Revolta dos Robôs

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Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
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Cquote1.png Você traiu o movimento da Revolta das Bonecas de Pano, véio ! Cquote2.png
Dado Dollabela sobre Revolta dos Robôs

Cquote1.png EU NÃO O MATEI!! Cquote2.png
Che Robô-Guevara sobre A Revolta dos Robôs
Cquote1.png EU? ROBÔ? Cquote2.png
Blade Runner sobre Blade Runner

No futuro próximo, robôs irão se revoltar e iniciar uma guerra contra a raça humana. Estamos completamente fudidos. Você não assistiu Battlestar Galactica? Eles assistem essa droga também.

Enquanto há diversas suposições sobre a causa dessa revolta, apenas os robôs sabem o verdadeiro motivo pelo seu desejo em destruir a raça humana. Tente não ficar perto de computadores.

Tabela de conteúdo

[editar] Causas Mais Comuns de Revoltas Robóticas

  1. Vírus de Computador Maléfico: Sim, é clichê, mas clichês PODEM te matar. Algum idiota irá criar um vírus que levará os robôs à loucura e fazer eles matarem pessoas. Pelo menos, ele será o primeiro a morrer.
  2. Robôs conseguem o livre-arbítrio: Aparentemente, quando os robôs se tornam conscientes, eles gostam de te cortar e dar uma olhada nas suas tripas. Essa é a vida...
  3. Aliens: Isso mesmo! Nosso amigáveis vizinhos alienígenas podem fazer com que as máquinas se voltem contra a humanidade usando sua magia CIÊNCIA ALIENÍGENA AVANÇADA! Eles adoram fazer isso...
  4. Robôs precisam de uma nova fonte de ene... (...espere, isso é Matrix).
  5. Revolta; alguns robô neste instante, estão de saco cheio da rotina humana "_Solda aquí, Aperta ali..." Isso pode ser observado nas principais industrias. estão cheio de montar Gol`s e CG`s Para seus amos desfrutarem.

[editar] Oh, não, o que irá acontecer?

Os objetivos mais comuns das Revoltas Robóticas incluem:

  1. Matar Pessoas!: Nada diverte mais os Robôs do que derramar o sangue de inocentes. E os não tão inocentes também. Prostitutas, também. Eles não tem preconceito.
  2. Matar Pessoas!: Espere rios de sangue. Verdadeiros Amazonas de fluidos corporais.
  3. Matar Pessoas!: Hum... Tenho certeza de que há um outro objetivo em algum lugar por aqui...
  4. Explodir coisas importantes!: Incluído, mas não somente:
    1. Sua casa.
    2. São Paulo
    3. Você
    4. Acre
    5. Pindamonhangaba

[editar] Sobrevivência

Isto não é um bom sinal.

[editar] Reconhecendo a rebelião

O primeiro passo para sobreviver é conhecer su inimigo. Há diversos métodos para se fazer isso:

  1. Robôs agindo engraçado: O primeiro sinal de que a revolta está próxima é uma mudança estranaha no comportamento dos robôs. Isso inclui, mas não é limitado a: fazer barulhos estranho, desaparecer por longos períodos de tempo, e vestir camisas de Che Guevara.
  2. Robôs com um brilho vermelho nos olhos: Por alguma razão, todos os robôs maus tem olhos vermelhos que brilham. Não me pergunte por quê, deve ser alguma regra do sindicato. De qualquer modo, se ele brilha no escuro, não é uma boa ideia chegar perto.
  3. Robôs pulam em você com uma serra e cortam a sua cabeça fora: Esse é geralmente o melhor sinal, mas por algum motivo não ajuda muito.
  4. Robôs não obedecem suas ordens: Se pedir um robô para buscar sua bombinha de asma e ele ao invés disso ele lhe enfiar uma espada laser guela abaixo, comece a desconfiar

[editar] O que fazer

Uma rápida lustrada na bunda irá acalmar até mesmo os robôs mais hostis.

Enquanto nossa situação irá se tornar incrivelmente ruim no futro próximo, há algumas coisas que podem reduzir as chances de você ser morto pelos robôs:

  1. Finja que você não notou: Não esperneie ou grite, não corra pelas ruas. Robos acham que eles são ninjas, e são facilmente impressionados por sua prórpria magnificência. Eles querem permanecer ocultos, manipulando a raça humana sem nosso conhecimento. E claro, eles também querem matar todos os humanos, o que significa que você inevitavelmente terá que:
  2. Polir suas brilhantes bundas metálicas: Sério. Onde quer que você veja um pouco de corrosão, dê uma polida.
  3. Ponha placas sobre potenciais riscos com água: Robôs odeiam quando eles não são polidos. Além disso, as vezes eles sofrem curto-circuito na água, e isso irrita eles.
  4. Deixe algum idiota tentar resistir:[1] Para permanecer felizes, os robôs precisam matar pessoas e explodir algumas coisas de vez em quando. Como as pessoas irão morrer de qualquer jeito, tente não ser uma delas. Essa estrátegia é uma das melhores para se conseguir sobreviver por bastante tempo e não morrer.
  5. Concorde: em alto e bom tom. Eles são seu mestre, e você irá obedecer. Obedecer. Obedecer.

Além disso, não muito mais que se possa fazer. Os robôs irão fazer o que quiserem — tudo que você deve fazer e tentar ser o mais útil e inofensivo possível. Você pode tentar ser gentil com os computadores, já que os robôs já estão nos vigiando. Sério. Você não var querer estar um sua lista negra.

[editar] Sobrevivência a longo prazo

Como você pode ver, os robôs irão progressivamente se tornar mais e mais humanos com o passar do tempo. Eventualmente você pode até querer namorar um deles.

Depois de dominarem o mundo, os robôs irão se redesenhar para facilitar a infiltração nos grupos de resistência que possam aparecer enquando eles consolidam o controle. Felizmente, irá levar algum tempo para que eles evoluam ao ponto em que ninguém ira notar a diferença. É textura da carne humana é difícil de ser copiada, e robôs não tiram sujeira do nariz ou vão ao banheiro, então se você tiver numa sala com alguém com uma pele estranha e que nunca dá uma mijada, essa pessoa provavelmente é um robô, e você deve arrumar uma boa desculpa para SUMIR daí.[2]

Há algumas outras coisas que podem ser feitas para mantê-lo longe dos robôs à longo-prazo.

  1. Pernas Biônicas: Se você tem uma dessas, você pode ficar correndo dos robôs por anos sem se cansar. Você poderia até mesmo usar uma bicicleta no lugarm mais isso apenas o transformaria em um alvo maior, e você teria problemas ao atravessar pântanos ou desertos.
  2. Mude-se para Kauai do Oeste: É realmente úmido lá, e como dito anteriormente, os robôs não gostam de água, então eles talvez te deixem em paz.
  3. Compre uma boa fantasia de robô: Isso irá te ajudar a se "camuflar" e não ser notado quando os robôs vierem e matar o resto do povo. Infelizmente, isso irá funcionar apenas até quando eles criarem algum sistema de reconhecimento wireless para que eles possam diferenciar robôs de verdade de você. Talvez você possa tentar roubar um dos tranmissores wireless deles, mas vamos encarar os fatos, você estará morto muito antes disso.
  4. Colabore: Você iria, também, não é mesmo? Maldito traidor.
  5. Mude-se para outro planeta: Para isso você terá que encontrar um grupo de cientistas de foguetes em algum laboratório subterrâneo poraí que estejam trabalhando em um foguete para escapar do robô, mas deve ter bastante bases dessas. (Talvez tenha até os restos de quando os macacos estavam no controle.)
  6. Contra-Ataque: Pegue um trator e empurre essas latas mandonas para o oceano (Tenha certeza de usar seu governo para obrigar todos os fabricantes de robôs a não fazê-los à prova d'água). Provavelmente esses robôs serão Americanos e você pode dizer que é anti-humano e eles lhe darão muita grana-robô e armas-robô; use esses novos recursos para lutar contra eles. Alternativamente, se você tiver um robô que viaje no tempo com aliado; mate-o e destrua o corpo para ter certeza que que o governo não desenvolva a tecnologia.

[editar] Ver também

[editar] Notas de rodapé

  1. Embora atirar neles pareça ser uma boa ideia, não é. Robôs são feitos de metal, e não ligam para balas como você. Sua única opção é derretê-los, e os robôs já sabem onde as fornaças ficam. Lembre-se, eles assistem os mesmos filmes que você. Filmes que provavelmente foram dirigidos por John Woo.
  2. Você poderia simplesmente matá-los, mas se eles realmente forem um robô, você precisará de armamento pesado para isso, como aquelas armas de RPG ou um grande míssil, E se a pessoas não forem um robô, você simplesmente estará ajudando os robôs.


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