Revolução Russa de 1917

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Revolução Russa
Data: de 7 de Novembro de 1918
a Algum dia de Outubro de 1922
Localização: União Soviética
Status: Vitoria dos Vermelhinhos
Resultado: Fim da Monarquia e inicio da União Soviética
Coalizões
Comunistas
Bandeira cuba.png
Monarquistas
URCS Flag.png
Ideologia Político-Econômica
Comunismo
Socialismo
Ditadura
Autismo
Capitalismo
Nacionalismo
Democracia
Autismo
Estados Beligerantes
RSFS da Rússia.png RSFS da Rússia Bandeira da África do Sul.png Exército Negro Anarquista
Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg USP
Bandeira da Alemanha Nazi.png 4°Reich
Bandeira da Alemanha Oriental.png Reich Oriental
Bandeira do Império Russo (1721 – 1917).png Movimento Branco
Intervenção Aliada
Bandeira da França Livre (1940-1944).png Gália
Bandeira do Reino Unido.png Reino Britanhes
Bandeira do Império do Japão (1868–1947).png Já tem Pão
Ditadores
Vladimir Lênin
Leon Trotsky
Efetivos Militares
100.613.000 soldados
2.150.900 tanques
30.123.000 helicópteros
1.553.000 caças
918.000 bombardeiros
73.890.00 mísseis
80.934 navios
300.231.000 soldados
1.510.000 tanques
17.489.000 helicópteros
1.405.000 caças
1.121.000 bombardeiros
61.817.000 mísseis
77.918 navios
Mortes
Militares mortos: 50.918.000
Civis mortos: 15.789.000
Militares mortos: 70.123.000
Civis mortos: 27.984.000

Cquote1.png Você quis dizer: Revolução de Lênin? Cquote2.png
Google sobre Revolução Russa de 1917
Cquote1.png Você quis dizer: Casamento entre Stálin e Hitler? Cquote2.png
Google sobre Tratado de Brest-Litovski
Cquote1.png Nós lutamos por uma sociedade justa, onde só os Partidários tem tudo Cquote2.png
Vladimir Lenin em um discurso
Cquote1.png Nos lutamos por uma sociedade justa, onde só a Família Romanov tem tudo Cquote2.png
Nicolau II da Rússia,e m um discurso
Cquote1.png Nós lutamos por uma sociedade justa, onde só nossos Aliados politícos tem Tudo Cquote2.png
General Wrangel, em um discurso

Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Revolução Russa de 1917.

Cquote1.png Nós lutamos por uma sociedade nada justa, onde a galera quebra tudo Cquote2.png
Batko Makhno, em um discurso
Cquote1.png Na Rússia, a revolução faz VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Revolução Russa

A Revolução Russa foi mais um daqueles conflitos enganosos tentando instaurar um sitema econômico diferente do capitalismo, mas com as mesmas porcarias da zelite previlegiada oprimindo os pobres e os pretos. No início do século XX, como todos os países estavam fazendo revoluções, a Rússia achou fácil fazer uma também. Mas a revolução russa foi diferente, os revolucionários não eram burgueses safados, eram socialistas safados. Isso dava uma margem de confiança com o proletariado besta.

Conhecendo um pouco da União Soviética[editar]

Esse era um típico guerreiro sênior do Czar

A Rússia URSS consolidou-se como estado no final do século XVI, com o czar Ivan, o terrível. Para aqueles que não sabem, czarismo foi uma monarquia absoluta, mas ou menos o que a Rede Globo faz com o Brasil. Como na URSS, a guerra vence VOCÊ!!! a batalha foi mais sangrenta pois pra vencer a guerra eles teriam que, na verdade, perder a guerra, pois se você perde, a guerra é que perde você.

Mas continuando, durante a opressão o governo do Ivanzinho, a Rússia viveu um momento parecido com o do Brasil: a população pobre tendo filhos e filhos como se não soubessem que dão camisinha de graça no hospital postinho. Com isso, a pobraiada russa chegou a 174 milhões de bebês cabeçudos passando frio e morando numa área de 22 milhões de m² em 1914. Para você, amado vagabundo leitor, como acabaria essa história, como a Rússia URSS se livraria dessa merda de situação?

Veremos.

Revolução de Fevereiro e a entrada na Primeira Guerra Europeia Mundial[editar]

Cquote1.png Ontem ela enfiou aquela banana no meu traseiro e não consigo sentar direito Cquote2.png
Lênin sobre Stálin

Em 1914, a Rússia vivia momentos de prosperidade: com o domingo sangrento, a população havia diminuído significativamente, então eles não precisavam se preocupar com os mendigos. Eram apenas 100 milhões de pessoas vivendo em 22 milhões de km², então eles acharam que estariam páreo a entrar na Primeira Guerra Mundial com soldados preparadíssimos com suas facas lutando contra os alemães armados até os dentes.

Se bem que os russos tinham um exército numeroso, 15 milhões de soldados indo para a frente de batalha desprovidos de botas e fuzis. A maioria morreu, os espertos fugiram. Claro que isso não ia passar batido, vários russos morrendo enquanto suas mulheres estavam sozinhas desamparadas em seus lares com seus 15 filhos pra cuidar.

Em 27 de fevereiro de 1917, resolveram fazer outra revolta: chegaram em São Petersburgo quebrando tudo, estupraram as filhas do czar e deixaram-no de quatro, literalmente. O czar teve que abdicar, e a Rússia tem um novo governante: o proletariado Lênin. Mesmo assim, a Rússia continuou na guerra com otários morrendo.

Revolução de Outubro[editar]

Só pra retificar, a Revolução de Outubro, na verdade aconteceu em novembro, mas a vodka e o limão fizeram os russos marcarem o dia errado no calendário Depois de voltar das "férias" na Suíça, Lênin deciciu pôr em prática o que aprendeu no paraíso fiscal procalamando o lema mais conhecidos da história russa: Paz, pão, terra e vodka com limão. Enquanto isso, Trótski traía o movimento Menchevique e era eleito presidente dos sovietes em São Petersburgo. Com a política da vodka com limão, os bolcheviques conseguiram enrolar a maioria dos sovietes e em 24 de outubro novembro de 1917 derrubaram o governo provisório.

A Rússia comunista[editar]

O presente de Stálin, que Trotski recebeu com a cabeça

Depois da Revolução de novembro outubro, Lênin se tornou o próximo czar, ditador, Getúlio Vargas, presidente e criou a República Soviética Russa. Estatizou fábricas, estradas de ferro, bancos, estatizou até o estado. Cquote1.png É tudo nosso, digo, do povo Cquote2.png
Lênin sobre República Soviética Russa
As grandes propriedades foram expropriadas e "entregues" aos camponeses. Nas relações exteriores, a Rússia fez a coisa mais idiota que um país europeu poderia ter feito: o tratado de Brest-Litovski. Em seguida o país começou a decair, a população voltou a ser flamenguista e houve mais uma guerra, agora do Exército Vermelho contra o Exército Branco pra ver que comandaria a Rússia por mais 3 meses.

Durante a guerra civil, o partido bolchevique decidiu matar a cobra e mostrar o pau: os cargos nas fábricas eram do governo, a imprensa é do governo, os partidos políticos são do governo, a liberdade é do governo, Nicolalau II e sua família foram mortos, seus corpos eram do governo, e o governo era da Rede Globo. Finalmente, em 1922, Lênin deciciu que era hora de partir já vai tarde e em 1924 bateu as botas. O manda-chuva agora é um cara que concordava com tudo o que ele dizia: Stálin o papaizinho. Stálin começou a governar com o pé direito e mandou todos os seus adversários pro paredão. Trótski foi expulso da União Soviética e exilado no México, junto com Chaves e Seu Madruga. Lá no México um presente de boasvindas o aguardava.

Sob o governo de Stálin a Rússia virou emo, se isolou do mundo e se tornou uma grande potência. Os Bolcheviques ficaram ricos, saiam com suas putas toda sexta, glórias, dinheiro pra dar e vender. Socialismo? Que socialismo?

Ver também[editar]