Francisco de Assis

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Nota: Para outros significados consulte Francisco de Assis (desambiguação).


Alficina.jpg Esty artygo é dy pobry!

Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys y o dono
taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy!


Francisco de Assis (nome artístico de Giovanni di Pietro di Bernardone) é o santo padroeiro dos furries, criador da mendicância, criador do presépio, amava pobres e animais como se fossem iguais, e são.

Biografia[editar]

Nascido em Assis, filho de pais ricos, o jovem Francisco era um verdadeiro Playsson que se exibia na cidade em suas carruagens com som no volume máximo e cheia de cocotas.

O seu nome de batismo era Giovanni (João). Como o seu nome foi modificado para "Francisco" não é muito certo, mas provavelmente pelo motivo que já existiam muitos Joãos na Bíblia, na Igreja, e por isso Jesus mandou que o nome fosse modificado. Sem falar que Giovanni lembrava o líder da Equipe Rocket reconhecido pela falta de amor aos animais, os quais ele chamava de Pokémons, que ele usava para promover rinhas ilegais.

Juventude[editar]

São Francisco de Assis pedindo a Deus que aquele pombos não caguem na sua roupa nova.

O jovem Francisco cresceu e se tornou um jovem popular entre seus amigos, o seu grupinho de playboys era conhecido por sua indisciplina e extravagância, por sua paixão pelos prostíbulos, pelas roupas da moda, pela bebida, pela maconha e por seu desperdício de dinheiro.

Após uma vida de más notas na escola e comas alcoólicos seguidos de overdose e quase-morte, Francisco de Assis não teve outra escolha senão juntar-se aos seus ídolos, os cruzados, a equipe de futebol profissional do momento, com uma invencibilidade de 123 jogos, 3180 gols e 45 cabeças decapitadas, além de um recorde não-oficial de 12 de bruxas queimadas.

Infelizmente para Francisco de Assis, ele só tinha uma pistola d'água e um galho, o que o tornou muito vulnerável e poucos meses depois já como mascote da equipe, quando começou a ganhar a afeição por sua fantasia de unicórnio rosado, finalmente ganhou vaga para o banco de reservas. Após três jogos disputados na Terra Santa, com a morte de quase todos titulares da equipe, Francisco de Assis passou a ser titular.

Então, a equipe de Francisco teve que jogar contra a equipe dos sarracenos, mas depois do jogo, após uma confusão generalizada, Francisco de Assis foi raptado pelos ativistas da equipa adversária, e trancado numa prisão por mais de 1 ano.

A vida na cadeia não foi difícil. Francisco de Assis teve a sorte de ver Jesus em uma imagem de uma escarrada na parede de sua cela, quando estava em meio a um ataque epiléptico de esquizofrenia bateu a cabeça diversas vezes quando escutou em seus sonhos proféticos um dragão rosa e felpudo dizer: "Francisco de Assis, Jesus disse-me para lhe dizer que ele está te esperando conectar-se ao Messenger! tchau ^^".

Francisco de Assis foi liberto, mas o cara era insistente, após ter realísticos sonhos eróticos com um bela donzela chamando-lhe para um suntuoso palácio, Francisco decidiu se alistar no exército mais uma vez.

Os traumas da guerra começou a deixar Francisco lelé da cuca, e ele foi deixando as mulheres, as bebidas, os carrões, os videogames, tudo de lado, e começando cada vez mais a frequentar cavernas e chiqueiros.

Conversão[editar]

De volta a cidade de Assis, quando Francisco entrou no computador e se conectou ao MSN viu que foi adicionado por [email protected] E prontamente Jєsυs Crisτσ lhe disse: "Oi A minha casa está desmoronando cara, e preciso de um empreiteiro, será que você pode quebrar o galho lá? :3". Assis não teve escolha senão aceitar, a casa que Jesus se referia era a igreja que havia ali em Assis que estava caindo aos pedaços. Francisco iniciou a reforma da igreja, felizmente, ele tinha um amigo que tinha um primo que era amigo do tio da irmã do cabeleireiro entregador de jornal da namorada do irmão de um empreiteiro. E roubando um dinheirinho do pai, executou a reforma.

O pai de Francisco ficou furioso com a gastança do filho (quando Francisco estava gastando com bebidas e orgias, esse pai nunca reclamou). Em resposta ao pai, Francisco despiu todas as suas belas roupas e as colocou aos pés do pai, renunciou à sua herança, pediu a bênção do bispo e partiu, completamente nu com seu instrumento balangando, num gesto de completa falta de vergonha e pudor, havia crianças no recinto.

Pregação[editar]

Francisco de Assis escondia pedaços de carne, queijo e alpiste sob a roupa para atrair os animais.

Chico (para os íntimos) virou andarilho e pedreiro, reformou inúmeras igrejas com seus poderes telecinéticos que começavam a despertar no santo Francisco.

E, finalmente, Francisco adquiriu a capacidade de compreender e falar com os animais. Graças a este truque de telecinese, Francisco falava com lobos, com esquilos, com cavalos, com as amebas, com mosquitos, com o Kiko, com moluscos, com abaleias. Daquele momento em diante, os animais já não tinha um minuto de paz, porque São Francisco passava horas dando sermões educativos nos bichos.

Francisco por algum tempo morou em uma árvore, onde se encontrou com o primeiro amor de sua vida, um esquilo. Que se apaixonaram e viveram felizes até a morte do esquilo.

Francisco de Assis retornou a seu trabalho itinerante, peregrinando pelas cidades divulgando suas ideias comunistas. Até fundou uma ordem de mendigos.

Criação da Ordem Franciscana[editar]

Em 1209, quando Francisco tinha doze companheiros (ele gostava de imitar Jesus). Reuniu-se com seus apóstolos em torno do dinheiro que tinham para comprar uma mesa de Ping Pong com raquetes, e assim foram até Roma, que isso só vendia lá. Francisco aproveitou a passagem para visitar o então Papa Inocêncio III para assegurar a oficialização de sua Ordem de Mendigos na Receita Federal. Inicialmente, o pedido de Francisco de Assis foi negado, ele então foi pregar dentro de um chiqueiro, e o pessoal do papa, para não ficarem mal na fita também, chamaram Francisco de Assis, mandaram ele parar de se fazer de ridículo naquela porcina o para Inocêncio III aprovou a ordem por via oral: "Vai logo!"

Diz-se que Francisco, com a notícia começou a cantar "O Papa é pop!". Francisco e seus amigos comemoraram a noite bebendo o sangue de Cristo.

Em Assis abriu uma escola para leprosos, e com sua fama começou a fazer coisas awesome. Começou a atrair mulheres do movimento feminista, como Clara d'Offreducci (a futura Santa Clara).

Milagres[editar]

São Francisco de Assis sendo atacado por um serafim... ...tenso!

Além do poder de conversar com os animais, Francisco de Assis realizou muitas maravilhas. Certa vez, numa tentativa frustrada de cruzeiro marítimo para o Império Sarraceno o seu barco foi vítima de uma forte tempestade que foi abrandada pelos poderes de Mewtwo, um de seus Pokémons raríssimos.

Em Ascoli curou enfermos com sua erva medicinal secreta e fez muitas conversões, em Arezzo utilizou pelos de cavalo para curar uma mãe em trabalho de parto que estava esperando a ambulância do SUS a horas que nunca chegou, em Narni curou um paralítico com um simples soco bem dado em sua coluna vertebral, em San Gimignano demonstrou ser um grande conhecedor de animes em ter expulsado demônios da cidade, e em Gubbio pacificou um lobo após conversar com ele e convencê-lo que ele não era um cachorro.

Reforma da Ordem[editar]

Após ter viajado o mundo fazendo milagres, quando voltou para Assis Francisco viu sua ordem toda corrompida e reinava grande confusão entre os irmãos. Alguns haviam se tornado vagabundos, outros se associavam com putas, outros faziam pedofilia, outros queriam erguer igrejas suntuosas. Estava todo mundo possuído pelo capeta, então Francisco de Assis escreveu um tratado, e disse que quem quisesse ser franciscano deveria segui-lo.

Morte[editar]

Em seus últimos dias de vida Francisco de Assis foi visitado por um serafim sádico que furou suas mãos, pés, cabeça e costela. Com medo que todo mundo achasse que ele fosse um masoquista ou tenha embirutado de vez, Francisco escondeu seus estigmas. Ficou cego, teve fortes dores de cabeça, muitas caganeiras, ele estava pagando o preço de ter chegado perto demais de Deus.

Morreu serenamente, rodeado de amigos em Assis. O seu corpo desapareceu pois o mercado negro de órgãos da época era muito lucrativo.

Canonização[editar]

Dois anos após a morte de Francisco de Assis, o papa Gregório IX foi pessoalmente à Assis canonizar o santo, fazendo dele o padroeiro dos furries e pessoas que conversam com animais. E também padroeiro de pessoas que sofrem de caganeira.

São Francisco de Assis é um ícone do mundo cristão, o mais adorado depois de Jesus, beatificado, santificado, ganhou dois prêmios Grammy de melhor padroeiro doidão. É o único santo de todas as religiões do mundo a ter uma estrela na calçada na Calçada da Fama (na esquina da rua 347, próximo ao de Bruce Lee).

Ver também, se quiser[editar]