Rio Grande

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Rio Grande
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Bandeira
Nossa bandeira é o REGRESSO!
Hino
Local link={{{3}}} Estados Unidos do Sul link={{{3}}} Rio Grande do Sul
Idioma Chiadês
Geografia
Clima 178% Umidade relativa
Locais de Referencia Sim, exploramos o Turista
Economia Bolsa-esmola
Produtos Exportados Viados!!
Política
Governo
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Ditadura
Atual Prefeito
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Branco III
Vice-Prefeito
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Vai saber, deve ser algum baba-ovo dos branco!!
Mídia
Cidadãos Ilustres
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Você
Esporte Símbolo Rugby
Santo Local Aquele santo que faz chover...




Silent Hill Grande Rio Grande é a cidade mais feia, tosca, antiga do Rio Grande do Sul e é a primeira a se integrar com viados vindos de Pelotas por ter a sorte (ou o azar) de estar bem do ladinho. Rio Grande também tem a Igreja mais velha e sem graça e um porto para ajudar Pelotas com as exportações de viados. A principal atividade dos rio grandinos é ficar reclamando da prefeitura, do transporte público, do clima, e principalmente de VOCÊ! Pois o povo Rio Grande é o mais mal educado e preguiçoso das Américas. Se depender dos nativos, isto aqui seria uma Etiópia do Oeste, pois os rio-grandinos ficaram esperando o desenvolvimento cair do céu.

Tabela de conteúdo

[editar] Por que a cidade virou essa droga?

Essa cidade é bastante curiosa pois, cresceu por séculos até que chegou uma dinastia denominada Branco em 1996. A personalidade mais lembrada da antiguidade é Rafael Pinto Bandeira, que dizem ser a maior espada continental do Rio Grande do Sul (será que era maior que a do Kid Bengala?)

Bom, voltando ao assunto da dinastia, desde 1996, a cidade vive um período de estagnação. A dinastia começou com Wilson Matos Branco em 1996, continuou com Fabio Branco, que tinha sido cassado e entregou o cargo para o primo.
O primo do Fabio Branco

Wilson Matos Branco conseguiu se eleger passando a imagem de pescador pobretão e infeliz e o povo como é burro votou nele. Ele morreu e passou o poder a seus descendentes.

[editar] Trânsito

Rio Grande é mundialmente reconhecida como a cidade que tem os piores motoristas, piores pedestres, piores secretários de trânsito, piores ciclistas e piores "doutores" especialistas em Segurança Viária, Pavimentação e Transporte do mundo e provavelmente, de todas as Galáxias. Além disso, temos o movimento Massa Crítica, que serve de bandeira política para alguns retardados tentarem se elegerem vereadores. E eis que surgiu o PT e as coisas pioraram. A cidade só tem entrada. Alguma inteligência desconhecida não percebeu que não tem saída do cento. E os fiscais de transito adoram multar carros mal estacionados , fazendo ridículas poses de galas ,de tipo " olha, eu sô Otoridade" . Se andar a 100,120 por hora tudo bem , só não pode parar mal. Fila dupla também é permitida . Mas o que se pode esperar desta gente petista ?

[editar] Transportes

O transporte em Rio Grande sempre foi uma merda deficiente. Até 2005, duas empresas de ônibus faziam o transporte: Noiva do Mar e o DATC (Desça Antes que Tudo Caia). O DATC tinha uma frota de ônibus reciclados do ferro-velho, mas para compensar tinha ônibus a toda hora. O DATC faliu e a prefeitura fez um "acordo de cavalheiros" com a Noiva do Mar, que a partir daí, reinou sozinha na cidade. Depois desse "acordo de cavalheiros" os usuários são presenteados no Natal com o aumento da passagem todo fim de ano. Os antigos motoristas do extinto DATC tomaram um pé na bunda e hoje são aqueles guardinhas que não fazem droga nenhuma e andam muito bem armados com seu pedaço de pau (cacetete).

Para fuder mais ainda, a prefeitura fez com que o transporte público da cidade fosse reduzido a caminhões boiadeiros (isso sem contar que você precisa esperar mais de meia hora para entrar no caminhão) com um pseudo-sistema de integração.
Mentores da pseudo-integração: Fabio White (prefeito), conE Guimarães e assessor
.

Os cartões fazem a integração quando querem, as estações eram cobertas com lona e ficam em locais isolados, ermos e escuros, uma barbada para os assaltantes estratégicos. Para confundir dar mais velocidade ao fluxo de veículos, de uma vez por todas as vias mudaram de sentido deixando os motoristas piores do que já eram. E para ajudar na infra-estrutura ainda tem as florzinhas plantadas e os canteirinhos... simplesmente foda!!

O transporte em Rio Grande
Como se já não bastasse toda essa infra-estrutura grandiosa, andam fazendo uma propaganda barata sobre a integração através de uns cartazes. Quer dizer, enquanto o povo tá se fudendo o conE faz questão de debochar dos Rio-grandinos. Talvez esse marketing seja usado como desculpa para o próximo aumento da passagem.

E agora inventaram as rótulas nas principais ruas, mas o povo rio-grandino não entendeu ainda sua função, que é ficar girando com as modernas charretes da cidade em volta da rótula e se divertir até cansar.

[editar] Protestos pelo péssimo transporte coletivo?

Estudantes em exercício de protestos.

Vários protestos ocorreram, visando eleger um viadinho para a Câmara melhorias para o transporte público e uma tarifa mais socialmente justa, por parte dos arruaceiros estudantes da FURG, que acaba pagam metade da tarifa e assim, encarecem a mesma para o resto da população, que acaba bancando a outra metade. Só que os protestos que ocorrem por aqui estão muito mais para ataques de viadagem do que verdadeiros protestos. As pessoas carregam cartazinhos, vestem nariz de palhaço e começa a gritaria, choradeira e ataque de boiolagem. Provavelmente, o objetivo de muitos ali é simplesmente ser invadido pela cacete da BM. Alguns tem o interesse de serem espancados pela BM para se passarem por vítimas em reportagens toscas do RBS Notícas e do Jornalelo Agora,para quem sabe, se eleger vereador. Entretanto, o número de pessoas que participam desses ataques de bixice protestos é reduzido, pois os "Movimentos Sociais" são formadas por patricinhas e mauricinhos que se esquivam de qualquer conflito, pois não querem deixar de ir na baladinha no Honk Papa ou no St. Patrick, por conta de uma lesão ou machucado qualquer, principalmente se for no rosto, pois um olho inchado não combina com o óculos de grife.

[editar] Ligue 156 e meta o pau nessa porra!

Com o objetivo de fingirem que escutam a população fudida pela pseudo-integração, criaram um número para reclamações, só que essa idéia não tem dado certo por vários motivos:

  • As reclamações são tantas que a linha fica congestionada;
  • Em 99,99999% das vezes o telefone está ocupado;
  • Não existe nenhum atendente do outro lado da linha, só uma gravação tosca de "Ligue novamente mais tarde";
  • Supõe-se que a central telefônica desse serviço esteja no Acre...

Normalmente algum capanga do cone atende, mas isso já não é necessário divulgar.

[editar] Zona azul

A cidade está crescendo e não tem espaço para estacionar. O que o grandioso Fabio Branco fez? Criou a Zona Azul. Você paga para estacionar, tem a obrigação de ter moedas no bolso e pode ficar estacionado por no máximo duas horas! No começo a população parecia que ia reclamar, mas agora tá engolindo essa merda de boa. O pessoal na hora de aplicar as multas é mais pontual que britânico e, vc ainda ganha uma bela foto do seu carro :)

[editar] Motoristas

Além da contribuição das nossas autoridades para o excelente trânsito em nossa cidade, não podemos deixar de registrar a contribuição de nossos motoristas para o Caos:

Um tipo muito comum avistado em nossas ruas é aquele frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta: Não se sabe por que ele não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera. Pesquisas apontam que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao tamanho do seu pinto. Há também os idiotas que andam com aquela bosta de som alto, como se fossem carros de propaganda, são os DJs das ruas, não se contentam em escutar a música sozinhos, tem que animar a vida da cidade inteira sem ser pago pra isso, achando que o ouvido dos outros é penico ou patente! E o pior é que esses filhos da puta idiotas não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno, um funk chinelão, um forró dos mais bagaceiros e nojentos ou uma Eletrônica que parece que o disco tá arranhado... Se a idéia é mostrar que você tem dinheiro pra comprar um par de auto-falantes e um amplificador, qualquer chinelo compra isso hoje e em 12x no Hipercard. Além de que a qualidade da música e a falta de educação entregam a sua origem... Isso serve pro filho da puta da moto barulhenta também... se a idéia é mostrar que você ta rico e pode até ter uma moto, esqueça amigo, não funciona mais, qualquer flanelinha pode ter uma moto zero hoje, a partir de 42x 150,00 sem entrada e ainda ganha um capacete!!!

[editar] Saúde

A Sacanagem Única na Saúde (SUS) em Rio Grande vai bem. Bem mal! Nada além de uns postinhos merdas nos bairros, sendo que se você precisar de remédios, quebrou a cara, pior se for fora do horário de atendimento, sem falar que em alguns postos não tem nem mesmo aspirina! Se tem uma coisa que a saúde em Rio Grande te ensina é a ter paciência, pois se você quiser marcar um exame, pegue sua cadeira de praia, um cobertor e a sua marmita e sente-se em frente ao SUS. Aguarde a noite inteira e quem sabe você seja atendido... Opcionalmente tem o hospital da FURG, mas dá no mesmo. Também tem o Hospital Santa Casa, mas só muda o nome, a realidade é a mesma. Não satisfeitos com o atual estado da saúde de Rio Grande, o prefeito Fábio Branco anunciou a maior contratação da história da saúde riograndina: Dr. Gordon, vindo depois de virar o herói dos Jogos Mortais, Dr. Gordon tentará uma missão mais difícil que sobreviver a uma armadilha do Jigsaw (que só não foi contratado também porque a Cotista está dando conta do recado), que é melhorar a saúde em Rio Grande.

[editar] Educação

O prefeito ganhou seus votos fazendo uma escola bonitinha na cidade e outra na vila da pobretagem, chamada Humaitá. As escolas estão em boas condições, o problema é que não tem nem professores... A Cidade também conta com uma universidade, FURG, que só serve para as pessoas de fora, pois os rio-grandinos ficam trabalhando na doca do mercado descamando peixe! E, os peixeiros rio-grandinos ainda tentam fazer cursinhos na vã esperança de um dia cursar uma universidade (preciso dizer que não adianta nada?). Um deles, mais sem noção, tentou ser prefeito em 2008... As duas faculdades presentes em Rio Grande são:

  • FURG: Faculdade Federal que todo riograndino sonha em entrar. E todo estudante da FURG tem um quê de exibido e se acha comunista. Já os que fazem exatas, adoram meter o pau nos piás de cursinho que estão na 8° tentativa de fazer medicina. Já os da Engenharia, bom, nenhum é riograndino, pois nenhum riograndino consegue aguentar a barra.
  • Anhanguera: Faculdade para os Playboys ou Pobretões do PROUNI. É conveniada ao sistema "pagou-passou" e a média é 5/10. Sim, você leu certo! Dizem que lá tem uma cambada de cursos, mas eu só ouço falar de Direito, Enfermagem, Fisioterapia e Administração. Se você quer um diploma de curso superior e ainda ter a mordomia de fazer faculdade nas coxas esse é o lugar certo (se você tiver dinheiro é claro)!

Cquote1.png Meu curso tirou primeiro lugar no estado! Cquote2.png
Playbixa que faz direito na Anhanguera sobre o resultado do seu curso
Cquote1.png E só porque o teu curso ficou em primeiro que não significa que TU saiba alguma coisa! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre citação acima
Cquote1.png Pelo menos eu não preciso PAGAR pra ESTUDAR! Cquote2.png
CDF do direito da FURG sobre citação anterior

Existe uma certa rixa entre alunos da FURG e da Anhanguera, sendo que alunos da FURG se exibem dizendo "Ih, foi mal, a minha é federal" mesmo que tenham passado num curso de 0,5 filho da puta/vaga! Os da Anhanguera dizem que a FURG é toda desorganizada por ser administrada por Petralhas... mas se a Furg fosse administrada pelos tucanos, a Anhanguera já teria comprado a FURG!!

Se você não conseguir entrar em nenhuma das faculdades, seu destino é trabalhar na Doca do Mercado (se ainda tiver vaga)!

[editar] Tem algum Shopping?

Durante muito tempo, a cidade contou com um "centro comercial" para chamar de Shopping. A principal atividade do empreendimento se dedicava à culinária de Alto Padrão, cujo prato mais famoso era Lè Batata Frita.
Isso é um circo ou um Shopping? Prefiro dizer que é um circo...

Em 2014, foi inaugurado o primeiro shopping de verdade da Vila, porém, como é de costume dos riograndinos chinelões, o empreendimento não agradou ao exigente público riograndino, devido ao alta preço da batata frita, mostrando que riograndinos não sabem diferenciar uma galeria (Figueiras) de um shopping de verdade.

[editar] Pólo Naval

O Pólo naval é um megainvestimento feito por D. Lulla I, em Rio Grande, para eleger um prefeito do partidão recuperar a economia da Metade Sul, intensamente prejudicada pelas preguiça desse povo vagabundo e conformista que habita a área Zelites há mais de 500 anos. As plataformas que antes eram fabricadas em Cingapura, dando emprego para os asiáticos, agora são montadas em Rio Grande. e continuam dando emprego para os asiáticos, a diferença é que eles tem que vir para Rio Grande. Entretanto, assim como os Rio-grandinos não conseguem entrar na Furg por não terem capacidade de concorrer com os forasteiros, eles também não conseguem emprego no Pólo, pois não possuem capacitação profissional para trabalhar lá, a solução foi trazer trabalhadores cariocas e nordestinos, além de cingapurianos. que somados com a população local, formada por portugueses, árabes e afro-descendentes, criaram uma fauna que nem mesmo Darwin conseguiu imaginar.

A única maneira dos rio-grandinos conseguirem um emprego no Polo é possuir uma carteirinha de filiado ao Partido dos Trambiqueiros, e passar o tempo fazendo campanha para tal quadrilha partido.

[editar] Nero está (ou esteve) em Rio Grande

  • Nero (aquele marginal que tacou fogo em Roma) se deu ao trabalho de vir a esse fim de mundo. Pelo visto ele tava sem o que fazer. Para provar que os ônibus da Cotista são inseguros a prefeitura resolveu contratar Nero para por fogo num desses ônibus (afinal para quem queimou uma cidade inteira o que seria tacar fogo num ônibus?) Olhando pelo lado bom (?), andar no ônibus da Cotista é um suspense, pois você não sabe se vai sair inteiro ou se vai virar churrasco...
  • Não satisfeito em queimar apenas o ônibus, contrataram o Nero de novo para por fogo na Prefeitura.
  • Não satisfeito, Nero resolveu colocar fogo também no camelô da cidade. Segundo informações confiáveis da pífia e ridícula grande e poderosa mídia riograndina, os ambulantes tentavam contrabandear um cavalo troiano para ultilizá-lo em um ataque à prefeitura quando essa fosse reformada. Coitados... Mal sabiam que até hoje ela ainda não foi reconstruída.
  • Depois de Nero ver que Rio Grande não tinha salvação, ele enviou Calígula para o seu lugar. Pena este não ter nomeado o seu cavalo como vereador de Rio Grande, pois aí sim a cidade poderia ter um avanço qualquer.

Nós não sabemos quando vai ser o próximo atentado, sei lá, podem trazer o Bin Laden para explodir alguma coisa por aqui... Enquanto você lê esse artigo a Máfia Prefeitura do Rio Grande está tramando o próximo ataque. Não se surpreenda se o próximo ataque for na sua casa ou barraco sei lá eu!!

[editar] A noite bre-grandina

A noite rio-grandina é uma merda. Caso você goste de funk, pagode ou qualquer outra música brega é perfeita para você. Mas se você espera curtir outro tipo de música se fudeu! Conheça alguns lugares de destaque na noite Rio Grandina:

  • Concentra's: Mais conhecido como "lixocentra's" ou "chinelo-centra's" ou até mesmo como "Canil" só tem cachorra, só toca música brega, a entrada é barata e atrai todo tipo de gente, inclusive rio-grandinos. Desligando o som, o lugar é razoável (sem contar que as vezes sai tiro ali na frente, mas é só um detalhe...) E se você mulher pensar um dia em ir, ja tire a rala bela (calça de ginastica) do armario! Não se esqueça que tem que ser bem apertada! E claro, levem um colete a prova de balas e um capacete!
  • Doha: É o lugar onde os playboys de merda se acham gente e fedelhos se acham adultos! A música é menos ruim - eletrônica - mas mesmo assim toca música brega. O ingresso é caro pra caralho acessível e tem taxa de consumação. Se não tiver dinheiro eles te colocam a limpar o chão!
  • Nyx: Ainda se salva. Normalmente sempre estão presentes os bêbados acadêmicos da FURG que não aguentaram a invasão da chinelagem riograndina ao Doha e tiveram a chance de monopolizar outra festa com a abertura da Nyx. Se procuram festa sertaneja (ou melhor, se procuram festa normal longe da piazada de cursinho e dos chinelões pagodeiros), esse é o lugar certo.
  • Honkpapa: Devido a ausência de outra festa no sábado, o Honkpapa se beneficia disso. Infelizmente também tocam pagode lá no meio da festa, mas como é um pub, o ambiente social lota mais que o ambiente musical.
  • Saint Patrick: Um bom lugar, com gente bonita até. Mas músicas horríveis, DJ que não sabe nada de música e só toca modinhas de rádio e sempre tem um lixo de pagode.
  • Confraria Santa Fé: ERA um baita ambiente, com músicas boas e pessoas bonitas e legais! mas BOTARA PAGODE nas quartas-feiras do verão deve ser pra agradar o publico riograndino que ama pagode! Que mania que rio-grandino tem em botar pagode em tudo, estragar tudo!E se você or contratado para trabalhar tanto no Confraria santa fé ou st patrick, peça salario adiantado!!!!
  • El Parador: SEM COMENTÁRIOS! Ja eram pra ter fechado!
  • Dubblin: É uma cópia vagabunda e barata de uma baita festa que tem em Porto Alegre. Só que em Porto Alegre toca Rock e esse povo chinelão resolveu bota a pagodeira e a chinelagem! Não é nem preciso dizer que fudeu tudo!
  • Effect: Sempre as mesmas porcarias! E é composta pela maioria dos homens que vem de fora trabalhar no polo naval. O lugar é bem cheiroso, sempre com aquele perfume de peixe!! E ainda tem nego que vai todos os dias que tem. Não sei como aguentan!
  • Stout: Por enquanto não toca pagode... Promete ser um lugar sem chinelos e seus costumes. Vamos aguardar para ver!
  • Outros Barzinhos: Geralmente situados na Buarque de Macedo e arredores, a entrada é franca, mas sinceramente, duvido que você consiga entrar. As fila é de dobrar o quarteirão e tem rio-grandino saindo pelo lado. Se cobrir com lona, vira circo. Se erguer um muro vira hospício. Se gradear, vira cadeia. Sem falar na possibilidade de balas perdidas na saída.
  • Chão de Estrela, Lad's Club, etc.: Estes são destinados a velhos terceira idade, onde os vovôs senhores de idade mandam azulzinhos como amendoim... A música, para variar, também é brega!

Como podemos ver, a noite rio-grandina é fudida.

Ah, e quando inventam de por Rock nessa merda de cidade é sempre uma bandinha EMO, nunca algum rock de qualidade.

[editar] Futebol em Rio Grande

O futebol Rio-Grandino vive uma fase de transição: de mal a pior. Normalmente, iludem os torcedores, que acreditam que poderão subir devido às vitórias contra as equipes da região na Primeira fase da Segundona. Mas depois, enfrentam as equipes do Norte e caem na real e no campeonato.

Os dois clubes que causam vergonha paixão aos rio-grandinos são:

  • Sport Club Rio Grande: O clube mais velho do Brasil, maior e único orgulho dos seus 27 torcedores, sendo assim, é praticamente um museu, pois só vive de passado. O melhor setor da equipe é o Departamento Jurídico. A última vez que disputou o Gauchão foi quando Silva Paes treinou a equipe. Seus únicos títulos são títulos protestados pelos credores.
  • Sport Club São Paulo: O nome provavelmente foi escolhido para pensarem que se trata de um time paulista, é o clube "menos pior" da cidade, mas como está é riograndino, sempre acaba morrendo na praia.
  • Football Club Rio Grandense: R.I.P. Bateu os recordes de públicos na última vez que disputou alguma coisa, a Terceira divisão em 2002: 11 pagantes em um jogo contra o RS Alvorada e 17 pagantes em outro, desta vez contra a Ulbra.

Torcer para estas equipes é como esperar por uma tarde de sol na Inglaterra, mas ainda temos esperança de ver esses times jogando o Gauchão de 2012...ou Dois-Mil-e-seixos-surgirem-nas-rochas-cobertas-de-musgos.

[editar] Imprensa

[editar] Jornais

Os jornais mais lidos em Rio Grande são de outras cidades se destacam pela falta de qualidade e reconhecida peleguismo e servilismo independência Editorial..

  • Jornal Agora: O Der Angriff de Rio Grande. Deveria se chamar "Ontem" pois só tem notícias velhas... manchetes que você viu na Segunda-feira em jornais de Pelotas e Porto Alegre, serão capa da edição de sexta-feira do "Agora". O site é atualizado uma vez por semana, e as reportagens levam a crer que seus "jornalistas" são semi-analfabetos. Para manter o alto nível, o jornal adota uma rígida política de comentários: Só publica cometários favoráveis ao Jornal e aos seus amigos, e a julgar pelo nível gramatical e intelectual dos comentários, percebe-se que os leitores do jornal são provavelmente, Sub-primatas, tamanho os absurdos que escrevem.
Editor do Jornal Agora, o Der Angriff da cidade

[editar] Televisão

  • RBS TV: a sucursal local do Grupo mafioso RBS conta com uma programação local de 3 minutos no Jornal do Almoço e 2 minutos no RBS Notícias, totalizando uma ampla produção de conteúdo local;
  • TV Nativa: Informa os Riograndinos sobre as últimas novidades sobre os vilarejos as Megalópoles de São Lourenço do Sul, Bagé e Candiota, entre outros municípios insignificantes, mas cujas prefeituras pagam para aparecer no noticiário da emissora.

[editar] Rádios

Emissoras de Rádio em Rio Grande são conhecidas pela programação de gosto duvidoso de qualidade, marcada principalmente por músicas de chinelão que dá vontade de quebrar o rádio músicas EMO e uma swingueira infernal!! As emissoras que detonam os tímpanos dos Rio-Grandinos são:

  • Oceano FM: Essa aí toca a swingueira e as músicas EMO. Além disso, tem a festa da rádio onde vereadores da cidade se aproveitam para patrocinar e se passarem por bonzinhos.
  • Rádio Atlântida FM: Mais conhecida como Emotlântida, toca música EMO e uns reggae fuleiro. Rádio afiliada a RBS, ou seja, é financiada pelo Roberto Marinho. Na verdade, retransmite a sucursal de Pelotas, já que a Atlântida Rio Grande já morreu.
  • Alegria: Só toca música Brega. Se você curte Xitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone e outras merdas do gênero, esta é a sua rádio!
  • Rádio Aleluia: A sua melhor companhia. Essa rádio é afiliada ao Edir Macedo. Muita música gospel, testemunhos de milagres e, óbvio, te convida a ir a Igreja Universal dar o dízimo!! E o que é pior: Tem gente que escuta e doa o dízimo.
  • Rádio FURG: A rádio da Fundação Universidade do Rio Grande. É uma rádio tão popular na cidade que nem mesmo os acadêmicos sabem que ela existe.
  • Rádios AM: Toca umas músicas gauchescas e outras músicas bregas. Nos domingos, transmissão ao vivo do futebol da segunda e da terceira divisão, e também do campeonato de várzea da Torotama. O programa de maior sucesso é o de registro de óbitos, "NOTA DE FALECIMENTO", e ainda, noticias hospitalares e o de ocorrencias policiais.

[editar] Lugares de Destaque

  • Calçadão: Onde fica uma montoeira de lojas (e gente comprando também). A cidade é tão pobre que não tem Casas Bahia.
Um frequentador assíduo do "comércio" rio-grandino
As profissionais do séquiçu de Rio Grande nem sempre são o que parecem...
  • Canalete: É uma espécie de calçadão com um esgoto a ceu aberto no meio. Tem muita gente que fica dando voltas por lá (vai entender a mente do povo rio-grandino).
  • Praça Tamandaré: É a maior praça da cidade que foi entregue de presente para a noiva do mar para por seus ônibus. Também é muito frequentada por Emos, Coloridos e outras espécies.
  • Praça Xavier Ferreira: Possui vistas à Doca do Mercado, lugar onde as coisas acontecem em Rio Grande.
  • As outras praças foram construidas em bairros no cú do mundo e às vésperas das eleições (porque será né?). Essas pracinhas geralmente são compostas por uns banquinhos e uns brinquedos que sempre são depredados.
  • Posto de venda de Dorgas: Facilmente encontrados em qualquer bairro pobre dessa merda de cidade. Existem boatos que alguns políticos da cidade andam ligados com as dorgas.
  • O final da Rua Silva Paes: É a Zona das Profissionais do Séquiçu. Se você é um merda que não consegue pegar mulher (sim, se você não consegue pegar mulher em RIO GRANDE...), essa zona é perfeita para você. Mas atente a um detalhe: essa zona tem travecos também. Os viados que não são exportados acabam ficando por aqui e trabalham nessa zona, junto com as Profissionais do Séquiçu. Então, cuidado para não pegar uma "puta" e depois acordar com a bunda doendo!!
  • Avenida José Bonifácio: nesta, há um prédio abandonado de um indústria pesqueira (só podia...), que agora, serve de ponto para que travestis forneçam seus serviços a gente que não consegue pegar mulher.
  • Atacadão: O mais novo empreendimento de sucesso na cidade. Na falta de um shoping decente, Atacadão surgiu para suprir esta vasta lacuna na sociedade rio-grandina, gerando na sua inauguração filas quilométricas de ávidos consumidores.

Tem esse nome, porque quando você vai sair do estabelecimento carregando suas compras, os funcionários te Atacam para ver se você não roubou nada.

[editar] Balneário Cassino

Ambientalistas tentando desencalhar uma Baleia na praia do Cassino.

O balneário Cassino tem esse nome por causa dos viciados que, ao invés de irem tomar banho na praia ficavam apostando em cassinos! É o balneário mais velho do Brasil. É conhecido por atrair gente pobre de todo o estado e da província rebelde do Uruguai, geralmente pessoas que não tem dinheiro para veranear em uma praia de verdade. Outro detalhe é a falta de beleza das frequentadoras do balneário, criaturas que não deveriam sequer sair de casa, quanto mais ir à praia vestindo um biquíni.

Curiosidades sobre o Cassino:

  • A praia do Cassino é a maior do mundo (e a mais suja também), porque o povo rio-grandino é porco e por causa das macumba que fazem depois da festa de Iemanjá. Para se ter uma idéia, pouco antes do verão, a prefeitura tira caçambas de lixo da praia... Ah sim né, a prefeitura tem que dar duro pra disfarçar a porquice desse povo!
  • A única Rua asfaltada é a Avenida Principal.
  • As casas da Avenida Principal são tão caras que nenhum rio-grandino é dono;
  • Tem gente que diz morar no Cassino, mas mora tão longe da Avenida que é, na verdade, uma clareira no meio do mato (inclui bairros como Senandes, Bolaxa, Parque Guanabara travesti village, Querência e o famoso "ABC")!
  • O Cassino só funciona no verão. No inverno, ninguém, nem mesmo o prefeito lembra desse bairro!
  • Em fevereiro, tem o Carnaval de Rua, que junta toda a negrada e a chinelagem!
  • A praia do Cassino também é muito conhecida por sua mistura de ritmos: passam carros com rádio de pilha som a todo pau. Só que nessa mistureba sem noção, NENHUMA música é de qualidade. Sempre é um filho da puta tocando pagode, outro tocando forró e outro tocando música brega. Mas numa cidade de chinelão, isso já era algo esperado...

[editar] Pool Bar

Dentro do Cassino, tem um lugar destinado aos viciados em jogos: o Pool Bar! Olhando assim até parece que o Pool Bar é um lugar bom né?

Até seria um lugar bom, se não fosse frequentado por esses grupos.
90% das gurias que encontramos no Pool Bar são desse tipo...

90% do público do Pool Bar é constituído de:

  • Gurias Retardadas;
  • Emos;
  • Coloridos;
  • Uns neguinho chinelão;
  • Crianças que pensam serem putas;

Os metaleiros remanescentes de antes de 2008 ou entraram para a FURG, ou viraram emos também! Os últimos 10% são os viciados em jogos!

Deve ser por causa desse público que os empregados do Pool Bar não aguentam trabalhar mais do que uma semana e logo já pedem demissão! Numa tentativa de diminuir o número de viciados, a ficha é cara para caralho! Mas não adianta: os viciados dão até a bunda pra conseguirem fichas! Também existe um Pool Bar no Centro da Cidade. As fichas são mais baratas e acabam atraindo toda a negrada da vila!!

[editar] Eventos

[editar] Festa da Anchova

A Festa da Anchova é o principal evento da cidade. Entretanto, não há uma data específica para o evento, já que tudo por aqui termina em festa da anchova.

[editar] Festa de Iemanjá

Segundo os espiritas, Iemanjá é a rainha das águas e ela precisa ser cultuada todo dia dois de fevereiro. Numa tentativa desesperada de ganhar votos, o prefeito reserva um lugar para que os espiritas montem suas barracas!

[editar] Festa do Mar

Mais uma merda de festa que só dá anchova. De vez em quando, fazem parceria com o parque, que traz seus brinquedos do ferro velho e cobram os olhos da cara. Se você esperava ir a festa do mar para ver um Show, bem, tenho péssimas notícias: os shows são sempre daquelas swingueiras desgraçadas e pagode. Mas esse ano tem o maior show da Festa do Mar: SHOW DO RESTART, atraindo todas as gurias retardadas e os viados que esperavam por uma desculpa pra saírem do armário!

[editar] Miss GAY

E mais uma vez Rio Grande desbanca Pelotas no quesito VIADAGEM! A "miss" GAY é Rio-grandina (não seria rio-grandino?)... O povo de Rio Grande está muito orgulhoso por ter alguém capaz de representar bem a cidade!

[editar] Rainha da bateria GAY

Não bastando apenas o título de Miss GAY, os rio-grandinos mais uma vez desbancaram Pelotas. Em meio a chinelagem e a viadagem, elegeu-se a Rainha da Bateria GAY, logicamente com todo o prestígio do povo Rio-Grandino! O prefeito fez questão de ceder o lugar para a realização do evento, seguindo a estratégia para pegar voto dos VIADOS!!! Além disso, a cidade possui homens com forte tendência homossexual. O Rio Grandino Nato é um veado em potencial, para tanto, consideremos os monumentos subliminares gays da cidade,onde entre eles estão: Torre da CRT em forma de falo gigante e o pórtico da cidade que remete a uma máquina de costura (grande símbolo de veados costureiros como Clodovil, Dener e Clóvis Bornai).

[editar] Carnaval de Inverno

Com toda certeza, é a ideia mais tosca já inventada nos últimos anos. Com um frio de -10º C, os blocos carnavalescos saem batucando pela avenida toda decorada com luminosos dignos de um prostíbulo de quinta categoria. É bastante comum que alguns participantes acabem por morrer de hipotermia durante os festejos. Mas o canarval é muito esperado pois serve pra libertar os viadinhos que se fingem de macho durante o ano, afinal são gauchos.


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Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

[editar] Previsões para 2011 trazidas por macumbeiros

Pedimos as mães-de-santo trazerem as previsões através de macumba e reza braba (não esquecendo do Mestre Yoda). Em 2011:

  • Começarão as obras para garantir a vitória dos Brancos em 2012;
  • No dia 31/12 a passagem vai aumentar de novo (leve umas moedas a mais ou você vai se foder);
  • As favelas crescerão;
  • A cidade vai ficar tão congestionada quanto São Paulo;
  • O prefeito vai asfaltar umas ruas da vila (de novo para conseguir votos).
  • A zona azul vai se expandir (e você terá que estacionar no cú do mundo).
  • VAI ter Show do RESTART; Depois show da Banda Cine. E depois volta a pagodeira e a chinelagem!
  • Em 2012 o mundo vai acabar.
  • No ultimo dia do fim do mundo a ficha do poul bar será 5 reais e precisara de 10 para jogar sinuca

Rio Grande será a última cidade do mundo a ser destruída, já nos acréscimos do fim do mundo. Pois nem mesmo o apocalipse se dará ao trabalho de ir para Rio Grande!


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