Agostinho de Hipona

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Nota: Se procura pelo vagabundo personagem da Grande Família, veja Agostinho Canalha


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Agostinho de Hipona.

Cquote1.png A alma comanda o corpo e ele obedece. A alma comanda a si mesma e ela resiste Cquote2.png
Jovem Agostinho, reclamando das aulas de Educação física

Santo Agostinho, um respeitável habitante do céu em sua meia idade
Santo Agostinho de Hipona foi bispo e provavelmente o santo mais divertido que já pisou no céu, exatamente porque não foi santo a vida inteira.

O santo ficou famoso pelas encrencas com sua mãe Mônica, uma típica matrona italiana que não aceitava que o garoto ficasse andando com as vagabundas que o Império Romano estava cheio.

Tabela de conteúdo

[editar] A Juventude

Descubra Santo Agostinho nesta orgia. Dica, ele está comendo o Wally
Cquote1.png Hum... hum... nham... nham... Cquote2.png
Agostinho de Hipona na época em que não tinha o santo

Cquote1.png Fecit! Fecit! Ite! Ite! Deo! Deo! Deo! Cquote2.png
gemidos das atrizes pornôs romanas, em bom latim

Agostinho fez muitas hemorroidas por Cartago em sua época de jovem. O rapaz estava em todas. Com ele não tinha tempo ruim. Era conhecido como o homem que devastou a traseira cartaginesa depois de Cipião. O rapaz era incansável.

Ah, dura vida de pecador! Noites de sexo selvagem cansam mesmo!
É necessário entender a sociedade em que o nada santo Agostinho cresceu. A sexualidade na época romana era bastante sadia. Estimava-se que aos oito anos uma jovem romana já tenha sido comida pelo seu pai, tio e alguns escravos. Estimava-se que aos 50 anos uma jovem romana já estava comendo também seu pai, seu tio e todos seus escravos. Sendo assim era um escândalo virar cristão e só passar a ser comido pelos leões...

[editar] Vida Profana

O charme e a ginga de Agostinho, o pegador da Via Ápia

Cquote1.png Poxa, Lineu! Me arruma uns denários! Cquote2.png
Santo Agostinho sobre São Lineu

Agostinho bem que tentou arrumar a vida e montar uma família, porém sua passagem pelo seriado a Grande Família não foi feliz. Aparentemente ele não ganhava o suficiente no táxi-biga e o Lineu vivia enchendo seu saco. Porém o sucesso de suas calças xadrez era imbatível.

Foi quando Agostinho sentiu uma voz que dizia Toma e Lê, Toma e Lê. pegando sua Bíblia, abriu na primeira página. E caiu uma conta atrasada que ele correu para pagar. Esta provavelmente é a causa que Santo Agsotinho nunca virou comida para os leões como os outros cristãos.

[editar] A Conversão

Momento histórico em Roma: Santo Ivan de Mesquita, o papa Beiçola I, São Tuco e Santo Agostinho
É fato que todos os pegadores como Ricky Martin e Cazuza depois de se cansarem de comer tanta muié vão para o lado de costas da força. Mas com o velho Agostinho não foi assim. Depois de uma noite de excessiva começão, ele viu a vaidade de tudo aquilo e largou tudo. Dizem que enjoou de vez, mas não o suficiente para mudar de lado. Outros dizem que ele é apenas espada, e que esse negócio de virar viado por pegar muita mulher é apenas papo de quem sempre foi viado (viu, Ricky Martin?)

O jovem Agostinho tomou, finalmente, jeito na vida e tornou-se um celibatário entregando sua vida a Jesus. Jesus Cristo, não Guaraná Jesus, nem Jesus Marxista.

[editar] Grandes obras pela fé

Santo Agostinho, com uma puta dor de cabeça
Santo Agostinho se notabilizou pela luta contra a heresia do Maniqueísmo, i.e., os comedores de mandioca (Mani é mandioca em alguma língua estúpida, tipo espanhol). Também lutou contra a heresia dos Pelagianos, até porque Pelágio estava lhe devendo mil denários e nunca pagou.

Santo Agostinho também ajudou o papa a definir o cânon da Bíblia. Havia na época uma certa dúvida em quantos textos incluir, já que São Jerônimo estava traduzindo a Bíblia e estava terrivelmente apertado de dinheiro. Todos sabem que os tradutores de hebraico eram judeus, então o custo dos homem-hora da tradução do Antigo Testamento foi absurdamente alto. Dizem as más línguas que muitos textos foram perdidos na época por pura falta de dinheiro para serem traduzidos.

[editar] Morte

Agostinho morreu durante a invasão do Império pelos bárbaros vândalos. Dizem que ele ficou tão doido da vida depois que os vândalos picharam sua igreja que ele ficou doente e morreu.

[editar] Principais obras

  1. Cidade de Deus e cidade dos homens. O filme!
  2. Confissões com o padre Lancelote.
  3. O livre arbítrio. Manual para os juízes de futebol.
  4. A Graça.
  5. A Bete, minha empregada gostosa
  6. Como comer a mulher que a sua mãe insiste em rezar para que Deus a tire de você.
  7. Leitura sobre neoplatonismo. Participação de Keanu Reeves.
  8. Manual de como aproveitar a vida antes de entrar para o seminário.
Prince machiavelli.jpg
Filósofos, autistas e outros maconheiros pensadores
v d e h

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