Sétimo Sentido

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Tomadinha do poder.jpg Sétimo Sentido tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

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Cquote1.png Prepare-se para sentir o meu cosmo que se elevará ao infinito e além! Cquote2.png
Seiya e os demais Cavaleiros de Bronze e de Ouro sobre Sétimo Sentido

O sétimo sentido é a mais suprema digievolução existente. Ocorre quando um ser consegue atingir o máximo de sua força, ki, cosmo ou qualquer outro plágio de Guerra nas Estrelas.

História[editar]

Os homo sapiens após sua longa evolução desenvolveu cinco sentidos: tato, olfato, audição, paladar e visão. As mulheres, então, desenvolveram o sexto sentido: a intuição, o que não ocorreu com os cornos dos homens (apenas com alguns "homens"). Apesar disso, o homem ainda possui um sentido secreto (ou não), o orgasmo, raro nas mulheres. Mas após reiterada jurisprudência das cortes supremas, decidiu-se que o orgasmo não era um sentido, apenas algo sui generis.

Com o grande avanço tecnológico dos tigres asiáticos, os japas começaram a desenvolver suas pesquisas para tentar superar Chuck Norris, tentando aproveitar ao máximo a energia (E=mc²) do cosmo. Mas seus experimentos malucos deram (uiiiiii) errado, fazendo o "sétimo sentido" virar uma mera evolução do sexto (que repetimos, só existe nas mulheres e naqueles que não são tão homens), levando todos aqueles que tentaram alcançá-lo para o Lado Rosa da Força.

O primeiro a alcançar o Sétimo Sentido[editar]

Goku usou o Sétimo Sentido pra derrotar Bills... (ou não).
O primeiro doido a usar a força de cagar homem a alcançar o Sétimo Sentido foi Kratos, na Grécia antiga. Reza a lenda que, Kratos ficou tão puto da vida por ter sido traido pelo cabeça de fogo que alcançou o sexto sentido e depois o sétimo sentido. Dizem que Kratos conseguiu chegar até o lendário Sentido Supremo.

Goku, O sentido saiyajin supremo[editar]

O Sentido Saiyajin supremo.
Goku atingiu essa tranformação na luta contra Capitão Nascimento, quando o capitão Nascimento chingou a mãe do Goku e chamou os filhos dele de catadores de bolinha, Kakarotto soltou a franga Cagou um barrão do tamanho da lua (que até saiu as tripas) e alcançou o Sentido Saiyajin Supremo (S.S.S., também chamado de Selvagens Solteiros Safados).

Outras formas para alcançar o Sétimo Sentido[editar]

David Beckham apelou para o metrossexualismo para alcançar o Gaytimo Sentido.
Muitos homens, vendo que não conseguirão alcançar nem o sexto sentido, tiveram que deixar de serem cabra-hômis, viraram viados e começaram a assistir Yaoi e pornô gay. Alguns exemplos disso são: John Travolta, Pablo Vitar, Michael Jackson, George Harrison, Nany People, os Pink Floyd, MC Lana (antes da fama ela era homem), etc.

A maioria dessas pessoas só alcançou o sexto sentido, então tiveram que optar pro método cenoura para alcançar o sétimo guardião sentido. Outra forma de alcançar o sétimo sentido é a raiva. Quando você fica puto da vida com sua irmã por ela ter cagado no seu PlayStation 2 e tranformado o troço de merda em um disco achatado, você opta pelo famoso método do patinho aí você pode chegar ao sétimo sentido.

Como alcançar o sétimo sentido[editar]

Seiya começando a fazer força de cocô para alcançar o sétimo sentido.
Goku fazendo força de cocô para alcançar o sétimo sentido.

Como de costume, o sétimo sentido só é alcançado durante uma luta. Após muita porrada e quase morrendo, o lutador tem que fazer força de cocô (sim, aquela mesmo que é utilizada por grávidas na hora do parto) até começar a chorar e sentir-se como uma mulher. Nesse ponto o lutador alcança o sexto sentido, a intuição, que o acomete com uma vontade incontrolável de falar, fazer fofoca, reparar nos cabelos das mulheres e nos peitorais dos adversários. Após essa fase, o lutador começa a fazer muita força de cocô até seu cu começar a doer (apesar de que muitos tentam isso de outro jeito), fase essa onde os cabelos começam a crescer e mudar de cor, tornando o lutador um metrossexual emo.

Consequências e efeitos colaterais[editar]

Um cara que usou o sétimo sentido demais.
Para quem é picasso ou boneco de calcinha existem duas consequências:
  • Ficar anormalmente feio.
Para os cabra-hômi a única consequência é chamar a cicatriz pra dançar funk.

Quem consegue elevar seu cosmo até o sétimo sentido?[editar]


Veja também[editar]

Cavaleirospredef2.jpg