Ronalducho Fofômeno

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Nota: Para outros significados de Ronaldo, ver Ronaldo.


Esta página se adequa à Nova Política de Conteúdo Sexual.
Conteúdo impróprio para menores de 18 anos! Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!
Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Se ele estiver cometendo uma infração à Política de Conteúdo Sexual, por favor, reporte à moderação.
LULA CV.jpg
AVISO IMPORTANTE:

Clubismo aqui não, cazzo!


A Desciclopédia é um site de humor, portanto NINGUÉM se importa com que time você torce, seja o Botafogo-SP, a Ponte Preta, o Paulínia ou a Portuguesa. Seja engraçado e não apenas idiota.
Ponto de interrogção.jpg Este artigo é indeciso: está dividido entre o Corinthians e o Flamengo; entre as Gostosas e os Travecos. Ele ainda não sabe o que quer da vida...
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Ronaldo Luís Nazário de Lima.
Chegando de moto ao treino no Corinthians
Ronaldo na adolescência

Cquote1.pngVocê quis dizer: O pior pesadelo dos Alemães, quer dizer, não tenho bem certeza, pois, foi há muito tempo atrás!Cquote2.png
Google sobre Ronaldo Luís Nazário de Lima
Cquote1.png Quero....(pausa)...agradecer...(pausa)..ééé(pausa)..Ao meu pai..(Pausa), tia, tio, primo, amigo, inimigo, você....(pausa)...Zzzzzz, ela, ele, ao Corinthians, ao Barcelona, ao Real Madrid, ao Pindamonhangaba Futebol clube..ééé(pausa).., ao Zé, ao Luizinho da Farmácia, ao pipoqueiro Mané, ao presidente, a...(pausa)...ééé..agradecer a presidenta, ao Renan Calheiros, ao meu filho, ao meu namorado, a minha namorada, ao treinador...ééé..(acorda ae)..., ao Pedro do McDonald's, a tia maria, a Coca-Cola, Ambev, Nike... também gostaria de agradecer ééé... aaa... ao anão Pitoco, aaa... novela Avenida Brasil, aaa... aaa... galinha da vizinha, ao galo também, porque não me acordou cedo mas podia se cantasse... (pausa)...ééé.., a Polishop, ao advogado, ao padre...(pausa)...ééé.., ao enfermeiro, ao médico, ao técnico de eletrônica, ao torcedor, ao não torcedor, a imprensa, a crítica..(pausa)..agradecer aoo...(pausa)...Zzzzz...Ao ééé..(pausa)...Pelé, Romário, Dunga, a meu primo que é gay, ao meus irmãos, meu primo de terceiro grau, ao primo de segundo, aqueles que amam, aqueles que me odeiam, aqueles que tentaram me matar, a minha nutricionista, ao viado da esquina, e ao ...(pausa)...ééé...(20 minutos depois) e a todos... Cquote2.png
Ronaldo no seu discurso de aposentadoria sobre todos esses aí
Cquote1.png Não se faz Copa do Mundo com hospitais e sim com estádios. A divisão de investimentos existe, mas temos que ver o que é prioridade. Cquote2.png
Ronaldo sobre o que importa de verdade pra população, numa mostra clara de sua ignorância/alienação
Cquote1.png ...Ronaldo! Cquote2.png
Zina sobre Ronaldo
Cquote1.png Esse ai cria daqui mano, é Bento City Cquote2.png Cquote1.png Mas eu só vi em cima dos jogadores, nunca em cima da bola! Cquote2.png
Quico sobre Ronalducho Fofômeno e capacete de Futebol Americano
Cquote1.png Corre, Ronaldo, Corre! Não aguenta? Vai rolando então! Cquote2.png
Mano Menezes
Cquote1.png Procura-se mulher com pomo-de-adão! Cquote2.png
Ronaldo sobre suas preferências
Cquote1.png Ei! Você aí! Largou a Cicarelli pra pegar um travesti! Cquote2.png
Torcida Independente sobre Ronaldo
Cquote1.png Só notei depois, quando fumava o cigarro depois de tudo já ter rolado... Cquote2.png
Ronaldo sobre o acontecimento
Cquote1.png Gordura, gordura, gordura!!! Cquote2.png
Luciano Huck sobre Ronaldo

Cquote1.png ...Ronaldo! Cquote2.png
Zina sobre Ronaldo

Cquote1.png Aqui tem um bando de louca, louca por ti, Ronaldo! Cquote2.png
Travestis sobre Ronaldo
Cquote1.png Ele nos disse que aprendeu tudinho na Toca da Raposa em BH, quando jogou lá... Cquote2.png
Travestis sobre Ronaldo
Cquote1.png Ele não viu a "pika pika"? Cquote2.png
Pikachu sobre Ronaldo
Cquote1.png Inééééérciaaaaaa... Cquote2.png
Alguém sobre Ronaldo
Cquote1.png Eu bem que te disse que era uma cilada... Cquote2.png
Pedro sobre Ronaldo
Cquote1.png Já comi! Cquote2.png
Alexandre Frota sobre Ronaldo
Cquote1.png Eu também!!!! Cquote2.png
Andrea Albertine sobre Ronaldo
Cquote1.png Agora é minha vez, meu bem! Cquote2.png
Traveco sobre Ronaldo
Cquote1.png O chato é que depois desse acontecimento sempre que jogo contra o São Paulo tudo que é jogador vem querer me marcar "homem-a-homem"... Cquote2.png
Ronaldo sobre enfrentar o tricolor paulista
Cquote1.png "Ronaldo é gordo" tem 13 letras Cquote2.png
Zagallo sobre Ronaldo
Cquote1.png Eu também tenho cu! Cquote2.png
Maria Chuteira sobre Ronaldo
Cquote1.png É! Mas não tem pinto!!! Cquote2.png
Ronaldo sobre citação acima

A sua maior luta

Cquote1.png Não pode ser homem. A voz é igualzinha da minha ex-esposa. Cquote2.png
Ronaldo sobre travesti, comparando com Daniela Cicarelli
Cquote1.pngAqui tem mais pérolas de ou sobre Ronaldo Luís Nazário de LimaCquote2.png

Aplaudindo.gif
Ronaldo merece
uma salva de palmas por por ter ficado uma noite inteira com três travestis e não perceber nada estranho.


Cquote1.png Será que devo fazer uma lipo? Com certeza!!! Depois de desmunhecar no Curintia, eu aproveito a cirurgia... Cquote2.png

Ronaldo Luis Nazário de Lima (ou Comedor de Traveco, ou Senhor dos Anéis ou Gornaldo Lazanhário ou Ronaldo Fofômeno ou Ronalducho ou Gornaldo ou simplesmente Bola) é um "ex-jogador de futebol em atividade" levantador de copo obeso que jogou na Seleção Brasileira no Cruzeiro, no PSV Eindhoven, no PQP Leprechaun, no Barcelona, na Internazionale de Milão, no Real Madrid, no Milan e ufa, agora afunda sua carreira de vez no Corinthians.

Ainda não se sabe se essa imagem é o rosto ou a bunda de Ronaldo.

Inicialmente conhecido somente como Ronaldo, por algum tempo foi chamado de Ronaldinho. O diminutivo surgiu na Copa do Mundo de 1994, quando a Seleção Brasileira jogava com dois Ronaldos; o mais velho tornou-se o Ronaldão, enquanto o craque era chamado no diminutivo, já que à esta época, ainda estava em forma e era magro, quase raquítico e se sobressaía a careca para esconder o cabelo ruim e os dentões proeminentes.

Hoje, somente Galvão Bueno insiste em chamá-lo de "Ronaldinho", enquanto o craque continua a cada dia engordando mais e ficando maior que o Ronaldão original e o mundo chama de Ronaldinho somente o Gaúcho, que perdeu o qualificador do Rio Grande do Sul.

É o maior artilheiro da história das Copas do Mundo com quinze gols, fato que não quer dizer muita coisa, já que vem disputando Copas desde 1994, sem contar as vezes que pipocou ou amarelou, o que poderia originar um saldo bem maior.

É um dos poucos jogadores que estiveram dos dois lados de duas grandes rivalidades europeias: ele defendeu os espanhóis Barcelona e Real Madrid e os milaneses Internazionale e Milan, o que o faz amaldiçoado em toda a Europa, pois além de "vira-casaca", jogou mal nos últimos times, caindo em desgraça.

Ronaldo já foi Acionista do Brasil detendo 6% do país, só perdendo em montante para Sílvio Santos e Roberto Justus.

Conhecido pela sua capacidade regenerativa gordural-celular, Majin Buu Ronaldo surpreendeu o futebol mundial ao regenerar um joelho quebrado e se tornar o grande jogador da Copa de 2002, logo atrás do Luiz Felipe Scolari, fazendo centenas de gols em Copas do Mundo e comendo milhares de modelos pelo mundo afora.

Porém volta e meia, o joelho do Ronaldo quebra, devido ao seu peso, ou como dizem as más línguas, o peso de outras pessoas.

Ronaldo é um incrível fabricante de recordes, logo após a conquista da Copa do Mundo de 2004 sobre o Canadá ele entrou em depressão e ganhou 145 kg em 2 semanas, depois foi convidado para apresentar um programa dominical na Rede Bozo de Televisão.

Ronaldo agora mora em São Paulo, afim de se manter afastado de certas companhias e de conhecer a Capital Gastronômica Brasileira.

Tabela de conteúdo

Contexto Histórico-Amoroso

Todo mundo já sabe, mas não custa reafirmar!
Cquote1.png Nesse mundo globalizado, a gente tem que diversificar os negócios, já que o meu futebol... Cquote2.png

Conhecido como "O Fenômeno" por ser fenomenalmente gordo, Ronaldo nem sempre teve formato rotundo (ou seja, de bola, mas não a que ele chuta).

Mas não se engane, ele sempre teve essa cara de boçal, o que estranhamente atrai lindas modelos para sua cama quando não está ocupada com travecos.

Mesmo assim, ter as mulheres mais belas do mundo enjoou Ronaldo, e ele resolveu experimentar o outro lado recentemente num episódio envolvendo três meninas de tromba em um motel metade de meia banda de meia-estrela.

Ronaldo já rodou o mundo atrás de consertar seus joelhos e suas pregas detonados.

Ronaldo tem um extenso currículo de conquistas amorosas que se dividem em seres do sexo oposto, o feminino, e do mesmo sexo, o masculino, contudo, Ronaldo continua indeciso qual o lado que prefere.

Confira agora uma pequena amostra do rol de personalidades que já se relacionaram com Ronalducho:

Mulheres

Ronaldo tem algumas mulheres em sua lista que, se não tivesse o dinheiro que tem, estariam somente nos posters da Playboy e da Sexy na parede de seu barraco:

Milene Domingues

O primeiro filho de Ronaldo, Ronald McDonald foi com Milene
Ver artigo principal: Milene Domingues

A conhecida "Rainha das Embaixadinhas" era uma garota que jogava futebol... Bem, na verdade, ela só fazia embaixadinhas nos intervalos dos jogos do Corinthians, se é que isso pode se chamar de "jogar futebol".

Como toda jogadora de futebol, Milene Domingues não era nenhum primor de beleza, mas Ronalducho, no alto de sua careca, dentes proeminentes igual a Mônica de Maurício de Souza, também não era (e não é) nenhum galã.

Ambos resolveram juntar os trapinhos e, com Ronaldo cada dia ganhando mais dinheiro quando jogava bola na Europa.

Milene então, como boa Maria Chuteira que se preza, aproveitou a grana de Fofômeno para se cuidar, fazer uns tratamentos de beleza e cada dia ficava mais bonita.

Milene, então, engravidou do Bola e, quando todos pensavam que como qualquer mulher favelada ficaria um bucho, Milene fica a cada dia melhor, mesmo depois do nascimento de Ronald, o Fofômenozinho.

Ao perceber que já tinha um filho, "espertamente", estava então mais de 8 mil vezes mais bonita que Ronalducho, Milene tomou a difícil decisão de separar dele e curtir a grana da separação.

Suzana Werner

Veja a cara de nojinho de Suzana Werner ao beijar Fofômeno
Ver artigo principal: Suzana Werner

Suzana Werner é outra uma Maria Chuteira que só ficou conhecida por seu affair com Fofômeno.

Segundo fontes não confiáveis como a Revista Veja, ela é modelo e atriz, mas como não vemos ela atualmente nem mesmo nas novelas da Record ou nos programas de Sônia Abrão e do Nelson Rubens.

Atualmente Suzana vive na Inglaterra, em Londres, mas não por causa do Ronalducho e sim por causa de Júlio César, o goleiro da Seleção Brasileira e do Queens Park Rangers, time da Segunda Divisão Inglesa.

Vivi Ronaldinha

Ver artigo principal: Vivi Ronaldinha
Não, essa "loira" não é Vivi Ronaldinha, mas uma outra que também teve um caso com o Fofômeno
Antes (durante) e depois de Ronalducho: só rezando mesmo para reverter o que o peso do craque fez com ela...

Depois que Ronaldo se separou de Milene Domingues, pegou o dinheiro restante da separação, descontou o dinheiro da pensão de Ronald e viu que ainda sobrava dinheiro pra caralho.

O que fez então, o jovem Ronaldo, com 20 e poucos anos, jogando no Barcelona, solteiro e cheio da grana? Isso mesmo que você pensou: contratou uma atriz pornô, que ele via nos filmes para ficar ao lado dele. Vai dizer que você achou que ele iria investir ou guardaria algo?

Vivi Ronaldinha, é uma modelo, atriz pornográfica brasileira e puta paga que era integrante do grupo "As Ronaldinhas", um grupo que teoricamente seria um grupo musical, transformou-se num grupo de putaria velada.

Como toda ex-namorada de boleiro, Vivi foi capa da revista Playboy e caiu no ostracismo.

Vivi e Fofômeno num momento íntimo

Em um dos seus filmes pornográficos, Vivi atuava juntamente com um sósia de Fofômeno, contudo bem mais magro, caso contrário mataria a garota ao subir em cima dela.

Mesmo assim, Ronalducho proibiu a exibição do filme, por achar que a tela grande do cinema engordava seu personagem e, como vive de imagem, não poderia ser prejudicado dessa maneira, já que a imagem real não ajuda muito.

Depois do sucesso e de também ser chutada pela produtora Brasileirinhas, Vivi engordou bastante e agora processa o Fofômeno por seu ganho de peso, como se Ronalducho também não tivesse ganho uns tantos quilinhos a mais.

Nádia França

Ao lado de Vivi Ronaldinha, fez a capa da Playboy.

Nádia França nada mais é que outra Maria Chuteira que namorou Ronalducho e acabou caindo no ostracismo.

Daniela Cicarelli

Eles eram o Casal 10 o 1 era a Cicarelli e o Zero era o Ronaldo
Ver artigo principal: Daniela Cicarelli

Daniela Cicarelli foi uma das mais famosas conquistas de Ronaldo.

O caso dele com a moça foi a matéria principal de revistas extremamente relevantes como Contigo!, Caras, Veja e Quem.

Ronaldo e Cicarelli namoraram por correspondência e o empresário da puta paga, arrumou um casamento de fachada, tentando dar o "Golpe do Baú" - que serviria futuramente para inspirar o rotundo craque a explorar o patrocínio do Baú da Felicidade de Sílvio Santos quando fosse para o Corinthians.

Inocentemente, Ronaldo casou-se com a cover de Mick Jagger com voz de travesti, no Castelo de Chantilly, na França.

Quem precisa de Cicarelli? Eu mesmo faço meus filminhos

Durante o casamento, Cicarelli bancou a bruxa malvada e não deixou os demais travestis amores de Ronaldo adentrarem a cerimônia, o que causou uma enorme fila na entrada do castelo.

DesJornalistas também foram proibidos de entrar, o que fez com que as fotos do casamento se transformassem em artigos de luxo e corroborando que fora tudo uma armação para enriquecer a puta paga.

Após a cerimônia, o casal ficou junto por alguns meses e Cicarelli pobre, já que não ficou com nenhum tostão de Ronalducho, uma vez que o craque, já antevendo o golpe, guardou alguns bens e passou outros para o filho Ronald.

Depois do "completamente" inesperado fim do casório, Daniela Cicarelli foi comida numa praia da Espanha por seu novo namorado e filmada fazendo isso. O vídeo foi parar adivinha onde: Pornotube Youtube.

Ela então entrou com um processo pra fechar o Youtube, já que na mente dela fazer sexo num lugar público é algo completamente normal e aceitável. O Youtube ficou fora do ar por um dia.

Cicarelli, como boa bruxa que é, espera aplicar o mesmo golpe em outro idiota desavisado endinheirado que estiver dando sopa, e como Ronaldo, não precisa nem ser bonito, basta ter a carteira recheada.

Raica Oliveira

Raica pagando peitinho em desfile. Isso prova que não é muito atenciosa e não enxerga bem, assim como quando afirmou que Fofômeno não era gordo.
Ver artigo principal: Raica Oliveira

Raica e Ronalducho se conheceram em São Paulo na festa de lançamento da equipe de automobilismo A1 Grand Prix, da qual ele é sócio.

Após a separação de Daniella Cicarelli, se encantou à primeira vista pela morena e ficava vindo ao Brasil para assistir seus desfiles, já que jogar no Real Madrid não o fazia. Frequentou então a São Paulo Fashion Week e Semana da Moda do Rio assiduamente.

Depois de três meses trocando e-mails e telefonemas, conseguiu comprar conquistar a bela finalmente pagando uma passagem à Espanha, confirmando o ditado de que mulher gosta é de dinheiro e quem gosta de pica é veado.

Raica, contudo, só assumiu o namoro em no casamento de Kaká, em São Paulo e quando afirmavam que ela poderia pegar coisa muito melhor, dizia para olharem a conta bancária e como ela era um "Fenômeno".

Por diversas vezes, defendeu Fofômeno publicamente, inclusive quando todos diziam que ele estava acima do peso, na Copa do Mundo da Alemanha. Cquote1.png Gorda estou eu! Cquote2.png, afirmou na ocasião. Isso corrobora a tese de que as mulheres enxergam um mundo distorcido em relação à realidade, ou se trata de um caso grave de problema ocular.

Quando chegou ao fim o relacionamento dos dois após um ano, o casal rompeu por telefone, depois de ter sido divulgado pela Internet que o jogador teria feito uma suruba na Espanha enquanto Raica trabalhava no Brasil. Sobre isso, ela teria afirmado: Cquote1.png Falar mentira, eu até aguento, fingir que ele não tá gordo, eu também aguento, até namorar à distância, passa; mas ser corneada, não né! Cquote2.png.

Bia Antony

Fofômeno e Bia Antony grávida. Difícil saber quem tinha a maior barriga
Ver artigo principal: Bia Antony

Calma, Ronaldo não "pegou" o ator Marcelo Antony, e sim uma mulher chamada Bia Antony, como você é preconceituoso, já pensando mal de Ronaldo, hein?

Bia é o mais recente caso amoroso de Ronalducho e alega ser mãe de dois filhos dele, enquanto todos sabemos que a mãe é na verdade Andréia Albertine, outro recente caso que teve, mas que está relacionado na categoria abaixo.

Ela realmente gosta do Gordo, já que era a parceira do Sexo Feminino quando ocorreu o episódio travestício do craque.

Mesmo assim, ela manteve firme o relacionamento e engravidou, fazendo tudo para manter o relacionamento e também demonstrar amor por Ronaldo.

Recentemente, ela revelou que quando estava grávida do segundo filho de Ronalducho, este se revelou surpreso. Não se sabe o que levou a tanta surpresa...

Ela é carioca, assim como o craque, porém morar no Rio, enquanto ele joga em São Paulo, só pode levar a crer que ela só quer garantir seu futuro e que Ronaldo tem dinheiro de sobra e é apaixonado por ela.

Travestis

Ronaldo deixando clara a sua preferência.

Os "Três Travecos Traíras"

Cquote1.png Aquele que nunca pegou um travesti, às 4 da manhã, na Avenida Sernambetiba que atire a primeira prega! Cquote2.png
Ronaldo, na delegacia sobre o episódio

Ronaldo mostrando mais uma de suas habilidades, fazer figuras com a sombra

A história é velha e totalmente manjada: Ronaldo foi comemorar a vitória do Flamengo no Campeonato Carioca num motel e levou, não um, mas três travestis para a festa.

Todo mundo está caindo de pau no Ronaldo e o pau não é de nenhum dos três travestis que ele levou pra suíte do motel Papillon.

Aliás, o motel tem esse nome em homenagem ao infeliz prisioneiro da Ilha do Diabo que tinha o costume de encher de grana uma parte remota de sua anatomia. Igualzinho ao Ronaldo.

A sociedade careta e conservadora não consegue entender que o que acontece entre as 4 linhas, 4 paredes e 4 travestis pessoas do mesmo sexo não é da conta de ninguém.

Ronaldo explica: Cquote1.png Eu não sabia que eram travestis, eu achava que eram mulheres. Cquote2.png

Só da conta do Ronaldo, que, aliás, ele não pagou e a Andréia está cobrando na justiça.

Tudo bem, o Ronaldo não quis pagar o travesti Andréa mas acabou pagando o maior mico e agora está deprimido, escondido, enfurnado em algum buraco.

Só esperamos que o buraco não seja de outro travesti escandaloso.

Quem diria que o craque do Milan, que sonhava acabar no Flamengo, ia acabar num motel de segunda divisão com três travestis aos gritos de: Cquote1.png Vai que é tua, Ronaldo! Cquote2.png Cquote1.png Entra com bola e tudo! Cquote2.png Cquote1.png Nossa, Ronaldo, você é um "Fenômeno"! Cquote2.png Cquote1.png Vai, Mengão! Raça, Amor e Paixão! Cquote2.png

O travesti é uma bicha aprisionada num corpo de boiola. E o Ronaldo sempre foi um jogador acostumado a levar o time nas costas.

Ronaldo agora virou garoto propaganda de granja.

Preocupado com seu joelho, o Fenômeno resolveu fazer uma uma fisioterapéia fisioterapia e contratou três massagistas operadas. Distraído, Ronaldo percebeu que havia muitas bolas em campo e que a sua carreira estava acabando. Por isso ele mandou um dos travestis comprar mais. Foi aí que a chapinha esquentou.

A carta de baralho preferida do Ronaldo, só que ele sempre perde quando joga essa.

Um dos travecos, especialista em sexo oral, resolveu botar a boca no trombone, e era um trombone de vara. Resultado: todo mundo foi parar na delegacia e o delegado não sabia se autuava o grupo por vadiagem ou viadagem.

Graças à banda larga (e bota larga nisso), o assunto caiu em segundos na boca do povo, onde permanece até hoje. Até os restaurantes estão oferecendo seus pratos na porção Fenômeno: um dá pra três. Injuriado com o comportamento do craque, o Milan queria vender seu passe para seu ex-clube, o Real Travesti.

Resta agora uma pergunta que não quer calar: afinal, quem tem culpa nessa história? Tem culpa o Ronaldo? Têm culpa os travestis? Ou tem culpa todo mundo?

Desfecho

Travesti "Andréia" confessa por que extorquiu o jogador Ronaldinho

Como mostrou reportagem do jornal O Globo, o travesti "Andréia", após ter sua versão do caso desmentida pelas provas materiais de drogas, dólares, e armas encontrados em sua casa, confessou as reais motivações que teve para extorquir o jogador.

Tudo não passou de uma rivalidade futeboideológia, disse ela ao delegado que investiga o caso.

Na condição de homossexual e tricolor carioca, um pleonasmo - aliás, 2 pleonasmos: tricolor carioca homossexual e carioca homossexual, ela disse querer apenas aprontar uma para o jogador, visto ser ele flamenguista.

O delegado até o momento não se mostrou convencido, já que o jogador, como bem lembrou, Andréia também é flamenguista.


Parente em Hollywwod

Mr. Hide e o Ronaldo são irmãos gêmeos separados ao nascimento. "Já tenho um pé no cimema... meu irmão gêmeo... ele é mais bonito... já é artista... mas só gosta de mulher... tenho outras preferências..." Ronaldo recusando convite para ir a Hollywood.

O Ronaldo Fomêmeno tem um irmão gêmeo famoso no cinema hollywoodiano, o Mr. Hide, que prefere ser chamado de Mr. H. Sabe-se que não se dão muito bem desde o último encontro anos atrás.

Eis os fatos. Em junho, visitando o Rio de Janeiro para conhecer o Carnaval - Mr. H leu num folheto da Embratur que carnaval no Brasil é o ano inteiro. Já no aeroporto, para variar, os funcionários da Infraero não sabiam do paradeiro de suas malas, e após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês - preenchendo formulários com letra garranchosa - e dificuldade de entendimento devido a sua comunicação por frases curtas (problema de família na família do Ronaldo) deixa o aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Sem opção, Mr. H, apanhou um táxi na saída do aeroporto, e o motorista percebendo que era estrangeiro pois a única coisa que dava para entender era "Carnival... Ronaldo... bro... Carnival!", rodou com sua vítima duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-lo em lugar ermo da Baixada Fluminense cobrando em dólar a corrida.

Ao parar 3 traficantes desocupados que passavam para pedir informações: "Carnival.. Ronaldo...", estes resolveram assaltar o gringo perdido, mas, Mr. H com seu humor característico reagiu violentamente e acabou espancando brutalmente os três. Foram socorridos por uma ambulânica do 192, que após várias entradas e saídas em hospitais lotados, deixou os 4 no Hospital Miguel Couto (achou-se pelo estado de todos que tinham caído de um caminhão devido as roupas esfarrapadas e deformações). No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada, mas que reconheceu a semelhança entre Mr. H e Ronaldo, e que Mr. H não tinha nada fora as roupas rasgadas, providenciando roupas do hospital mesmo, embora um pouco ensanguentadas.

Os fãs de Ronaldo em um momento especial!

A assistente social do HMC neste dia estava trabalhando e de bom humor - fato raro naquele nosocômio -, fez com que o Ronaldo Fomêmeno encontrasse seu irmão. O Ronaldo supercontente levou-o para uma festinha com travecos amigas novas que acabara de conhecer no caminho. No entanto, no hotel, Mr. Hide não gostou da liberdade das novas amigas do irmão (queriam brincar de médicas já que Mr. H usava roupa de hospital) e de ter que cheirar cocaína açúcar para ficar doidão (Mr. H já era doidão por natureza), e promoveu o maior quebra-quebra no quarto e nas amiguinhas do irmão. A polícia, chamada pelo gerente do hotel, levou todos para a delegacia e acabou fichando o Mr. Hide, pois, o Ronaldo já tinha ficha lá e os travecos tinham uma longa história de passagens por aquele departamento policial.

Ronaldo puto chateado com a atitude do irmão em agredir as amigas, deixou Mr. H ser deportado já que estava sem documentos (tinha ficado em suas roupas no HMC) e, desde este episódio, nunca mais se falaram.

Carreira futebolística

Infância

Quando ainda era o "Ronaldinho" e ainda usava camisetas tamanho M, no São Cristóvão

Ronalducho teve uma infância pobre ; mas era limpinho. Apaixonado por futebol, costumava matar aulas em Bento Ribeiro onde nasceu e foi criado, para jogar futsal no clube Valqueire, perto de sua casa, por isso até hoje não sabe ler, apesar de estar rico hoje em dia e isso não importar mais.

Chegou a tentar treinar no Flamengo, seu time do coração, mas por não ter dinheiro e ser muito feio, sempre o barravam.

Tinha que assaltar quatro pessoas nas conduções que pegava para ir até a sede do time, e começou a achar isso muito complicado, logo foi parar no São Cristóvão, um time que só teu avô lembra, pois não joga nada há um bom tempo e está fora das primeiras divisões do Campeonato Cariocamais de 8 mil anos.

Aos 14 anos, teve sua primeira experiência sexual com um amiguinho do clube e por isso, foi vendido ao Cruzeiro onde disseram que com esse comportamento se adaptaria melhor. Com a ajuda de Jair de Oliveira, naquela época ainda chamado de "Jairzinho", tentou entrar no Balão Mágico, mas era muito feio para aparecer na TV e ficava somente nos bastidores, trocando triângulo de forró durante as apresentações e não aparecia, nem nos créditos das capas dos discos, pois "Ronaldo" não era um nome muito artístico.

Cruzeiro

Quando jogava pelo Cruzeiro: não sei o que é mais bonito, a sua cara ou o uniforme...

Aos 16 anos, Fofômeno estreou no futebol profissional, defendendo o Cruzeiro de Belo Horizonte, pelo Campeonato Brasileiro de 1993.

Foi então para Minas Gerais conhecer as montanhas, as comidas e as belas mineiras e, porque não, os mineiros.

No Firefox Raposa, foi logo tratado como fora-de-série por sua feiura, sendo o primeiro atleta amador a viver na concentração dos profissionais, pois precisavam de alguém para pegar o cafézinho, água e engraxar as chuteiras.

Antes do torneio nacional, Ronalducho havia disputado somente amistosos e partidas de nível local pelo Cruzeiro, como as habituais goleadas sobre o América e o Atlético, além de acompanhar a delegação do time à Porto Alegre, local onde sempre quis conhecer após ouvir as histórias sobre os gaúchos e quis confirmar in loco.

Ronaldo nunca aprendeu o mineirês e isso sempre dificultou o jogo com os mineiros. Ele só entendia quando falavam "Uai", que pensava ser aquilo que os gringos falavam a ele quando os assaltavam no Rio de Janeiro: "Why?".

No Cruzeiro fez sua fama ganhando diversos Campeonatos Mineiros e sendo artilheiro destes.

Quase foi também artilheiro de diversos Campeonatos Brasileiros, mas vale lembrar que àquela época, o destaque do futebol brasileiro era o técnico Dunga e que no futebol mundial, Romário ganhara uma Copa do Mundo sozinho, mesmo tendo uma meia dúzia de cabeças de bagre jogando como titulares.

Seu primeiro gol como profissional foi marcado em amistoso contra a equipe portuguesa Belenenses, cuja torcida que enche uma kombi, o aplaudiu de pé ao fim da partida. Voltou da excursão por Portugal despertando interesses dos europeus.

Aconteceu o que se espera de um boleiro: foi para a Europa ganhar a vida, transferindo-se para o PSV Eindhoven para substituir Romário, que depois de ter comido um monte de holandesas, não aguentava mais os processos de paternidade e tinha ido pra Espanha engravidar umas espanholas.

PSV Eindhoven

Erguendo uma taça de algum torneio na Holanda. Lá isso acontece sempre, pois o PSV Eindhoven tem um monte de campeonatos no ano para ganhar ou perder pro Ajax

Ronaldo foi então jogar na Holanda e se sentia maravilhado com as tulipas, os tamancos, os moinhos e a maconha grátis do país.

Foi jogar então no PSV Eindhoven, um time que pertence à multinacional Philips e era pago em lâmpadas de 220V, contudo em sua humilde casa holandesa, a tensão era 110V.

Até hoje guarda algumas lâmpadas de recordação, mas tem medo de utilizá-las e elas queimarem e perder todo esse patrimônio.

No time, Ronaldo destacou-se mais uma vez como artilheiro, tendo marcado 69 gols em 70 partidas oficiais.

O interessante é que o PSV é uma das duas equipes representantes do Revezamento de Campeões do Futebol Holandês (conhecido como Campeonato Holandês de Futebol), juntamente com o Ajax, ou seja, se um não é campeão, o outro será.

Fofômeno nunca dominou o idioma, sempre achando que quando falavam holandês com ele, se tratava de alguém tendo alguma convulsão.

Conseguiu ser artilheiro do Campeonato Holandês com 30 gols, doze a mais que Kluivert do Ajax, mesmo assim não conseguiu ser campeão no emocionante Campeonato Holandês, deixando o título para o Ajax e acabando em terceiro lugar num campeonato de duas equipes, fato somente igualado pelo piloto Rubens Barrichello no Campeonato de Fórmula 1 em 2009.

A Internazionale continuava a rondar Ronaldo, mas ao achar o jogador muito feio para jogar numa equipe de ponta do futebol mundial, acabou contratando Caio Pinto Ribeiro, atualmente comentarista da Rede Globo.

Foi então que começou a ganhar peso que diziam serem músculos e logo seus primeiros problemas no joelho começaram a se manifestar. Foi também a primeira cirurgia da vida de um boleiro que passa mais tempo no centro médico que no campo.

O Fofômeno resolveu seguir os passos de Romário, achando que o que o Baixinho fazia era o melhor para ele, depois de receber diversos conselhos enquanto jogaram juntos na Copa do Mundo de 1994.

Sendo assim, Ronaldo saiu do PSV e seguiu para a Espanha para jogar no Barcelona e tentar algumas espanholas, assim como fez seu ídolo Romário.

Barcelona

Fazendo dança de salão no Barcelona

No meio de 1996, após a frustada campanha com a seleção nas Olimpíadas de Atlanta, Ronaldo transferiu-se para o Barcelona, da Espanha, por 20 milhões de lâmpadas - uma obsessão dos holandeses, que seriam utilizadas para se fazer cachimbo para fumar maconha.

Sendo encoxado: veja sua cara de felicidade...

Ronaldo então, passou a se sentir maravilhado na Catalunha com as obras de arte, com o progresso do país ibérico e, principlamente, com as espanholas.

Ronaldo fecharia o ano com dezessete gols em vinte partidas e acabaria eleito pela primeira vez o melhor jogador do mundo pela FIFA, mesmo após ter amarelado junto com toda a equipe nos Jogos Olímpicos.

Suas atuações lhe valeram o apelido de "El Fenómeno", apelido que mudaria após engordar e então se transformaria em "Fofômeno", como é chamado até hoje.

Pra variar, o Barcelona, contando com o melhor jogador do mundo, perdeu para o Real Madrid o título do Campeonato Espanhol, que apesar de rico, é outro que à época era baseado em revezamento, só que alguns penetras teimam em ganhar.

Ronaldo nunca aprendeu muito bem o espanhol, o que dificultava sua comunicação com seus colegas de clube. Sempre que ouvia alguém falando em espanhol, achava que a pessoa estava falando errado, como a professora havia lhe dito para não fazer nas três aulas que frequentou no Rio de Janeiro.

Ainda assim, Ronaldo, artilheiro do Campeonato Espanhol com 34 gols em 37 jogos. Ganhou mais títulos secundários como a Copa do Rei e a Recopa Europeia, contudo nunca conseguiu ganhar um título importante no Barça, coisa que um argentino (Lionel Messi) já o fez e por isso é idolatrado na Catalunha.

Quando tudo parecia estar bem e ele se sentia realizado, foi com espanto que divulgou-se que a Internazionale finalmente conseguira acertar com ele, pagando a multa rescisória de 32 milhões de dólares. O mesmo clube que não queria ter alguém feio como homem de frente havia mudado de opinião e contratado Fofômeno.

Internazionale de Milão

Chorando pelo joelho fodido

A Internazionale não ganhava o Campeonato Italiano de Futebol havia sete anos e Fofômeno, usando a camisa 10, já que a 9 não coube no seu manequim e foi dada ao chileno Zamorano, encerrou o ano de 1997 com quatorze gols em dezenove jogos oficiais e novamente eleito o melhor jogador do mundo pela FIFA e recebeu também o prêmio Los Bagos d'Ouro.

Ronaldo começou a ficar mais feliz na Itália, pois conheceu os desfiles de moda em Milão, passou a frequentar restaurantes e a apreciar as massas e pizzas, o que contribuiu sensivelmente para seu aumento de peso.

Ele, agora seria chamado de "Il Fenomeno", que em italiano significa "O Balofo", pois foi durante essa temporada que começou a ganhar peso.

Fazendo viadagem merchandising da Nike com Vieri, que ganhava bem mais que ele e fez ele sair da Inter e, mesmo assim, não sabia de nada

Entretanto, nem tudo eram massas, pizzas e flores: o título do Campeonato Italiano seria perdido mais uma vez, agora para arquirrival Juventus e como consolação, mais um título secundário: a Copa da UEFA.

A temporada de 1998 começou com após a pipocada seguida de convulsão pouco antes da final da Copa do Mundo de 1998 em que seu futuro amante Zinedine Zidane humilhou a Seleção Brasileira e até hoje ainda rende comentários sobre o medo que Fofômeno ficou da França e que viria se repetir na Copa de 2006.

Ronaldo não falava nada de italiano, o que dificultava sua comunicação com os companheiros de clube e só entendia quando falavam os nomes de comida da culinária da Bota.

Para variar, a Inter fez um campeonato ruim e viu o outro rival, o Milan, ganhar o título.

O Fofômeno conseguiu finalmente o número 9, depois que a equipe comprou a lona de um circo preto e azul. Difícil era lavar a pretensa camisa, o que demandava mais de 8 mil litros de água, o que era feito por 5 elefantes treinados, que ganharam rapidamente a simpatia de Ronaldo por se assemelharem na forma física.

A Pirelli rescindiu o contrato depois que Fofômeno passou a parecer demais com o garoto propaganda de outra fábrica de pneus...

Começa então sua fase de garoto propaganda Brahma, Parmalat, Pirelli e Nike e até da Seleção Brasileira, pois com o peso que estava não jogava, mas era convocado para quebrar o banco e aparecia nos eventos mundo afora.

Seu estágio nos departamentos médicos começaram a se intensificar, com uma tendinite no joelho causada pelo excesso de peso e no ano de 1999 o joelho não aguentou, fazendo com que Fofômeno chorasse ao estourar pela primeira vez. Voltou após o nascimento de seu primeiro filho Ronald e, mal entrou em campo contra a Lazio, seu joelho direito fodeu no primeiro drible, saindo do lugar. Um bom tempo sem jogar e em 2000, logo ao voltar, alegou diversas contraturas e estiramentos, o que lhe deu vaga cativa no departamento médico.

Ronalducho Fofômeno e Álvaro Recoba esquentando o banco da Internazionale. Ronaldão vive acima do peso e Recoba lesionado. Fizeram uma ótima dupla de jogadores de baralho no time de Milão.

Ficou o Campeonato Italiano de 2001/2002 inteiro sem jogar e resolveu entrar na última rodada, justamente contra a Lazio. O que aconteceu? Amarelou e a Inter perdeu por 4 x 2 pra Lazio e a taça parou na rival Juventus. Substituído no decorrer do jogo, Ronaldo chorou de novo para as câmeras.

Foi justamente nessa época que adquiriu um medo irracional da Lazio e de Materazzi, apesar dele jogar na Inter. Quando o atleta brigou com Zidane na final da Copa de 2006, Ronaldo teve novamente convulsões em casa enquanto assistia à partida.

Após a surpreendente vitória na Copa do Mundo de 2002 quando não amarelou, Milão recebeu de braços abertos (e bem abertos para abraçar seu tamanho todo. Ronaldo, entretanto, começou a forçar a sua saída. Logo a torcida da Inter o queria morto e passou a chamá-lo de "Il Fuggitivo", "Figlio de Putana", "Il Mercenário" e outros apelidos graciosos.

Logo se ofereceu à sua ex-equipe do Barcelona, que em crise após a escassez de títulos imposta por ele mesmo, não pode arcar com a multa contratual. Veio então o arquirrival Real Madrid que ocasionaria a volta dele à Espanha.

Real Madrid

Mostrando toda sua barriga disposição em treino do Real

Ronaldo então resolveu voltar para a Espanha, para curtir as maravilhas da capital espanhola, sem esquecer das próprias espanholas e também da cozinha, local que passara maior parte do tempo.

Foi então compor a equipe que chamada de Galáticos, devido ao número de estrelas na equipe, fazendo conjunto com Zinedine Zidane, Roberto Carlos da Silva, Luís Figo e David Beckham. Como todo time que se pretende montar com atacantes de renome sem se preocupar com o resto, demonstrou-se uma total perde de dinheiro, já que a equipe não ganhou nada de importante. Era uma equipe de jogadores, digamos, bons de marketing.

Estreou no clube merengue marcando duas vezes na vitória por 4 x 2. Apesar da ótima estreia, sofreria com vaias nos jogos seguintes, já que era um atacante que não fazia o que mais se espera deles: gols e também pelo fato de quem quer que fosse que entrasse em seu lugar, marcava gol, mesmo entrando aos 47 do segundo tempo.

Como estava podre de rico, comprou seu terceiro título de melhor jogador do mundo pela FIFA, que achou então que a partir daquela data o prêmio não poderia mais ser comprado.

Mesmo com esse tempo todo, somado àquele no Barcelona, não aprendeu muito bem o espanhol, o que dificultava sua comunicação com seus colegas de clube. Achava ainda que as pessoas estavam falando errado e passou a corrigí-las, o que fez com que a torcida o hostilizasse cada vez mais.

Se era um galático, provavelmente não era uma estrela e sim um sol, bem redondo

Qualquer um ficaria chateado, sem vontade de viver, mas Ronalducho é brasileiro e não desiste nunca, só não contava novamente que a Juventus aparecesse: o clube italiano acabou eliminando os galáticos nas semifinais da Copa dos Campeões da UEFA.

A frustração foi compensada com o título Campeonato Espanhol, o primeiro campeonato nacional em que conquistou depois de tentar tanto, somente porque nenhum penetra conseguiu romper o acordo de revezamento que havia com o Barcelona, que então, estava com uma equipe medíocre.

O elenco dito galático voltou então à realidade: perdeu tudo que disputou: o Campeonato Espanhol, a Copa do Rei para o super-mega-expressivo Real Zaragoza e, na Liga dos Campeões da UEFA, perdendo para um time que ninguém até então sabia que existia, o Mônaco. Para piorar, viu o Barcelona conseguiu o título espanhol em ambas temporadas, além da Liga dos Campeões da UEFA.

Ronalducho então fez parte da decepcionante Derrota da Seleção Brasileira em 2006 para a França, pipocando mais uma vez junto com seu colega de clube ajeitador de meias Roberto Carlos.

A temporada 2006/07 começou sem o presidente Florentino Pérez, responsável pelas contratações galáticas e com o clube caindo na real, preocupando-se em voltar aos títulos.

Ronalducho passou a sentir o peso de Ruud van Nistelrooy e gostou. Sem espaço, constantemente criticado pelo seu peso, decidiu deixar o Real no decorrer da temporada e foi à Milão pedir para voltar à Inter, onde era feliz.

Quase morreu ao ser escorraçado pela torcida e aproveitou a viagem para implorar emprego ao Milan, que muito solidário, deu uma vaga para o gordinho desesperado.

Milan

Mais um joelho fodido, mais um choro...

Bastante magoado, ficou mais feliz ao voltar à Itália, pois voltou aos desfiles de moda em Milão e às massas e pizzas, o que contribuiu manutenção do seu peso, conquistado com muito pouco suor e nenhuma atividade física.

O Milan tinha poucas condições de vencer o Campeonato Italiano de Futebol, pois iniciara a competição com oito pontos negativos devido à manipulação de resultados e na Liga dos Campeões da UEFA, ele poderia jogar pois o regulamento impede que um mesmo jogador defenda duas equipes diferentes e já havia atuado pelo Real Madrid. Resultado: assistiu das tribunas os colegas vencerem o torneio.

Cquote1.png É! Acho que desde que deixei o cabelo crescer meu peso aumentou... Cquote2.png

No Milan, deixou crescer os cabelos, em uma forma de diferenciar-se dos tempos de Internazionale, só para fazer mais um merchandising de um shampoo para crescer cabelo. Resultado: ficou mais feio ainda.

Ronaldo continuou sem falar nada de italiano, o que dificultava sua comunicação com os companheiros de clube e permaneceu entendendo somente quando falavam os nomes de comida da culinária italiana.

A estrutura do clube milanês permitiu-lhe descobrir que possuía pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, razão de sua engorda, já que cheirar gatinhos leva ao sobrepeso.

O Fofômeno também formou um trio com os compatriotas Kaká e Alexandre Pato denominado "KATARRO".

A promissora temporada, entretanto, acabaria para ele em 13 de fevereiro de 2008, seu joelho fudeu mais uma vez saindo de campo em seguida chorando. A temporada se encerrou com ele parado e desligado do Milan, que decidiu não renovar com ele, solidificando sua imagem de "Il Fofômeno" e "Figlio de Putana" diante de duas das maiores torcidas italianas, depois de ter feito a fama com as duas maiores torcidas espanholas, além de uma holandesa.

Flamengo

No Flamengo: Cquote1.png Ih, mermão! Que merda eu tô fazendo aqui? Cquote2.png

Não, você está certo, Fofômeno nunca jogou no Flamengo. Ele apenas quis voltar ao Rio de Janeiro, sua cidade natal, onde já era acostumado com as praias, as lindas garotas de Copacabana, os amigos do Posto 9 e da Rua Farme de Amoedo, além dos travestis, como já foi visto anteriormente.

Após sua saída do Milan, manifestou algumas vezes o desejo de defender o Flamengo, do qual é torcedor declarado. Chegou a treinar na Gávea ao final do ano para recuperar mais um joelho fodido, depois da cirurgia.

Ronalducho é fluente no carioquês e, depois de muito tempo, era compreendido e sabia o que falavam os outros. Exceto pelo episódio travestício, sempre soube o que fazia na Cidade Calamitosa Maravilhosa.

A torcida flamenguista implorava para a diretoria contratar Fofômeno, mas essa achava que torcedor é tudo burro e não deve dar opinião, afinal que iria bancar o tanto de comida que ele exigiria?

Durante seu treinamento no Flamengo, ao que parecia ele voltaria ao futebol europeu, onde havia boatos de sua contratação pelo Manchester City, para afundar a carreira junto com Robinho e o Paris Saint-Germain, onde poderia dar certo, já que disputaria outro campeonato de revezamento de campeões com poucos clubes, dessa vez, na França, país cuja língua é o primor da viadagem.

Corinthians

Outdoor Camisa oficial para o Campeonato Brasileiro 2014. É o Fofômeno atraindo novos patrocinadores

Fofômeno queria continuar na Gávea para se manter na sombra e água fresca, com praia todo dia e, eventualmente, pegar um travesti que estivesse por ali, mas não teve sucesso.

Fazendo um 69 com Cristian e derrubando o alambrado, que não foi feito para seu peso

Então, ficou encantado com a possibilidade de morar em São Paulo, conhecer a intensa vida cultural, manter sua forma nas delícias da gastronomia da capital paulista, conhecer o pessoal da Rua Frei Caneca, passear pela Rua Augusta e, como não poderia deixar de acontecer, conferir como são os travestis paulistanos.

Quando chegou no Corinthians, realizou apenas trabalhos físicos, comprovando que o Flamengo não serviu pra nada, já que ficou treinando lá por seis meses e ficou, além de mais gordo, sem preparo físico nenhum.

Aos poucos, foi se sentindo em casa, já que por se tratar de um carioca, caiu em time de mano, inclusive o técnico é o próprio Mano Menezes.

Contudo, por não entender nenhuma palavra do paulistanês, tem dificuldades de comunicação com os colegas de clube, entendendo apenas quando o chamam para hora do almoço e quando o pessoal vem lhe falar de comida.

Cquote1.png Adorei vir pro Corinthians, afinal, preto emagrece... Cquote2.png

Estreou na Copa do Brasil contra o difícil time do Itumbiara, mas não marcou, o que ocorreu somente contra o Palmeiras no Campeonato Paulista.

Ao comemorar o gol, subiu no alambrado do estádio em Presidente Prudente que fora construído para aguentar o peso de uma pessoa normal, mas como se tratava do Fofômeno, este não aguentou, vindo a desabar.

À noite, para comemorar, foi até uma boate gay na cidade e se esbaldou com o pessoal local e alguns membros do elenco corinthiano.

No Corinthians colecionou mais uma série de contusões, a mais forte dela foi na mão num jogo contra o Palmeiras, quando teve que aturar Obina fazendo 3 em cima dele.

Mostrando mais uma vez sua rotunda forma em treino no Corinthians

Voltou depois de um bom tempo, ficando parado grande parte de 2009, mostrando uma constância na carreira. Na sua volta, admitiu ter aproveitado a cirurgia na mão quando colocou mais metal que o Wolverine para fazer uma segunda cirurgia, só não confirmou qual: ficamos com duas hipóteses, mudança de sexo ou hemorróidas.

Jogando com a camisa do Corinthians, conseguiu mais dois títulos secundários em 2009: o Campeonato Paulista, um campeonato regional fadado a acabar com a unificação junto ao calendário europeu que ocorrerá em 2012 e a Copa do Brasil, uma espécie de segunda divisão do Campeonato Brasileiro que não conta com as melhores equipes do país, pois estão disputando a Copa Libertadores da América.

No Campeonato Brasileiro de 2009, tirou férias como o restante do time e não faturou o título, pois já tinham garantido a vaga na Libertadores para o Centenário ganhando a Copa do Brasil.

Em 2010 iniciou bem, perdendo o Paulista, jogando metade dos jogos e também não participando da malfadada campanha na Libertadores do Centenário Corinthiano: depois de ser o time mais bem classificado na fase de grupos, foi eliminado pela pior equipe (o Flamengo), que só se classificou na última rodada, após uma combinação improvável de resultados e contava com jogadores do nível de Vagner Love e Adriano, tão gordo quanto Ronalducho Fofômeno.

Em 2011 conseguiu um feito inédito para times brasileiros: foi eliminado na Pré-Libertadores pelo grandioso e expressivo Deportes Tolima, time até então desconhecido pelos próprios torcedores do clube. Essa foi a gota d'água para que os corinthianos forçassem sua expulsão do clube e ele saísse, através de um entrevista coletiva, onde chorou novamente, igual a um emo desolado.

Seleção Brasileira

Ronaldo e Kaká em momento de viadagem descontração nos treinos da Seleção Brasileira: Cquote1.png Hum, as cabeças são iguais mesmo! Cquote2.png

Ronalducho recebeu as primeiras convocações para a Seleção Brasileira quando ainda estava no São Cristóvão. Foi artilheiro na Colômbia do Campeonato Sul-Americano de Juniores de 1993, torneio importantíssimo que todas as emissoras de TV, mesmo as de esporte, disputam a tapa seus direitos.

Recebeu a primeira chance na principal em março de 1994, às vésperas da Copa do Mundo daquele ano, já que o técnico Carlos Alberto Pé de Uva tinha grandes craques à disposição e não sabia qual escolher, tanto que teve que levar um moleque como Fofômeno e também o cracasso Viola, que jogava no Corinthians.

Não é preciso dizer que a Seleção Brasileira passava por uma entressafa de craques, ofuscada pelas atuações de Romário, que ganhou a Copa praticamente sozinho.

Ainda assim, o jogador, campeão da Copa do Mundo sem jogar, conseguiu seu primeiro troféu com a Seleção Brasileira em um emocionante torneio chamado Copa Umbro entre as seleções cujos uniformes eram feitos pela empresa britânica. Logo num torneio para valer, em 1995, integrou o grupo que disputou e perdeu a Copa América daquele ano, para o anfitrião Uruguai.

Em seguida, amarelou nas Olimpíadas de Atlanta em 1996 e fez parte da campanha que ganhou o bronze, especialidade dos brasileiros acostumado com o sol. Só não contavam que os nigerianos eram ainda mais acostumados com o sol.

Ronaldo e suas conquistas

Homer Simpson manda Ronaldo pro chuveiro: Cquote1.png Só pode haver um gordão por aqui! E fica longe dos travestis, hein? Cquote2.png
  • Ex "Não-é-gordo"
  • Ex Jogador de Futebol(atual "Prego" de Futebol)
  • Ex da Milene Domingues
  • Ex das Ronaldinhas
  • Ex da Daniela Cicarelli
  • Ex de Ráica Oliveira
  • Ex de Bia Antony
  • Ex de um monte de gostosas
  • Atual de um monte de travestis
  • Andréia Albertine, Karla e outro traveco sem nome
  • Ex "Fenômeno"
  • Ex Melhor Jogador do Mundo pela FIFA
  • Ex atacante da Seleção Brasileira
  • Ex atleta em forma
  • Ex Personagem do Bussunda
  • Uma pança que deixaria Bussunda com inveja
  • Ex-careca (cá pra nós, ficou mais feio do que já era)
  • Ex-ídolo da torcida do Cruzeiro
  • Ex-ídolo da torcida do PSV Eindhoven
  • Ex-ídolo da torcida do Barcelona
  • Ex-ídolo da torcida do Internazionale de Milão
  • Ex-ídolo da torcida do Real Madrid
  • Ex-ídolo da torcida do Milan
  • Ex-ídolo da torcida do Flamengo
  • Atual ídolo da torcida do Corinthians e da Parada Gay
  • Ir para o Corinthians depois de ter usufruido, treinado e se recuperado no Flamengo
  • Fazer sexo com 3 travestis sem ver seus pênis, além do próprio que está escondido pela barriga
  • Ajudar a namorada a achar, no meio da banha, seu pênis

Fatos (Des)Importantes sobre Ronaldo

Ronaldo fabrica sua própria coca diet
Ronaldo Argentino? O sonho deles não se realizou! Ainda bem!
  • Até então titular no centro médico do Real Madrid e do Milan, não pode jogar a Liga dos Campeões por já ter arrebentado o joelho mais uma vez. Então com mais tempo para dedicar-se ao ato de promover travestis à futuras "modelos" e/ou capas de G Magazine, Ronaldo veio se esbaldar recuperar no Flamengo, porém acabou assinando com o Corinthians, já que, segundo ele Cquote1.png a comida dos travestis em São Paulo é muito melhor. Cquote2.png
  • Hoje está gordo e rico, mas ainda assim não é tão simpático quanto Bussunda era. Está se empenhando para alcançar a aposentadoria por obesidade.
  • Deixando o cabelo crescer, espera chegar ao nível de Will Smith quando fazia "Um Maluco No Pedaço". Já vem ensaiando para o papel.
  • Segundo amigos, antes de cada partida contra a Internazionale, rezava duas Aves Marias para se proteger de Materazzi e fazia três macumbas esperando que algo acontecesse a ele e que assim não pudesse jogar. Este é um dos motivos para ter ido jogar no Real Madrid e ficado ao lado de Zidane.

A volta dos que não foram

Ronaldo após fazer um pacto com o demônio Corinthians.

Ele não é o príncipe Charles, mas está de volta! O dublê de craque e bola Ronaldo Fofômeno surpreendeu a todos e mostrou que esqueceu as feijoadas, as massas, os doces e os travestis, e resolveu comer só a bola.

Após a Derrota da Seleção Brasileira em 2006 e a morte de Bussunda, Ronaldo tentará ser o novo Shrek.

Era chamado de Ronaldinho, mas hoje não faz mais jus ao nome e virou "o Gordo". Somente Galvão Bueno o chama assim ("Ronaldinho"), pois dizem as más línguas ser um apelido muito além de carinhoso. E o Ronaldinho mesmo, o Gaúcho, está quase tão pançudo como o Fofômeno.

Ronaldo ainda precisa fazer muita ginástica, mas o craque já deu tantas voltas por cima que vai acabar entrando em forma. Ronaldo se recusa a fazer dieta, mas não se recusa a fazer gol, para a alegria do Lula, que, depois da queda do PIB e a Crise Mundial, não tem mais nada pra comemorar.

Ele participou da maior transação da história do futebol mundial quando foi pro motel acompanhado de três travestis, um anão filipino, dois gnus Liberato e um casal de avestruzes.

Envergonhado, o craque pediu desculpas à torcida e disse que confundiu os ovos dos avestruzes com os dos travestis. Mas isso tudo ficou para trás, inclusive o anão.

A verdade é que ele está arrebentando: arrebentou a balança do Corinthians e o estrado da cama do Motel Papillon.

Patrocinado pela Camisaria Varca, Ronaldo está entrochando os estádios com milhares de torcedores e engordando a audiência dos jogos na TV. Ronaldo também se destaca no atual panorama futebolístico brasileiro porque, no meio de tantos Keirrisons, Ibsons e Maicossuéis, é o único jogador que ainda tem nome de gente.

Ronaldo em DesNotícias

Momento em que Ronaldo descobre que iria ser pai pela segunda vez
Cquote1.png Ai, Não vejo meu bingolim há tanto tempo por causa da barriga... Cquote2.png

Galeria

Ver também

Jô Soares dando dicas de pratos, de dietas e de como manter a forma... de barril


v d e h
Ronaldo Luís Nazário de Lima é obeso(a), ou está "acima do peso"
...e não fecha mais os dedos das mãos.
Pizza slice.png

Ace FrehleyAdeleAdolescentes nerds, gordos e suados jogando Counter-Strike dentro de uma Lan HouseAlcioneAlfred HitchcockAlvidaAmanda WallerAmerica FerreraAndroide 19André MarquesAretuzaBarriguinha de polentaBertaBeth DittoBig ShowBig SmokeBloated ButcherBobBolaBomburBo' Rai ChoBudaiBussundaCapitão AzulCarl JohnsonCassianeCauê MouraCésar Menotti e FabianoChang KoehanChouji AkimichiChoumaru AkimichiChouzuki MaryouCremilda e ClotildeDiego Armando MaradonaDino da Silva SauroDona CebolaDoutora LorcaDragoniteE. HondaEarthquakeEd MottaEdgar VivarEdy RockElenita Gonçalves RodriguesEmi IsuzuEric CartmanFabíola ReipertFarkus "Bulk" BulkmeierFaustãoFernandinhoFlappy BirdFred FlintstoneGanryuGeisy ArrudaGilberto BarrosGod of ButterGordelíciaGordinho de locadoraGordinho do Quiétichupi, Moshtarda...Gordinho do SupermercadoGordoGordos comilões com bracinhos de tiranossauroGorduraGominhoGustavo RoqueHilary KingHomer SimpsonIrmãos MetralhaJack BlackJanet JacksonJay KyleJean RenoirJimmy HopkinsJiroubouJonah HillJô SoaresJoão GordoJoey CarusoJorge KajuruJosé Luiz DatenaKelly OsbourneKevin SmithKim DotcomKim Jong-unKublai KhanLars UmlautLeandro HassunLeão LoboLéo JaimeLouro JoséLuciano FaccioliMagmortarMajin BooMano BrownMarcos ChiesaMariah CareyMario Bros.Mark HenryMexi KhanMiley CyrusMiss Merry ChristmasMônicaMulher Fruta PãoMulher MelanciaMulher FiléMulher X-TudãoNerd tetudoNerd gorda jogadora de World of WarcraftNhonhoThe Notorious B.I.G.ObesidadeObesoOrdOtávio MüllerPapu-PapuPentarouPeter GriffinPhilip BanksPinkyPipaPiroshkiPopotoPreta GilQueen LatifahQuina QuenQuinzinhoRaidenRatinhoRei do CrimeRei MomoRobert SmithRonaldinhoRonaldoRoy NelsonSamuiSean KingstonSenhor BarrigaSenhor KaiohSeth RogenSheila BroflovskiSílvia PoppovicSimone FoxSnorlaxTati Quebra-BarracoTenacious DThe Magic NumbersTiago AbravanelTrem de CargaThugaTim MaiaTony GordoTulla LuanaTua MãeT.V.UrsulaVanessa JacksonVovó BondadeWayne KnightWayne RooneyXandy AviãoYajirobe

Os melhores (ou piores) futebolistas de todos os tempos
Maradonatchau.jpg
SpecialPoliceWong.gif
AdrianoAllejoApodiÁvineBaggioBaresiBatistaBatistutaBeckenbauerBeckhamCamposCarlos AlbertoBestBiro-BiroBruno AlvesCarecaCarlinhos BalaCasillasChico PezãoCharltonCléstonCristiano RonaldoCruyffDaeiDavidsDi StéfanoDadá MaravilhaDarío PereyraForlánDodopingDungaEscuderoEto'oEusébioFalcãoFigoFontaineFrancescoliGamarraGarrinchaGascoigneGerrardHenryHurstIrineuJanco TiannoJúnior BaianoKahnKakáKazuKempesKléber GladiadorLawLeônidasLinekerLuís FabianoMaldiniMadrugaldinho GaúchoMaradonaMarcos AssunçãoMoraisMatthäusMauro ShampooMeazzaMessiMooreMillaMüllerNilmarNílton SantosObinaOdvanOliver TsubasaOwairanOwenPaulo BritoPetkovicPedro RochaPlatiniPuskasPuyolPepePeléRaíRecobaRenato GaúchoRico SalamarRijkaardRiquelmeRivellinoRobinhoRogério CeniRomárioRonaldinho...Ronaldo!RossiSánchezSandro GoianoSócratesSchiaffinoShevchenkoStoichkovSuplaTaffarelTostãoTúlioValderramaVágner LoveVal BaianoVan BastenVarelaWeahYashinZicoZidaneZizinho

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas