Desreceitas:Sanduíche de presunto

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Os militares monitoram este artigo.

Cquote1.png Elas precisam saber saber, que o... até o sanduíche-íche de presunto-unto pode ter o valor-lor nutr-tr-tr-tr-tivo, nutr-adequado. Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Sanduíche de presunto
Cquote1.png Zás! Zás! Um sanduíche de presunto, e como 1, zás, e como 2, 3, 4, muitissísimos sanduíches de presunto e zás... Cquote2.png
Chaves sobre Sanduíche de Presunto
Cquote1.png Chavinho... Eu tenho um sanduíche de presunto e não te do-ou! Cquote2.png
Quico sobre Sanduíche de Presunto
Cquote1.png Ahh eu nem queria mesmo pois você estava batendo uma com o dedo no toba e não lavou a mão... Cquote2.png
Chaves sobre Citação acima
Cquote1.png Fui no Itororó beber água não achei. Achei foi um presunto: era o mano Wanderlei. E com uma fome de leão, botei ele no pão. Cquote2.png
Hermes e Renato sobre Sanduíche de Presunto

Como surgiu[editar]

Sanduíche-íche, feito por um idiota que não sabe como fazer o verdadeiro sanduíche-íche de presunto.

O Sanduíche de Presunto surgiu no ano 3000 a.C., em um lugar mágico. Quem inventou ele foi o famoso Chaves. Foi inclusive servido na Santa Ceia por Jesus. Logo o sanduiche de presunto foi passando por vários países, mudando de nome (Apenas de nome, pois a receita secreta está guardada com o Chuck Norris Chaves no seu barril em alguma passagem secreta para os laboratórios da Umbrella um caixote secreto. Na Jamaica, fizeram uma nova receita que consiste de pão, presunto, maconha e magia de Lhama.

O verdadeiro sanduíche-íche feito pelo Chaves, o grande mestre na arte de faser sanduíche de presunto (e ovo).

Receita da Jamaica[editar]

Antes de faser a receita, certifique-se que você realmente deseja morrer, pois se você fizer a receita da Jamaica não a do Chaves, provavelmente, vera o chuck Norris te dando um roundhouse kick e Bob Marley transplantando seus piolhos (em 9 espécies!) em sua cabeça, enquanto TENTA comer o sanduíche-íche. Mas caso queira morrer mesmo assim aqui vai a receita da Jamaica, mas antes de fazê-la, ligue para a agência funerária mais próxima. Vamos à receita agora:

Ingredientes[editar]

  • Um pão de 50g
  • Um pedaço de presunto (10 ou 20g)
  • Um punhado de magia (200g)
  • Todos os dedos das mãos
  • Certeza absoluta que quer morrer (A parte mais importante, pois enquanto você é morto pelo Chuck Norris pois estava tentando fazer um plágio do sanduíche do Bob Marley Chaves, o próprio Chaves o faz engolir seus dedos gordurosos, mas não se preocupe caso você não tenha os dedos, você morrerá mesmo assim).
  • 581 838 971 045 869 075 471 034 876 985 760 897 248 974 293 847 409 875 983 402 498 toneladas cósmicas de maconha (Coisa que você nunca vai conseguir então desista da receita ou não).

Modo de preparo[editar]

Primeiro precisamos cortar o pão, feito Jogos Mortais, de cima para baixo e de baixo para cima, com uma serra elétrica do Jason Fale com a lhama para ela lhe ceder a magia (caso Lhama não estaja presente, peça para o DIABO, aliás ele que vai pegar sua alma...Mwhaaahahahaah), logo após de receber a magia insira o presunto no pão (não é no seu cu sujo seu idiota!) e passe a magia por cima. Bem.... agora vá comer seu sanduíche,antes que esfrie !.....

ATENÇÃO, CASO VOCÊ AINDA ESTEJA VIVO, CERTIFIQUE-SE DE QUE VOCÊ NÃO PERDEU NENHUM ÓRGÃO IMPORTANTE DO CORPO (Como coração figado pulmão ou outras coisas) SE NÃO PERDEU NADA, CERTIFIQUE-SE QUE VOCÊ NÃO É FANTASMA E TENTE PROCURAR A MORTE, SE VOCê TAMBÉM NÃO VIU A MORTE...Parabéns! Você é um Imortal! ou uma alma pecadora que não pode ir nem pro inferno nem pro céu Agora vá brincar dos outros tacarrem coisas cortantes em você enquanto fica resucitando do nada! ou não

Agora irei comer meu sanduiíche da Jamaica...AARRRGGG!!!!

Receita Pi-pi-pi-tchu Originec , criada By: Chaves[editar]

O famoso sanduíche-íche de presunto foi feito pelo famoso Chaves e comercializado no mundo inteiro, e continua fazendo um sucesso daqueles, até que atualmente Chaves (graças a sua maravilhosa invenção) compete com várias indústrias alimentícias do mundo todo, entre elas Mc Donalds , Burger King, Subway, Barraquinha do seu Mário ( que Mário ? ) entre outras muitas famosas ou não . Bem, vamos à receita:

Ingredientes[editar]

  • Um pão de 50g (não vale aquele modo pai do Chris pão de póbri endurecido no armário!)
  • Presunto de 10 a 20g (só o que tem na geladeira seu imbecil, não vá pegar um defunto do cemitério e fatiá-lo hein!)
  • Mãos, cada uma com pelo menos 5 dedos úteis (no caso do presidente Lula, 4 já tá bom)
  • Um QI acima do da Carla Perez

Modo de Preparo[editar]

Primeiro , corte o pão de baixo pra cima , de cima para baixo , não corte ao meio , apenas idiotas cortam assim ... Pegue o pão , COM CUIDADO SEU IMBECIL , pronto , agora lentamente , mova-o até o prato ... Isso ... Agora pegue o presunto ... Com muito cuidado e coloque encima do pão ... Agora Lentamente e com a presisão de um cirurgião atômico asiático nerd , pegue o outro pedaço de pão e coloque-o encima do presunto ... E pronto ! Meus parabéns , você conseguiu plagiar o chaves fazer o seu sanduíche de presunto, mas lembre-se , está não é a verdadeira receita do sanduíche de presunto original , a verdade está dentro do cu de um acreano do baú do chaves , em uma passagem secreta , mas o própio chaves alegou que esta receita proporciona apenas 0,0000000000000000000001% de sabor e prazer do verdadeiro sanduíche original. Agora coma seu sanduíche antes que ninjas invadam sua casa , matem sua família, roubem seu dinheiro , roubem sua pizza , e comam seu sanduíche.

Perguntas frequentes[editar]

Se eu for vegetariano, como posso comer esse delicioso sanduíche de pão?
Passe o presunto no cu pão e depois coma só o pão.
Se eu puser queijo no sanduíche?
Isso não faria a menor diferença, pois a receita feita pelo Chaves é à prova de ingredientes extras, então o sanduíche continuará do mesmo jeito e do mesmo gosto (menos se você cagar no sanduíche, aí o gosto muda!), então você gastará o queijo à toa.
Posso trocar o presunto por mortadela?
Seu retardado! Qual foi a parte do "à prova de ingredientes extras" que você não entendeu?
Se eu não tiver pão para fazer o sanduíche?
Encomende o pão direto de Portugal ou compre na padaria.
Se eu não tiver presunto?
Ou vai na fábrica de presunto e cata o presunto ou mata um porco e você tem seu presunto. Caso nenhuma das anteriores seja possível, se dane.
O pão tem que ser grande ou pequeno?
Pequeno, médio ou grande, tanto faz...
Eu só tenho um micrômetro de pão, ainda posso fazer um?
Claro.
Eu me apaixonei pelo sanduíche de presunto e tentei trepar com ele, mas ainda não sei onde penetrar, você poderia me dar uma dica?
Claro, caso queira penetrar, enfie o seu instrumento na parte mais cortante do sanduíche, isso pode lhe dar muito prazer... ou não mas caso queira algo mais sexy, faça o seguinte: Pegue seu sanduíche, pegue o presunto e transforme ele tipo num rolo de papel higiênico (Mas do tamanho exato do teu pau, não pode ser muito largo senão não tem prazer, nem muito pequeno senão não penetra), depois enfie seu pau com a mortadela o presunto no meio dos dois pães, e divirta-se! ou não...
Meu sanduíche criou vida! oque eu faço?
AAAAHHHH!! CORRAM PARA AS COLINAS!! RUN TO THE HILLS! HAA!!!

Apreciadores do sanduíche de presunto[editar]

Ver também[editar]