Samba
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"Quem não gosta de samba, bom sujeito não é, ou é Emo ou funkeiro, ou paulista, ou mané!"
Este artigo é sobre Carnaval. Pode também ser sobre uma escola-torcida, mas se você não é do samba, não vandalize. Seja engraçado e não apenas idiota, ou Sólon Tadeu vai atrás de você
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Digaê moral, essi negoço aqui é coza da terra do Painho. O tio qui feiz issáqui é cuncerteza baiano. Intum, mizinfio dus cafundó du sul, num mexi nas coisa aqui sinum eu chamo ma barrêra pá ti pancá. Si tu num sabi di poha niuma dissaqui, faz um despacho lá pro tio quissabia das coisa. Ou não. |
| 'Coé, mermão, este artigo foi escrito por carioca' Não edita senão a chapa vai ficar quente, neguinho. Aliás, me passa a carteira! Perdeu prayboy! |
Você quis dizer: Barulho
Google sobre Samba
Na União Soviética, o samba dança VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Samba
Dohh!!
Homer Simpson sobre Samba
Adooooooooro ver a Mangueira entrando!
Clodovil Hernandes sobre Samba
"Bom te ver!"
Eri Johnson sobre Samba
Já ralei muito a buceta nessa porra
Derci Gonçalves sobre Samba
Pagode é o caralho! Meu negócio é samba, porra!!!
Zé Pequeno sobre Samba
Why?
Exterminador do Futuro sobre Samba
Isso é coisa do Capeta, o negócio é METAL!!!
Metaleiro sobre Samba
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Samba
Você traiu o movimento Punk véio!
Dado Dolabella sobre Samba
Isso non deverria eczistir
Padre Quevedo sobre Samba
Pi pi pi pi pi pi pi pi
Chaves do Oito sobre Samba
Vagabundos! Vagabundos! Vagabundos!
Gilberto Kassab sobre Samba
Você está demitido
Roberto Justus sobre um empregado, ao saber que ele gosta de samba
Santo fedor descontrolado Batman
Robin sobre Samba
Ela sambava como uma deusa recém chegada do Olimpo. Seus movimentos sensuais acariciavam cada partícula de minha libido, fazendo com que a eclosão de meus desejos mais selvagens fosse inevitável.
Nelson Rodrigues sobre Sua mãe sambando
Vamos acabar com o samba / Madame não gosta que ninguém sambe
Tom Jobim sobre Samba
Á-Bê-Cê / Á-Bê-Cê / Toda criança / Vai lê e escrevê
Pelé Cantando Samba
O samba é a doença e eu sou a cura
Marion "Cobra" Cobretti sobre Samba
Sambinha ichipérrito, cerrivejia gelada, joguinho do Vashicão, mulatona gochitosona rebolano... não quero maigi nada nesse univérrisso!
Carioca sobre Samba
Aí meu: carinaval bombando na balada, tipo assim, umas três mil e quinhênhítas pessoas é tudo de bom
Paulista sobre Samba
É uma cilada Bino!
Pedro sobre Sambistas que se aproximavam
Eu estava buscando minha família no estacionamento, quem ouviu o samba foi uma terceira pessoa!!
Alexandre Nardoni, Pai da Isabela sobre Sambistas que se aproximavam
-1,-2,-3,...
Chuck Norris sobre Sambistas
O samba é um ritmo criado pelos americanos e europeus, e que foi implantado no Brasil enquanto os nerds criavam um sistema de transmissão de arquivos do Windows para o Linux, depois de ter muita dor de cabeça com o sistema, usaram a dança para aliviar os neurônios.
Foram trazidos por cientistas destes países para implantar um ritmo que só americanos e europeus gostam, através de um sistema de lavagem cerebral. Em outras palavras, o samba é, de fato, produto estrangeiro: a prova disso é que em copas do mundo a seleção brasileira vive a disseminar em suas reuniões em ônibus a já dita lavagem cerebral que sofreram durante todo um século, a de que brasileiro lembra logo samba. Tudo isso esquecendo-se de que neste país existem milhares de ritmos, às vezes muito mais relacionados com a identidade nacional.
[editar] A verdadeira história
O Samba nasceu em meados do século LIX d.CN (59 depois de Chuck Norris) quando um simpático casal proprietário de uma popular estalagem para viajantes nômades na Lapônia Setentrional resolveu implantar um novo método de manutenção da limpeza em seu estabelecimento.
Friëngànbärth björk tïmo töwnsën, raspïcürcö gròwsbköph
(A gente é pobre mas é limpinho, disse a dona aflita).
Observaram que seus clientes, que chegavam com os pés sujos e enlameados, apenas davam uma "esfregadinha" no capacho que colocaram na porta da estalagem, entrando com os pés ainda todos envoltos em detritos e provocando ataques histéricos na pobre tia surda que limpava o chão.
gostou da jeba!!!!!!!!!!!! Então o dono da estalagem teve uma ideia, e disse:
Daäshk klëirn vöhrn!
(Tive uma ideia!)
Resolveu lançar uma promoção: a cada esfregada que o cliente desse no capacho antes de adentrar o recinto, ganhava um brinde surpresa. Registros precisos mostram que iam de Pirocópteros a Pega-varetas e, por isso, a promoção tornou-se um sucesso imediato.
Foi quando um navio Viking atracou no porto que o samba começou a ser concebido. Ocorreu que o cara que batia o tambor para ditar o ritmo dos remadores resolveu ir até a estalagem para tentar vender a nova bebida que trouxera de sua ultima expedição. Tratava-se de uma bebida incolor, vinda da fermentação da cana-de-açúcar e misturada com uma fruta local extremamente ácida. Com um barril no ombro direito e seu inseparável tambor no esquerdo, caminhou até a estalagem para tentar a sorte.
Ao passar pela janela, a dona da estalagem acertou-o em cheio com uma bela quantidade de fuligem vinda da lareira que estava limpando. Tossindo, o homem limpou os pés e ainda todo coberto de fuligem sentou-se em uma cadeira para verificar se seu tão amado tambor não sofrera qualquer dano.
Graças a Thor, nada de mais grave aconteceu. O tambor estava perfeito.
Vind snel èn mäkkelijk adres Thör
(Graças a Thor, o tambor está perfeito) disse aliviado.
Foi quando avistou na porta um cliente que acabara de aderir à promoção. Era Bjørnstjerne Jøntex, um de seus remadores. Gritou:
Jaarabonnementen zijn slechts voorbehouden Bjørn
(apresse-se Bjørn, venha se sentar aqui comigo).
Zijn Bokmål, gegevens zullen door ons op juistheid worden phironkkoptein
(Espere Bokmål, quero ganhar um pirocóptero).
Daarnaast vindt u in alfabetische miterwer lotyirf gtyraster qaq dfgurien ghzartban luityrok fhoszarte wert huityhderta klinlertwrz duterbwerl fuitz lkast newr gwatzerta kzialper triatnow kasfreuw castzermon dawluitkzss ewquatter krall durtewh-juil frawter rubrieken gerangschikt een overzicht van de fabrikadiensten die zij leveren
(Tudo bem).
Só que o remador começou a demorar demais. Impaciente, o cara do tambor começou a gritar:
aanvraag, aanvraag, aanvraag
(rápido, rápido, rápido)
...e começou a golpear o tambor em ritmo acelerado. O remador, acostumado a seguir o tal ritmo, começou a esfregar os pés com maior velocidade e dar pequenos pulinhos para aumentar a eficiência. A dona da estalagem não gostou da ideia e jogou fuligem nele também para que ele tossisse e parasse com aquilo.
Entretanto, ao invés de tossir e parar, o remador começou a gritar e dar mais pulinhos, fazendo com que o dono da estalagem fosse obrigado a chamar a segurança. Fazia-o soprando um apito, bem alto. Mas o segurança não ouvia, tamanha era a barulheira que o tambor produzia naquele ambiente.
Todos no local gostaram da ideia e juntaram-se ao remador, repetindo seus movimentos com o objetivo de faturar vários pirocópteros para as crianças de suas aldeias. Aqueles que não conseguiam entrar no ritmo recebiam instruções daqueles que já conseguiram. A dona da estalagem jogou fuligem em todos, mas ninguém se importou. Todos gritavam:
alalaan no! alalaan no! alalan no!
(velha maluca! velha maluca! velha maluca!)
Após experimentar a nova bebida, outros tocadores de tambor se juntaram à festa, tocando sempre a mesma batida, no mesmo ritmo. Algumas mulheres começaram a sentir muito calor e tiraram suas roupas. A dona jogou mais fuligem ainda para tentar esconder a nudez delas.Uma delas por causa da bebida começou a ter uma convulsão se sacudindo freneticamente,mas o incrivel éQUE OS PAGODEIROS SÃO TODOS FUDIDOS E MERDAS. que ela permanecia em pé ,ao verem auqela convulsão começaram a imitar seus movimentos bizarros e frenéticos.
Todos dançavam com o dedo indicador para o alto, pois era o gesto local que simbolizava o esquecimento momentâneo aos bons costumes, normas, corrupção na política, religião, enfim, todos os interesses essenciais daquela sociedade. Nasceu de uma só vez o samba, a primeira escola de samba, a primeira bateria, a primeira marchinha, o primeiro carnaval, o primeiro bloco de carnaval e os primeiros foliões.
As portas daquele local foram fechadas a mando do prefeito local, com todos dentro. Foi então ateado fogo no estabelecimento matando todos aqueles que ali estavam.
Aemiddeling in bij het zoeken naar leveranciers
(Nenhum lugar do mundo merece uma cena dessas), argumentou o sábio prefeito
Entretanto, Jaques Cousteau foi testemunha ocular deste fato e, quando descobriu a Bahia, a primeira coisa que fez foi implementar esta festa justificando que:
Part des acteurs de la scène jazz actuelle
(nesta terra, vale tudo)
[editar] Ver o Querido Filho Bastardo Do Samba
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