Saints Row

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Virtualgame.jpg Saints Row se trata de um jogo virtual (game)

Enquanto você lê, Arthur passeia no cemitério só de cueca.


Santos na Linha
Saints Row-logo.png
Logo da série tentando ao máximo não copiar a logo de GTA, mas copiando o brasão da Rússia
Gênero Putaria
Desenvolvedor Volition
Publicador Deep Silver
Plataforma de origem Xbox 360
Primeiro lançamento Saints Row 1 (2006)
Último lançamento Saints Row: Gat out of Hell (2015)
Cquote1.png Cadê o CJ? Cquote2.png
Carla Perez sobre Saints Row

Cquote1.png É melhor que GTA Cquote2.png
Você sobre Saints Row

Você ja bateu pensando nela. FATO!.

Saints Row (em português Santos Rolando) é quase um GTA fabricado por putas desocupadas que se acham produtores de games e distribuído em sites piratas de Downloads, apenas para Xbox 360, Playstation 3 e PC (apesar de conter gráficos de P). O jogo se passa na cidade de Los Santos, digo, São Paulo, onde só existe gente burra e incompetente. No jogo você é um batedor de carteira que precisa ajudar a sua gangue Terceira Torcida do Santos a dominar o mundo e eliminar qualquer sinal de Playboys.

Primeiro jogo[editar]

O jogo foi um dos mais criticados da história, até Paciência e Campo Minado ganharam uma crítica melhor.

Desde o início do jogo já é possível perceber que este se trata de um GTA com gráficos de Polystation, porém os nerds safados que produziram este jogo não se limitaram apenas a piorar os gráficos do GTA I e fizeram questão de deixar a história pior ainda. Alem do jogo ter gráficos do pior jogo de Polystation, tem carros e prédios feitos por um bebê no Paint e uma trilha sonora no estilo de Tibia. Porém nem esses horríveis aspectos fizeram pior do que este último defeito: o jogo tem Bugs e Slowdowns a cada mais ou menos três passos!

Sequência[editar]

Apesar de ser uma merda, o jogo incrivelmente fez sucesso entre os nerds fãs de Tibia e entre os jogadores que jogavam sob efeito de drogas, fazendo assim a produtora criar uma sequência para a bagaça. Porém como os produtores estavam na falência graças ao seu jogo anterior, que vendeu 42 copias no mundo todo (43 delas pirateadas). Então tiveram que fazer um jogo pior ainda. Como os produtores desta bosta tinham usado toda sua criatividade para o enredo do jogo anterior, eles tiveram de fazer um jogo sem um pingo de história. Mas isto é só o começo da lista de defeitos do game. O jogo teve os gráficos criados por um estagiário mais aleijado do que o Gamer Design do primeiro jogo. Alem do jogo ter mil vezes mais Slowdowns e Bugs que o primeiro jogo. Este game foi tão ruim que fez com que o Angry Video Game Nerd e o Angry German Kid se matassem. Infelizmente nós daqui da Desciclopédia não tivemos coragem de botar uma imagen dos gráficos do segundo game, tal precaução foi feita com objetivo de não matar ninguém de ataque cardíaco por desgosto.

O jogo era tão ruim, que ficava a mesma merda até se o jogador estiver sob efeito de drogas. Ele vendeu apenas 15 copias no mudo inteiro. Sendo que todas elas foram queimadas pelos compradores no mesmo dia.

Filme[editar]

Os produtores do jogo, para ganharem uma graninha a mais e pagar o aluguel para o Senhor Barriga. Decidiram fazer um filme baseado no jogo para as gurias retardadas e os tibianos se reunirem no escurinho do cinema para ver uma bosta em forma de filme. Como os produtores do jogo estavam sem grana para contratar atores de verdade, eles mesmos decidiram ter (junto com mais 5 nerds retardados e viciados em Tibia) o papel de ator. Totalizando 8 atores no elenco. O filme não tem data prévia de lançamento (como se alguém quisesse saber) e promete ser pior que os dois jogos juntos (se é que isso é possível). O filme vai contar com a falta de história do segundo jogo, portanto vai ser só um show de porradaria e violência recheado de defeitos especiais.

Terceiro Jogo[editar]

Graficos em baixíssima definição da terceira edição do jogo.

Em um não tão belo dia para os produtores nerds deste jogo, eles receberam mais uma dia em que não podiam pagar. Então tiveram uma grande idiota ideia, fazer mais uma sequela de Saints Row. Obviamente a noticia vazou rapidamente pela Internet, e se tornou a maior polêmica de todos os tempos. Além de começar um grande movimento contra os criadores do jogo, uma das piores coisas para os nerds aconteceu: Bruce Lee ficou bravo.

Mas para a sorte destes nerds infelizes, Bruce Lee estava até que com bom humor e então não matou estes nerd de uma figa. Mas para a felicidade do planeta Terra ele os torturou e prosseguiu ele mesmo com a produção do jogo. O resultado obviamente foi que o jogo obtivesse ótimos resultados. Alem de notas absurdamente grandes como a nota 57 de 1 a 10 que foi a nota que o site IGN deu. O jogo agora além de ter gráficos absurdamente reais, teve mais de 9.111.999.777 tipos de armas e veículos, além de uma das histórias mais criativas e com mais reviravoltas de todo o universo, sem contar a possibilidade de sair nu pela cidade.

Quarto Jogo[editar]

Como se já não bastasse 3 versões melhoradas pioradas de GTA, o Bruce Lee ficou muito satisfeito com o sucesso de Saint Row 3 e resolveu criar o Saint Row 4, um jogo onde você pode andar pelado, bater com um pinto de borracha gigante nas pessoas e beijar um emo, ou seja, coisas que acontecem frequentemente na torcida organizada do São Paulo<s/> muito doidas. A história desse jogo é que você é um Keanu Reeves <s>drogado, que está louco na droga e vendo coisas<s/> numa simulação estilo Matrix, e seu objetivo é matar o ET do O contato. Você adquire durante o jogo poderes de super heróis <s>que na verdade são só efeitos das drogas que você usa fazendo você achar que sabe voar e que vê alienígenas. Uma das armas mais icônicas do jogo é a Dubstep Gun, que não é nada mais nada menos que uma caixa de som que você liga e toca Restart no volume máximo. Assim as pessoas atingidas tem seus tímpanos estourados e começam a ter uma convulsão, na verdade tudo começa a ter uma convulsão ao seu redor, os carros, árvores e etc.

Quarto jogo[editar]

Os nerds virjões fizeram outro jogo de play 2 mas dessa vez é uma bosta diferenciada e agora você pode ser um viado com poderes e numa simulação de um alien genérico chamado Zinyak, resumindo tu mata o cabeçudo dá uns pega na Shaundi. o jogo buga a cada dois passos que você da e se você abusa dos poderes de purpurina o jogo simplesmente fecha. A mamãe IGN deu um 7.3 pra essa bosta e os virjões tarados deram média 8 pela possibilidade de fazer uma personagem com peitões, claro se o jogo tem peitos merece 11/10 poque porra são peitos cara quando esses lolzeiros vão ver um de novo; enfim o jogo tem uma variedade de carros um pouco maior agora com carros alienigenas a personalização das banheiras aumentou e tambem temos novas armas como a arminha do MIB aquela que faz o negão voar quando usa ela, temos uma variedade muito maior de roupas sendo possível até fazer um cosplay de goku o que já apela pros otakus de plantão, e fora isso o que mudou mesmo foi o gráfico que ficou mais bosta que o normal tendo até uns bugs visuais propositais pela cidade porque claro o bug foi de propósito então ta de boa. O jogo tem uma história merda sem nexo como de costume tendo umas missões de resgatar os amiguinhos e matar os et´s.

v d e h
Saints row.jpg