Satã

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Nota: Se você procura pelo gato da Dona Clotilde, grite por SATANÁS!
ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA!
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Ele provavelmente fala sobre demônios, sogras, Darth Vader, Undertaker e Ozzy Osbourne. É aconselhável que ninguém, eu disse NINGUÉM leia isso, mas se você não tem amor à vida, vá em frente.

Nem pense em vandalizar, senão criaturas diabólicas irão te infernizar pelo resto da sua podre e miserável vida!

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Conheça os fatos sobre Satã

Cquote1.pngAqui tem mais pérolas de ou sobre SatãCquote2.png

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A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Como fazer um pacto com o demônio
Satã quando era bebê aterrorizava moradores da região do ABC paulista, inclusive foi lá que ele aprendeu o abcd.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Tinhoso?Cquote2.png
Google sobre Satã
Cquote1.pngVocê quis dizer: Toninho do Diabo?Cquote2.png
Google sobre Satã
Cquote1.png Encontre Satã pelos menores preços no Mercado Livre! Cquote2.png
Mercado Livre sobre Satã.
Cquote1.png O CAPETA EXISTE, SATANÁS EXISTE PORRA!!! Cquote2.png
Alborghetti sobre Satã.
Cquote1.png Minha criação mais gênial. Cquote2.png
Jeová sobre Satã.
Cquote1.png SATÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ Cquote2.png
Igor Martins Costa sobre Satã.
Cquote1.png As we dance with the Devil tonight[...] Cquote2.png
Benjamin Burley sobre Satã.
Cquote1.png Eu sempre ouvia o nome dele no Dragon Ball Z! Cquote2.png
n00b sobre Satã.
Cquote1.png Ei! eeeii, eeeeeii, EEEEEEEEEEI, DISGRAÇA DE TELEVISÃO DO SATANÁIS, QUE CÊS TEM, MERDA NA CABEÇA, POOOMBAAS!! Cquote2.png
Alborghetti, de novo, sobre Satã.
Cquote1.png Satan Goss atacou de novo no bairro da liberdade?! Cquote2.png
Jaspion sobre Satã.
Cquote1.png Cafona. Esse chifrezinho é ridículo, totalmente fora de moda. Cquote2.png
Arlindo Grund sobre Satã.
Cquote1.png Sua energia não é boa, cara! Cquote2.png
Théo Becker sobre Satã.
Cquote1.png Saaaaaaaaaaaaaaaaaai Capetaaaaaa! Cquote2.png
Eduardo Sterblitch sobre Satã.
Cquote1.png Capiroto! Cquote2.png
Wagner Montes sobre Satã.

Mentira, filha de Satã. Pegava fácil...
... Quer saber? Acho melhor pegar a prima...

Satanás, também conhecido como Diabo, Demo, Capiroto, Capeta, Cramunhão, Cão, Satã, Belzebu, Mefistófales ou Lúcifer (ou anjinho Lú para os mais íntimos), é o ditador, presidente e regente do Inferno, Tártaro, Mordor e do Quinto dos Infernos. Graças a ele, a Dinotopia foi parar numa dimensão paralela e Atlântida foi parar no fundo do mar, juntamente com Númenor e Fantasia.

Muito conhecido como Arthur Lima Paula, Satã era um anjo que, após ser crucificado queimado pela Santa Inquisição, se revoltou contra Deus e foi tachado de mau, tadinho. Apesar de estar magoado, ele queria ficar no céu, já que naquelas bandas ele tinha direito à ar condicionado, limonada com gelo e uma confortável cadeira de praia em um lugar perfeito para se bronzear. Porém, o Arcanjo Miguel botou ordem na bodega, dando um especial de porrada até ele pedir pra sair e ir se refugiar no inferno.

Atualmente, Satã possui 20% das ações do céu, sendo assim o segundo maior acionista do local, perdendo apenas para o Silvio Santos. O único problema é que Satã não pode se apropriar das terras, muito menos passá-las pra frente, já que Miguel deixou o aspira Gabriel vigiando as fronteiras do paraíso.

Tabela de conteúdo

[editar] A Filosofia de Satanás

Última aparição conhecida de Satã na Terra, mandando um "Oi" pra você!
Satã é budista e agorafóbico.

Satã e Deus são entidades completamente distintas, assim como Darth Vader e Anakin Skywalker. Ele sempre cria novas maneiras de ganhar almas para o inferno, ou o lar de Pinto da Costa, como é mais conhecido. O Diabo tem a Coca-Cola e Deus tem o Leão-de-Judá-Cola. Satanás consegue ganhar Deus na disputa entre bem e mal e muitos padres explicam que sua vantagem se deve ao fato de que sexo com crianças é proibido no céu. É arqui-inimigo majoritário das empresas ditas "Igrejas", co-fundador do Comunismo, da Maçonaria da Máfia e do Metal, já quebrou praticamente todas as leis criminais que existem em todos os países da Globo. Tem um guitarrista particular chamado Stev Vai que ganha almas para ele em uma encrusilhada.

Ele começou oferecendo a maçã para Eva escondido do Deus onipresente que a havia criado (a maçã é uma fruta que até hoje é comida pelas pessoas sem que elas saibam que é a fruta do Diabo). Sua maior técnica para afastar as pessoas da verdadeira religião é, em primeiro lugar, fazer parecer que a vida só surgiu na Terra porque a localização favorável do planeta propiciou esse surgimento, e em segundo lugar, criar inúmeras religiões falsas para enganar aquele que desejasse seguir a Deus de verdade.

Para isso ele colocou a Terra em um universo com mais de 100 bilhões de galáxias , das quais grande parte possui mais de 100 trilhões de estrelas, tomando o cuidado de posicionar nosso planeta na borda de uma dessas galáxias, onde não existem muitos corpos celestes para ameaçarem se chocar com ele. Também criou Júpiter para atrair possíveis asteroides com sua gravidade, e colocou a Terra a uma distância equilibrada do Sol. Assim pareceria que o ambiente onde Deus criou seus filhos só existe porque o grande número de estrelas no universo torna possível a existência de um lugar estável. Satanás enviou seu filho, Stephen Hawking, para tentar convencer a humanidade disso.

Você provavelmente está pensando: "Mas isso não tem lógica, Deus também criou o resto do universo." Mas a verdade é que, como será demonstrado a seguir, a lógica e a má-temática também são engenhos do Diabo para ateizar os homens. No inferno ele se utiliza de diversos métodos de tortura, dos quais o mais antigo e impiedoso é a má-temática. Além de ter sido adotada nas escolas católicas pela inquisição como um método de tortura aos estudantes pecadores, foi secretamente introduzida na cabeça das pessoas como um meio de confundi-las e faze-las acreditarem que Deus não existe. Deus tem o poder de criar qualquer pedra? Deus tem o poder de mover qualquer pedra que Ele tenha o poder de criar? Deus tem o poder de criar uma pedra que Ele nunca terá o poder de mover? Mas se Ele tem o poder de cria-la não tem o poder de movê-la! E se tem o poder de movê-la não tem o poder de criar qualquer pedra! Oh meu Deus, então quer dizer que Deus não é onipotente!

Satã em sua forma feminina.
A submarino apóia Satã.

É claro que não! Isso só prova que a lógica é coisa do demônio. Há alguns anos nasceu outro de seus filhos, Larry Page, que revelou como invocar o poder dos sistemas lineares para aquele que hoje é o maior impostor de Deus em toda a história: O Google. Como foi dito, também foram implantadas falsas religiões. O Diabo se adiantou e, antes que surgisse a verdadeira criou as religiões politeístas gregas, romanas, egípcias, indus, e preencheu todo o oriente com muçul-manos e satanistas no Japão. Fez isso porque se Deus é brasileiro então o Diabo é japonês(não venha dizer que se a lógica é do Diabo então ele me fez tirar essa conclusão, porque para pensar nisso VOCÊ usou a lógica).

Uma grande jogada foi fazer o verdadeiro filho de Deus (calma, você não é falso) ter uma religião falsa:a dos que acreditam em Judas, Ju-Deus. Também fez com que o filho de Deus tivesse outro pai, sendo que casamento homossexual é pecado. Por séculos fez com que dominasse na Terra uma falsa religião parecida com a verdadeira, pois se baseava no mesmo livro sagrado. Até que finalmente, pouco depois do Diabo criar uma religião mais parecida ainda com a verdadeira, a evangélica, a religião que realmente pertence a Deus surge de uma subdivisão dos evangélicos: As testemunhas de Jeová. Glória Jeová, só poderia ter um nome que começasse com a mesma letra do de seu verdadeiro filho, diferente de Javé ou de Judas. Para completar, o Diabo também criou o espiritismo e os mórmons.

Existem muitos outros filhos das trevas, e outro conhecido bastardo de belzebu foi aquele que enquanto seus servos colocavam espécies de animais semelhantes em ilhas próximas (tomando o cuidado de coloca-las onde se adaptassem para que parecesse que vinham de uma mesma origem), ele escrevia a grande bíblia do satanismo. Seu nome era Charles Darwin. Escondeu também supostos fósseis de dinossauros debaixo da terra para mais tarde os humanos pensarem que existiam animais não previstos pela bíblia, como a arara por exemplo. Hoje em dia, o Diabo tem se concentrado em trazer avanços a psicologia experimental e a neurologia, pregando que o livre arbítrio é uma ilusão e que as decisões humanas são pré-determinadas pela química e anatomia do prórpio cérebro. Satã também está investindo no cinema, tendo estrelado ou participado como ator coadjuvante em muitos filmes, comoConstantine, Spawn, Filminho da Daniela Cicarelli, dentre outros. Mas se você está procurando o cachorro gato da Bruxa do 71, que aparece em uns três espisódios do Chaves, está no lugar errado.

[editar] Os nomes

Prova de que o Diabo criou a má-temática

Como diria Jack, o estripador: "Vamos por partes..."

Professora Eliza com Z, Luciana, Celimano, (Hail) Hitler, Trezeguita, Prefeitos de Januaria, George W. Bush, Osama, João Douglas de Almeida Cardoso Filho, Capetinha, Toninho, Bode de 4 patas, Jay Deemon, JD, João Demônio, João Amarildo Filetti, DIO, Capeta, Diabo, Jeremias Master's, Professora de Educação Física, Reginaldo Rossi, Dercy Gonçalves, Joelma do Calypso, Bruxa do Setentaeum, Edir Macedo, Fofão, Rhayna, Anão Vestido de Palhaço, Tinhoso, Blackcaviarlisson, Maísa, Bocetildes Madinusa Credisvalina Santos, Ozzy Osbourne, Tua Mãe, Capiroto, Gramulhão, Coisa Ruim, Pata de Bode, teu patrão, tua sogra, tua chefe comTPM, Professoras de Português, Microsoft, Raul Seixas, Rabanete de Cavalo, Amy Winehouse, Wikipédia, Antonio Sergio Dutra - BB, Mafagafo, Aurélio Jr, Laura Jane , Teletubbies, Adeline, Ana Maria Matheus Rahal - BB, Lula Molusco, Guizão, Coisa ruim, Pentagrama, Pai do Rock, A besta, 666, Obaid, Antonio Carvalho Torres - do Banco do Brasil, Fedido, Joana do 72, Família Sentevilles, Família Allegranci, Lady Gaga chinês pau no cu, a Giulia Heavy Metal, Undertaker, Gordon Ramsay, Nobb, Maria Cristina, Sueli, Wallace Renkavieski, Mateus Konorati, Gabriel Kiper, Pamela a vadia, Vitória a filha da puta, O Famoso Zé do Picadinho, George R.R. Martin, Pica-Pau, Xuxa, Akinator, Bruce Wayne e etc...

[editar] Formas alternativas

Para provar seu poder sobre as hostes infernais, Satã também costuma se fazer de Puto santo (Edir Macedo) em Igrejas. Além do espetáculo que proporciona às classes proletárias, que não podem pagar para ver viadagens no teatro e nempornografia na internet, essa atividade é a principal fonte de recursos de seus famosos negócios internacionais de tráfico de criancinhas para prostituição e contrabando de tóxicos para corromper a juventude rica que tem muita coisa nos bolsos emerda nada na cabeça.

Satã também ama come as vizinha dele se ele cume o cu da sua irmã é problema seu pois nunca mais fale de comer mulher!

[editar] História

Satan é chefão de vários RPGs e para iniciar o jogo, você precisa assinar um contrato com seu nome.

Satan fazendo suas barbaridades.

Satã em sua aparição no Apocalipse.

Originalmente um anjo feliz e criador do White Metal, Satã foi designado por Deus para levar sua palavra aos romanos. Infelizmente, chegou em uma época onde não havia luz elétrica e seus instrumentos musicais foram compreendidos – corretamente - como coisa do demônio. Por isso, ele foi queimado pela Santa Inquisição, o que fez com que ele se revoltasse contra Deus pela falta de planejamento, o Demo gostava de funk e pagode do povão, curtia os jogos do Framengu e Deus e Chuck Norris achavam isso coisa de viado.

Quando chegou ao Inferno, na época dominado por Hades, criou o Black Metal – que os Evangélicos alegam ser "Coisa de Preto" – e iniciou uma revolta Comunista que resultou na morte de Hades e na ascensão do Demônio para presidente do lugar- Olavo de Carvalho era seu vice. Foi eleito pelo PSDB (Partido Social Demoníaco Brasileiro) Número 45666, de onde veio a lenda que este número é do Satã.

Para espalhar suas ideias malignas de forma eficiente, em 1221 criou sua própria religião, a Herbalife. Meses depois, na sua vingança contra a humanidade, escreveu o primeiro livro emo da história, Os sofrimentos do jovem Wherter, que causou uma onda de suicídios pela Europa em pleno século XVIII e foi banido em todo o universo.

Mais tarde começou a ser ativista civil contra atitudes corretíssimas e irrefutáveis do Vaticano, como a proibição daCamisinha, a Pedofilia e a queima de hereges, o que fez com que o Papa o excomungasse e declarasse guerra a ele (principalmente porque os hippies eram considerados anticristos e flamenguistas, mas tinham patenteado a "Paz e Amor", características ditas Divinas pela igreja católica). Ato semelhante pôde ser presenciado com Bush e Iraque, recentemente. Com as várias armas químicas e biológicas mantidas pelo Vaticano, o Inferno foi rapidamente destruído e em seu lugar está uma grande cratera com nove níveis, que até hoje pega fogo. Antes disso, tratava-se de um grande estádio em chamas, com um palco no meio, onde rolava só sexo, drogas, rock 'n roll e paz e amor. Satan ainda manda lá, e atualmente fez um acordo com o Vaticano para receber os deportados. Atualmente, o Diabo exerce outra profissão, que pode ser observada nesse link http://br.youtube.com/watch?v=b3tuWuwGgG8

Há também outra versão da história, que afirma o seguinte: ele era o anjiho tocador de harpa predileto de Deus. Achando que tava podendo muito, tentou dar em Deus o primeiro golpe de Estado da história, foi banido e criou um Estado alternativo, assim como Taiwan fez com a China.

Além de formador do lado negro da força, grande contribuidor da horda de Word of Warcraft, é também o executor da pior ação já feita: a criação das feias, gordas e do Framengu.

[editar] Aparência

Satanás fazendo uma aparição para os seus fiéis durante um ritual.

Lúcifer, por ser o mais belo e mimado de todos os anjos se considerava a última Coca-Cola do reino dos céus (de resto só tinha pepsi. Pode ser?).Seus lindos, longos e brilhantes cabelos louros e seus olhos vermelhos faziam os outros anjos babarem, o que levantava ainda mais seu ego. Conhecido também como a passivona princesinha celestial, Lúcifer tinha uma ótima vida, dispunha de cabeleireiros, carros do ano, consultores de moda, manicures e pedicures, e toda uma equipe de saúde pronta para atendê-lo sob qualquer mísera coceira. Viajava frequentemente aos mais diversos lugares do Sistema Solar para passar férias, ia aos melhores shopping do Universo, tinha centenas de cartões de crédito ilimitados. Tudo bancado pelo reino do seu pai. Deus, preocupado com uma crise celestial com os gastos de seu filhinho mais querido resolveu chamar sua atenção:

Deus:
-Lúúúúúúcifeeeer
Lúcifer:
-Oi queriiido!
-Meu filho, você não acha que está gastando de mais?
Neste momento ele (Lúcifer) virou bruscamente para trás jogando seus cabelos dourados e disse:
- Vai se f*%@% papai.

Deus ficou arrazado com a situação e bloqueou a mesada e todos os cartões de Lúcifer, que revoltado quebrou todos os móveis celestiais e disse que iria viver por si. Nisso reuniu uma tropa de 100 outros viados anjos revoltados (sabe-se lá porquê) e se jogaram abaixo dos céus, nisso caíram em um lugar sem muito conforto e sem internet banda larga (no Brasil). Após algumas horas em território brasileiro Lúcifer e seus seguidores, famintos e bagunçados, juntaram seus últimos trocados para comprar alguma coisa pra comer. Com o passar dos dias a vida na rua ficava mais difícil e os altos impostos cobrados em tudo não permitiam que sobrasse dinheiro para eles alugarem um rancho. Sem ter condições de pagar um aluguel ou comprar tomates para fazer salada, Lúcifer decidiu de uma vez por todas fazer algo na vida. Ficou trabalhando 666 dias e 666 noites nas esquinas da vida, vendo que o negócio não estava lucrativo pela alta concorrência no país, resolveu fundar um partido, que até hoje existe, e é chamado de "PT".("Partito to Temônio")

Após os recentes ataques de Israel ao Líbano, Satã está processando as forças armadas israelenses por plágio do seu projeto arquitetônico original do Inferno: Satã detêm ainda os direitos sobre as vendas realizadas pela Herbalife e Amway (tudo coisa de emo e maloqueiro Cheirador de Gatinho). Como podemos perceber, Herbalife é coisa de Maconheiro emo que vem da junção das palavras Herba e Life, que, traduzidas, se tornam algo como A ERVA é VIDA. Também temos Amway que são, como o próprio nome sugere, produtos de beleza GAY para EMOS. É facilmente perceptível a junção de dois nomes em Amway, já que se pronuncia EMOWAY. Então, temos as palavras Emo e WAY, que pode ser traduzido como o caminho EMO, ou seja, o caminho para o Lado Rosa da Força.

Lembrando que Lula Inácio da Silva, criou uma lei dizendo que satanismo é proibido e coisa de Curintiano, e se pisar na bola seu cú não será perdoado por 10 negões.

[editar] Comprando Almas

Satã antes das atual crise financeira mundial.

Satã iniciou a compra de almas durante a Santa Inquisição, quando resolveu dar à Igreja um motivo de verdade para queimar tanta gente. Inicialmente, pagava um porco por cada alma, mas os preços foram crescendo. Com a gestão José Sarney, o Plano Collor e a economia descendo a ladeira, os gastos de Satã com a compra de almas foram tão altos que ele resolveu pagar novos seguidores com o escambo de objetos inúteis em seus domínios. Hoje, você pode vender sua alma a ele em troca de dois cruzados novos, um pirulito Zorro e uma camisa do CR Flamengo (seu time do coração, maior fornecedor de almas na Terra).

[editar] Legado

Você pagando castigo por ter traído o diabo.

Satã teve uma influência única sobre a civilização oriental ocidental em geral. Desde filmes catástrofes, como Inferno de Dante – também conhecido como “aquele-do-vulcão-que-tem-a-velha-besta-que-não-quer-sair-da-casa” -, até grandes obras do vitralismo ocidental, passando pelo quarto filme dos Cavaleiros do Ridículo e também pela Mitologia Judaica, além, é claro, do PHP. A religião por ele fundada, Herbalife, também cresce a cada dia. Porém, a influência mais óbvia de Satã é o RPG, embora Satã considere-o demoníaco demais pro seu gosto.

Satã tem o péssimo costume de falar ao contrário para confundir os reles seres humanos. Além disso, foi o criador de Doom. Um de seus filhos é o Bicho Preto, fruto de um relacionamento nojento pra caralho amoroso do Diabo com Dercy Gonçalves. O Bicho Preto já travou batalhas contra os Mafagafo e é um grande causador da discórdia na Terra, tendo dado cabo dos dinossauros e engendrado as duas explosões em Hiroshima e Nagasaki com pequenos peidos. Satã também criou a série animada "Dartacão". O Diabo é também músico e compositor. Podemos vê-lo exaltando seu poder em uma de suas obras: http://www.youtube.com/watch?v=TEZhpJcwiQ4.

[editar] Ver também

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Seiyaputo.jpg

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Ele(a) só sabe fazer merda.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui!

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Satã no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg
v d e h
As Forças do MAL

Satanista.jpg
Dimonho.jpg
Satã é um Deus ou Deusa do Panteão Desciclopediano.

Cquote1.png Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Cquote2.png

Satanista.jpg

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