Rock
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O Deus Rock deu a benção a este artigo!!! |
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Você quis dizer: Blues
Google sobre Rock
Você quis dizer: Musica decente
Google sobre Rock
Tá pra nascer maior punk que a Avril lavigne
Poser sobre Rock punk
Let´s Rock!
Duke Nukem sobre o Rock
Roque é aquele movimento do xadrez, não é???
Nerd sobre Rock
Nah nah nah é o Diabo!!
Os Raimundos sobre o Rock
Rock é a única droga que não vicia
Eu e toda pessoa em sã consciência sobre Rock
Na União Soviética o rock escuta Você
Reversal Russa sobre Rock
Olha, ele tem uma arma!
John Lennon sobre o Rock
O Rock errou e eu entrei nessa e me estrepei.
Lobão (falido) sobre o Rock
Tava mais bobo que banda de Rock...
Zé Cabaleiro sobre o Rock
Let's rock, let's rock, let's rock today...
Professor do escola de rock sobre seu toque estupidamente escroto
Não se faz Rock como antigamente...
Bob Dylan sobre o Rock
I Love Rock N' Roll
Joan Jett e The Blackhearts sobre Rock
Eu não entendi nada.
Seu Madruga sobre o Rock
Vocês dizem que rock é coisa minha. Porque não sabem o infern0 que é o pagode!!! .
Diabo sobre o Rock
Não, eu não uso drogas!
Juca Chaves sobre o Rock
Oh, Oh, Oh, arghsss, shunft...rof, rof, rof, uémmmm...
Axl Rose drogado e vomitando sobre o Rock
Vocês fazem a merda e a gente tem que limpar!
Capitão Nascimento sobre o Rock
É ruuim heim !
Fernanda Abreu sobre o Rock
Me inclua fora dessa!
Deus ao Kiss sobre o Rock
KoEh Le$k!!! DiBoB $tRonDaAaaA a VeRaAAaaAaA!!!
Playsson sobre Rock
A gente já vendeu mais de 10.000.000 de cópias neste país e os roqueiros?!
Zezé de Camargo, garagalhando sem parar sobre o sertanojento acima
Nos fazemos turnes mundiais, somos conhecidos internacionalmente, nossa musica continua a ser famosa mesmo com o passar de decadas, e nosso publico não compra CD's piratas
Roqueiro sobre o Rock
É lindo!
Caetano Veloso sobre o Rock
Sexo, Drogas e ROCK'N ROLL!!
Quarquer criança rockeira sobre sua vida
Roqueeeeee!
Sílvio Santos sobre o Rock
Roque, roque, roque, roque...!
Zé Barnabé, em sono profundo. sobre o Rock
O Diabo é o Pai do Rock!
Raul Seixas, roqueiro, bebum e maconheiro sobre o Rock
Emo não é Rock, emo é sertanejo com guitarra!
Roqueiro retardado sobre Emo
Fear of the Daaaaaaaaaaaark!!!
Bruce Dickison sobre Rock
We will, we will ROCK you!!!!
Queen sobre Rock
You ROCK!!!!
Guitar Hero sobre Rock
It's been a long time since I Rock and Rolled!
Robert Plant sobre Rock
When I hear that Rock and Roll, it gets down to my soul...
Freddie Mercury sobre Rock
I gotta see a Rock and Roll doctor!!
Ozzy Osborne sobre Rock
Paper!! You lose!!
Jan-Ken-Po sobre Rock
I wanna rock and roll all night and party every day!!
Kiss sobre Rock
I Wanna Rock!
Twisted Sister sobre Rock
pananam pananam panananananam!!
Tema musical sobre Rock
E do lado esquerdo o Campeão mundial Rock Balboa!!!
Narrador de boxe sobre Rock
Introdução ao Rock
DO PRÉ-CAMBRIANO AO QUATERNÁRIO.
Um grupo de pessoas na idade da pedra, que não sabiam nada sobre música, num dia de fúria, pois não tinham conseguido caçar nenhum mamute e tiveram que comer cabeça de dinossauro, se revoltaram e inventaram um "novo som" que dispensa qualquer conhecimento sobre ritmia, melodia e harmonia. Estava inventado o Rock. Um barulho esquisito que alguns ainda insistem em chamar de música. As primeiras gravações de Rock segundo alguns roqueiros, ocorreram no estúdio Sun, de Sam Phillips, que por sinal já era muito ruim. Muitos argumentam que a primeira gravação de Rock foi "Rocket 88", de Jackie Brenston, gravada no estúdio de Sam Phillips. Mas a verdade é que Jackie Brenston era negro, de modo que Phillips precisou esperar mais algum tempo para achar um branco que pudesse nomear o inventor do Rock. Apareceram Chuck Berry, Little Richard e Fats Domino, tudo negão. Sam disse: "o dia em que eu achar um branco com alma de negro, me tornarei um mito!". Então suas preces foram atendidas e surgiu Elvis PresleyUm branco! Agora sim o Rock poderia ter um inventor oficial! Posteriormente trocaram "inventor do Rock" por "rei do Rock" para evitar as chateações da comunidade negra, que sempre quer ter crédito pelas coisas. Após este fato os negros criaram o lado negro da força, mas isso é para mais tarde...
Acharam genial a cópia de Elvis e resolveram copiar Elvis e conforme copiavam, conseguiam piorar cada vez mais o som do cara. Mas um fenômeno muito interessante acontecia, pois conforme o som ficava pior, mais lesados se uniam para curtir o novo som. Nenhum desses jovens possuiam o menor talento e nem tinham a menor noção do que era música. (mas fingiam ter) viraram escritores e saíram viajando e morrendo de fome pelo país, sendo chamados de Beatniks ou mendigos.
Ainda havia outro tipo de jovem que queria ser rebelde sem causa, e não sabiam dirigir seus carros sem bater, sem contar uma certa estrela de cinema e garota de programa nas horas vagas que mostrou a muitos desses garotos seu primeiro par de coxas e o triângulo, e mal sabia tomar umas aspirinas e já queria ser drogada como os rockeiros.
Marlyn Monroe então conheceu um presidente dos Estados Unidos e informou que o rock poderia ser usado para alienar os jovens dos países subdesenvolvidos, incitando-os a usar drogas e ouví-las também, desprezando dessa forma a cultura local, como forma de rebeldia e cantando aquelas canções esquizofrênicas, mesmo sem entender patativas do que diziam. Dessa forma a Cia difundiu o rock pelos quatro cantos do mundo e deu fim a Marlyn Monroe para que ela não falasse nada sobre o plano maligno de eliminação das culturas de cada país e a massificação da garotada por meio do rock.
A banda mais simbolica do rock e Led Zeppelin,tem cabelos longos,se droga,bebe ate morrer no próprio vomito,destroiem os hoteis ate o policia chega,joga televisoes pelas janelas dos hoteis,toquam músicas de pelomenos 4 horas,tem estilo gay quando canta mais insiste que e somente simpatisante,fasem pactos com o diabo,transam com todas as grupies e sao detestados pela Rolling Stones Magazine.
Mods e Rockers não irão durar até o inverno!
Ringo, infelizmente, já participava de outra banda: The Beatles(ou os Besouros - animal curculinídeo que curte um cheiro de fezes) ou alguma coisa parecida. Mas apresentou outros garotos viciados em chiclete para Keith (Keith perguntou ?). Quando o jovem Pete Townshend (Tou shend música ruim) disse seu sobrenome, Keith falou "Who?" e este começou a ser o nome da banda. Os Mods, representados principalmente por aquela bandinha, Beatles, pelo recém-formado The Who e pela banda de uns garotos viciados em pirulito de morango, chamado Rolling Stones, além de, claro, toneladas de cópias destas bandas como The Kinks, Small Faces, YardBirds, Gerry and the Pacemakers, The Animals e por aí vai. Os Beatles (que ganharam esse apelido nas rodas de troca-troca no fundo da escola), por algum motivo, começaram a fazer mais sucesso do que até eles esperavam e foram tocar-nos EUA, enquanto as outras bandas morriam de fome na Inglaterra.
Mas os malvados negros não podiam deixar serem esquecidos tão facilmente, criaram os Rockers, a cópia da cópia da cópia e os influenciaram a chutar até a morte os felizes Mods. Mais tarde, algumas dessas famosas batalhas, viraram um filme chamado Laranja Mecânica, que é quase uma paródia da Branca de Neve com um pouquinho mais de sangue.
Os Beatles, cansados de apanhar, copiaram (uma coisa muito normal no Rock, pelo que se percebe) todas as ideias de outro jovem inglês que estava longe dessas lutas entre Mods e Rockers. Ele se chamava Syd Barrett.
Psicodelismo, Hippies e outras drogas
Drogas, Drogas, Drogas. Uns universitários americanos com síndrome de vegetariano (alimento pra cabeça) ouviram o disco do Syd Barrett e a sua cópia feita pelos Beatles, olharam um para os outros e pensaram "Porque a gente não faz igual?" Assim surgiu o movimento hippie, que teve a sua capital em San Franscisco (capital gay dos Estados Unidos), uma cidade que fica um pouco longe do Texas.
Os universitários começaram a se copiar mutuamente e resolverem que seria legal fumar maconha e usar LSD o dia todo enquanto dividiam suas namoradas, muitos hippies morreram por causa disso (Que Pena!!). No meio de tantas cópias houve uma situação inédita, bandas que eram originais (piores do que todas anteriores juntas)! O Pink Floyd do já citado Syd Barrett foi a banda que resolveu ser original primeiro, outras bandas que resolveram serem originais também são o The Doors, Jimi Hendrix Experience, Big Brother and the Holding Company, The Beatles e outras bandas que ninguém lembra como MC5, Mothers of Invention e Grateful Dead.
Os hippies marcaram por seu comportamento "mamãe, eu quero ser rebelde e mudar o mundo" (que mais tarde os Punks usariam novamente). Os que não morreram de overdose viraram advogados ou estão em estado vegetativo.
O Rock vira Punk
O Punk (tres acordes) parecia ser pela primeira vez um estilo original, mas mal sabiam as ingênuas mentes americanas, que os Ramones tinham copiado os Stooges, que por sua vez haviam copiado a atitude do Velvet Underground, que por sua vez havia copiado algumas bandas hippies do submundo de Nova York.
O Punk começou a fazer muito sucesso em Nova York depois da inauguração do CBGB, um bar que tinha o mesmo cheiro do banheiro, onde tocaram pela primeira vez os Ramones, Television e outras bandas que eram parecidas ou totalmente diferentes destas duas aliás o mal cheiro vinha da própria música tocada no bar.
Um esperto empresário inglês, o espião da rainha Malcolm McLaren, foi sorrateiramente no CBGB e conseguiu um contrato com o New York Dolls. Quando entendeu o Punk americano que era tocado no CBGB, pegou a primeira canoa para Londres e convenceu uns garotos que viviam roubando coisas na sex shop da sua mulher a fazer uma banda.
O vocalista, Johnny Rotten, não curtia essa coisa toda de tomar banho e tinha uma camisa escrita 'I hate Pink Floyd'. "Era esse tipo de coisa que eu queria", pensou o jovem empresário. Ele tentou ensinar os garotos a tocarem, mas como não conseguiram nada ele achou ótimo, já que este é um dos requisitos básicos do verdadeiro Rock.
A banda se chamou Sex Pistols (uma brincadeira muito comum na Inglaterra, que quase sempre acaba com alguém com uma bala alojada no ânus). Como sempre, a cópia foi copiada e centenas de bandas de Punk apareceram em Londres naquele verão, que foi chamado de 'verão do óc(d)io', que revelou outras bandas como o The Clash.
Foi lançado o primeiro single, que era uma grande música revolucionária que iria mudar o mundo que vendeu muito bem nas lojas melhores especializadas perto da sua casa. Chamava-se 'God Save The Queen' e era um tipo de homenagem a rainha, quer tinha patrocinado a infância rebelde dos garotos.
Os Ramones acharam esperto não reclamar, mas na primeira oportunidade urinaram na bebida de Johnny, depois quebraram o pau com o cara dizendo que a bebida lhes pertencia.
O baixista do Pistols, Glen Matlock, resolveu ir caçar gansos e outro vagabundo chamado Sid Vicious (que sabia tocar menos ainda) foi chamado para tocar. Ele acabou matando a namorada, Nancy Spungen, e tendo uma overdose três dias depois. O que nós aprendemos com isso? Nunca namore um punk.
O Pós-Punk, centenas de variações do Heavy Metal e mais drogas
O Heavy Metal é filho do Hard Rock, que é a maior glória conquistada por este estilo, e trazido a Terra pelo Black Sabbath, Led Zeppelin e Deep Purple e outras homosexualidades normais. Quem não gostava nem dos berros e da falta de musicalidade do Punk e nem das músicas de meia hora do Progressivo, resolveu aprofundar (leia-se: copiar) o estilo mais pesado e rápido que as bandas já citadas tinham feito, como por exemplo Blue Öyster Cult, Judas Priest, Motörhead e Iron Maiden. A partir disso surgiram estilos infinitos, que cultuam desde o diabo ao gnomo mágico da floresta encantada (não, isso não estava tentando ser um piada). Ninguém mais sabe hoje o que é Heavy Metal e se ele algum dia existiu. Apenas Ozzy 'O morto vivo' Osbourne.
Ainda existiam pessoas chatas, que diziam que o Punk tinha morrido e criaram o pós-punk, cheio de efeitos, sintetizadores e baterias eletrônicas. Bandas como The Police, Duran Duran, The B-52's e Depeche Mode conseguiram o feito de dar mais sono que o Progressivo. Hoje são cultuados como cools pelos indies e emos do mundo todo, mesmo todo mundo sabendo que é uma bela de uma bosta.
Grunge
Quando os roqueiros sobreviventes atingiram 15 anos sem banho, resolveram continuar sem tomar banho e continuar apenas usando drogas. Mas, como já estavam cansados pra tocarem músicas tão rápidas, foi criado o grunge, uma fusão de barulho com barulho e distorção no 10 para o vocalista poder desafinar enquanto injeta, cheira e fede ao mesmo tempo. Mas esses não duraram muito, morrendo logo depois do primeiro show.
O grunge parecia muito original, mas na verdade era a cópia da cópia, copiando a cópia que copiou a cópia. Ninguém percebeu devido ao barulho, apenas parecia algo novo, ou algo totalmente nostálgico a muitos que se lembravam de sua infância, quando tocou algum instrumento(ou qualquer coisa que faça um barulho irritante) e sua infantil intenção foi apenas irritar com bastante barulho.
Daí apareceu mais um que conseguiu ficar famoso fazendo barulho, desafinando, injetando, cheirando e fedendo (tudo ao mesmo tempo), o Kurt Cobain, do Nirvana, que abriu as portas para muitos outros grandes músicos do barulho sem propósito. Porém alguns, como Layne Staley, do Alice in Chains, e o próprio Kurt, morreram após completar 20 anos sem banho. Os que não quiseram morrer decidiram "trair o movimento", tornando-se assim gente. Exemplos incluem Eddie Vedder do Pearl Jam, Dado Dolabella, Chris Cornell e os amigos destes.
Foi a última vez que se viu o rock vivo. Após o declínio, cinco anos depois, novas crianças desocupadas surgiram, tomando banho cinco vezes ao dia, mas de lágrimas: os chamados emos.
Modinhas adolescentes que fazem o Rock
São chamados de indies, emos e qualquer outro nome idiota que você leia na Capricho ou veja na Globo. Na teoria da conspiracao dos rockeiros, são seres criados em laboratório pela Igreja Católica em conjunto com a Igreja Universal. Rockeiro adora parecer perseguido. Mas deu errado, pois eles se rebelaram e resolveram cortar os pulsos mas não morrer, e chorar/beber café para ser cool, e fingir que fumam para tirar fotos. A Igreja se arrependeu de tê-los criado, mas foi em vão, pois eles se multiplicaram rapidamente toda vez que choravam ou eram "cool". Eles cortam o cabelo em casa com gilete para serem diferentes, mas seus cabelos ficam escandalosos e cheios de pontas duplas além de uma franja meio/totalmente atípica. Tentaram dominar o mundo várias vezes e são contagiosos e por isso evite ficar muito próximo de certos grupos estranhos a sua natureza. Coisa de rockeiro.
Os antigos fãs do rock e os fãs que ouvem rock de qualidade ficaram totalmente fodidos com esses novos viadinhos do caralho seres. Eles não conseguem afinar a voz, as guitarras, nem qualquer outra merda que eles finjam tocar, pois na verdade são todos emos e viados que merecem morrer apenas por estarem vivos. Exemplos:nxzero,fresno,stike,entre outros.
Como identificar um rockqueiro
Características
Se for do metal
- Cabeludo
- Não toma banho nem faz barba
- Odeia tudo, não gosta de nada
- Só faz coisas de vandalos e escuta músicas onde so tem gritos na maioria de cantores com voz de viados
Se for do rock clássico
- Tiozinho maluco que só uma canta música romantica e acha que é do rock só por que na banda tem guitarra
Manual prático de como ser 'A' banda do verão
Pegue alguns garotos, de preferência um com altas chances de enlouquecer para ser o vocalista, um corcunda viciado em jogos/PC para ser guitarrista, um depressivo crônico com psicose aguda para ser baixista e um cara que goste de explodir coisas, para ser seu baterista.
Para começar arrume uma garagem espaçosa, pode ser a do baixista, ele nunca faz nada para a banda mesmo. Ensaie acordes fáceis, se você quiser ser cool, coloque algum instrumento exótico. Escolha suas referências musicais (lamento, mas misturar Who com Simple Plan é uma péssima ideia) e se você cansado demais para pensar, copie quase tudo deles. Só mude um pouco os acordes para não ganhar de brinde um grande processo por plágio.
Grave um disco e peça para colocar o máximo de efeitos que o estúdio conseguir. Nunca deixe sua voz ou os instrumentos serem ouvidos direitos no disco, senão sua farsa será descoberta. Espere você virar a próxima moda do verão e invente um rótulo que pareça bonito aos seus ouvidos.
Os roqueiros
A revolta comum aos roqueiros na verdade já foi explicada pelo psicanalista Sigmond Freud. O roqueiro pode usar cabelo comprido, percing no umbigo e brincos sem a galera dizer que o cara é homossexual, pois ouve um som bruto e desconexo que ainda lembra os tempos da idade da pedra.
Na verdade é apenas um disfarce. Os roqueiros são comprovadamente Reprimidos. A preferência pela cor preta, não tem nada a ver com as trevas. Eles preferem essa cor simplesmente por ela esconder a sujeira por mais tempo, se bem que para o cheiro ainda não descobriram solução. Já cogitaram até começar a tomar banho, mas aí o roqueiro é automaticamente desfiliado do clube. Os roqueiro se revoltam e ficam altamente agressivos quando ouvem alguma música (Rock não é música, é barulho), mesmo porque geralmente seus ouvidos são altamente sensíveis ao menor sinal de harmonia, ritmia e melodia afetando os neorônios (que sobraram do efeito nocivo das drogas) Como não são chegados à democracia, podem se manifestar por meio da violência, principalmente se a pessoa for nordestina ou de cor negra. Odeiam qualquer manifestação na língua portuguesa, motivo pelo qual não consideram rock, música produzidas por artistas ou bandas como Lulu Santos, Raul Seixas, Titãns ou Legião Urbana. Primeiramente porque entendem que as letras são feitas na língua que eles falam, mas mesmo assim não conseguem entender e já que é para não entender nada, melhor as bandas 'internacionais'.
Velhos do Hard Rock
São aqueles caras que ficam na loja de discos com uma bandana, jaqueta de couro ou jeans com uma bandeira estilizada costurada ou um símbolo do tipo "Truck Monster", óculos (Depois de cheirarem tanta erva, gatinho e oregano os olhos foram pra puta que o pariu) e que anda em uma "clássica" que um dia foi uma moto de respeito. Em geral eles ficam falando dos velhos tempos, quando a música era música, etc... Eles são como ararinhas azuis, raros mas não serao extintos. Enquanto sua extinção não acontece ainda serão vistos os caras nas galerias comprando discos de Led Zeppelin, Deep Purple e Rolling Stones. Espancaram seus filhos quando descobriram o que era 'emo', mesmo os que não eram emos, para evitar que no futuro fossem. Mas no final, acabam sendo os mesmo drogados de sempre.
Cyber Rockers e Indies
Aí esta a nova moda do rock. Pousar de alternativo doido maconheiro rebelde. Não que os outros tipos de roqueiros não sejam alternativos doidos maconheiros e rebeldes, mas desta vez o negócio estrapola. Eles fazem coisas sem sentido e se acham "os intelectuais do rock" mesmo sem fazer porra nenhuma. Uns preferem o lado viagem na maionese ouvido Bjork, Radiohead, e outras podreiras. Já outros preferem o lado eletrónico "cyber punk of hell" ouvindo Nine Inch Nails, Rammstein e outras bandas com nome de números tipo XB7-82.000. Super tr00.
Quem gosta de Rock
- Drogado
- Bêbado
- Van Damme
- Fernando Vanucci
- Suicida
- Diabo
- Marilyn Manson
- Deus Metal
- O Cão
- Judas Iscariotis
- Alguém com cérebro
- Jeremias (Bêbado Mor)
- Dante
- Teu Avô
- Undertaker
- Triple H
- Gordos suados de cabelo comprido e vestidos de preto
- Qualquer um que pareça um mendigo, mas não sejas um mendigo
- Seu Madruga
- Chuck Norris
Quem não gosta de Rock
- Edir Macedo
- Padre Marcelo Rossi
- Pagodeiro
- Agroboy
- Anthony Garotinho
- RR Soares
- Funkeiro
- Patricinhas e Playboys
- Tua mãe
- Idiota
- Micareteiro
- Rappers
Tipos de pessoas que ouvem rock
- 'O Heavy Metal': Ele chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
- 'O Trash Metal': Ele chega no castelo, duela com o dragão, mata o dragão, cospe em seu cadaver, salva a princesa e transa com ela.
- 'O Power Metal': Ele chega com uma hoste de 10 mil homens, manda que os arautos toque seus clarins e estendam seu estandarte, entra com seu cavalo branco, brandindo sua espada que tem milhares de nomes nas línguas de homens, elfos e duendes e sua armadura prateada. Ele mata o dragão, e volta para seu palácio com uma harpa compondo cannções para seus feitos. Depois enche a princeza de tédio com autos-elogios e contos de seus antepassados e transa com ela.
- ' O Folk Metal ': Ele chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
- 'O Viking Metal': Ele chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
- 'O Death Metal': Ele chega ,mata o dragão com um urro gutural, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
- 'O Black Metal': Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
- 'O Gore': Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
- ' O Splatter': Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
- 'O Doom Metal': Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
- 'O White Metal': Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
- 'O New Metal': Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
- 'O Grunge': Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
- 'O Rock Clássico': Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock não roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
- 'O Punk': Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
- 'O Emo':Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
- 'O Progessivo': Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório, com tapping, sweep pickin, ligados, palhetada alternada, harmincos naturais e artificiais; ele chama Yngwie Malmsteen E Kiko Loureiro e lançam um cd. A princesa foge e vai procurar o Heavy Metal.
- 'O Hard Rock': Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
- 'O Glam Rock': Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
- 'O folk': Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar
- Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.
- Heavy Metal: Pede cerveja. Bebe demais e se mantém firme.
- Thrash Metal: Pede gasolina.
- Power Metal: Pede uma poção mágica.
- Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.
- Black Metal: Pede sangue de uma virgem.
- White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.
- Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.
- Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.
- Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à
perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.
- Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.
- Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.
- Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.
- Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.
- Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.
- Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.
- Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.
- Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.
- New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole
- Indie Rock: Pede um refrigerante.
- New Wave: Pede água.
Árvore Genealógica do Rock
Vovô e Vovó Blues
Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.
Rockabilly
O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.
Rock Pop
Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.
Rock Progressivo
Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando para com o exibicionismo puro.
Hard Rock
Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.
Punk Rock
Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.
Hardcore
Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não para de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia. Teve um filho com a namorada, o Emocore.
Grunge
Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida.Esse é o mais sujinho e fedido, o seu cabelo é escorrido e sebento. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.
Emocore
Esse é o adolescente mais depressivo e chorão, e se diz Homossexual. Ele não herdou absolutamente nada de sua família, principalmente do vovô e da vovó Blues.É magrelo e raquítico, e sempre apanha na escola e é o rejeitado da família, ninguém gosta dele, nem o próprio Hardcore, é rejeitado principalmente pelo Heavy Metal e seus filhos. O único da família que fala um pouco com ele é o Rock Pop.
Heavy Metal
Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.
Thrash
Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.
Melódico
Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.
Prog Metal
Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.
Os irmãos Death e Black
Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.
White
Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.
Doom e Gothic
Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.
Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma ideia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!
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