Salto do Jacuí

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Gauchodanc.jpg Mas bah, tchê!

Este artigo buenaço e tri-legal é do mais puro humor gaudério dos pampas, vivente, então veste tua bombacha, recolhe teu pelego no galpão e toma um mate amargo com a gente, macanudo!

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Salto do Jacuí era para ser uma metrópole com energias sustentáveis e com habitantes felizes, mas o cenário que encontramos é extremamente diferente... Menos a parte de energias sustentáveis, pois ela também usa um sistema em que converte merdas feitas pela prefeitura em energia para a cidade:

Fica na ponta do norte do Rio Grande do Sul, e dá sinais que quer fugir dessa região.

Fundação[editar]

Local onde o Coringa usa para se esconder do Batman.
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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Salto do Jacuí.

Foi fundada quando 8 famílias foram expulsas de oito municípios diferentes por causa de 8 motivos. Cada qual desses motivos envolvia abuso sexual e estupro. Começar uma cidade com 8 famílias formadas por desequilibrados que torturavam e estupravam pessoas todos juntos não é uma boa ideia.

Mas quando um Coronel tão famoso na região que não me lembro o nome, ouviu seus "amigos" desafiarem a ele conseguir construir uma cidade de 10.000 habitantes com aquelas 8 famílias, ele aceitou o desafio.

Urbanização[editar]

A urbanização começou a ocorrer após o coronel chegar na cidade, matar as oito famílias e começar a substituir as oito famílias por oito pessoal com estudo, bem instruídas e que iriam ajudá-lo a fazer uma cidade em que quando as pessoas falassem o nome não iriam cuspir o café e rolar de risos.

O porquê do coronel ter matado as oito famílias? Como você acha que alguém idiotamente maluco iria conseguir plantar alguma coisa? Bem, na época a agricultura era a única opção.

Em 1990 a cidade já parecia uma cidade... Perfeita para o Jason abrir uma chacina. Foi até uma das candidatas para abrigar as instalações do filme, mas nada foi para frente, pois em território brasileiro as coisas são assim.

Atualmente[editar]

A cidade está parecendo um mendigo fraco e fudido, tentando se levantar para conseguir uma caneca de Knor Quick e que depois de beber aquele troço, descobrir que é só água aquilo. Hoje a cidade é constituída de bar igreja e farmácia praticamente, a maioria da população é composta por maconheiros e bêbados sem causa que escutam Tupac e falam yo man, e o resto são analfábeticos que vem das fazendas do meio do inferno, e claro, descendentes de alemães que gostam de "pon" com "feijon". Segundo dados do IBGE, atualmente a cidade indica o maior numero de engravidamento precoce da história do mundo, e a íncrivel marca de maior quantia de vândalos noturnos da história do Rio Grande do Sul, passando por Caxias, Pelotas, e Estádio Olímpico. A maior parte da população depois de um teste com DNA apresentou fortes traços de homossexualismo no cérebro, mas isso era de se esperar de uma cidade do Rio Grande tchê. Assim como a cidade vizinha Campos Borges apresenta vários muçulmanos com táticas de estupro de cabritos para rejuvenescimento das genitais, os habitantes de Salto do Jacuí deram um jeito de copiar a tática dos irmãozinhos e disseram: NÃO! AQUI A GENTE É ESCROTO TAMBÉM! e começaram a estuprar todas as espécies de aves e mamíferos da região, depois desse triste acontecimento a polícia teve de se envolver por pedido do IBAMA, levando os drogados para a cadeia e fazendo uma massagem peniana interna com cavalos negros da Indonésia. A única pessoa importante que nasceu na cidade de Salto do Jacuí foi o mafioso [Sergio Magalhães], que ninguém conhece como podem imaginar por que com certeza não fez nada importante e deve trabalhar com descascamento de batatas na região nordeste no momento ou já está enterrado ou cremado em algum lugar do planeta, mas quem se importa. Jesus uma vez mencionou o nome de Salto do Jacuí em uma de suas referências bíblicas, mas trocou o nome da cidade por "apocalipse", já que ela não existia até então.