Saddam Hussein

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"Vai tomar no cu", em árabe
Brimo, este artigo é árabe!
Ele gosta de mulher coberta e não gosta de ser confundido com turcos nem judeus.

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Saddam Hussein já morreu!

Foi trabalhar na padaria do inferno!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.



Saddam Hussein Al-Kaxofra Al-Tikrit
Walter Mathau.gif
Homo Enforcadius
3.º Presidente de Iraque
Período 10 de Julho de 1979 –
9 de Abril de 2003
Vice-presidente Osama Bin Laden
Primeira-dama 3 no total
Predecessor Ahmed Hassed Al-Phace
Sucessor Tio Sam
Pessoal
Nascimento 28 de Abril de 1935
Tikrit, Iraque
Morte 30 de Dezembro de 2006
Bagdá, Iraque
Profissão Presidente
Partido político PSB

Cquote1.png Você quis dizer: Sr. Wilson Cquote2.png
Google sobre Saddam Hussein
Cquote1.png Você quis dizer: Satã Hussein Cquote2.png
Google sobre Saddam Hussein
Cquote1.png Esse maluco da pesada já detonou em altas aventuras, mas se meteu em encrencas tamanho família, e agora vai arriscar o próprio pescoço numa jornada eletrizante pra lá de bagdá! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre a execução de Saddam Hussein
Cquote1.png Na União Soviética, o Saddam enforca VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Saddam Hussein
Cquote1.png Estou com a corda toda! Cquote2.png
Saddam Hussein sobre si próprio
Cquote1.png Agora tenho um companheiro para jogar pôquer Cquote2.png
Hitler sobre Saddam
Cquote1.png Atravesse-a pela cabeça, relaxe e goze Cquote2.png
Carrasco sobre Saddam
Cquote1.png Saddam Hussein is Rock'n Roll! Cquote2.png
Garotos Podres sobre Saddam Hussein
Cquote1.png Nossa, ele morreu!!Quando foi isso? Cquote2.png
Desinformado sobre Saddam Hussein
Cquote1.png ACORDA! A-COR-DA! A-CORDA!!! Cquote2.png
Carrasco despertando Saddam na hora da execução
Cquote1.png A Justiça foi feita, para mim! Cquote2.png
George W.Bush sobre o enforcamento do Saddan

Biografia[editar]

Banquete de recepção no inferno para Saddam.

Saddam, também conhecido como Bicha Velha, Doido enforcado, Santa Barbuda, Mona do Iraque, Sparring do Bush, Satan Russeis e uma infinidade de outros títulos, é o filho mais velho de três irmãos, sua mãe era puta. nascido em uma tradicional família evangélica. Logo foi iniciado nas práticas eclesiasticas econômicas de dominação das massas, destacando-se princilpalmente no dia de malhar o judas e na organização das festividades na semana santa, incluindo uma maravilhosa Via Sacra na qual o sofrimento de Cristo era retratado com imenso realismo, com direito a milhares de elogios ao ator que fazia jesus, por representar tão bem. Até hoje não se entende porque nenhum ator repetiu o papel ou foi visto em outros palcos. Misteriosamente, todos desapareciam depois da encenação, uma pena, já que nunca vi uma encenação de dor, sofrimento e quase morte tão perfeita. Tudo bem que eles não caprichavam na parte da ressurreição, mas quem liga pra esse detalhe?

Saddan seguia bem no comando das suas franquias religiosas, conseguindo um aumento de 300% na arrecadação, atingindo um faturamento mensal de 3,2 Bilhões por alma. Tudo ia bem, até que de onde ele menos esperava, surgiu uma ameaça, seu irmão mais velho começara na vida eclesiástica e de maneira impressionante, após realizar algumas sessões de descasca-rêgo estratégico em gestão empresarial com a ajuda do Edir Macedo já começava a ameaçar os rendimentos de Saddam. As perdas eram incalculáveis, já que a pilha da calculadora estava gasta.

Após muitas controversias, foi descoberto que Saddam fez plásticas e virou o Lula

Não aguentando a concorrência vinda de dentro do próprio seio famíliar, Saddan teve que abandonar suas atividades filantrópicas de arrecadação cristã capitalista do sétimo dia e partir para negócios menos lucrativos como a exploração do petróleo e o controle absoluto do 3° maior produtor mundial, deixando as atividades anteriores para seu irmão, que se mostrara muito mais habilidoso e preparado depois de se graduar na Picarestest Trambiksh School.

Todos sabem que a exploração de petróleo não dá tando dinheiro quanto a exploração de fiéis, até porque o petróleo é um recurso natural não renovável. Por isso, saddan e todo Iraque eram sustentados com o dinheiro do caridoso irmão. Juntamente com o seu irmão mais novo Ratinho, que desempenhou uma função de pequenos ganhos, frente aos lucros divinos do irmão, porém, como hobby Ratinho seguiu como apresentador do SBT, deixando o ramo petrolífero para Saddam.

Esportista[editar]

Saddam Hussein sempre foi adepto do lema "Corpo são em mente sã". Ele adorava fazer caçada. Não de raposas ou pombos. "Esse tipo de caçadas são coisa pra bixa!" Dizia. Ele fazia caçadas de inimigos políticos, soltrava o filho duma égua no desrto e eles com uma calibre 12 o abatia sempre. Além disso, ele também gostava de esmurrar sacos de areia. Mas para animar mais o jogo, ele não usava saco de areia e sim prisioneiros. E nem seus filhos escaparam: Eles também foram para o pau de arara.

No dia 30 de dezembro de 2006 foi a sua glória nos esportes, quando ele ganhou o seu primeiro campeonato mundial de "Jogo da Forca". A palavra que lhe deu o título foi "A-M-A-L-D-I-Ç-O-A-D-O"


Recepção no inferno[editar]

Após ser enforcado pelo seu desafeto Bush por não aceitar ser evangelizado, ele veio direto para o inferno, onde Satanás o esperava, no portão principal. Também foi recepcionado por Hitler, Mussolini,Napoleão,Nero, Calígula e ACM, logo logo, se acostumou com a rotina do lugar, porém comentários relatam possíveis atritos de convivência com Hitler, deste que este fez Saddam lavar e desentupir os baheiros do inferno por uma semana sozinho, causando um grande bate boca, obrigando Stalin a intervir, não se sabe como as coisas estão, mas eles estão sem se ver deste o ocorrido ele e ukm kabreao coitado

A amizade com George W. Bush[editar]

Saddam Hussein, foi por muito tempo o melhor amigo de George W. Bush.

Precedido por
Ahmed Hassan al-Bakr
Saddan2.jpg
Rei da Mesopotâmia

19792003
Sucedido por
George W. Bush


Latino.png Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Ele(a) nunca será respeitado se continuar desse jeito.

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