar, bom desmafagafizador será.