Rico

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Rochelle Rock sobre Rico
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Capitão Óbvio sobre Rico
Ricos são pessoas providas de muito tutu e (em grande parte dos casos) desprovidas de escrúpulos, geralmente acompanhados de Marias gasolinas mulheres atraentes com gostos sinceros (ou no caso das ricas, Alpinistas sociais jovens rapazes com interesses sinceros por mulheres mais velhas).

A diferença entre um anel de rico e um anel de pobre

Tabela de conteúdo

[editar] Os ricos na história

A partir da época em que o dinheiro foi inventado, muito antes de mil novecentos e guaraná com rolha, algumas pessoas começaram a notar as vantagens de se tornar rico (veja abaixo).

A começar pelo Egito Antigo, quando os mortos eram mumificados, havia uma grande diferenciação de tratamento para os pobres e ricos.

  • Mumificação dos ricos (Faraó, nobreza e ricos em geral):
Um cara bem sucedido.

1) O cérebro é tirado pelas narinas, através de um instrumento curvo, mexe-se no cérebro que é uma massa mole, e este se liquefaz. Injeta-se vinho de tâmara, ajudando a dissolver mais o cérebro. Vira-se o morto e o cérebro escorre pelas narinas;

2) É aberta uma incisão no abdômem e todos os órgãos internos, exceto o coração, são retirados, embalsamados e colocados em jarros chamados de canopos. Em seguida, o corpo é enchido com saquinhos de sal (Natrão) e mergulhado em uma espécie de bacia um pouco inclinada com um furo de um lado, para que seus líquidos escorram. Após isso, a múmia é literalmente enterrada por 72 dias. O sal absorve todo o líquido do corpo;

3) Após estes 72 dias, o corpo, que está escurecido e ressecado, é retirado. Inchertam-se resinas, aromas, perfumes, bandagem, pó de cerra, isto para dar a conformação do corpo. Depois disto, a abertura no abdômem é costurada, e é colocada uma placa mágica, geralmente com o desenho dos Quatro filhos de Hórus e de seu olho;

4) Começa, então, o processo de enfaixamento com metros e metros de tiras de pano de linho com goma arábica, até fazer a composição que vemos nas múmias. A cada volta , colocam-se amuletos e colares. Assim a múmia está pronta pra o enterro, sendo que no caso do Faraó este enterro é acompanhado de um extenso ritual, repleto de encantamentos, realizado por sacerdotes.

  • Mumificação para pessoas de classe baixa

Dão uma injeção de essências e de vinhos corrosivos através do ânus, põe uma espécie de tampão e depois de alguns dias tiram-no o que dissolveu,depois,os legistas antigos certificavam-se de que o indivíduo estava realmente morto e só então eles enfaixam a múmia e devolvem o corpo para os parentes. Ou seja, desde o Antigo Egito, o pobre toma no cu.


Na Idade Média, os ricos donos de terras (senhores feudais) inventaram o Primae noctis, aproveitando-se de sua condição de ricos para descabaçar todas as noivinhas de seus vassalos. Ou seja, boa parte das posteriores gerações de vassalos eram filhos do rei, mas como não havia DNA na época, ficavam como filhos da puta mesmo. Nessa época, surgiu o termo sangue azul, que designava a nobreza, que por nunca tomar sol (coisa de pobre sem carro nem óculos escuros), ficava tão branca que se via as veias de seu corpo como azuis.

Como identificar um rico.

[editar] Vantagens de ser rico

  • Você pode ser gordo, feioso, deformado, de pênis pequeno e com espinha na lateral esquerda da face, mesmo assim puta mulher gata não vai faltar.
  • Se você cometer qualquer crime, pequeno ou grande, pode resolver fácil fácil, sacando uns dólares de uma de suas numerosas contas. Só não cometa a bobeira de ser descoberto pela Rede Globo, aí não tem jeito, é sol quadrado.
  • Comprar carros de luxo. como:Lamborghini,Chevrolet Camaro entre outros.
  • Dependendo do seu grau de riqueza, você nem precisa trabalhar, e pode passar a vida se divertindo pra cima e pra baixo.
O que pobre usa pra comprar comida pra família, rico usa pra limpar a bunda!


Playboys em Saint Tropez.


[editar] Desvantagens de ser rico

  • Você é melancólico e olha do alto do seu casarão, e chora, pois não há mais reinos a serem conquistados.
  • Choverá mulheres, porém todas interesseiras e oportunistas.
  • Você tem que aguentar as ligações do pessoal do telemarketing (mesmo depois de ter mudado de número 3 vezes).
  • Sua família acha que você é a encarnação da Casa da Moeda e vivem enchendo seu saco atrás de dinheiro.
  • Os transtornos das viagens de avião (principalmente se você mora no Brasil).
  • Os bandidos conseguirão enxergar você como um alvo para assaltos, sequestros, calotes...
  • Seus parentes pobres vão a sua casa e ficam colocando aquelas mãos cagadas em cima das suas coisas de valores.

[editar] Coisas de rico

Pegar novinhas super gostosas mesmo sendo um velho broxa é coisa de rico
  • Ter uma casa de campo em Campos do Jordão e uma de praia na Riviera de São Lourenço
  • Não fazer falta pagar mais de R$5.000,00 por metro quadrado nos endereços citados.
  • Geladeira Side by Side.
  • Viajar para Nova York e para a Europa todo ano.
  • Ter feito FAAP, PUC, Mackenzie, ESPM ou outra faculdade mercenária.
  • Não ter nem Uninove.
  • Colocar os filhos para estudar em escola particular de congregação religiosa. Ou no exterior.
  • Ter piscina de verdade no jardim de casa- Sem ser aquelas desmontáveis...
  • Ter uma piscina dentro da piscina.
  • Morar em um apartamento ou casa com mais de 200 metros quadrados.
  • Cachorro de raça. De preferencia Podlle ou Yorkshire
  • Empregada com uniforme (e das gostosas)
  • Carro importado Nada de Celta, Gol, Palio... e aqueles "carros" de antes da sua vó nascer.
  • Não ir ao supermercado. A funcionaria da casa faz isso!
  • Comprar TUDO à vista, incluindo casas e carros.
  • Nunca ter cozinhado na vida.
  • Jamais ter que andar de ônibus, no Brasil.
  • Morar em casa de revista.
  • Ter nojo de pobre! é contagioso!
  • Não escutar funk, sertanejo, forró, pagode e axé, isso é música de povão, a elite só escuta música refinada.
  • Ter todas as roupas de grife, grifes de surfista e skatista não contam como grifes de luxo.
  • Comer torta de Ferreiro Rocher e Haggen Dasz.
  • Comer churrasco é coisa de pobre.
  • Jogos de videogame, só se for legitimo, pirata NEM FUDENDO!!

[editar] Como se tornar rico

O indivíduo acima é o que podemos classificar como um "rico momentaneamente", depois a polícia roubou tudo, e se sobrou eu peguei e fiquei rico, baba.
Bolsa Família dos ricos.

Por incrível que pareça, existem várias ações que podem levar ao conforto material.

  • Mudar-se para outro lugar (Melhores lugares: América do Norte e Europa)
  • Ganhar na loteria
  • Virar político
  • Virar traficante
  • Participar do Big Brother
  • Ter um filho com um rockeiro feioso e depois casar-se com um dono de emissora de TV.
  • Ser filho de qualquer um dos caras acima.
  • Se casar com um milionário(a)
  • Casar-se em comunhão de bens com Chuck Norris, os uma de suas filhas ou filhos.
  • Herdar uma fortuna dum cara sem parentes mas que tenha seu sobrenome e que trabalhava no Togo (aquele país africano) e morreu no World Trade Center. Pelas leis do Togo, se você tem o mesmo sobrenome dum cara sem parentes que morreu e que ninguém venha reclamar a herança, você mesmo pode reclama-la para si. Assim me garantiu um advogado Togolense, Sr. Mark Nelson. Ele é um advogado tão confiável que eu não achei o nome dele na lista telefônica do Togo, embora ele me garantindo que era uma pessoa muito conhecida no dito país, nem achei o nome da dita pessoa que tinha meu sobrenome na lista de mortos do World Trade Center.
  • Cortar o dedo numa siderurgica e ainda virar presidente do Brasil
  • Escrever uma coluna barata na Veja e/ou criar algumas empresas, especular na bolsa e sonegar impostos. e muitas mulheres para ele

ADVERTÊNCIA: os métodos a seguir são meios extremos. Não recomendo o uso de nenhum deles ou me responsabilizo por qualquer ato ou efeito advindo do descumprimento desta regra.

Alternativa 1:

Se você for homem, você tem muitas opções: junte alguns amigos e forme uma quadrilha para roubar um banco bem abastecido de dinheiro. Em caso de êxito, você estará rico, fuja para o Panamá para não ser preso pela polícia. Ou então entre para o tráfico (para maiores informações entre em contato com o seu distribuidor local).

Alternativa 2:

Se você for uma mulher gostosa, você também tem muitas opções: tente se casar com alguém já rico, faça muitos programas diários (estilo Bruna Surfistinha) ou ambas opções.

Alternativa 3:

Se você for uma mulher feia: estude muito, faça um curso superior que te garanta um bom emprego e more com a sua mãe até os 35 anos. Assim você conseguirá juntar boa parte do dinheiro que recebeu de salário para montar uma empresa.

Alternativa 4:

Se você for um travesti: entre para a política com uma plataforma de defesa das minorias e melhoria na política dos direitos GLS. Isso tem um forte apelo popular e irá angariar muitos votos. Em caso de você conseguir chegar até o nível de Deputado, você estará rico.

Alternativa 5:

Se você for lésbica: Vide alternativas 1 e 2.

[editar] Obrigações quando se é rico

Um homem muito rico em gordura e sua esposa.
Quando se é rico, tem-se a obrigação de comer comida de rico.
E não se esqueça de ter uma Ferrari na garagem.
  • Ter ao menos 2 carros ou mais, sendo que um é do ano.
  • Ter ao menos uma casa na cidade e uma no campo e/ou na praia.
  • Seus filhos só fazer porcarias com filhos de outros ricos (afinal, pobreza é contagiosa).
  • Sonegar imposto (afinal, você é rico).
  • Esnobar a pobreza
  • Achar que tudo é "Classe média demais"
  • Nunca comer cajuzinho em festa infantil
  • Pagar a viagem (a vista) da filha para Disney aos 15 anos.
  • Usar o transporte público somente em países europeus, por que no Brasil isso é coisa pra pobre
  • Jogar golfe, tenis ou qualquer outro esporte Esdrúxulo, não acessível para a classe pobre do pais
  • Tentar ser um pouca famoso, como bruno chateaubriand e Vera Loyola, por que se não do que adianta ser rico se os outros não podem lhe invejar
  • Suar somente na sua academia carerrima, por que suar é coisa para pobre, ricos tem ar condicionado e vassalos para lhe abanarem
  • Morar nos Jardins, Higienópolis, Morumbi, Moema, Perdizes, Pinheiros, ou outos bairros desse nível.
  • Ter uma casa de campo em campos do jordão e uma de praia na riviera de são lourenço
  • Não fazer falta pagar mais de R$5.000,00 o metro quadrado nos endereços citados.
  • Geladeira side by side.
  • Viajar para Nova york e para a Europa quatro vezes por ano.
  • Ter feito FAAP, PUC, Mackenzie, Espm, ou outra faculdade mercenária exclusiva de ricos.
  • Não ter feito Uninove ou outra faculdade paga com seu próprio dinheiro (e não o do papai empresário).
  • Colocar os filhos para estudadar em escola particular de manhã, violino ou piano nas segundas e quartas a tarde e francês ou alemão nas terças e quintas.
  • Ter piscina de verdade no jardim de casa- Sem ser aquelas desmontáveis...
  • Morar em um apartamento ou casa com mais de 200 metros quadrados.
  • Cachorro de raça, de preferência pequeno.
  • Empregada com uniforme que só se ve em filme
  • Carro importado(claro!) Nada de gol, palio e carros populares.
  • Não ir ao supermercado-A funcionaria da casa faz isso!
  • Comprar TUDO á vista, incluindo casas e carros.
  • Nunca ter cozinhado na vida.
  • Jamais ter que andar de ônibus.
  • Morar em casa de revista-de preferência casa em condominio fechado
  • Vestir os filhos com roupas da Colcci e da Osklen. Abercrombie&Fitch e Tommy Hilfiger já viraram coisa de pobre.
  • Ter um IMac-Microsoft já ta virando coisa de pobre...todo mundo tem!
  • Ter no máximo dois filhos. E tratar de deixá-los perfeitos, sempre lindos e cheirosos.
  • Fingir não se importar com o celular que tem (mesmo tendo um Iphone). Só pobre gosta de ter celular bom.
  • Fazer seu filho de 16 anos fazer academia.Ele tem que perder essa pança nojenta! Só pobre tem filho gordo.
  • ter um tablet celular Blackberry ou apple o resto nâo presta ( e de pobri)
  • Sua filha só pode fazer amizade com meninas ricas. Se você ver ela andando com uma baixinha usando tênis diadora rosa, calça jeans da josé paulino, moletonzinho com pele artificial no capuz da fatal surf vai ficar de castigo!
  • Colocar seu filho pra fazer cursinho no Anglo (de manhã) ou no Etapa e Objetivo.
  • Nunca ir à zona leste. Só se for Tatuapé ou Jardim Anália Franco
  • Ir aos shoppings Iguatemi, Morumbi, Cidade Jardim Higienópolis, ou Center Norte. Sopping D e Boulevard são de pobre!
  • tomar café somente no Starbucks, Frans Café, Viena ou Kopenhagen (pagar o equivalente a um jumbo por isso e sair andando dando risada).
  • Nunca comer na praça de alimentação do shopping. Credo! Sempre tem pobre do seu lado que pegou Gira-prato no Girafas.
  • Nunca dormir em cama. Só na rua bebado cercado de amigos (da onça)
  • Ter aversão a roupas de surf, principalmente se for moletom da BAD CAT. Aquelas da Onbongo, Billabong etc dão nojo a estas pessoas
  • Nunca pegar a casquinha do McDolnalds. Pague R$ 7,90 num potinho minúsculo de Häagen-Dazs e coma na frente dos pobres! Porque eles tem que passar vontade mesmo!
  • Inglês somente no Red Balloon, Cultura Inglesa ou Cel lep. Jamais prestar a atenção na escola.
  • Ter um iPod e e não fazer ideia do que aquela maçã está fazendo ali.
  • Não saber o preço das coisas no supermercado. "Ah,não sei o valor do dinheiro mesmo..."

[editar] Doenças dos ricos

[editar] Observaçōes

  • Calça rasgada de pobre é lixo, de rico é moda.
  • Pobre escrevendo errado na internet é burro, rico escrevendo errado na internet é legal.
  • Pobre comprando pirata é pobre (óbvio), rico é querendo economizar.

[editar] A lista dos ricos mais endinheirados do mundo

Diferença entre diadema de rico e de pobre


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

== Ver também==

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T O P | S E C R E T !
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Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs.
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Conheça também a versão oposta de Rico no Mundo do Contra:


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