Sedokan

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250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.


Todo anime que se preze tem que ter um personagem com olhos (nesse caso olho) de peixe morto

Sedokan é um personagem do anime Hunter x Hunter. Ele é um dos prisioneiros da Torre dos Enganos que foram contratados por dez reais e uma garrafa de Ypioca para atrapalharem testarem os concorrentes do 287º Exame Hunter

Aparência[editar]

Bom, a primeira coisa que você pensa ao olhar pra ele é que tipo de drogas ele usa. Isso porque Sedokan é magricelo, usa roupas sujas e largas, tem uma franja gigante que cobre o olho esquerdo (o que revela algumas tendências) e tem uma cara de noiado pós-alucinação. Talvez ele tenha tido uma infância pobre ou seja portador de anorexia nervosa, mas tudo que eu sei é que não é normal um ser humano ser tão esfarrapado assim. Ele diz que por seu físico "peso-vento" sofreu muito bullying na infância por não ser bom em esportes e seu físico diferenciado, sendo apelidado de "chassi de grilo", "tripa seca", "palito de dente" e outros nomes depreciativos. Supõe-se que foi isso que o incentivou a entrar no mundo do crime

História Ninguém merece ter que fazer prova disso na escola[editar]

Como nunca foi bom em esportes, Sedokan tornou-se um nerd que só tirava 10 em química (ao contrário de você, que não sabe a diferença entre metano e propano até hoje). Quando terminou os estudos, ele viu que esse negócio de ir pra faculdade era pura perda de tempo e resolveu usar seus conhecimentos científicos para entrar no mundo do crime e ganhar dinheiro com isso. Ao invés de produzir metanfetamina, como outros caras costumam fazer, Sedokan tornou-se um exímio terrorista capaz de produzir bombas que podem explodir cidades inteiras. Rumores dizem que ele teria sido o verdadeiro culpado por trás do atentado da Maratona de Boston em 2013 e que usou um álibi de um muçulmano qualquer pra despistar as autoridades do ibama. Porém como nada que é bom dura pra sempre, ele foi pego pela polícia em mais uma tentativa de atentado e como não conseguia correr muito acabou sendo capturado e preso.

287º Exame Hunter[editar]

Surprise, modafoca!

Como eu já disse acima, ele aceitou participar do exame junto com outros prisioneiros sob a promessa de ter sua pena reduzida se ganhasse dos participantes (na verdade eu não disse essa última informação, mas deixa pra lá). Ele foi o segundo membro da equipe dos prisoneiros a participar da batalha e enfrentou Gon do grupo dos protagonistas. Sabendo que é mais fraco que uma mariposa e mais lento que um cruzamento triplo entre uma lesma, Eduardo Suplicy e o Rubinho, ele resolveu usar seu intelecto pois era a única coisa na qual ele poderia vencer alguém (e olha que ele deu sorte de pegar logo o Gon, o cara mais burro do outro time).

Ele propõe um desafio simples: ele segura duas velas (igual eu faço em toda festa que vou :-( ): uma grande e uma pequena, e manda o mini-Yusuke escolher uma delas. Quem escolhesse a vela que apagasse primeiro, perderia. Nessa hora os amigos de Gon ficam pensativos, pois ao mesmo tempo que seria mais lógico escolher a longa, ela poderia ter algo pra apagar mais rápido. Mas ao mesmo tempo poderia ser simplesmente uma pegadinha do malandro pra confundir e fazer com que a pessoa escolhesse a pequena pra se foder bonito. Depois de muito pensar, os protagonistas deixam Gon escolher, e ele escolhe a maior simplesmente por que ela apagaria mais devagar (não sei porque não estou surpreso... mentira, eu sei sim). Sabendo que ia dar merda de todo jeito, os amigos de Gon tacam o foda-se e concordam com a decisão dele.

Aí então Gon e Sedokan acendem suas velas e esperam pra ver qual apaga primeiro. Após 20 horas, o truque do emo vara de pau é revelado: a vela de Gon queima mais rápido (nossa, ninguém esperava por isso, certo?). Mas o verdadeiro truque é que todas as velas que o lombriga gigante tinha estavam adulteradas (olha que isso a Bíblia não permite), então não fazia diferença qual Gon escolhesse. Baita dum filha da puta, não? Bom, nessa hora Sedokan já estava feliz da vida, achando que já tinha ganho, ia passar menos tempo vendo o sol nascer quadrado e talz...mas foi que Gon resolveu usar o cérebro pela primeira vez na vida: ele usou o correr pra caralho e conseguiu soprar a outra vela antes que a sua apagasse, vencendo assim o desafio e empatando a disputa dos herois e protagonistas em 1-1. Nessa hora os amigos de Gon comemoraram (menos o fdp do Tonpa, que só tava ali pra atrapalhar) enquanto Sedokan e o resto dos prisioneiros ficaram com uma cara de cu maior do que o da Karina Veiga

Hitler curtindo um som do Fresno. Sedokan é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.