Romário

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Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Romário
Qualquer semelhança com Shakespeare é mera coincidência...
Após jogar por 1000 anos e se tornar multi-milionário, Romário queria enriquecer mais e abandonou a carreira de fodebolista para se tornar um político corrupto brasileiro.

Cquote1.png Você quis dizer: Baixinho Marrento Cquote2.png
Google sobre Romário
Cquote1.png A pensão? num pode maix... deixá de pagá! Cquote2.png
Romário sobre sua pequena visita a delegacia
Cquote1.png O Pelé calado é um poeta Cquote2.png
Romário sobre Pelé
Cquote1.png Esse chegou aos mil gols antes do que eu Cquote2.png
Romário sobre Allejo
Cquote1.png Depois de mim ele foi o melhor que eu vi! Cquote2.png
Romário sobre Allejo
Cquote1.png E aí pexe? Bora jogá um futvolei? Cquote2.png
Romário sobre Você
Cquote1.png Quando nasci, deus apuntô pra mim e disse: esse é o cara! Cquote2.png
Romário sobre Romário
Cquote1.png 50 no primário, 100 na escolinha de futebol, 150 treinando, 300 no Winning Eleven e 400 profissionalmente, sendo 300 de pênalti e 100 de cabeça, 400 de replay. Cquote2.png
Romário sobre Gol Mil
Cquote1.png E aew portuga de merda, conhece Romário?... Aquele que te comeu atrás do armário, Ahuahsuahuahaua!!! Cquote2.png
Carioca sobre portugues
Cquote1.png Eu fiz o gol mil antes hahaha!!! Cquote2.png
Presidente da Volkswagem
Cquote1.png Romario I´m your son Cquote2.png
Todos os torcedores do Vasco, Flamengo, Fluminense, Botafogo, Macaé, Atlético Goianiense, XV de Piracicaba e de mais 300 times Brasil afora sobre Romário
Cquote1.png Gol de Romário, de pé esquerdo! Cquote2.png
Frase extremamente rara de se ouvir após um gol de Romário

Cquote1.pngAqui tem mais pérolas de ou sobre RomárioCquote2.png

No Brasil só vai preso quem não paga pensão e derruba árvore. Não necessariamente nessa ordem. Enquanto os políticos brasileiros continuam soltos, o pobre Romário (quer dizer, o rico Romário) foi em cana porque não pagou a pensão da ex-mulher. Acostumado a viver entre peixes, Romário, coitado, teve que passar a noite ao lado do boi. O que a Justiça precisa entender é que jogador de futebol tem muita ex-mulher, e, às vezes, eles trocam as bolas. Se Romário fosse senador, já teria arrumado um emprego para a Mônica Santoro e para cada um dos seus 20 filhos, que poderiam mesmo já estar se aposentando. Romário tem estado muito ocupado, é muita coisa na sua cabeça. Agora o Baixinho está se dedicando ao espiritismo pra ver se consegue ressuscitar o América. O fato é que os jogadores de futebol representam um setor dinâmico de nossa economia. O que seria dos advogados sem as pensões milionárias que os jogadores de futebol pagam às suas ex-mulheres? Até a ciência também deve muito aos jogadores de futebol. Se não fossem os jogadores, será que já teriam inventado os exames de DNA? Naturalistas do mundo todo se reuniram e estudaram o peixe e concluíram que o fato dele possuir muitos filhos aumentam as chances de deixar ao menos um descendente bom de bola além de auxiliar na distribuição de renda com pensões e também auxilia a estabilizar politicamente países corruptos que desviam sua atenção para o futebol, opa gol do Vascao FUI depois eu termino.

História[editar]

Romário nasceu em Gotenburgo, país que faz fronteira com Varginha, a terra do ET, mas veio para o Brasil muito jovem, com apenas 66 anos. Embora não entendesse nada, adorava ler livros de Nietzsche, Oscar Wilde e Paulo Coelho da Páscoa. Às vezes notavam que o livro estava de cabeça para baixo mas, para Romário não tinha a menor importância. O contato com os livros é que era importante, comia livros, comia-os e limpava-se com eles depois. Um dia, quando visitava um zoológico, depois de observar os veadinhos, os cervos e as corsas, viu um gorila chutar uma laranja, e descobriu a vocação de sua vida: se fingir de jogador de futebol, esperando a eficiente defesa falhar para finalizar e ficar com todas as intermináveis glórias do gol. Essa façanha foi repetida mil vezes, pelo menos nas contas dele (e, devido à baixa escolaridade, dizem que ele não é lá muito bom em matemática).

Carreira[editar]

Romário tentando obrigar um de seus filhos ilegítimos a comer um prato de ovo de boi, sua refeição preferida.
Romário recebendo o oscar de melhor ator pela sua atuação após o corte da Copa de 1998.
Versão maligna de Romário como personagem secreto em Street Fighter XVI: Rockin' in Rio.

Entusiasmado, tentou jogar no Fluminense, mas perdeu a disputa pela vaga para um hidrante, um centro-avante muito habilidoso. Começou a carreira no Vasco da Gama, onde ganhou seus primeiros títulos, doenças venéreas, e principalmente as hemorróidas que o incomodam até hoje. Logo, chamou a atenção dos dirigentes europeus, e foi jogar na Holanda. Depois, jogou ainda na Espanha, antes de retornar ao Brasil. No Flamengo, falou muito, fez muito pouco, mas ainda assim foi melhor que seu arqui-inimigo Túlio, a Mulher-Maravilha. Entrou então para a política, concorrendo ao cargo de prefeito da cidade de Varginha, no interior do cu-do-mundo, mas foi derrotado pelo mesmo gorila que vira chutando uma laranja quando era criança e que foi centro-avante do Fluminense. Desde então, eles não se falaram mais. Voltou ao Vasco, onde foi eleito por Eurico Miranda o homem mais sexy do mundo, e então foi para o Fluminense. Estranhamente, ele nunca jogou no Glorioso Alvinegro Carioca, também conhecido como "O time chorão". Após um curto período jogando na Península Arábica, Romário voltou ao Brasil, e então foi jogar em um clube de Miami. Voltou ao Brasil para jogar no Vascocô fez o milésimo gol, segundo suas próprias contas. É bom atentar, porém, para o fato de que só tirava zero em matemática na infância. Segundo as estatísticas elaboradas por ele mesmo, os 1000 gols de Romário se dividem em: 350 marcados com o pé direito de dentro da pequena área, 150 marcados de cabeça, 400 marcados de pênalti, 99 marcados de pé direito de dentro da grande área e 1 gol marcado com o pé esquerdo (por acidente, quando um zagueiro ao tentar tirar a bola da área acertou o pé esquerdo semi-inútil de Romário). Atualmente o peixe exerce seu cargo de senador onde pegar homem, tacar o nariz no po cheirar gatinhos e participar de orgias não e considerado quebra de decoro parlamentar mas experimenta acender um cigarro dentro do salão azul pra tu ver com quantos paus se faz uma canoa.

A procura dos mil e um gols[editar]

Romário a procura de mil e um gols nas Arábias, onde lhe ensinaram a técnica de milhares de mulheres

Romário está a procura dos mil gols, e não encontra em lugar nenhum do mundo, mesmo oferecendo recompensa no disque-denúncia que chega ao valor mastodontico de 700.000 dólares. Passou por times desconhecidos como Vasco, Flamengo,fluminense, Tupi e Bangu. Passou por cidades grandes como Miami, Toronto, Massachussets, Ohio do Sul e Varginha. Botou a Interpol atrás do tal do milésimo gol, foi prás Europas, Arábia, Qatar, Zanzibar, Galiléia, Atlântida, Reinos da Disney, Gotham City e por fim, Bom Jesus do Galho, nos escondidos de Minas. O último indício é que o gol está escondido em Adelaide, RN.

E quando vai se aposentar?[editar]

Romário declarou recentemente à imprensa que pretende parar de jogar futebol em 2037, ano o qual completará 194 anos de idade, jogando no Vasco e tentando fazer o gol número 2000.

Aparição em outras mídias[editar]

Romário já apareceu em livros, discos, video-games, filmes, holografias, minisséries, clube de mulheres, periódicos, programas de entrevista, revistas gays, bar mitzvahs e uma vez foi flagrado tentando sentar no colo do Papa à força.

Discografia[editar]

Filmografia[editar]

  • 1988 - Amor, estranho amor (concorreu ao Oscar do Playboy channel)
  • 1989 - Os Trapalhões no reino do baixinho marrento
  • 1990 - Bebeto e Romário na terra dos boiolas
  • 1991 - Eurico de Neve e os Sete Anões, que lhe rendeu a Taça João Havelange de Cinema Amador
  • 1994 - Quando um não quer, dois não gingam
  • 1995 - Os três patetas (participação especial de Sávio e Edmundo)
  • 1998 - Morra, Zagallo, Morra (concorreu ao Oscar)
  • 2002 - O Poderoso Chefão IV - La Famiglia Scolari
  • 2005 - Romário Eterno
  • 2006 - Dos MIL é um pra odisséia no espaço Obs: Os outros foram dedicados a seus 999 filhos Obsv2: só contamos os assumidos Obs 3: O fato de serem assumidos não quer dizer que sejam gays
  • 2006 - Ela é o Cara (não era o Romário?)
  • 2006 - Mil-São Impossível, em parceria com Tom Cruise, digo, Cavalcante
  • 2008 - Vivi.Com.Romário (brasileirinhas)

Bibliografia[editar]

  • 1989 - Dez maneiras de ser cortado da seleção
  • 1994 - Como fugir da concentração nos EUA e não ser confundido com um árabe anão (relatos da copa)
  • 2006 - Era uma vez na Vila da Penha (autobiografia não-autorizada)
  • 2009 - Cuidados na hora do sexo: Como não confundir prostitutas com travestis na noite carioca
  • 2014 - Como marquei 1000 gols sem saber chutar com o pé esquerdo

Rumores[editar]

  • Romário teria começado a segunda Guerra do Golfo, por que, enquanto esteve no Kuwait, confundiu Saddam Hussein com o português da padaria.
  • Romário tem um altar com uma imagem do Pato Donald, de quem é devoto fervoroso, para quem reza todas as noites.
  • Romário teria escrito uma série de livros, usando os pseudônimos William Shakespeare e Dan Brown.
  • Romário é fã de Iron Maiden, Metallica e Canibal Corspe.
  • Dunga tocava punheta e flauta para Romário antes dos jogos da seleção na copa dos EUA em 1994.
  • Romário teria sido a real causa da queda do comunismo. Apenas rumores. É público e notório que quem causou a queda do comunismo foi Chuck Norris.
  • Romário sempre toma banho pelado.
  • Romário inventou a posição sexual conhecida como "briga de bolas". (ver foto)
  • Romário pediu para não disputar as copas de 98 e 2002 porque os jogos iriam coincidir com os jogos do torneio de futevolei da Barra, perto da barraca do Pepê
  • Romário ganhou o prêmio nobel da paz em 1996, pela sua camisa Peace in the world.
  • Romário fez a dobradinha e ganhou o prêmio Nobel da paz de 1997, ao separar uma briga numa boate do Rio.
  • O mini-craque da Coca-Cola de Romário é seu molde em tamanho natural, inclusive a cabeça.
  • Renato Gaúcho é apaixonado por Romário.
  • Romário tem cinco dedos no pé direito.
  • Romário é o embaixador da paz na favela da rocinha.
  • Romário estava dando um tapa na pantera enquanto fazia a contagem dos seus mil gols.
  • Quem ajudou Romário a fazer a contagem dos seus mil gols foi seu grande amigo Fernandinho Beira-Mar

A profecia[editar]

Nostradamus fez a seguinte profecia: Cquote1.png "No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus 10 guerreiros, os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por três vezes. Mas o homem não triunfará como desejado. Num surto, se revelará o anticristo, mas o povo não perceberá." Cquote2.png
Nostradamus sobre a profecia

Até ontem, pensava-se que a citação era sobre Napoleão Bonaparte, mas, que nada: Romário era o cara!

  • "No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus 10 guerreiros"...
O "baixinho" era Romário entrando em campo com o seu time...
  • "Os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por 3 vezes"...:
O Flamengo (Urubu) levou três gols do Vasco ...
  • "Mas o homem não triunfará como desejado"...:
Perdeu! Não conseguiu chegar aos 1.000 gols, ficou no 999...
  • "Num surto, se revelará o Anti-Cristo, mas o povo não perceberá"
Caramba! 999 é 666 de cabeça para baixo.. Romario é o Anti-Cristo!!

Resumindo, Nostradamus errou de novo.

Pessoas que alegam ser filhos de Romário[editar]

Gente demais para colocar aqui. Se listássemos apenas 50% dos filhos do Romário, esta página ficaria pesada pra cacete, e não carregaria nem no supercomputador da Nasa.

Thousand Goals Clock-Sand Attack[editar]

O golpe secreto de Romário, Thousand Goals Clock-Sand Attack, consiste em uma saraivada de chutes na bola, em direção ao adversário, acertando-o mil vezes. Romário adquiriu ExP necessário para fazer tal golpe quando realizou o seu milésimo gol. Entretanto, os únicos que viram o golpe foram Ronaldo, Fenômeno (o que é estranho, sendo que fenômeno em química e física significa qualquer situação sem graça) e o Jamanta. Ronaldo levou tanta porrada que esqueceu. Mas felizmente Jamanta não morreu (hehe, ham-ham) e pode nos contar como é o ataque.

Galeria[editar]

Ver também[editar]


v d e h
Ladra06.gif POLÍTICO$ DO BRA$IL

Romário já comprou votos com cesta-básica.

Outros políticos em que você já votou e se arrependeu:

Maluf tn.jpg