Santos

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Nota: Se procura por outros significados, consulte Santos (desambiguação).


Município de Santos
"Cidade Maravilhosa"
Bandeira santos.jpg Brasao santos.gif
Aniversário 32 de janeiro
Fundação 32 de janeiro de 1499 A.c
Gentílico santista, peixeiro, praiento
Lema {{{lema}}}
Prefeito(a) Papa
Localização
[[Imagem:|280px|center|Localização de Santos]]
Estado Sólido, por enquanto
Mesorregião Não disponível
Microrregião Não disponível
Municípios limítrofes Santo André e Mogi das Cruzes (O);Rio de Janeiro (N), Guarujá (L) Oceano Atlantico (L), São Vicente (S) Paraná (S)
Distância até a capital Se acha a capital quilômetros
Características geográficas
Área 64,935 km² km²
População 450.000 Sendo 400.000 ricos, 45.014 classe média e o resto de imigrantes nordestinos hab. {{{data_pop}}}
Idioma Não disponível
Densidade igual gelatina hab./km²
Altitude 4 metros abaixo do nível do mar metros
Clima Tropical alagado Úmido (e bota úmido nisso...)
Fuso horário UTC {{{fuso_hor}}}
Indicadores
IDH 0,999 PNUD/2000
PIB R$ {{{pib}}} IBGE/2003
PIB per capita R$ Divide o PIB pelos 400.000 ricos e os 45.014 classe média IBGE/2003

Cquote1.png Você quis dizer: Capital Mundial Cquote2.png
Google sobre Santos
Cquote1.png Que turista imundo! Cquote2.png
Cidadão Santista sobre o turista
Cquote1.png Na União Soviética a bosta nada em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre a praia de Santos
Cquote1.png Nossa o que é aquilo ali em cima? Cquote2.png
Morador da Ponta da Praia sobre o polvo-ridículo do prédio do Armênio
Cquote1.png Amanhã deve chover no final da tarde Cquote2.png
previsão do tempo todos os dias sobre Santos
Cquote1.png Aqui que eu fiz sucesso, entende? Cquote2.png
Pelé sobre a cidade de Santos
Cquote1.png A praia mais bonita do litoral brasileiro Cquote2.png
Stevie Wonder sobre a orla de Santos
Cquote1.png Isso é um peixe! Cquote2.png
Placa indicativa sobre monumento na entrada da cidade de Santos


Santos é a maior única cidade do litoral paulista, porém Santos não fica no Brasil. O Brasil fica em torno de Santos. Oficialmente, é a capital da Baixada Santista e acredita ser o centro da civilização desta região, do hemisfério judaico-cristão-ocidental e quiçá de todo o universo. É uma cidade que emergiu das profundezas do Oceano Atlântico, cortada por vários rios artificiais. Santos possui o maior porto da América Latina e talvez de todo o universo! Santos é um reino e possui o controle de facto de toda a macrorregião da Baixada Santista, cujas cidades se encontram na categoria de colônias de Santos.

Pelé acha que é o rei e os cidadãos acham que ele é só mais um idiota. Santos criou Pelé (na verdade roubou de Três Corações), Robinho (na verdade roubou de sua colônia, São Vicente), o Santos Futebol Clube e a Dengue. A cada três anos há uma epidemia devastadora de dengue, que mata 59,78% dos habitantes de Santos. Isso acontece porque vários santistas da Zona Noroeste tem o péssimo hábito de ter Aedes Egypti como bichinhos de estimação.

É a única cidade que, em 5 minutos de carro na avenida da Praia, você conhece 6 nomes diferentes para a mesma avenida.

Junto com a colônia de São Vicente, forma a única Região Metropolitana do planeta, onde todos os ônibus têm escrito escrito "Circular" no letreiro, facilitando o vai-e-vem dos habitantes, que geralmente erram a condução que iam pegar. A administração local ainda não descobriu o porquê de tanta confusão no transporte.

Política

Escultura do Praiamar - O que está segurando este bebê??

Até poucos anos atrás a Igreja Católica era comandada pelo Papa João Paulo II, para não perder a oportunidade, de poucos anos para cá, Santos é comandada por um tal João Paulo Papa.

Mas, de certa forma, não interessa em quem o cidadão santista vota para prefeito, afinal, quem manda na cidade é um mafioso-empresário "à la Donald Trump"-empreiteiro português-russo-eslovaco de nome Armênio Mendes, dono de praticamente metade da cidade de Santos. Também conhecido como Dom Armênio I, é o imperador-proprietário do Reino de Santos. A outra metade divide-se entre duas famílias: A família Teixeira (dona do bairro do Embaré, da Universidade Santa Cecília, da TV Santa Cecília, da Rádio Santa Cecília, da Fábrica de Paçoquinha Santa Cecília e do Santos Futebol Clube) e a Santini (dona do Sistema A Tribuna, uma espécie de Globo Santista). Mas os supracitados potentados não passam de pó-de-traque quando comparados à figura majestática de Dom Armênio I e seu colossal poder econômico, maior que de muitos países.

Boatos confirmam que em breve, Dom Armênio I irá demolir toda o centro da cidade para fazer um enorme pesque-e-pague, um gigante parque aquático e um mega shopping. Conhecido como o "Lorenzo de Medici da Baixada", Dom Armênio I costuma demarcar os seus domínios com horrendas esculturas e estátuas, sendo o "Polvo das Torres" a maior expressão do já famoso senso estético do empreendedor lusitano, seguido da escultura pornográfica localizada no centro do Shopping Praiamar.

O Grande Polvo demarcando um conjunto de prédios onde o tema central é a Antiga Grécia

Prova de seu poder na cidade está na construção do hipermercado Extra, quando o próprio conseguiu passar a perna em seu patrício, Abilio Diniz, na venda do terreno.

Sua suntuosa cobertura possui um ramal exclusivo do emissário submarino, que desemboca diretamente na Casa da Moeda. Tal providência fez-se necessária após a CETESB constatar que o rico português defeca dinheiro.

Frentes Políticas

No cenário político da cidade existem 3 frentes de grande destaque: Império Justus, Gafanhotos e Escravagistas. Eles são descritos em mais detalhes à seguir.

  • Império Justus: essa frente é similar à ordem dos Siths no mundo nerd de Star Wars, sempre conta com um mestre e um aprendiz. Essa frente dominou a cidade durante muitos anos, iniciando em sua fundação, governada pelo próprio e maléfico Imperador Justus. O Império Justus foi responsável por grandes avanços na cidade como a colonização e domínio das cidades mais fracas da baixada, geração emprego para a classe fantasma, elevar o nível de transporte público passando a ser transporte de elite (atualmente somente a classe alta e média-alta da cidade tem condições de andar de ônibus) e muitos outros feitos, conforme serão descritos em mais detalhes no cronograma de governos. Por conta da política de geração de empregos para fantasmas eles eventualmente são aliados aos Escravagistas.
  • Gafanhotos: famosos por aparecerem em bando pela cidade, são adversários naturais dos Escravagistas (afinal, como na historia da cigarra e da formiga, essa espécie quer apenas se aproveitar do trabalho dos outros). Permaneceram na cidade por um longo período de tempo, sendo eliminados posteriormente graças ao ataque de Dengue que matou grande parte de seu eleitorado. Destaques dessa gestão foram: implantação do dia da revolta municipal ao ônibus coletivo, uma festividade que ocorria uma vez por mês onde o objetivo da festa era colocar o maior número de gente dentro dos coletivos até estourá-lo; criação de postos de saúde alocados estrategicamente em diversos pontos da cidade de forma que os médicos e dentistas da prefeitura pudessem escapar mais facilmente de volta a suas residências; e a implantação do centro de auxilio aos drogados, onde todos os pobres viciados que não conseguiam encontrar seringas poderiam obtê-las gratuitamente para seu próprio beneficio.
  • Escravagistas: essa frente conta com ótimos administradores, eles são tão bons, mas tão bons que com um salário de 11 mil reais conseguiram se tornar multi-bilionários em apenas 8 anos! Eles também fizeram vários projetos como elevação de classe social, onde lavadores de carros fantasmas (provavelmente dos funcionários fantasmas criados pelo Império Justus) recebiam salários acima dos do prefeito, criando uma sociedade com renda melhor distribuída. Também criou a operação "Tapando o Sol com a peneira", onde ele montou cenários de papelão por toda a cidade de forma a torná-la aparentemente perfeita. Dessa forma, a supremacia de Santos em relação as outras cidades da região aumentou consideravelmente, pois os indígenas de São Visselva e Guarujá olharam admirados a toda ilusão. Essa frente também foi responsável pela criação de mão de obra barata, deixando o custo de construções muito mais viável para a cidade, trocando a moeda nacional por uma outra moeda chamada "Arroz de gororoba". Com "Arroz de gororoba" conseguiram pagar funcionários capacitados a construir e manter diversas fazendas em outros estados (que logo se tornarão colônias de Santos também).

Cronograma Político de Santos

  • 1500-1988: nesse período Santos foi governado pelo Imperador Justus que, ao contrário do seu irmão Roberto Justus, adotou a prática de contratação ao organizar em seu próprio comitê político uma fila para distribuir 3000 cargos para a CODESP e 4000 cargos para a COSIPA, gerando emprego para 7 mil fantasmas de uma só vez! Inclusive o número 7 mil passou a ser um número cabalistico em sua carreira pública, pois coincidentemente nas eleições seguintes ele passou a obter exatamente 7 mil votos! Ele criou as primeiras clínicas de suicídio por infecção hospitalar da cidade, implantou a "Operação Tom & Jerry" explicado em mais detalhes logo abaixo, e foi o pioneiro na colonização de Bertioga. Após tantos feitos era hora dele se resguardar e poupar energia para a dominação mundial. Para isso, ele perdeu propositalmente as eleições e deu lugar para os gafanhotos.
Imperador Justus contratando seus amigos fantasmas
  • 1989-1996: esse período foi regido pelo governo dos Gafanhotos. Foi um período de muitas festas e alegrias e início de muitos festivais que perduram até hoje. Os maiores destaques ficam por conta do: "Dia de Revolta ao Coletivo" já mencionado anteriormente, o já mundialmente famoso "Inferno Quente", turistas do mundo todo pagam para entrar nessa festividade onde são construídas diversas barracas na praia em forma de barricadas e os turistas tem como objetivo sair de lá sem levar nenhum tiro, desviar pseudo-brinquedos caindo ou não morrer por infecção intestinal. Outro grande projeto foi o de enriquecimento da cidade através do turismo. Nesse projeto foi construída uma ponte ligando a Vila Faroeste ao centro de Santos, permitindo que os selvagens locais, antes isolados, pudessem aplicar a taxa tributaria aos turistas locais. Após oito anos de bangue-bangue chegou a hora de botar ordem nos pobres, para isso precisamos eleger o imperador escravagista!
  • 1997-2003: essa época foi marcada pelo período Escravagista. Como citado anteriormente, os imperadores dessa facção são diferenciados por seus ótimos conhecimentos administrativos. Ao fim desse período de oito anos, somente o imperador possuía fazendas bilionárias em Goiás (que logo farão parte do território de Santos), alguns helicópteros, coberturas para poder vigiar melhor e mais atentamente a cidade e incontáveis outros bens. Nesse período foi defenestrado da cidade a barulheira ambulante denominada Carnaval, restaurando a paz e o sossego entre os habitantes dessa nobre cidade. Também expulsou da cidade o diabólico amante dos animais Beto Carreiro, que iria transformar a cidade em um grande aquário! Trouxe também para a cidade, e desafiando a própria natureza, coqueiros da região nordeste. Embora a maioria tenha secado e morrido em poucos meses, os poucos que sobreviveram justificaram os milhões investidos. Com a economia em alta (pelo menos a do imperador) e a cidade embelezada (até a próxima chuva que derreteria toda a maquiagem) era hora de terminar o ciclo e voltarmos ao império do mal!
Sucessor de Justus: O pontífice Papa abençoando um nobre visitante
  • 2004-2008: esse período marca o retorno do Império Justus. Após a morte de Darth Justus, seu sucessor tomou a liderança, o misterioso Darth Papa, o pontífice! Boatos dizem que ele é o irmão gêmeo malvado do Papa of Vatican. Esse novo imperador é uma pessoa enigmática, até hoje ninguém conseguiu enxergar quaisquer emoções em seu semblante, já que estas são disfarçadas por suas sobrancelhas sombrias. Ele marcou a cidade principalmente por sua capacidade em gerar ilusões ao realizar um concurso público para diversos cargos na prefeitura e, então, chamar os 7 mil ex-funcionários admitidos na época de seu mestre que foram demitidos durante os dois outros períodos. Nada como ter gente experiente em não fazer nada de volta ao império!

Porto

Santos possui o maior porto da América Latina. São praticamente 450 km² de extensão (e ai de quem duvidar disso)! Vários navios nacionais, internacionais, estrangeiros e do resto do mundo descarregam muitas muambas e africanos clandestinos na cidade.

O Porto de Santos era bastante conhecido pela exportação de café e açúcar, há muito tempo atrás. Como ninguém mais bebe café, muito menos com açúcar, iniciou-se a exportação de soja e bolovo. Cubatão, aldeia indígena e colônia de Santos, é a maior fabricante de bolovo do país. Isso ajuda demais a economia brasileira já que a China é nossa maior compradora de bolovo. Deus sabe-se lá o que eles fazem com isso, porém supõe-se que o mesmo seja utilizado para alimentar os trabalhadores semi-escravos chineses e para o programa de armas químicas do Exercito Chinês.

Também são exportadas pamonha, oriundas de Piracicaba, Queijo Minas de Porto Alegre, Queijadinhas de São Vicente e CDs virgens, da Santa Ifigênia. Alguns já vem até com a última versão do Windows, crackeado.

Geografia

Mapa de Santos - segundo um santista, claro!

Distribuição de Renda

Santos, por ser excluída do continente, criou sua própria moeda, o Mango (tanto para singular como para plural). Mas como Santos não tinha porra nenhuma nada para fazer com aquele dinheiro senão limpar a bunda (não devido ao excesso de dinheiro, e sim porquê o dinheiro só era aceito lá), o Mango acabou por ser deixado de lado e o Real dominou geral. Atualmente os moradores chamam qualquer tipo de dinheiro de Mango. ex: "2 Mango (Real); 2 Dólar-Mango (Dólar); 2 Euro-Mango (Euro); etc.

90% do PIB de Santos corresponde à conta corrente de Armênio. Os 10 % restantes correspondem às gorjetas pagas por ele a garçons, motoristas e carregadores de malas. O dinheiro das gorjetas circula pelo comércio e é responsável pelo andamento da economia santista.

Meio Ambiente

Santos também é conhecida por ter o maior jardim à beira-mar do mundo, reconhecido pelo próprio Guinness Book. Não que alguém fora de Santos se importe, claro, até porque até hoje não descobriram quais cidades têm o segundo, o terceiro e o quarto maiores... Em meados da década de 1980 houve uma proliferação de ratos no jardim. O saudoso prefeito (da época, claro imbecil) Imperador Justus teve a brilhante-fantástica-incomensurável-gloriosa-mediúnica e sintomática ideia de fazer a chamada "Operação Tom & Jerry" em ação: Tratava-se de jogar gatos vadios na orla da praia, pois gatos perseguem ratos. No entanto, os gatos se proliferaram (e cagavam na areia, proliferando o bicho-geográfico), e a prefeitura, para retirar os gatos da praia, resolveu jogar cachorros vadios na orla da praia. Cogita-se atualmente jogar ursos e leões para exterminar os cachorros.

Turismo

O Porto de Santos, em mais um dia normal de atividades.

Nos feriados e na temporada, Santos é invadida por turistas imundíssimos de São Paulo, do interior e até mesmo do Afeganistão. Esses turistas injetam dinheiro na economia da cidade (eles são assaltados pelos maloqueiros santistas), mas em contrapartida, sujam as praias, as ruas, as pessoas e compram todos os biquínis disponíveis.

Dos turistas oriundos de São Paulo e da Grande ABC (e do resto do alfabeto), podemos destacar que os piores são os moradores de Osasco. Essas pessoas costumam trocar as fraldas dos filhos em plena praia, trocar absorvente, trazem farofa, frango, canja em garrafa térmica, sanduíche de patê de atum no papel alumínio e todinho na garrafa de 600 mL de Coca-Cola para o almoço e acham que a água do mar é um enorme banheiro e motel público cicarellesco.

Os farofeiros chegam até mesmo de navio.

A praia santista é um enorme palco de atividade física. Destaca-se a prática do Futebol de botão de areia, andar de bicicleta ou correr atrás da sua na Psiclovia (também conhecida pelo elegante nome de Baianos e Furiosos) ou jogar Tamboréu. Por falar em Tamboréu, é um esporte criado em Santos - consiste em 2 ou 4 velhinhos rebaterem uma bolinha de tênis vagabunda com um pandeiro de madeira revestido com couro de gato vadio. As regras são iguais ao Tênis, só que diferente. Ganha-se o jogo o idoso que não tiver um enfarto em quadra.

O Grande Clitóris de Santos A escultura de um peixe que decora a entrada de Santos.

Quem gostar de apreciar as belezas marinhas, pode conferir a Laje de Santos, também conhecida como Pedra da Feiticeira. É uma enorme pedra sem graça, cheia de cocô de passarinho, a mais ou menos 40 quilômetros do litoral santista. Há rumores de serem vistos raros espécimes marinhos no local, como lambaris, polvos, sardinhas, o golfinho Flipper, moradores de São Vicente, anões e hippies malditos que vão para lá fumar maconha ou tomar chá de champignon e cantar músicas do Legião Urbana.

Uma paisagem interessante de Santos é a Ilha Porchat – que na verdade fica em São Vicente, mas os santistas adoram mostrar pros parentes que vêm de fora como se fosse de Santos mesmo.

O mesmo vale para a
Aqui deveria ter um lobo marinho.
Fortaleza da Barra: uma parede branca com uma casinha que fica no Guarujá. Outro ponto digno de nota é a Necrópole Memorial: o maior cemitério vertical do mundo segundo o Guiness Book (assim como no caso dos jardins da praia, mais um recorde que ninguém se importa). Pelé adquiriu dois jazigos com vista para a Vila Belmiro, um para ele e o outro para Edson Arantes do Nascimento, seu melhor amigo.

Outra maravilha são os Bondes no centro da cidade, onde o visitante tem uma linha ridícula para circular a bordo e somente vai ver: Casas históricas destruídas, casas históricas que viraram estacionamento, casas históricas que viraram cortiços, casas históricas que não estão mais lá e viraram prédios públicos, mendigos, guardadores de carros, prostitutas, o pastel do japonês na rua XV de novembro (onde a moça que vai fazendo a narrativa dentro do bonde puxa o saco para garantir um pastel de graça) e o bonito prédio da bolsa do café, cujo relógio (torre) está quebrado há anos, o segundo andar está caindo aos pedaços e ninguém arruma aquela bagaça.

Santos conta também com o Aquário Municipal, segundo ponto turístico mais visitado do estado. Nele você poderá ver incríveis espécies como, crianças melequentas, bebês chorões, pessoas com virose e placas com informações sobre os peixes que você pagou R$ 5,00 para ver (os peixes em si ninguém jamais viu ou sequer sabem se realmente existem, pois os aquários são bloqueados pelas cabeças das crianças melequentas). Tudo isso em um ambiente fechado com climatização natural (bafo humano) para seu maior conforto (e também para você sair rápido de lá, dando lugar para novos trouxas turistas.

O Orquidário Municipal é um dos recantos mais tranquilos de Santos, composto por árvores centenárias de mais de cem anos da época de Dom Pedro I. Sua proximidade com o emissário submarino faz com que as as plantas sejam adubadas diariamente através das partículas de gases gerados pela central de processamento de dejetos da região, tornando o local agradável como o Rio Tietê. O local também é composto por várias espécies de trepadeiras, que normalmente afloram a noite, principalmente dentro dos veículos que frequentam as ruas do local.

Outro ponto turístico famoso de Santos, criado por escultores portugueses que vieram para cá disfarçados de construtores de prédios, são os famosos Prédios Tortos da Praia. Os escultores portugueses quiseram superar os italianos pela famosa Torre Inclinada de Piza, construindo não apenas uma torre mas várias e espalhadas por toda a Orla da praia de forma que um dia ela chegará em seu sublime objetivo e novo recorde de Santos: o maior efeito dominó do mundo!

Todos aguardam ansiosos o dia do grande efeito dominó!

Jogo

Foi criado recentemente um jogo contando a construção dos prédios de Santos, se quiser jogá-lo, clique aqui.

Vida Social

Santos é uma cidade que nada perde para as grandes metrópoles mundiais em matéria de glamour. Cidade das socialites-caiçaras sempre dispostas a comparecer a todos os eventos sociais possíveis, mesmo que para isso nem tivessem sido convidadas, com a única e exclusiva finalidade de aparecer em algum dos glamourosos programas-caiçaras de entretenimento para socialites-caiçaras santistas presentes na vasta programação televisiva praiana.

Podemos ainda falar da Rua Azevedo Sodré, ou como as socialites-caiçaras chamam carinhosamente de Via Azevedo, a Oscar Freire santista!!! As lojas presentes nessa rua onde o glamour está em cada esquina e que nada perdem para nenhuma Rodeo Drive da vida, visto que algumas delas são adotadas as mesmas políticas de preços das norte-americanas, onde você, socialite-caiçara, poderá comprar um lindíssimo vestido (que pode ser encontrados em SP por muito menos) por simbólicos R$1.380,00.

Vale ressaltar ainda o maravilhoso Baile de Aniversário da Cidade, onde todos os "pseudo-emergentes" e todas as socialites-caiçaras se confraternizam, mesmo que para isso tenham que fazer empréstimos alguns dias antes ao grande Baile caiçara, para angariar somas exorbitantes a fim de pagar o preço do convite, aluguel de roupa social ou mais um lindíssimo vestido da década de 70, comprado na glamourosíssima Antonelze.

Canal 3

Santos é uma cidade divida em canais de esgoto históricos, altamente importantes para a sociedade, como causar dengue e dar o prazer de acrescentar um riquíssimo vocabulário na fala dos Santistas. Em Santos não se diz o bairro residente para identificar a própria moradia e sim o número do esgoto canal, que foi misteriosamente batizado da direita para esquerda.

Um canal onde está a maior concentração de burgueses moradores da alta sociedade é o canal 3. Curiosamente este lugar peculiar apelidado de "Vila Rica" gosta de adotar o sistema feudal, mas continua insistindo em forjar obras de caridade, onde os convidados são socialites que vão nas festas encontros caridosos, mesmo sem saber a causa("A Causa" é o maior exemplo deles, onde todos vão para falar mal da roupa do vizinho que comprou um vestido na promoção, e não se lembram da causa da "A Causa"), mas passam meses escolhendo seus trajes na famosa "Azevedo do Sodré".

É preciso tocar o ego dessas pessoas tão generosas para que contribuam com alguma coisa que ajude alguém ae essa causa tão desconhecida pelos que "ajudam" nobre.

Um exemplo de egocentrismo socialite em eventos de caridade são as entrevistas do teleprograma "JB", um idiota apresentador que entrevista as mais toscas importantes pessoas nem ai com a causa engajadas com a causa. Com certeza é um belo local para se fingir que é ser uma pessoa amável e, porque não, rica..

Eventos Esportivos

Quase todos os fins de semana Santos é acometida por algum evento social ou esportivo. Geralmente são corridas urbanas que atrapalham o trânsito e causam muitos transtornos.

10 Km Tribuna FM

Anualmente milhares de milhões de pessoas vêm à Santos para participar da maior corrida pedestrianista de 10 quilômetros que existe no mundo, organizado pelo sistema A Tribuna de Comunicação (dona de pelo menos 50% da cidade e 110% dos meios de comunicação).

O Evento reúne criaturas de toda a Terra e de seus astros ao seu redor. É possível avistar tais criaturas assistindo a corrida da janela de sua casa, enquanto eles passam em fúria gritando, balburdeando e sujando as principais avenidas da cidade de saquinhos de água.

Trajeto

  • O trajeto de tal corrida começa na Sede Universal da A Tribuna situada no Centro da Megalópole, onde todos se encoxam e pisoteiam-se na avenida enquanto aguardam o sinal de largada.
  • Depois acessam o Túnel de 48 Km de extensão (a pé parece só alguns 300m).
  • Avançam para a Avenida Ana Costa - que é conhecida por ser o Centro Nervoso da cidade, mas na verdade é composta de 68% de terrenos baldios e construções não acabadas.
  • Os competidores viram na Avenida Francisco Glicério, onde percorrem a pior parte do caminho.
  • Sempre faz um calor insuportável de 53°C durante os 10 km. E essa avenida não tem árvores o suficiente para refrescar nada. Ela é conhecia por ter os famosos aspirantes a coqueiros! São coqueiros que estão em formação há 20 anos, que foram postos ali pelo o simples motivo de atrapalhar a viagem dos ciclistas que se aventuram em andar em uma ciclovia de mão dupla, onde só cabe uma bicicleta e meia de largura e ainda tem coqueiros mirins treinados para lhe dar galhadas na sua cara, sem mais nem menos.
  • Depois de atravessarem toda a Francisco Glicério, que muda de nome (ninguém sabe porque) para Afonso Pena, ao cruzar com a Conselheiro Nébias e depois de correrem 599Km de buracos e asfalto mal feito, chegam até o Canal 5 e então trafegam até a Avenida da Praia, é impossível dizer o seu nome, porque nenhum santista sabe todos os nomes que a Avenida da Praia tem ao longo de seus 1500Km de extenção da Orla.
  • Lá eles são obrigados a correr mais 840 km até chegar ao Gonzaga! Tudo isso em apenas 15Min!
  • É importante afirmar que enquanto as criaturas bizarras correm feito loucos desvairados pela cidade, há pessoas que precisam se deslocar e acabam ficando presas em algum semáforo esperando aquele mundaréu de coisas lentas passar.

Principalmente os caminhantes, que só chegam na linha de chegada depois de 26 horas de prova, e que param a cidade fechando todos os principais semáforos com sua... "caminhança".

No fim das contas, nenhum santista jamais venceu essa maldita corrida.


CãoMinhada

Evento de nome mais esdrúxulo (eleito também pelo Guinness) que é mais social do que esportivo. Foi criado por um obeso vereador e aprovado pelo Darth Papa a pedido de um jornal, como forma de se vingar da população depois que ele, ao sair de sua residência para uma corridinha pela praia, afundou seu tênis Conga Sport até as canelas numa mina biológica deixada por algum animal de estimação de algum pacato cidadão.

Mesmo após exaustivas análises e testes de DNA, não foi possível descobrir de quem era aquela obra tão nefasta - podendo ainda ser um efeito da "Operação Tom & Jerry" e como consequência, o Darth Papa decretou e sancionou o dia da CãoMinhada, cuja a finalidade é a de atazanar a vida de quem não curte bicho ou que quer pegar aquele sol na praia no Domingão.

O objetivo do evento resume-se em andar com o seu cãozinho, gatinho ou perequita (devidamente lavada) pela avenida da praia – que são hermeticamente fechadas ao trânsito de veículos. Durante o evento, são montadas várias barracas onde os animaizinhos são obrigados a exibir alegorias, penduricalhos ou qualquer outra boiolice] que mostre na verdade, que o animal irracional é o dono e não o bicho na coleira que acaba não entendendo nada daquilo que está acontecendo.

Colônias

Santos detém o controle de várias colonias ao seu redor. Essa região é conhecida como o Reino de Santos.Algumas das colonias de Santos são:

Idioma

Os santistas possuem um sotaque influenciado por diversas regiões, mistura gauchês com paulistanês, mais suaves pitadas de carioquês (que em certos bairros não são tão suaves assim). No sotaque santista, o "tu" é utilizado como a 2ª pessoa do singular, mas a sequência é utilizada como se estivesse falando "você". Veja os exemplos:

  • Tu vais (errado)
  • Tu vai (correto)
  • Tu fizeste o que eu mandei (errado)
  • Tu fez o que eu mandei (certo)

ATENÇÃO: é crime na cidade usar o "você".

O "s" do sotaque do santista está intimamente ligado à memória. O cidadão que tem boa memória pronuncia o "x" no lugar do "s", uma herança do carioquês. Entretanto, há cidadãos com péssima memória que pronunciam o "s" com um incrível som de "s". Veja os exemplos:

  • Santixta é bairrixta (santista com boa memória, pois se lembrou de imitar o carioca)
  • Santista é bairrista (santista com perda parcial ou total da memória)


Dicionário

  • Média: pãozinho.
  • Cará: pão que só existe em Santos
  • Errorex: liquido corretivo
  • Colante: adesivo
  • Bambucha: pequenas bexigas d'água, alvo de brincadeira da criançada (e de alguns marmanjos espírito de porco) principalmente em época de carnaval
  • Cururu: amigo bicho grilo
  • Reclame: o que no resto do Brasil significa "ato ou efeito de reclamar", na super metrópole praiana é apenas o comercial transmitido nos intervalos de TV
  • Bolar aula: cabular aula, faltar na aula para ir na praia
  • Tu: a segunda pessoa do singular, usado no lugar do Você em qualquer situação, Tu tá ligado?
  • Canal: é um ponto de referência. Os canais cruzam toda a cidade, exalando o seu mau cheiro. Geralmente santistas moram no Canal 1, 2, 3, 4, 5, 6 , 7 ou na Zona Faroeste.
  • Cuzão: diferentemente de São Paulo, na baixada santista este termo refere-se à pessoa que não possui coragem.
  • Paulista: O termo é usado para se dizer "paulistano" ou turista vindo da cidade de São Paulo e da Grande São Paulo (os temíveis e odiados farofeiros do ABC). O termo também é usado para qualquer turista vindo de qualquer lugar.
  • Do doce: Qualquer porcaria genérica, tosca ou malfeita. Remete aos brinquedinhos de plástico que vinham em docinhos de pobre feitos de abóbora ou batata roxa. Ex.: "Esse relógio é do doce, hein?", tecla SAP: "Esse relógio fuleiro é de camelô, hein?"
  • Baiano: O termo é usado para designar QUALQUER HABITANTE que mora ao norte do Trópico de Capricórnio, em tom fortemente pejorativo.
  • Linha da Maquina:Linha ferroviária onde passa um trem pré-histórico, que separa a cidade em duas partes, a parte litorânea (onde moram a elite santista) e o interior de Santos (onde moram os favelados). Atualmente a tal "máquina" não passa mais e a tal linha em alguns trechos virou ciclovia, criadouro de mosquitos da dengue e, no José Menino, uma nova cracolândia.
  • Praia: Refere-se aquele local com lama arenosa e mar localizado além da "orla dos ratos". Acreditam os santistas que aquela mistura de merda água suja com bosta areia mais suja ainda seja mesmo uma praia, o que é muita pretensão.

Quem já foi sabe, "aquilo" é uma boca-de-fumo ao ar livre, não uma praia. Aos olhos da geografia "aquilo" na verdade é a maior caixa-de-areia pré-adubada para gatos já feita, outro orgulhoso recorde para a cidade.

Mulheres

Santos possui belas mulheres, com unhas aparadas, dentes escovados, e calcanhar raspado com pedra pomes.

Ciclovia

A ciclovia de Santos sempre proporcionou um passeio seguro.

Santos possui uma linda e grande ciclovia por toda extensão da praia e pela cidade. Todos os dias milhares de velhinhos e pedestres são atropelados nessa ciclovia, tendo o maior índice de mortalidade ficando apenas atrás da dengue. Na ciclovia diariamente ocorre a famosa travessia Santos-São Vicente, mais popularmente conhecida como corrida dos pedreiros. A corrida é muito bem organizada e duas categorias são disputadas: o pedreiro a chegar mais rápido em São Visselva e o pedreiro a carregar mais tralhas em uma bicicleta apenas (pessoas contam nessa segunda categoria). Andar na ciclovia na hora da travessia é comparado a ser mandado à guerra do Iraque ou visitar a Zona Noroeste à noite devido ao grande risco de morte ou desmembramento. Uma outra grande atração da ciclovia são os famosos Funkeiros que passam em suas bicicletas (roubadas, logicamente) cantando músicas de grande lirismo como o "Funk do Marapé" ou "Perdeu irmão, foi tomado" essa última sendo muito cantada pelo fato deles realmente tomarem sua bicicleta na ciclovia em si.

Baladas

Na realidade não há uma balada decente para ir, são os mesmos velhos lugares, com as mesmas carinhas repetidas.

  • Capital (antiga Breezy): De balada não tem nada. Parece mais uma versão trash do show da Xuxa. Ninguém com mais de 14 anos vai em sã consciência nesse lugar. De vez em quando é frequentada por seres com mais idade, no chamado Torto/Lido, sabe-se lá porque.
  • Milk: A entrada custa singelos 595 reais, sendo 10 consumíveis. Por causa disso, só quem usa Nike Shox original, corrente de prata de 8 kg (no mínimo), roupas da Quiksilver, Billabong, Oakley, Rip Curl, …Lost (e etc...) consegue entrar. A cada 10 minas, 11 são gordas mimadas.
  • Chope Santista: Praia do gonzaga, localizado no canal 3 com a praia. Tirando o verão, são as mesmas mulheres sempre (as chamadas "guerreiras" ou "da night"). A Dica é: vá somente no verão, vacinado contra picada de cobra.
  • Moby Dick: Corruptela da expressão tupi-guarani "Móhrridículo". No quarteirão ao lado do Chope Santista, idem ao anterior. Alias uma coisa muito engraçada, são as mesmas garotas que frequentam o Chope Santista, ou seja, se você vai no Chope na sexta, sábado encontrará as mesmas figuras no Moby, apenas com a calcinha de cor diferente.
  • Torto: Antiga cela solitária da cadeia nacional de Santos, é conhecida mundialmente por ser a menor sauna do mundo. Mesmo assim, toda semana as mesmas pessoas vão ver as mesmas bandas que tocam as mesmas músicas ha mais de 220 anos, o que também é um feito digno do Guiness Book.
  • Popscene: Festa alternativa, única coisa dita "olha-mamãe-como-eu-sou-rebelde-sem-causa-e-tatuo-o-meu-corpo-inteiro" que sobrou em Santos. Vendem pseudocerveja mais cara que no supermercado e têm a maior concentração de paga-paus de All Star por metro quadrado.
  • Fiesta/Xclub/Consulado/People/Infinity/Emo night club: Uma ótima casa, ou toca, ou banheirinho de "shows" se preferir localizada em frente a Capital. Por ser muito versátil (ou gayzão mesmo), seu antigo dono Camilo, vulgo Bicha Cubana, sempre gostou de mudar o nome da casa (por falência ou por putice mesmo). Lá você encontra uma galera bacana (geralmente uns 10 emos) disposta a ouvir muito som ruim, se espancar na roda punk ou dar moshes no teto.
  • Ninfas Night Club/Aeroporto 147/ABC House/Aline’s House: Lugares onde se encontram tiozões que tomaram um pé na bunda da esposa e jovens na puberdade com hormônios estourando à flor da pele (espinhas causadas pela masturbação excessiva). Casas noturnas onde se encontra de tudo, desde lindas jovens venusianas com potencial para serem top-model da Vitória Secret, até a cunhada da sua empregada que mora em Quixeramobim (ou em Osasco mesmo) que diferentemente das primeiras, tem no lugar de mamilos, bolachas TRAKINAS sabor chocolate. É possível também encontrar "garotas" que possuem "clitóris" de até 25cm de comprimento, também conhecidos como "surpresinha", "brinquedinho" e Jorjão Kinder Ovo(quando é aberto e uma surpresa).
  • Studio G:Corresponde a entrada lateral de uma loja de móveis semifalida um pet shop tosco que cobra exorbitantes 10 reais por mês de aluguel por aquela porcaria. O lugar é uma gruta de 5 m² sem ventilação ou circulação de ar e serve de reduto para punks, skinheads e outras tribos formadas por jovens alienados e desempregados, sustentados com o dinheiro dos pais. Seus finos frequentadores costumam se esmurrar na roda punk, extravasando assim toda a sua ira e frustração – por terem nascido feios e gordos – no "sistema", é claro.

Se algum dia quiser estabelecer comunicação com essa tribo, esteja na companhia de um chimpanzé, que lhe servirá de tradutor. Por falar em chimpanzé, a casa possui barras no teto onde punks e afins costumam se balançar, grunhir e bater no peito; o comportamento primata é o que mais lhes aproxima da civilização. Vale a pena passar em frente do lugar a noite nos fins de semana para dar uma conferida nos espécimes. E se ainda quiser dar boas risadas, perguntem-lhes sobre o seu alinhamento ideológico. Só que antes de fazer isso, explique primeiro o que significa "alinhamento" e "ideologia", que eles não fazem a mínima ideia do que se trata. Não esqueça de levar um chimpanzé tradutor ou uma foto do ex-presidente.

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