Tomé

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Nota: Para outros significados consulte São Tomé (desambiguação).
Judeu0.jpg Cadê o moedinha?

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CristoHumor.jpg E nomine patris et filii et spiritus sancti!

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Tomé era o mais chato dos 12 apóstolos, tinha sérias tendência a ser um nerd ateu. Por ser grande fã de Mister M, adorava ficar procurando os segredos dos truques de Jesus (por isso o acompanhou) e só acreditava no que poderia ver porque não tinha uma audição muito boa e tinha que confiar na visão.

Nome[editar]

Cquote1.png E aí? Sarado não é? Cquote2.png
Jesus sobre seu peitoral malhado, o qual Tomé duvidou antes de tocar

Devido a porcas e péssimas traduções o verdadeiro nome de Tomé é uma grande controvérsia. E quando se fala de Bíblia, aí que a confusão fica maior ainda, porque os cristãos todos tentam tirar ao máximo interpretações bacanas dos textos, de modo que Tomé não seja entendido como nenhum incestuoso, siamês ou irmão gêmeo maligno.

Na verdade, a controvérsia é besta, basta saber que Tomé significa "gêmeo" e algumas vezes Tomé é citado como "Judas Tomé", ou seja, "gêmeo de Judas". Agora puta falta de sacanagem o cara nem tinha nome... Porque não o chamavam de algo como "Alfredo" logo, para evitar confusões. Mas Jesus nunca ligou com esses detalhes.

Apóstolo de Jesus[editar]

Tomé foi um advogado que Jesus contratou para corroborar os vários truques que o Messias fazia. Fazia o trabalho bem, duvidava de conta, na vez que Jesus multiplicou os peixes ele foi o único que foi lá conferir o contra-cheque de Jesus e seu extrato no banco para ver se ele não havia escondido nada, mas encontrou apenas uma pechincha.

A origem da incredulidade de Tomé ocorreu quando ainda jovem, ele tinha uma namorada de Éfeso que o mandava por MSN várias fotos sensuais de biquíni e lingerie até o dia em que os dois se encontraram pessoalmente pela primeira vez e Tomé viu que todas aquelas fotos era fake ou Photoshop. A partir daí Tomé disse: "A partir de hoje, eu só acredito vendo!"

Sua participação na Bíblia não é lá grandes coisas. Além de aparecer nos trechos de Jesus convocando seu time de futebol. Tomé também foi crucial na passagem em que todos os apóstolos estavam com medinho de retornar à Judeia onde Jesus fora anteriormente apedrejado para zumbificarem Lázaro, e Tomé foi o macho de todos dizendo: "Vamos então, todo mundo se suicidar com Jesus!" (João 11:16).

Na Santa Ceia, após a revelação do traidor, a pergunta de Tomé foi: "Para onde vai? Como saberei o caminho?" ao que Jesus respondeu: "só estou indo no banheiro, essas ostras não me caíram bem, e é a terceira porta a direita." (João 14:5-6)

Tomé era conhecido como O Incrédulo, e duvidou que Jesus pudesse ter voltado como zumbi, dizia: "Deixa de ser palhaço Pedro. O mundo não é como um jogo de Resident Evil, eu só acredito vendo e tocando Jesus". Quando estava lá Tomé na missa de sétimo dia, tomou um chazinho alucinógeno e então viu Jesus todo exibicionista, peladão, e diz: "Duvida que eu tenha ficado malhadão, pega aqui, olha que durinho meu peitoral." (João 20:24-29).

Ascensão de Maria aos céus[editar]

São Tomé vê Maria viajar nas dorgas e ascender aos céus.

Depois do episódio do Jesus Zumbi, São Tomé virou crente e começou a acreditar em comunismo, alienígenas, Deus, essas coisas. Foi inclusive, o único que viu Maria voando nos céus, o que gerou uma inversão de papéis, todos seus outros amigos apóstolos não acreditaram nele, e perguntaram se ele havia bebido muito.

Evangelização[editar]

Tomé escreveu dois evangelhos, mas como era meio analfabeto os seus escritos não foram aceitos na Bíblia e abandonados numa igreja qualquer da Índia. Nos Atos de Tomé é possível observar uma suposta identificação homossexual entre Tomé com o apóstolo Judas Tadeu (vai ver, é por essas e outras que esses escritos não estão no cânon bíblico).

Tomé vou evangelizar na Índia, mas parece que seu trabalho não surtiu muito sucesso, todo mundo por lá continua seguindo o hinduísmo.

Sabe-se também que após assistir alguns episódios de Dragon Ball Z, Tomé aprendeu avançadas técnicas de teletransporte, e viajou para a América onde tentou catequizar os índios e os astecas, mas infelizmente ele não sabia falar tupi-guarani, por isso a empreitada não teve sucesso.

Martírio[editar]

Na índia, Tomé foi morto por um golpe de quatro lanças por ter acidentalmente pedido um hambúrguer triplo com fritas numa lanchonete da cidade de Mylapore, e como se sabe, a vaca é sagrada por lá, e ele foi morto pelo sacrilégio que cometeu