Santo Ângelo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Cquote1.png Você quis dizer: Nada Cquote2.png
Google sobre Santo Ângelo
Cquote1.png Você quis dizer: Fim do Mundo Cquote2.png
Google sobre Santo Ângelo
Cquote1.png Você quis dizer: Los Angeles Cquote2.png
Google sobre Santo Ângelo
Cquote1.png We couldn't find anyone named Santo Ângelo. Cquote2.png
Twitter sobre Santo Ângelo

60px-Bouncywikilogo.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Santo Ângelo.

Cquote1.png Isso non ecziste!!! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Santo Ângelo
Cquote1.png 404 Not Found Cquote2.png
Internet Explorer sobre Santo Ângelo
Cquote1.png É uma cilada Bino! Cquote2.png
Pedro em Carga Pesada sobre ir de Ijuí a Santa Rosa passando por Santo Ângelo
Cquote1.png Você traiu o movimento das cidades playboys, véio!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre o lugar onde o tempo parou
Cquote1.png Analisando a conjuntura histórica e geográfica, Santo Ângelo é igual ao Piauí. Ninguém notaria se um dia deixasse de existir... Cquote2.png
Historiador ao ser questionado sobre a importância de Santo Ângelo
Cquote1.png We're off to never neverland! Cquote2.png
Metallica sobre ir para Santo Ângelo
Cquote1.png We have to go back, Kate! We have to go back!!! Cquote2.png
Jack Shephard da série Lost sobre sair de Santo Ângelo o mais rápido possível
Cquote1.png Má, má, ôoeee! Quem quer dinheiro? Cquote2.png
Sílvio Santos sobre a burguesia falida de Santo Ângelo
Cquote1.png Angelópolis, a cidade dos anjos! Onde cada um encontra o seu anjo! Cquote2.png
Anja da peça "Angelus" sobre Santo Ângelo
Cquote1.png Poderia ser pior. Poderia ser Entre-Ijuís. Cquote2.png
Cidadão sobre Santo Ângelo
Cquote1.png Porcos miseráveis... Cquote2.png
Morador da beira do Rio Itaquarinchim sobre o Frigorífico
Cquote1.png Sacanagem! Tão falando mal da minha cidade!! Cquote2.png
Você sobre Santo Ângelo
Cquote1.png O que vamos fazer hoje a noite amiga? Cquote2.png
falsa patricinha perguntando pra amiga num sábado a noite
Cquote1.png Vamos pro Old /Arena ou pra Chilli's Cquote2.png
guria retardada respondendo
Cquote1.png Zzzzzzzzzzzzzzz Cquote2.png
habitante normal sábado à noite
Cquote1.png Aquela cidade que tem a fábrica de asfalto. Cquote2.png
Yeda Crusius sobre Santo Ângelo

Localização

Stoangelo.jpg

Santo Ângelo a colônia de Cruz Alta se emancipou, mas mesmo assim continua sendo uma colônia, enquanto o mundo vive em 2008, Santo Ângelo ainda vive o glamour dos anos 80, com sua "pujante" economia agrícola e seus habitantes desfilando pelas ruas com automóveis financiados em 2.560 prestações. É uma cidade pequena, localizada um pouco pra frente do fim do mundo, no noroeste do Rio Grande do Sul, na região que se conhece como Missões (alguns afirmam ser no Acre, mas não é verdade), embora Santo Ângelo esteja nesse roteiro por ter subornado alguém para não ficar fora da classificação. Gaúchos tem a tendência de distorcer os fatos e dizer que é lá que começa o Brasil, quando na verdade é o lugar mais remoto e sem graça que se pode imaginar. Atualmente a economia baseia-se em extorquir dinheiro (já que a agricultura nunca deu mesmo) dos que passam rumo a Argentina ou ao litoral de Santa Catarina. Borracheiros jogando pregos na estrada ou cavando buracos nas mesmas para que possam atrair fregueses para o comércio da região são freqüentes, portanto tome cuidado ao passar por lá. Embora tecnologias e informações novas demorem para chegar, a cidade já é servida por empresas como Coca-Cola e Banco do Brasil e rumores dizem que a Igreja Universal e McDonald's também já tem planos para em 10 anos instalarem-se por lá, assim que descobrirem como se chega. A cidade possui um aeroporto, que já teve mais pousos de OVNIs do que de aeronaves construídas por seres humanos. Então, se avistar movimento no aeroporto, corra! Você tem grandes chances de ser abduzido, não dê chance para o azar.

Habitantes

Os cidadãos são formados em sua maioria por desocupados em geral: aposentados, advogados, médicos, universitários, e pessoas com camisetas com números grandes estampados, um tênis de cada número (sendo o menor deles 6 vezes maior do que o número que calça a "pessoa"), e bonés rosa. Certa vez reuniram os universitários para um olímpiada de matemática, e após a pergunta inicial: "Contem até dez" para o primeiro dos universitários, obtiveram a resposta: "Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete, rei, ás! truuuccooo chambão"; com isso os organizadores se revoltaram e resolveram partir em busca de algum outro lugar para realizar a competição.

A Cidade

O centro da cidade é formado por algumas coisas como uma igreja em forma de cruz, no estilo medieval. Suspeita-se que tenha sido construida por E.T.s frequentadores do aeroporto da cidade, após concluirem Stonhenge. Também pode ser encontrado no centro da cidade uma praça em que supostamente teria um Jacaré, mas na verdade não tem nada, e a praça está em reforma faz uns 5 anos, a prefeitura diz que é culpa dos E.T.s, que iludiram o povo com a ideia de reforma, quando queriam mesmo era abduzir o jacaré e destruir com aquele espaço público.

Caso passe pelo calçadão (que não é mais calçadão e sim uma ruela com calçadas largas) da cidade (o que não será dificil, visto o tamanho da mesma), tome cuidado com seus pertences pessoais, pois os cidadãos já citados portadores de boné rosa, podem aborda-lo e tentar convencê-lo de 'entregar tudo o que tem em troca de não ser esfaqueado' ali mesmo, não tente fugir, pois eles surgem de todos os lados, inclusive boeiros, travessas, ou materializam-se do nada em sua frente, sua presença pode ser percebida pelo cheiro de bebidas baratas misturadas com refrigerante, e por rodinhas, aonde agrupam-se os miliantes e cantam canções sobre como é bom estar preso, fugir da polícia e entorpecentes, sem mesmo chegar perto de conhecer qualquer uma dessas coisas.

O sistema de viário tornou-se mais complexo de uns tempos pra cá, antes havia uma única avenida em que todos transitavam. Agora existe uma que vai, e outra que volta, desafogando o caótico trânsito e confundindo os pacatos moradores não acostumados com tantas vias e sentidos de ruas. Um dos acontecimentos da cidade é a "Feira Internacional do Milho", que de internacional não tem nada, e só serve para vender almoço para os habitantes da cidade que vão visitá-la achando que irão encontrar pessoas de outros lugares que conseguiram chegar até lá.

Mas na verdade, o maior acontecimento de todos é a Cidade das Tortas, que acontece uma vez por ano, esta sim merece ser visitada (mas cuidado com os perigos ocultos já citados). Várias tortas são expostas e vendidas a preços extorsivos a fim de atrair muitas pessoas, assim os governantes podem tirar fotos e divulgar, falando que é assim o ano todo, que a cidade é movimentada, e mais um monte de mentiras para atrair os desinformados. Ultimamente esse festival de torta tem sido indevidamente utilizado para divulgar bandas emos, que são compostas pelos próprios filhos dos fabricantes de torta. Essa ideia não tem dado muito certo, pois ao ingerir torta e escutar música de qualidade duvidosa gritada por adolescentes ricos e chorões, muitas pessoas tem morrido ou até pior, viram emos.

A cidade possui ainda quatro bares freqüentados pela fina-flor da sociedade: a Quick, o Rolla Chopp, o Tagreli e o Arena Grill, pontos de encontro de todos os trambiqueiros, putas, viados, viciados, bebuns e políticos da cidade.

Outra peculiaridade desse povo é a de seus habitantes chamarem uns aos outros pelo sobrenome, num problema conhecido entre a comunidade médico-científica como "síndrome da burguesia falida".

Conspiração

Embora esteja no meio do nada, entre lugar nenhum e o Infinito, existe uma poderosa conspiração por parte dos E.T.s para que a cidade seja a sede do novo mundo quando eles resolverem dominá-lo. O enviado dos E.T.s é proprietário de 4 estabelecimentos comerciais na cidade, todos ligados ao ramo de alimentação/diversão. O pai desse sujeito ainda possui uma loja de móveis e sua esposa uma academia. Todos os estabelecimentos tem fins secundários, descobrir os hábitos alimentares dos humanos, infiltrar móveis com escutas e câmeras para observar nosso comportamento e por último testar nossa resistência com a academia. Não coopere na conspiração, os resultados destes testes podem ser desastrosos para o mundo como o conhecemos hoje.

Além dessa parte, a conspiração também prevê uma lavagem cerebral, tentando impregnar na cabeça das pessoas os nomes "Missões" e "Sepé Tiaraju", pois estão presentes em quase todos os lugares, seja em nomes comerciais, ruas, bancas, camelôs, etc.

Além disso, alguns soldados dessa nova ordem que está sendo implantada podem ser obervados na rodoviária, são conhecidos como "bugres" e representam 99% do movimento da mesma. Apenas os ingênuos não associaram ainda o nome de "Sepé Tiaraju" com a origem bugre destes cidadãos e a relação com a dominação do mundo. Eles partem de Santo Ângelo para o resto do mundo, espalhando-se e esperando o sinal para então atacarem por todos os lados de uma única vez.

Convém, também, comentar sobre a preocupação constante que os médicos dessa cidade têm com a saúde da população. Só para se ter uma ideia, os "Drs." uniram-se em uma sociedade, representada por um simbolozinho verde (seria uma analogia aos ET's?), para extorquir o dinheiro da população em troca da vida desses.Lembrando que enquanto as pessoas "necessitadas" dessa cidade morrem por doenças que em outros lugares do mundo não se morre há duas decadas, eles, os "Drs." estão criando e cuidando dos seus cavalos e apostando em corridas. Cogita-se também da eficiência do hospital, que constantemente encontra-se infectado por bactérias que, no mínimo, causam infecção generalizada nos habitantes dessa pacata cidade.

Bobódromo

Tradicional pista de automobilismo desta gloriosa cidade, localizada no centro da cidade.Trata-se de um trajeto que percorre o meio e o entorno do centro, e que no seu percurso passa pelos principais bares, puteiros e bocas de fumo da city (há um projeto de lei visando alterar o trajeto, com o objetivo de revitalizar o cemitério municipal, fazendo os carros passarem pelo meio do mesmo).Neste local circulam Fuscas, Monzas e Chevettes, entre outros carros também modernos, todos devem possuir como trilha sonora um funk,sertanejo universitario ou axé, sendo obrigatório tocar música gaudéria na semana de 20 de setembro. Calcula-se que 85% do PIB santoangelense seja gasto com gasolina durante esse inútil passeio que todos adoram.

Personalidades famosas

Essa pequena cidade é desprovidada de personalidades famosas,possui apenas playboys posers e patricinhas biscates que adoram aparecer nos jornalecos fazendo poses e caras, bancando os milionários quando na verdade passam fome e gastam todo seu salário mínimo em roupas de grife falsas compradas em prestações no consórcio do cartão Quero-Quero. Na verdade os mais famosas são garotas putas cujos vídeos pornográficos caíram na internet, e os engraçadinhos que poem merda na internet se achando os caras.

Point's da cidade

Santo Ângelo, apesar de brega, tem lugares onde garotinhos e garotinhas fazem cheiramento, como nas boates da cidades (onde sempre tem aqueles playboys/patricinhas fúteis metidos querendo ser "clicados" por um dos sites baladeiros (baladaza e/ou guia da balada), um cubiculo mal construído por uma mafia chinesa,ou senão, pela zonas da av Sete de Setembro, aonde os moradores da cidade sempre visitam suas mães, irmãs, avós e tias, que seguiram a tradição da família nesse comércio varejista(ou vaginista), sempre em prol dos desafortunados, e lançaram a campanha tudo por 1 real.

Ver também