Sócrates
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Esta é uma página de ambiguação que tenta ser engraçada por fingir que acontecimentos associados a um mesmo título são a mesma coisa. Caso você tenha uma mente limitada, saiba que essa página tem citações tanto de/da/do Sócrates, filósofo barbudo, como de/da/do Sócrates, futebolista barbudo |
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Este artigo é sobre um futebolista
Ele é caneleiro, vive levando cacetadas e é melhor que o Busquets! Veja outros futebolistas aqui. |
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Sócrates é um filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio! |
Você quis dizer: Drogado
Google sobre Sócrates
Você quis dizer: Heitor Martinez
Google sobre Sócrates
E se até esses filósofos e pederastas tiveram tamanha coragem... 
Leônidas sobre Sócrates e sua cidade ateniense
Meu irmão!
Raí sobre Sócrates
Farei agora meu último discurso de 30 horas ininterruptas. Notam-se os amigos de Sócrates lamentando sua decisão e até mesmo o próprio carcereiro nem um pouco satisfeito com a situação: Que saco, mais um a fazer o último discurso! Só sei que nada sei!
Sócrates sobre sua vida escolar
Tomei uma vez e duvido que me convençam a tomar de novo!
Sócrates sobre Cicuta
Estou dando só uma olhadinha!
Sócrates, para a vendedora de uma loja
Sócrates era meio-campista, camisa 8 da Seleção Grega de Futebol, titular nas Copas de 1956 e 1960, em Gibraltar. Começou sua carreira no AEK de Atenas, em 1983, quando foi injustamente acusado pela torcida de fazer corpo mole, pipocar e fazer pinhão, na final do campeonato grego, contra o Olympiakos. Foi condenado a beber Cicuta por isso, mas fugiu para o Brasil.
Sua carreira na Seleção Tupiniquim ficou terrivelmente marcada com o pênalti perdido em 1986, junto com outro perna-de-pau chamado Július César, que depois se tornou Imperador Romano pelo voto direto. Era caneludo, desengonçado e bebum. Dizem que jogava mal porque jogou ao lado do Casagrande e Ataliba, posteriormente preso por atentado violento ao voto indireto. Seu futebol caiu de produção, até ser encontrado agonizando numa sarjeta, em uma rua de Guaianazes (PE).
Morando no Brasil, fazia bicos como médico no posto do INSS quando foi contratado pelo Botafogo Futebol Clube, de Ribeirão Preto, até o dia em que o grande filósofo paquistanês Vicent Matheus, pensando que estivesse contratando o não menos habilidoso meia-atacante Aristóteles, do Futebol Clube do Porto, o contratou para jogar na várzea paulistana, num clube ainda em formação, denominado Curintia.
No time dos marginais e favelados de SP, Sócrates não conseguiu um título decente, apesar do talento inato para tocar de calcanhar (ei, é de Sócrates que estamos falando, não de Aquiles!). Sócrates também ficou famoso pois era o único jogador de futebol que sabia mais de quatro palavras, e usava conjunções, além de que, confundia os repórteres falando coisas óbvias de modo difícil. Exemplo: quando queria dizer: "eu sou burro", ele dizia: "só sei que nada sei".
Vale ressaltar que Sócrates foi Mestre de Lula antes que este se tornasse o presidente da Nação (isso, na época do pau de arara mesmo), ensinando a ele a célebre e mais usada frase do político: "Só sei que nada sei".
Sócrates era também conhecido por ser feio pra cacete, mas mesmo assim, foi a grande paixão do ̶l̶u̶n̶á̶t̶i̶c̶o̶ general Alcibíades. Como se não bastasse a sua aparência, ele ainda insistia em andar descalço e usar roupas velhas. Consequentemente, não só era feio como também não era nem um feio arrumadinho.
Mesmo com idade avançada ele continuou frequentando os clubes noturnos. Dizem que ele gostava de iniciar os jovens na arte de degustação de cervejas e conexos. Era versado em bebidas destiladas de grosso calibre. Sua pontaria era reconhecida em todo Planeta Marginal do Rio Pinheiros, galáxia de São Paulo.
Sócrates também gostava de putas(ainda mais as brasileiras!) Ele chegou a ter um filho aos 70 anos(na Grécia Antiga não havia camisinhas) O que muitas pessoas não sabiam, é que na Grécia Antiga havia mais putaria do que que guerras ou filosofia. havia inclusive um exército gay em Esparta. Claro que, com a chegada da crise, muitos gregos tiveram de procurar putaria em solo brasileiro, pois as putas da Grécia já não davam conta de pagar um implante de silicone.
Na foto, em detalhes, a situação atual do fígado do bom bebedor Sócrates Brasileiro S/A.
Democrata juramentado, Dr. Sócrates doou seu fígado para que pudesse ser degustado pela torcida brasileira em forma de patê. Um grande exemplo!!!
Doações[editar]
Caso você possua na caderneta de poupança um pequeno pedaço de fígado, pâncreas, baço, ou até mesmo um bracelete de ouro, o ex-filósofo, ex-camisa 8, ex-atleta, ex-médico e esquisito Sócrates, agradece a doação, desde que seja sem reserva de domínio, e com escritura passada em cartório. Vasilhame, apenas cheio. Favor não insistir, nem mandar e-mail!
Momento histórico quando aos 44 minutos do segundo tempo, o afro-descendente-libanês "Mika-Goto-Dô", doa um dos seus dois pâncreas ao ídolo, que discursou agradecendo. Disse ele: falô!
Cena importantíssima do cancioneiro nacional, fotografado pelo repórter Carlos Zéfiro, no exato instante em que ocorria a doação no círculo central do gramado do Parque São Jorge. Vê-se ao fundo os Dragões da Independência.
A doação chamou a atenção de toda a mídia internacional. O mestre de cerimônias foi o cubano Silvio de Santos. Ainda nos bastidores, ele examina o pâncreas a ser doado. Disse ele: nada mal, nada mal ....
Ver também[editar]
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