Samsung

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Flag korea dog.jpg Este artigo é sul-coreano! Ele é nerd, odeia o Brasil e comunistas, come bulgogi e kimchi, luta Taekwondo, anda de Hyundai e briga com os japoneses por causa de duas ilhas. O autor pode ser um viciado em Pump it Up ou uma fã doida de K-Pop.

Park Geun-Hye, Yi Sun Shin e Kim Kaphwan estão de olho.

FuturamaBender.gif 01000100 01010000 — · · · — — ·

Este artigo contém altas doses de tecnologia. Isso quer dizer que robôs estão te vigiando para pegar suas informações e dominar o mundo com iPods do mal que derretem cérebros e tocam Michel Teló.

Só leia com luvas de borracha.

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Cquote1.png Você quis dizer: Sósunga Cquote2.png
Google sobre Samsung

Cquote1.png Você quis dizer: Travasung (ou Samtrava) Cquote2.png
Google sobre Samsung
Cquote1.png Você quis dizer: Renegados da Apple Cquote2.png
Google sobre Samsung
Cquote1.png Não é um telefone, é um Galaxy Cquote2.png
Samsung ao apresentar o Galaxy S6 fazendo uma indireta pra Apple
Cquote1.png Foda-se, essa porra só trava, prefiro o meu celular que para de funcionar na água e ainda quebra a tela com qualquer queda. Cquote2.png
Qualquer pessoa rica que seja um fiel da Apple sobre citação acima
Cquote1.png Não é um BlackBerry, mas é quase. Cquote2.png
Gerente de loja da Samsung sobre seus produtos.
Cquote1.png Conheça nossa nova linha de tablets que brilham no escuro Cquote2.png
Propaganda da Samsung.
Cquote1.png Era melhor ter gastado o dinheiro no MacDonald... Cquote2.png
Pessoa normal cinco segundos após comprar um celular da Samsung.
Cquote1.png Somos os patrocinadores da empresa Cquote2.png
Cogumelo do Sol sobre Samsung.

Gerente da Samsung trapaceando dois possíveis trouxas clientes.

A Samsung é uma empresa de Seu Cu, Coréia do Sul fundada em mil e novecentos e minha avó virgem que faz tudo que você imaginar, desde TVs e celulares que qualquer pobre pode comprar até ar-condicionado para aqueles dias em que sua cidade estiver mais quente que o inferno, além de outras mais de 8 mil coisas, o que deixa qualquer fanboy da Apple, da Motorola ou da Semp Toshiba invejoso e pronto pra começar a terceira guerra mundial de notebooks, TVs, tablets e smartphones. Com suas mais de 666 milhões de fábricas lá, ela acaba ficando rica pra caralho, tão rica que as suas receitas gordas são comparadas com PIBs de alguns países, desse jeito ela acabaria se tornando o 35º país mais rico do mundo, muito atrás da Apple que com seus produtos caros pra caralho consegue lucrar muito mais. A Samsung é mais boazinha com o consumidor apesar de ser um "país de eletrônicos", vendendo tudo a preços mais camaradas que produtos falsificados oriundos do Paraguai.

História[editar]

Ela foi fundada em 1938 por Lee Bunda-chul como uma companhia de troca, e embora muitos pensem que sua dominação mundial começou no final dos anos 2000, já vem sendo praticada desde os anos 40 até o final dos anos 60 em áreas como processamento de comida, têxtil, seguros, segurança, varejo e sexo 24 horas. Nos anos 60 a Samsung quis expandir sua dominação mundial, atuando no ramo de eletroeletrônicos e nos anos 70 passou a construir navios pra tentar foder com a Coréia do Norte, o que fez a empresa enricar pra caralho, e ficar rica do jeito que está até hoje.

A Samsung apoia o mundo animal: essa joaninha foi escravizada só para aparecer no telão.

Com o crescimento do negócio na década de 80 a Samsung expandiu de vez o seu mercado consumidor e pensou em até comprar a Toyota para fazer um projeto de "carros-celulares" (será que isso não daria merda?), mas o dono Lee-Bunda-chul achou melhor deixar essa maluquice para lá e tentar ser melhor que a Apple™. Na década de 90 a empresa, já uma multinacional foderosa, pôs seus tentáculos na América do Sul em um plano maléfico de dominar principalmente o País dos Bundões, com total grau de sucesso.

Durante os anos 2000 a empresa de eletrônicos sofreu concorrência desleal dos robôs faz-tudo que as empresas melhores equipadas possuíam, e por isso quase faliu; sendo salva pelas contas na Suíça que Doutor Roberto possuía. Atualmente a Samsung continua lançando suas novidades nada originais pelas férias tecnológicas mundo afora, e as pessoas só compram os materiais da Samsung por não terem dinheiro para comprar um Apple™ ou BlackBerry™.

Qualidade de seus produtos[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Porcaria Cquote2.png
Google sobre Samsung

As porcarias que a Samsung oferece.

É sabido de quase todas as pessoas (menos de você por ser idiota) que tudo que vem com o rótulo "Samsung" se supõe que obrigatoriamente seja algo cagado e escarrado. A empresa até que tentou produzir algum produto que prestasse, porém o presidente Lee-Bunda-chul quis cortar custos e os produtos continuam ruins pra cacete até o presente momento.

Ver também[editar]