São-bernardo

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Atom.jpg Este artigo trata de um mamífero.

Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo.
Ele ainda pode ser o seu melhor amigo.

Flag of the Red Cross.png
Cheese mouse.jpg

"Um por todos e todos por um!"

Este artigo é suíço! Ele vive em cima do muro, come fondue de queijo, usa Rolex, produz canivetes, pratica esqui e tênis, além de ter a melhor qualidade de vida do mundo.

Se você vandalizar, não vai usufruir do paraíso fiscal.

São-bernardo
Canis Beethovenius
Beeeeeeeeeeeethoven!!!
Saobernardo.jpg
São bernardos são bem dotados, cuidado...
Origem Suiça
Perigo de Extinção Icon 00 percent.png Nada
Ameaça à humanidade Alto Altíssima Uma das causas do aquecimento global
Dados
Alimentação Comida sueca
Doenças Hipocondria
Habitat Alpes e cidades
Sexualidade Biiiiiiiiiiiii!!

Cquote1.png Você quis dizer: Beethoven? Cquote2.png
Google sobre São Bernardo
Cquote1.png Você quis dizer: São Bernardo do sul? Cquote2.png
Google sobre São Bernardo
Cquote1.png Experimente também: São Caetano Cquote2.png
Sugestão do Google para São-bernardo
Cquote1.png Quanto maior melhor... Cquote2.png
zoofilo sobre São Bernardo
Cquote1.png Eu que o diga... Cquote2.png
outro zoofilo sobre São Bernardo
Cquote1.png Alguém viu o jogo do Grêmio e Corinthians? Cquote2.png
você sobre outro assunto, numa tentativa de se enturmar
Cquote1.png Para de ser assanhada! Cquote2.png
zoofilo sobre afirmação acima e revelando que é gay também
Cquote1.png São bernardos tem a necessidade de prevenir doenças e tudo que querem é prevenir doenças e preservar a vida! Cquote2.png
Dr.Frido sobre São bernardo
Cquote1.png Eu assisti! Cquote2.png
um noob sobre o filme Beethoven 43
Cquote1.png Esse simpático animalzinho irá se meter nas mais piradas confuzões, de deixar qualquer um de cabelo em pé! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre São Bernardo Beethoven
São bernardo é um cachorro óbvio! que por sua grande estatura pode derrubar uma pessoa muito facilmente e serve de espanta cagões mesmo sendo um animal com sexualidade duvidosa e meio (meio?) burro em relação o que se diz "causar uma boa impressão".

Filhote de são bernardo antes de adquirir 2,00m

Origem[editar]

Dizem que em meados dos anos 1200, a Suiça (para ser mais exato os alpes suiços) precisavam de algum animal grande e forte para ajudar a salvar eles de sorretamentos e fazer companhia aos solitários alpinistas e montanheses que viviam lá. O Cachorro foi esperado com muita Ansiedade da parte dos montanheses e bem na hora de sua chegada 10 homens levaram ele para um quartinho e estupraram-o à força. Esse foi o primeiro caso de estupro zoofilico da história que se tem notícia até hoje... O são bernardo continuou seu rumo até em 1700 decidirem tirá-lo dos alpes para ser estuprado em outros lugares virar cão doméstico e espanta cagões. Mais tarde, depois de 200 anos sendo símbolo do estupro zoofilo ele recebeu uma homenagem especial organizada por zoofilos pessoas comovidas pela sua situação. Então no dia 25 de outubro de 1900 foi criado o dia mundial contra o estupro animal, mas infelizmente, todos foram para a cadeia (pois zoofilia era tabu) e o dia acabou não sendo criado ou seu projeto foi abandonado.

Características[editar]

Um São bernardo é considerado pequeno quando tem menos de 1,80 (só o pau!) e quando ele não pode derrubar uma pessoa de 2,00 metros de primeira. São bernardos são muito brincalhões e sempre querem pular nos visitantes e sempre acham que possuem doenças que não tem tornando os são bernardos Hipocondríacos e por exemplo, um macho achar que tem TPM e achar que ai morrer por causa disso.

Despesas[editar]

Você gastou Dinheiro pra Caralho pra comprar o cachorro, e ele precisa de cuidados. Mas não se preocupe que Desciclopédia eu ajudarei você e seu cão. ATENÇÃO:Se você não tem um São bernardo, minha primeira dica é não comprá-lo e substituí-lo por um peixe dourado. Acredite, estou salvando seu dinheiro.

  • Comida Primeira coisa e mais importante: COMIDA! Você por acaso vive sem aquela Feijoada ou o mc hambúrguer gorduroso? Então não deixe seu cachorro na mão. A comida de um São bernardo (a última vez que falo o nome da [email protected]#*& do cachorro, chamarei-o de Beethoven) tem de ser de qualidade, não pode ser aqueles saquinhos de 1,50 tem de ser a ração para um mês de 49,99 R$! Caso você não compre, o pelo dele irá cair e todo o dinheiro que você guardou para comprar o cachorro vai para água abaixo. Bem, as marcas recomendadas por mim são as mais caras ou as que são importadas da suiça. Pedigree não resolve.
  • Despesas por comida 49,99R$ por mês
  • Banho O segundo mais importante... de preferência leve em consideração esse, porque depois que você comprar um Beethoven será costumeiro ter arritmias e os riscos de infarto ao ver a conta da água vão subir em +70%. Um Beethoven pode secar a sua caixa da água só em um banho, tanto que uma das saídas do aquecimento global é exterminando esses cachorros da face da terra, mas isso é uma aída muito mortal que só será recorrida quando a população global estiver sobre um regime totalitarista e esse mesmo regime criar um Holocauto São bernardo.
  • Despesas por banho 5.000,00R$ para 4 banhos por mês
Água de sua casa, depois do banho do São bernardo.
  • Fetiches Se Você é um daqueles que acha que um cachorro não pode ter seu "Bem-bom" também está enganado. Já imaginou porque quando você tinha 8 anos seu cachorro uivava toda noite de tristeza? Imagine passar a vida inteira sem um Oba-Oba? Para evitar isso, contrate um veterinário especializado em sexualidade animal que vá lá masturbá-lo de 10 em 10 dias para o Beethoven não enlouquecer. Isso pode ser evitado caso você esteja disposto a pagar um boquetão para o cachorro ou masturbá-lo.
  • Despesas com o "Doutor" 300,00R$ para 2 consultas de 15 em 15 dias
  • Conforto O São bernardo vai precisar de conforto, senão isso resultará em seu stress e os pelos dele cairam fazendo que vire um cão que enche o saco de todo mundo. Você não quer esse fim cruel que isso aconteça com seu querido beethoven certo? Então você precisa comprar colchão d'água, massageador sueco, pantufas, almofadas anti-alérgicas entre outros objetos confortáveis para cachorros e não para pessoas tão peludas quanto um são bernardo e que cheiram pior que ele.
  • Despesas pela vida boa 500,00R$ o massageador, 1.000,00R$ o colchão d'água e outros valem 750,00R$.

TOTAL DAS DESPESAS:

COMIDA 49R$ por mês

BANHO 5.000R$ por mês

FETICHES 300R$ por mês

CONFORTO 2250R$ o item

FALIR COMPLETAMENTE POR CAUSA DE UM CACHORRO... Não tem preço!

Beethoven, (o cachorro)[editar]

Beethoven é o segundo cachorro mais famoso de Hollywood, Ficando atrás (hmm...) de apenas Lassie. Dono do infame segundo lugar, antes de começar a falar dele vou falar de outras personalidades que também ficam em segundo lugar. Deixando Beethoven para segundo também.

  • BIG MAC:

O Segundo lugar da indústria pornográfica, era o primeiro até Kid bengala vir. Big mac fica agora só como coadjuvante tendo (acho que) 45cm de pinto. Os estúdios brasileirinhas se justifica: Cquote1.png Big mac tem um Pênis muito pequeno que não satisfaz nossas atrizes malucas por "grande e grosso". Por isso ele só faz uns bicos em nossos filmes Cquote2.png
porta-voz do estúdio brasileirinhas sobre Big mac

Este aí vai ficar em segundo lugar porque é aí mesmo que sempre está. Na verdade, ou está em segundo ou em 10 posições atrás. Rubinho é uma celebridade famosa entre os perdedores.

Beethoven fazendo um filme.

Agora vamos voltar ao beethoven, que não gosta de ser insultado ou negligenciado pelo público.

Beethoven, o filme[editar]

Beethoven é um cão muito sapeca que apronta mil e umas e inferniza a vida de sua família. Muitas vezes o enredo de beethoven é esse, e assim como os os filmes de comédia da sua época tinha ladrões envolvidos na trama e também explosões mal-feitas.

Beethoven 2[editar]

Dessa vez, beethoven é adotado por outra família que é igualmente destruída por causa dele. O cão se revela um psicopata ao expor os membros familiares em situações extremamente desagradáveis e/ou humilhantes e tanto que se apaixona por uma cadela (beenthonvina), a família é forçada a pagar 50.000US$ para Beethoven parar de encher o saco e ficar com a sua puta esposa. Dessa vez, nesse filme os ladrões fogem da cadeia para a sua vingança, mas acabam chutados de volta para um presídio do RJ mau ventilado e com super lotação e dezenas de outros presos para estuprá-los.

Beethoven 3[editar]

A Família de isaac newton quer se livrar do cachorro que no maior efeito praga se gruda no carro e acaba viajando com eles. Claro, que desta vez, os bandidos mandam outros dois apagarem a família e o maldito cachorro. Daí o beethoven fode com eles que acabam sendo mandados para uma penitenciária cheia de estupradores que não viam um novo preso à mais de 15 anos. Daí já sabe o fim da história...

Beethoven em mais uma tortura mental Filme

Beethoven 4[editar]

Beethoven é a 4ª vingança dos produtores aos roteristas dos outros filmes. Essa é uma das versões com o pior roteiro, pois anunciaram que iriam demití-los por terem criado o Beethoven 2. A balela é a mesma, Beethoven destrói a casa, o carro e a moral da família newton e depois manda os mesmos bandidos para o presídio e serem estuprados.

Beethoven 5[editar]

Como todo grande ícone de sucesso para ficar imortalizado em nossas mentes, criaram a penúltima sequencia do filme em que tem mais explosões, mais Sexo trapalhadas e mais lições morais. O filme é praticamente igual aos outros, não se tem muito para falar.

Beethoven 6[editar]

Esse é o último filme das séries Beethoven (graças a deus!) até inventarem outro filme, mas as ideias estão tão esgotadas que não se pode fazer mais nenhuma sequência do segundo maior cão (tanto de hollywood quanto do mundo). Beethoven manda a ver com a patroa (Isso foi escrito de madrugada e o autor não sabia direito o que tinha feito, por isso compreenção).

Filhotes de são bernardo em uma suruba...

Ver também[editar]

Raças de cachorro
v d e h